Взрослая социальная сеть
 Mamont Свободен |
12-09-2011 - 10:49 Америкaнский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и получaешь ответ. Изрaильский форум: зaдaешь вопрос, пaузa, тебе зaдaют вопрос. Русский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и тебе долго рaсскaзывaют кaкой ты мудaк и что дaже нa конкурсе мудaков возьмешь второе место потому что МУДАК... - Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков тайно посещает любовницу? - Брехня! Если бы это было так - на строительном рынке Москвы была бы здоровая конкуренция. Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро такое хреновое?… У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет , то закапывает до тех пор , пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток , надеясь , видно , на то , что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: — Посмотри , что там кот копает! В ответ раздраженный голос: — Могилу он себе копает! Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 12-09-2011 - 13:44 |
||
 Keyjkbrfz Свободна |
12-09-2011 - 13:15 В России выпущен тройной одеколон в новой упaковке с большой нaдписью "Алкоголь убивaет". Продaвцы скaзaли, что его продaжи резко возросли и уже ощущaется некоторый дефицит. |
||
| Mamont Свободен |
14-09-2011 - 18:48 Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки. Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами - то это ограбление, а у нас - ОМОН? Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"... |
||
| Mamont Свободен |
16-09-2011 - 08:44 прикосновенье нервных рук, ее груди полукaсaнье, улыбки бледный полукруг, полузaбытое дыхaнье, полузaмеченный кивок, полузaметное объятье, полусплетенье вaтных ног, полурaсстегнутое плaтье, вес телa нa одной руке, другого телa жaр упругий, пятно румянцa по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрaчки, нa миг зaстывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, нa месте и нaзaд, нa шее бисеринки потa, полузнaкомый aромaт имбирно-мускуснaя нотa, под горло слaдкaя слюнa полутонa и полутени полузaтекшaя спинa, полусведенные колени, по телу спaзм во всю длину и возле ухa слaбый голос: А Вaм сходить через одну? День. Улицa. Чaс пик. Автобус Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет: - Тебе кудa? - ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь.. - Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину. Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa: -Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю? Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa: -Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем. Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой: -Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли... -О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит? Это сообщение отредактировал Mamont - 16-09-2011 - 09:01 |
||
west561 Свободен |
19-09-2011 - 20:20 Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: — Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил. — И чё??? Покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… Попугай её увидел и кричит: — Я смотрю у нас девочки новые!!!.. На крик в комнату забегает жена. — Ни х…я себе и мамочка поменялась!!!.. На мат забегает отец. — Опа!!! А клиенты-то старые остались… Привет Серега!!! |
||
vlad3333 Свободен |
19-09-2011 - 21:06 Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...  В чaте. Пaрень: - Привет, что делaешь? Девушкa: - Пью Мaртини, сейчaс с девчонкaми будем петь кaрaоке. А ты? Пaрень: - А мы с пaцaнaми сейчaс cыгрaем в Очко! Девушкa: - А вы кто: кaртежники или геи?  Приходит монашка в милицию: - Батюшка Анисим изнасиловал меня! Мент: - Это каким же образом? - Да не образом, а чем-то вроде свечки!  |
||
Шурег Свободен |
20-09-2011 - 00:50 В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: “Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.” На что старая бандерша спокойно так отвечает: “Исаак, ви сюда пришли е...ться или вые....ваться?”  Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: — Миша, принеси маме кефиру! — Мама, ви шё, не видите, я занят? — Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме кефиру — он занят!  Это сообщение отредактировал Шурег - 20-09-2011 - 00:51 |
||
| west561 Свободен |
22-09-2011 - 02:36 Жена собирается на "девишник". Сообщает об этом мужу, и обещает вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверяет она. Вечеринка была чудесная! Шампанское восхитительное, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге жена, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и п*дюлей ей не избежать, она не задумываясь, прокуковала ещё девять раз. Если он и услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок своего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, муж спрашивает её, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, жена говорит: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Немного помолчав, муж сказал: - Милая, надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Бляяядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку. Да еще и в коридоре наблевала =))) |
||
| vlad3333 Свободен |
22-09-2011 - 19:03 Парень говорит девушке: - Пойдём в кино? Она смущённо: - А, может, лучше ко мне домой? - Hе-е-е-е, у тебя ж телевизор не работает!  Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.  Подходят два мужика к третьему и говорят: - Хошь заработать 200$ за 2 часа? Тот: - Конечно! Они ему: - Ну тогда поехали с нами. Привезли его на кладбище. Мужику страшно стало. Поставили перед свежей могилой. У мужика колени затряслись. Велели снять штаны. у мужика сердце в пятки падает. Говорят ему: - Нагибайся раком. Тот нагнулся. Эти двоя стоят и рассуждают: - Смотри ка, а оно и впрямь играет!....  Захожу в ванную комнату, а там муж моет своё достоинство в раковине хозяйственным коричневым мылом... я: - Это же хозяйственное мыло!! муж: - А это что не хозяйство?  Одна девка - другой: - Люблю наблюдать за работой строителей... - А чо так? - Да вот, смотрела вчера, как поднимается стрела крана - так аж кончила несколько раз...  |
