Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Все о сексе Секс чат Блоги Группы

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
22-05-2011 - 14:38
В самолете:
- Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит левое крыло. Посмотрите на
право - это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек - это
катапультировался экипаж. Счастливого пути!
Мужчина -Пилигрим-
Женат
22-05-2011 - 14:43
Захудалый колхоз. Полная разруха. Подходит худая, грязная корова (К) к такой же зачуханной свинье и говорит:
— Слышь свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
— Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
— Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
— Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
— Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
— Ты чё Шарик, звезданулся? Какая тут нахрен перспектива?
— Да я тут подслушал один разговор. Председатель агроному сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро у Шарика ... сосать будем…
Мужчина -Пилигрим-
Женат
22-05-2011 - 14:50
Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так мило и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий участник. Жена и говорит мужу:
- Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается":
- Да пошли вы... со своей Кама Сутрой! Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...


Свободен
23-05-2011 - 20:13
Возле школы топчется грязный старикашка с потными ладошками.....
Подходит к нему маленький мальчик, приценивается и говорит вкрадчиво:
- Дедушка, а не хочешь вкусную конфету!?
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
28-05-2011 - 15:27
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
Мужчина мицубиси
Женат
08-06-2011 - 18:48
Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!
Мужчина мицубиси
Женат
08-06-2011 - 18:49
Hа мостy стояло тpое. Он, она и y него.
Женщина +Cinnamon+
Замужем
21-06-2011 - 08:54
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Женщина +Cinnamon+
Замужем
21-06-2011 - 08:56
У шефа в "Контакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек..

Ламится мужик к автобусу в руках десяток яиц:
- Пропустите мужчину с яицами!!!
- Да тут все с яицами!?!
- да я с куринными!
- Пропустите инвалида.
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
21-06-2011 - 11:14
Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:
- "Я" маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться!
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
21-06-2011 - 11:15
Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!

Свободен
27-06-2011 - 17:10
Девочка спрашивает у беременной тётеньки, показывая на её живот
- а что это??
- это мой ребёночек... отвечает та улыбаясь..
- а Вы его очень любите?.. очень очень?!..
- очень !!!
- а зачем тогда сьели??!
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
02-07-2011 - 11:04
Упыхавшаяся бабулька забирается в газельку и спрашивает у водилы:
- Милок, я до «Бауманской» доеду?
Водила, окинув взглядом божий одуванчик (задумчиво):
- Бабуля, да Бог тебя знает…

Свободен
02-07-2011 - 13:38
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех
пи.дюлей, которые ты сейчас получишь?"
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
02-07-2011 - 14:06
QUOTE (VASILINA2 @ 02.07.2011 - время: 13:38)
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех
пи.дюлей, которые ты сейчас получишь?"

00073.gif 00073.gif 00073.gif 00051.gif 00051.gif 00051.gif класс!

Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-07-2011 - 08:23
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
02-07-2011 - 14:07
Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
03-07-2011 - 08:54
Бабка девяноста лет приходит на нудистский пляж. Вокруг девушки в чем мать родила. Бабка спрашивает:
— Внученька, тебе без одежды на людях не стыдно?
— Что Вы, бабуля, это эротический костюм «Натюралъ»!
— Шо, милая? Не слышу! — шамкает.
— Костюм Евы, говорю, бабуся! Модель «Натюраль»!
Вечером бабка раздевается и идет в спальню к деду. Тому тоже лет под сто.
У деда аж глаза на лоб полезли, пульт от телевизора из рук выпал:
— Ты что, мать?!.
— Это эротический костюм «Натюраль», модель от Евы!
Дед критически осматривает «модель» и говорит:
— Понял. Но костюм ты все-таки погладь!
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
04-07-2011 - 13:11
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
11-07-2011 - 12:02
Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
- Где лев?
Служитель отвечает:
- Ушел к львице.
- А когда вернется?
- Через час.
Сара говорит Абраму:
- Видишь, Абрам, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
- Где?
- У слонихи.
- А когда вернется?
- Часа через два-три.
Сара опять Абраму.
- Через два-три часа!
Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался:
- Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.
А Сара ему:
- Зато посмотри, какие у него рога!

Свободен
11-07-2011 - 12:11
- Что у вас хохлов язык такой глупый? "НЕЗАБАРОМ" .. это "возле бара" или где?!
- Ой, а у вас, кацапів краще? Оце "СРАВНІ" ... чи то срав .. чи ні?!
- А ещё у вас на выезде из городов написано матом "НЕХУЙ ШАСТАТЬ"
- То вам "НЕХУЙ ШАСТАТЬ" .. а нам "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ"))))))))

Свободен
11-07-2011 - 12:12
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился
за две недели.

Свободен
11-07-2011 - 12:12
Илья старается скорее
уравновесить зло добром:
увидел парни бьют мальчишку,
красиво рядом станцевал!
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
11-07-2011 - 18:16
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
11-07-2011 - 18:17
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
17-07-2011 - 08:12
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Свободен
18-07-2011 - 09:00


Женщина +Cinnamon+
Замужем
19-07-2011 - 08:53
В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?
Женщина +Cinnamon+
Замужем
19-07-2011 - 08:55
— Засунь свой характер в попу! — Не могу, у меня там шило.
Мужчина west561
Свободен
20-07-2011 - 19:42
Продается родовое поместье с тупыми холопами.Общая площадь 17075,4 тыс. кв. км. ,140 000 000 крепостных душ, На участке есть вода, газ,электроэнергия. Месторождения нефти, угля,золота, серебра,большие залежи железной руды и других полезных ископаемых.Обширные леса и земли сельхозназначения,огромные запасы пресной воды.Частично присутствует инфраструктура и мелкое производство.(требует ремонта).Есть атомное оружие и энергетика. Соседи спокойные.Население,армия,ФСБ и правоохранительные органы демарализованы и готовы к выселению..Подробности: Москва- Красная площадь.Спросить Диму.Торг уместен. Возможна продажа в розницу."
-У меня на члене помещается 13 воробьев.
-И уменя13.
Посидели,выпили.
-Вообщето уменя помещается 12 воробышков.
-А уменя 13,но сидят плотно плотно,а у последнего нога всеравно соскальзывает.
Американцы прилетают на Луну, а там уже китаец.
Спрашивают- это как вы так..?
Ну как, как-- сяловек на сяловек, сяловек на сяловек...
эстонцы решили пересчитать китайцев.

Свободен
22-07-2011 - 11:08

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он
(задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.
Мужчина west561
Свободен
23-07-2011 - 01:19
Оркестр... Дирижер готовится взмахнуть палочкой и тут заметил что отсутствует первая скрипка.
Дирижер говорит: "А где же моя первая скрипка?". Ему из оркестра отвечают: "Он в туалет вышел, в туалет..." Дирижер идет в туалет и видит, что его «первая скрипка» стоит и занимается онанизмом. Дирижер в ужасе:"О Боже!!! И это моя ПЕРВАЯ СКРИПКА??? Ну кто так дрочит??? ВЫШЕ РУКУ, мягче кисть!!!"
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
25-07-2011 - 19:13
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
25-07-2011 - 19:14
-Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

Свободен
26-07-2011 - 12:11
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо.
— А что купили-то?
— Три бутылки водки!
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
27-07-2011 - 11:41
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Бл... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...
  Наверх