Взрослая социальная сеть
 Mamont Свободен |
27-02-2013 - 08:57 Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. |
SERROM Свободен |
28-02-2013 - 00:50 Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки. Жена мужу: - Ну, все, не будем ссориться - Да ты ж первая начала! - А ты первый кончил!!! Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием. - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко! Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала... - Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех ковном. |
| SERROM Свободен |
04-03-2013 - 04:40 Мужик в аптеке: - Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить! - А какой вы ждёте? - Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!» - Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?! – Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят? - чего?! - да внук твой опять гондон с балкона выкинул. |
| SERROM Свободен |
05-03-2013 - 00:24 - Какая у тебя самооценка? - Так себе... Мы цари народ простой. - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь что нибудь на ужин. - Нет вопроса, а как приготовить чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? - Алё-ё, мама дай папе трубку - Алё-ё, пап... Спартак чемпион??? - Да,да,да конечно дочка, конечно - Папа дай маму - Алё-ё мама ты слышала папа разрешил сегодня задержаться! Есть отличная замена интернету - выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе оценку поставят , комментарии добавят и статус в след крикнут... Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию входит последний студент. Преподаватель: - О-о-о!!! дисерт!?... - Анечка, привет! Как дела? Замуж не вышла? - Да какое замуж? Университет надо закончить, карьеру хочу сделать, впереди целый мир непознанных возможностей... - Не зовут? -... Не зовут |
| SERROM Свободен |
08-03-2013 - 16:27 В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: - В чём дело? - Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? - 15 долларов. - Отлично! Поехали! Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси. Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде... Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться. Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец. в связи с тем что 8е марта приходится на пятницу пятница переносится на четверг В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня? Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: - Как вам удается продавать столько бриллиантов? - Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют. Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 11-03-2013 - 07:14 |
| SERROM Свободен |
09-03-2013 - 01:01 - Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит! - Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины "Алфавит" подарила? - Да, мама! - Ну так я подменила их в упаковке на собачий "Радостин"! Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет - а там на диване ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:- Ваня!!!))) Он:- Клавка, ты?!)) А кого тогда я тут трахаю?!)) Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы. |
| SERROM Свободен |
14-03-2013 - 13:49 Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами. В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем... И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком долбанутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами... |
| Mamont Свободен |
19-03-2013 - 13:23 Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина. - Кто ты? спросили они. - Я - Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут. - Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец. - Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Этот твой. - Да на кой он мне?! взмолилась третья сестра. Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет? - Другие есть... - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет! |
| SERROM Свободен |
21-03-2013 - 01:19 8 Марта. - Таня, вот твой букет! - Спасибо! - Вот твоя сдача. - доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен? - к сожалению, вы совершенно здоровы. Накануне свадьбы к гостям выходит жених и объявляет: "Свадьбы не будет. Невеста была изнасилована". Гости в шоке, начинают расходиться. Тут появляется отец невесты и успокаивает: "Все нормально, свадьба будет, мы все уладили - негодяй извинился". |
| SERROM Свободен |
22-03-2013 - 02:43 Встреча старых приятелей после долгой разлуки и перемен в жизни. - Привет, Жора! - Я - не Жора. Я - Джордж. - Мля-я-я... как на пальцах выколото, так и говорю. - А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и нагадил... Вот с тех пор его Тюбиком и зову. - Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой. Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!! Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... - Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! - Я с кем попало? А ты ми**т делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Ну насчет ми**та, ты, Параско, уже со зла, так нельзя... Ругаются два компьютерных "чайника": - Да чтоб тебя в гугле забанили! - А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили! |
| SERROM Свободен |