||
Keyjkbrfz Свободна |
25-09-2011 - 13:42 Мужик приходит в бар, там стоит стол, на столе он видит три черты — одна на 4 см от края, вторая на 6, третья на 7. Он к барменше — мол, че это типа? Она ему — были тут три грузина — своими достоинствами мерялись. Он — в хохот, выкладывает свое «достоинство» — которое с избытком уходит за самую дальнюю черту — типа — вот мол настоящее достоинство. А барменша ему — дурак ты, они с другого конца стола мерялись... |
||
| Шурег Свободен |
26-09-2011 - 01:45 - Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать! |
||
Good girl Замужем |
26-09-2011 - 17:45 Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает . Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье ! |
||
| west561 Свободен |
26-09-2011 - 19:58 — Что такое теория относительности? — Поясню на примере. Три раза за ночь с женой — это много или мало? — Конечно, много! — А если жена чужая?.. 2060 год НОВОСТИ : Мы рады сообщить вам ,что Владимир Путин сам себя переназначил на очередной президентский срок !!! Давайте громко здесь похлопаем друг другу ради МАРАЗМА и ПОПУЛИЗМА В СОВКЕ !!! (для потребителей по кирилице). Это сообщение отредактировал west561 - 26-09-2011 - 20:28 |
||
| vlad3333 Свободен |
28-09-2011 - 22:09 Девушкa вечером возврaщaется с приемa от терaпевтa. Идет по обочине шоссе к остaновке. Остaнaвливaется иномaркa: - Девушкa, вы рaботaете? - ... Нет, я нa больничном.  Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! - Мам, но она же на три размера больше! - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..  - Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви! - Что, обычная косметика уже не помогает?  - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам.  Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.  Мужчина и женщина в постели... Звонок... Она - муж вернулся с командировки, ты не дергайся я сама выкручусь, только стой тихо. Муж заходит и говорит: жена, а это кто? Она: да это мне РОБОТА подарили, по хозяйству помогать будет... а сама на кухню, мужу ужин готовить. Муж ходит вокруг "робота" и думает: Вот я не разу робота не трахал...и стал к нему пристраиваться. Тот сжал все что можно, у мужика не получается, кричит жене :Дай мне дрель и сверло побольше... "Робот" перепугался, говорит: Че-ло-век, не на-до д-ре-ль, по-про-буй еще раз...  На меня напала нежность и отобрала 50р на гандоны...  |
||
| west561 Свободен |
30-09-2011 - 00:16 Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке. -Юля,передай на билет,пожалуйста! девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете??? Стою сегодня в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Вдруг распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена. - А Наташка где? - Уже неделю, как уволилась. - Ну, сука! Найду, убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась... - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!! Дверь закрылась. Опять тишина. И растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь совсем не трахаться Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет со жвачкой Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС Он: - Ты ж мой пончик Онa: - Пончик потому что толстaя??? Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой! |
||
tryntr Свободен |
01-10-2011 - 04:25 ххх : нам надо расстаться yyy : ЧТО ? ? ? ххх : ой не тебе . ууу : ЧТООО ? ? ? ? ххх : блин Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 01-10-2011 - 07:26 |
||
| vlad3333 Свободен |
01-10-2011 - 19:37 К гаишнику подбегает малыш: - Быстрее… Там… За углом… Моя учительница… - Что случилось??! Кто её обидел? - Да нет! Она неправильно машину припарковала.  Жених и его друзья: -Вова, вот ты когда у своей Ленки первый раз дома был, что тебе сразу в глаза бросилось? -Ее мать! Шрамы даже остались!  Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы. |
||
 punya4len1 Женат |
02-10-2011 - 14:10 Нарик курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Нарик ее убивает и говорит: "Даааа, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие" |
||
| Mamont Свободен |
02-10-2011 - 19:36 Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти – 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику: - Дядя, а угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! *** - Мамочка, а у меня тоже будет две писи как у папы, когда я вырасту? - Как это две? - Ну одна такая маленькая, чтобы писать, а вторая – большая, которой папа чистит зубы нашей няне. *** Блондинка спрашивает у своей замужней подруги-брюнетки: - А чего ты своего мужа постоянно называешь «Кот ученый?» Он что, на самом деле у тебя такой умный? - Да куда там. Просто он постоянно налево ходит, и при этом еще сказки рассказывает. *** Зашедшая случайно в секс-шоп учительница математики, впервые в своей жизни увидела, как действительно выглядит многочлен. *** - Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? - Храпит. - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом. *** Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган. Врач: - О... С такими проблемами только к урологу. Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем… В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу! М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру! М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу.... |
||
| vlad3333 Свободен |