23-03-2013 - 17:58 Каждый сам кузнец своего счастья. Хочеш счастья - иди накуй. Разговор у шефа. Я:- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!! Шеф:- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. Я:- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. Шеф:- Мда... Так изысканно меня ещё никто Gандоном не называл. Работаю хирургом в стоматологии. Приходит пациент(П) на на удаление зуба по записи. Следует такой диалог: Я. Фамилия? П. Васильев. Я. давайте направление. П. Дома забыл. Я. Паспорт тогда давайте. П. Паспорта тоже нет с собой. Я. И как же я узнаю,что Вы это Вы? П. (выпятив вперед грудь) Да я Васильев,зуб даю. Я плакал... И какой это идиот придумал посылать фото по месту жительства нарушителя правил дорожных , а именно превышение скорости.... Один мужичок скорость превыссил ему отправили штраф по почте Жена открыла письмо и надо же так влететь На фото видно что в машине он не один а с её лучшей подругой.... Как же было раньше хорошо , когда всё можно было решить с сержантом. А как решать с женой она ведь не сержант. тук-тук-тук! - Кто там? - Это мы топ-менеджеры! - А ну пошли на abu отсюда! топ-топ-топ-топ-топ "Да заколебали уже эти принцы",-думала Спящая Красавица... и действительно, с поцелуями никто не торопился Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 26-03-2013 - 12:22 |
| SERROM Свободен |
25-03-2013 - 02:42 Переписка на сайте знакомств: - Привет. Скажи, какой у тебя рост? - Сто сорок пять. - Ты моя маленькая принцесса! А вес? - Вес еще меньше. Сто двадцать. - Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать? - Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"! - Зачем? - Тот же жанр! Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно... В одном из известных магазинов мебели - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... Знакомство в ресторане. - Привет, как дела? - Нормально. - Че делаешь? - Вот, за столиком сижу. - А че вчера не звонила? - Мы ж только сейчас знакомимся! - А..вот только поэтому? Захожу , как обычно, в магазинчик около дома , где всех знаешь. - Володя, вам как обычно? - Не, не Ларисочка, завтра иду кодироваться. Дайте напоследок бутылочку пива. Выпиваю, смотрю: на пробочке внутри надпись " Приз - бутылка пива". - Ну, Лариса, поглядите - это судьба. Давайте приз. Выпиваю, смотрю на пробочке внутри "Приз - ящик пива!" Может, я нужен миру таким?! |
 Свободен |
28-03-2013 - 21:59 Главный лилипут собрал всех остальных лилипутов: - У нас большая проблема - умер Гулливер. Лилипуты хором: "Е..АТЬ-КОПАТЬ!!!" Терминатор в дУше наклонился за упавшим куском мыла. Тут же на его сканнере: "Обнаружено новое устройство!" Это сообщение отредактировал Ringo4 - 28-03-2013 - 22:01 |
| SERROM Свободен |
29-03-2013 - 01:04 Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться. Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Отлично, доктор, не успеваю даже палец вытащить ... За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора |
| SERROM Свободен |
29-03-2013 - 09:13 ... Они познакомились в баре. Он привёл её к себе домой. Пока он принимал душ, она из любопытства, заглянула в шкаф и мельком бросив взгляд внутрь, успела увидеть наручники, дубинки, какие-то фуражки... Он любит "ролевые игры" сообразила она. И она решила сразу начать игру. Не успел он войти в спальню, как она ударила его, повалила на пол, мгновенно вставила ему в рот кляп и связала. И начала "жёстко доминировать". "Госпожа" удалась ей на славу. Избитый, многократно униженный и замученный, лишь под утро, он смог сказать ей, что не любит "ролевые игры" и ему на работу пора, ведь он – боец элитного антитеррористического подразделения… - Знаешь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, одевает на них полиэтиленовый пакет перед едой, потом снимает и выбрасывает, и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! Помни, всегда есть место, в котором тебя всегда ждут, примут таким,какой ты есть, со всеми изъянами, недостатками и дефектами. Где нет предательства и лжи. Где все равны. Морг называется......))) |
| SERROM Свободен |
01-04-2013 - 13:51 - Жизнь - говно... - Чувак, мысли позитивнее! - Ураа, жизнь - говно! НЕ ТВЕРДИ ТЫ О БОЛЯЧКАХ... О ПРОБЛЕМАХ НЕ ТОЛКУЙ!!!... БАБУ СЕНОМ НЕ НАКОРМИШЬ... ВСЁ РАВНО ЕЙ НУЖЕН.......... ДЖЕНТЕЛЬМЕН И БУСИКИ!! |
| SERROM Свободен |
04-04-2013 - 00:31 Разгадывая кроссворд. - Ира! быстро! Первый мужчина, четыре буквы? - КОЛЯ Не люблю я 1 апреля читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что обманули!!!!! Через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку "Крепкий сон"! Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа. - Вчера купил 10 пачек виагры. - И че? - Kуй через плечо! - Я только что закончила семидневную кефирную диету. - Я слышал, ты начала её только вчера. - Ну, закончила пораньше, и что? Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет. В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос". МГИМО-style: "Так, пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну набирайте тогда на планшетах, пришлете через сорок минут на почту" По телевизору идет обзор Honda CR-V "Объем подлокотника небольшой, сюда уместится 7 дюймовый планшет или пачка доширака" Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу. Будет ей наука! |
| SERROM Свободен |
05-04-2013 - 02:05 - Дорогая - передай, пожалуйста, соль... - Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила?! Что я готовлю плохо?!! Что я тебе не гожусь?!! Да пошел ты нафиг, козел!!! Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:- Ну вот, взяла и толкнула… Тут женщина оборачивается и смотрит на него.. Он:- Ну вот, блин, еще и напугала!!! Утро после студенческой гулянки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы: - А что ты тут ешь в тихушку, почему нас не будишь?! - Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по-очереди буду! Девушка звонит приятелю: - Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно. - Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить. - Серега, а что в этом всем такого-то? - Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало. Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине: - Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь? - Могу, но не решаюсь! - Товарищ майор! Ограбление аптеки! Бандиты украли всю Виагру! - Так, отделение, слушай мою команду! Разыскиваются невооруженные, но очень опасные преступники! - Что ты с собой сделал?!! - Ничего - Не ври мне! Я вижу тебя насквозь! - Да ничего я с собой не делал! - А почему я тебя насквозь вижу тогда?! – Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 05-04-2013 - 08:32 |
| Mamont Свободен |
06-04-2013 - 14:24 Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" - Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны" - В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. - Круто! А как они делают презервативы? Это сообщение отредактировал Mamont - 06-04-2013 - 14:27 |
| SERROM Свободен |
07-04-2013 - 04:06 Требую, чтобы на работе админы разблокировали ЖЖ! Невозможность ознакомиться с блогом Медведева - нарушаются мои конституционные права! Сидим в курилке. Зашел начальник цеха. Посидел, покурил. Говорит: - " А че вы так материтесь?" - " А че, нам теперь после каждого слова " пи..пи.." говорить?" На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён." Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил? Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет. Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра... 1 апреля: - Девушка, а у вас вся спина белая! - В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим? На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы". - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки в одноклассниках... Admin: Сегодня зашел в столовую! Видел наших работников! Не поверишь - они едят ртом!!! А я о сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!!!! xxx: Кстати, у него ж нынче юбилей, голову сломала, чего ему глобальное подарить. Может, чего подскажешь?... Ребенка он не хочет, а больше ничего в голову не идет... =( Denisg: Музыка (аудио) не воспроизводятся. Flash10 переустанавливал и перезагружал. Результат нулевой, в чем может быть проблема? Robot Fender: Отверткой в ухе ковырялись, перед тем как звук пропал? |
 Keyjkbrfz Свободна |
08-04-2013 - 12:02 - Пaп, a откудa я взялся? - Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез... *** В автобусе.Бабушка говорит парню с длинными волосами: -Девочка, передай за проезд. -Я не девочка! -Нашла, чем гордиться. *** - Девушка, Вы танцуете? - Да. - Слава богу! Я думал Вас током бьёт. *** - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн. |
| SERROM Свободен |
09-04-2013 - 00:34 Вчера купила борзую собаку. Я ей: - Фас! А она: - Да ты чё, мля? - По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник… - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем... Муж просыпается утром после пьянки. Рядом жена: - Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был… - Ой, спасибо, ты такая милая!.. - Я даже не буду выпытывать, что ты там делал… - Ты не жена, а сокровище!.. - Скажи мне только одно… - Что?.. - Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать? |
| SERROM Свободен |
11-04-2013 - 03:19 В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию. - Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку. Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил: - Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет... Вот удивительно, как учителя, живущие за тысячи километров друг от друга, учившиеся в разных ВУЗах, пользуются одинаковыми корпоративными фразами: - Выйди и зайди, как следует... - Так, что я сейчас смешного сказала?! - Мне это одной интересно? - Поверьте: я то это знаю! - Давай, вставай, всем расскажи. Вместе посмеемся. - Так, пересели на первую парту! - Я подожду... - Так, а почему не записываем ? Джигурда под окнами роддома так орал: "КТО???", что в соседнем здании, где размещалось РОВД преступник полностью раскололся и сдал подельников. Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары? Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности Страшным неурожаем Обернулось зависание сайта 'Одноклассники' 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года....!))) - говорил с девушкой по скайпу, пердя подошёл батя в трусах, подумал, что это видео с ютуба и начал комментировать её сиськи - Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил. - И что отец? - А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют. Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет! - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает. Реклама по TV… Открытие гей -клуба. Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу — Nokia Lumia, звонит у другого — опять Nokia Lumia и так у каждого... Наконец звонит у последнего стоящего в очереди — опять Nokia Lumia. Голос за кадром: «Даже у последнего пидора есть телефон Nokia Lumia !» |
| SERROM Свободен |
22-04-2013 - 00:07 Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке: - Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем? Девушка, возмущенно: - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ! - Доктор, а почему я еще жив? - Эмунальный феномен. - А по человечески? - х..й его знает. Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: - А то! Маленький акулёнок плывёт со своей мамой: - Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется! - Ну что же ты, сынок. Вон, видишь, пляж? Выбери того, кто заплыл подальше от берега, подплыви к нему, выставь из воды плавник, сделай вокруг него три круга и кушай себе на здоровье! - Мама, мама, мне так кушать хочется. Можно я не буду три круга вокруг него делать? - Ну как хочешь: нравится есть с говном - ешь с говном... - Дорогая, ты не гуляй там! - Что, милый? Ничего не слышно! - Не бл..дуй там, стерва! - Не слышу! - Да за@пись ты в доску! - Хорошо, дорогой! Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал... oт жеж сука! экономить начал! |