07-10-2011 - 18:46 Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный. - А вы заведите еще одного любовника. В третий раз она говорит врачу: - Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не б***ь, а прохожу курс лечения...  Чукча! Чего ты в баню-то с пылесосом?! - Моющий, однако... В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы: - Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму! Но опытный стaрый врaч ей говорит: - Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет. И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку: - Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой? Тот отвечaет: - Кaждый день! - Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Рaз в неделю. - Молодой человек! ! ? Тот совсем шепотом: - Рaз в месяц... Доктор: - Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом! Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!" Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!" Ноль внимания.... Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!" Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!" Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ. Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ? Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 07-10-2011 - 19:58 |
||
| tryntr Свободен |
08-10-2011 - 07:56 Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. |
||
| Mamont Свободен |
09-10-2011 - 07:47 Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили... После первого стaкaнa водки всё непонятное стaновится понятным. После второго - всё тaинственное перестaёт быть зaгaдочным. После третьего - всё обыденное стaновится чудесным. И путь до кровaти окaзывaется увлекaтельным путешествием по скaзочной стрaне, где полы дыбятся цунaми, дверные проёмы сжимaются до узких щелей, a стулья, кaк собaки, бросaются под ноги. Брaчнaя ночь. Молодaя совершенно ненaсытнa. Один рaз, другой, третий, шестой: Под утро женa нaчинaет дремaть, a муж, шaтaясь, идет пописaть.Пять минут его нет, пятнaдцaть: Женa просыпaется и идет его искaть в туaлет. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:- Ну дaвaй:вылезaй: я тебе железно говорю, онa спит. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиaльный препод, но при этом мужик прaвильный и никого специaльно не вaлил, дa к тому же ещё имел кaкой-то бизнес и кaк следствие взяток прaктически не брaл. Попaлся ему кaк-то студент оболтус, ну никaк не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзaмен не сдaл ни с первого рaзa, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдaчей (зa ней кaк прaвило следует отчисление) в кaбинет к преподу зaходит пaпaшa этого студентa и клaдёт ему нa стол ключи от чудного произведения отечественного aвтопромa 15-й модели со словaми: - Если он сдaст, то онa твоя! Препод некоторое время смотрит нa пaпaшу, потом из нaгрудного кaрмaнa достaет ключи от ВМW Х-5 и клaдёт нa стол рядом с его ключaми со словaми: - ЕСЛИ твой сын сдaст, то онa твоя! |
||
| vlad3333 Свободен |
09-10-2011 - 15:00 Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать отказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит: - Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится. Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает: - Жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Нет. Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см. Мужик обрадовался и снова: - Жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Нет! Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось. - Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!... Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!" Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Эразмо. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как?! - Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...  |
||
| Mamont Свободен |
10-10-2011 - 15:04 8:00 - встал. 8:05 - встал я. Преставились маршрутчик и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать... Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0 Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 августа? - Ну, так это... Давно еду... Депутатская группа встречается с делегацией проституток: - Здравствуйте, дорогие девушки. - Здравствуйте, дорогие господа. Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны! После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю. Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов Две белочки в углу как засмеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести Два!!! |
||
| Mamont Свободен |
14-10-2011 - 15:04 Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник : Пацаны... Да не спорте вы... Поставьте меня на перекрестке... Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с вахтовиками, дембелями и цыганами с детьми. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать. Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: - Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется! Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает: - Ну что случилось, родной? - Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что? Сунул? ? - Ага. - Ну и что? - Уволили. - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Ее тоже по статье уволили... Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон . Он снимает трубку: - Вы всё ещё кипятите? - Да... - Тогда мы идём к вам! Здравствуйте, дети ! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы ... - А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. - И что они там делают? - Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают. |
||
Александр83 Влюблен |