Natulia Замужем |
23-04-2013 - 09:13 Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось... |
| Natulia Замужем |
23-04-2013 - 09:19 Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? |
| SERROM Свободен |
23-04-2013 - 23:46 Инспектор останавливаетмашину. Из машины выходит, покачиваясь на шпильках ,подвыпившая девушка. Инспектор: - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты... езда!!! Как грамотно написать письмо в тех.поддержку? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х%я... (далее описание проблемы...). |
| Natulia Замужем |
24-04-2013 - 21:17 За семейным ужином ребенок мне загадал загадку. "Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига". Ответ на эту загадку - салют. Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала. Итак. Ответ: "Супружеский cекc". Пять баллов. |
| SERROM Свободен |
26-04-2013 - 01:47 Секс с презервативом... А что, больше не с кем?! - А что у тебя член такой маленький? - Он не маленький, он заархивирован! Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника. В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь. Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером. - Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? - Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?! Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца.. Если в пустой комнате выпить ящик пива - то по ящику начинают показывать фантастику Парень привёл девушку домой: - Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали. - Молодцы! А что это за горизонтальные отметки? - Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили. - Интересно! А приложи! - Ты обалдела! Мама с папой дома! Эдисон изобрел лампочку ,что бы проверить влезет ли она в рот. Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь! - : Говорят, что мысль - оргазм мозга. Красиво, да? - : А ты про фригидность слышала когда-нибудь? Мы с одногруппницей сели за столик в столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с добротным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивую грудь, пускай и не целиком. На плече красовалась лямочка от лифчика. Она выглядела довольно сексуально. - Хорошая попытка, - подумал я - но это не отвлечёт меня от твоих усов. - Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а? - А что случилось?! - Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь! Разговор парня с девушкой. - А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома? - До дома нет, только до алтаря. - Нет, нет и нет! - кричит главный редактор журналисту. - У вас получился очень длинный репортаж. Выкиньте все ненужные подробности. Через полчаса журналист приносит текст: - Водитель "Фольсквагена" вел автомобиль по мокрому шоссе со скоростью 120 километров в час. Похороны завтра в 15 часов. - Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь. Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Мама отвечает: - Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко. Дочка: - А у нас что, водки нет? |
| Natulia Замужем |
29-04-2013 - 06:58 Жена вертится у зеркала. Обращается к мужу. -Представляешь, я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-ти летней. Муж: -А про старую задницу он не говорил? Жена: -Нет. Про тебя он не спрашивал. |
| SERROM Свободен |
30-04-2013 - 02:16 Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку... Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени. Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг. - Вы переехали сплошную, с вас штраф! - За что? Я ее помял или передвинул?? - Как мужчины теряют девственность? - Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом. На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга". Вопрос армянскому радио: - Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах? - "Позови меня с собой". Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне: - Вообще ни капельки не похож на моего сына! Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей: - Посмотрите сюда, мама, это ........, а не ксерокс! Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем: - ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! - и тому подобное. Муж (флегматично): - А что такое? - Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?! До того от скромности боялся умереть, что хамил на каждом шагу. Своё хамство объяснял тем, что однажды ему цыганка нагадала, что именно от скромности умрёт. Муж жене: - Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать. - Если я дам пароль, то спать не пойду! - Почему? - Я не хочу умереть во сне! - Ну и как ночь, удалась? - Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила... Сидим в кафе с девушкой, она выбирает десерт. Подходит официантка: Вам что-нибудь подсказать? Я: Да, подскажите, кофе мужского рода или среднего? Без промедления: Если с молоком, тогда женского. Из объяснительной в ГИБДД Под знак я повернул по команде навигатора. он говорит: «Поверните направо». а я ему: «Там же знак!» а он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было». |
| Natulia Замужем |
01-05-2013 - 00:15 Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я ее на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". |
| SERROM Свободен |
02-05-2013 - 01:37 Разговаривают две женщины: - Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен. Разговор услышал стоящий рядом мужчина: - Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу. Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал: - И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил. Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам. Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам. - Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно… Новость "Порнозвезда Саша Грей проедет через всю Россию за рулем Lada Kalina " Комментарий: "Первый раз в жизни ей придется по...аться по-настоящему" Очень смелый водитель мусоровоза подъехал к зданию УВД и крикнул: " Ну че, едем?" Русский ответ на шекспировский вопрос –– «Быть или не быть?» прост –– «Была –– не была!» Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми? Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом. - Алло. - Привет! Как дела? - Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь.. |
| SERROM Свободен |
02-05-2013 - 03:51 Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!" Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!! Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды. Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика. Мужья особенно хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков! Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл? Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты... ты... ты хорошо заметная!!! Один приятель другому: - Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше слабо? - А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники. Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг входит незнакомый симпатичный парень. Приглашает девушку. - Что-то я вас раньше не видела. - А я сидел - Да, и за что? - А я маньяк и жену свою убил. Девушка поворачивается к подруге: - Тамар, гляди, а он неженатый! Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!" Ранее утро. Солнышко всходит. На балкон выходит шикарная дама в прозрачном пеньюаре, задумчиво ковыряет пальцем в зубах, потом брезгливо смотрит на палец и с отвращением говорит: «А этот Гога, оказывается, педераст!» Женщины любят ушами… Да, им нравится звон денег! На орбитальную станцию МКС прибыла новинка - искусственная женщина. Как и все космическое, она поставляется в тюбиках. А рецепт применения очень прост - намазать на руки и втирать в член до полного удолетворения Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами? - Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные. Вначале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог – Да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он – Ладно, она накрасится. Половой гормон – самый сильный галлюциноген. Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо… Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но как пилит! Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После 3 кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 – хихикаете от всякой глупой ерунды, а после 12 – вынуждены писать сидя. После первой брачной ночи Иван-царевич говорит Марье-искуснице: - Какая же ты нафиг искусница - ничего не умеешь. Не прозвище, а так - туфта! - Ах, не веришь! - сказала Марья-искусница и искусала Ивана-царевича до смерти. |
| SERROM Свободен |
02-05-2013 - 04:25 Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница. О женском: Не родись красивой, а родись одна на всю деревню. Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, представляешь, в каком виде я туда вошел? Вчера с подружками отвела душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда... В споре двух мужчин важен каждый сантиметр! Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! … Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!! Довести до греха не обещаю, но провожу. Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом. Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился. На пятый день диеты начались сны сексуального характера: Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом. Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач, моет руки, не оборачиваясь... - Ложитесь! - Как доктор? - Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью. Вытер руки, повернулся. - Господи! Это ж где так любовью занимаются?! - В "Запорожце". Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза... На днях, в полтретьего утра. Услышав от жены: - Вставай, тебе домой пора, - Схватился за штаны... Всего секунд за сорок пять, Одетый... у порога... Я слышу снова: - Марш в кровать! Учебная тревога... «Сука» думали две женщины, мило улыбаясь друг другу. - Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова. - чем это ты так зачитался? - учебник по логике. - аа. а чё это такое? - щас объясню. вот у тебя есть спички? - ну, есть. - значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь,значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично? - хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. - Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? - ну? - вот спички у тебя есть? - неа ... - значит, ты импотент!)))) Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Пиз@ежь твой слушал! Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные! Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь. Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок: - Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает... Муж: - Наташа! Честное слово, ходили в магазин! Утро в автобусе: - Девушка, вы наверно стриптизерша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. |