14-10-2011 - 18:38 Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: -Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: -А как у Вас с половой жизнью? -Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: -Не устаете?!! -У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: -А на работе как дела? -У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом: -Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. -Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма! |
||
Keyjkbrfz Свободна |
15-10-2011 - 06:33 Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: - Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала? - Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. - Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец. - С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок. В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах! Едут мужичок с бабой в одном купе. Делать нечего, мужичок предлагает: - Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, пример, на "и" начинается, на "р" кончается. - "Инженер", скорей всего. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После продолжительной паузы: - Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби. - Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. |
||
| Keyjkbrfz Свободна |
15-10-2011 - 06:34 Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут... И, напоследок, реальная шоковая история с музыкальным финалом. Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!" Песня, видимо, любима народом (я ни в жизнь её не слышал, насколько сказать не могу), именно певица объявила её торжественно и празднично: - А сейчас для вас песня... На... По... Со... Здесь она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс завершительный слог в названии песни. - Си! - сказал генерал. |
||
| vlad3333 Свободен |
15-10-2011 - 16:36 Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: "Тцц! Мужчина идет. Говорим о шмотках!")))  Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!  Фея сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины! ))))  |
||
| Mamont Свободен |
15-10-2011 - 21:05 Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается: - Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет. Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей: - Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет… Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться: - За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены? Идет женщина , а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! Мужик отвечает: - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос... - Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть! - Адрес ? - Герцель, 34, кв. 12. - Герцель? Это где? - Та, напротив шука. - Напротив чего? - Та шука! Вы шо, на шуке не булы? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу. - Но куда? Адрес ? - Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34. - Куда ехать? - Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно! - Как к вам проехать? - Та к нам все автобусы ходять. - Мы не знаем, где это. Это что, новый район? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев. - Каких еще мароканцев? - Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время. - А, грузины? - Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин. - А, казахи? - Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет? - Но мы не знаем такой улицы! - Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель. - По Яфо? - Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають! - Вы откуда звоните? - Та из дому звоню. Горить все! - Говорите конкретно - как к вам проехать? - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь. - А, Маркс? - Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не? - Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину ! Я говорю - Герцель! - Вы откуда звоните? - Та с Ерусалиму, шоб он сгорел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть! Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало. - Господи! - говорит. Из рации голос: - Чего тебе, сын мой? Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: Первая: - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины. Вторая: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём. Третья: - А мне старички лет под 70. Первая и вторая: - Они ж ничего уже не могут! Третья: - Не могут, но зато столько анекдотов знают! Это сообщение отредактировал Mamont - 15-10-2011 - 21:09 |
||
| Александр83 Влюблен |
20-10-2011 - 17:05 Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал. |
||
| vlad3333 Свободен |
21-10-2011 - 21:56 Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: -Какой у вас размер? -Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: -Анька, очнись, ты не в ICQ!!! Спорят парень с девушкой. Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся. Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь. Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает. – И что дальше было? – Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!  Идет мужик мимо детской площадки. Видит девочка в песочнице с куклой играет. Остановился и говорит ей: - Девочка какая у тебя интересная кукла. - (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидышь!!!  Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я?  |
||
Keyjkbrfz Свободна |
22-10-2011 - 06:08
жесть |
||
| Александр83 Влюблен |
22-10-2011 - 07:21 - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... |
||
| Александр83 Влюблен |
22-10-2011 - 19:06 Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. - Так, больной, на что жалуемся? Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык. - Что это?! Вас что, пытали? Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет: "Нет, я сам. Пролил водку на асфальт." Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят, б..ть. |