Взрослая социальная сеть
 sashok666 Женат |
31-10-2013 - 09:29 - Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСцукоСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят! *** Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой... |
| sashok666 Женат |
31-10-2013 - 09:46 Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! … *** Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. *** Только в России из перевернутой машины может доноситься смех. *** Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности. *** Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пи%%ец какстрашно. |
 Marinw Замужем |
31-10-2013 - 18:09 Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги. И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа. Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными. ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет. — Мама! Папа с лестницы упал! — Да! ? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал. — Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная... . Вот только не знаю за какие грехи... Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? " - Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? - Нет, моя зайка, не знаю... - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!! |
| Marinw Замужем |
01-11-2013 - 15:54 Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): Папа, а что это такое? Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкcа. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому? П: а это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март.... Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!.. - Как прошёл день? - Мимо. Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения. Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства. Иначе психологи и священники останутся без работы. В Верховном Суде РФ. Судья: Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора! Входит помощник: Ваша честь, тут срочное дело... Судья: Подсудимый, сядьте пока. (к помощнику) Ну что у вас там? Помощник: Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт федеральной трассы. Судья: 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли? Помощник: 2,7 миллиарда. Судья: Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушайте, это же меньше 3%. И вы из-за этой ерунды меня отвлекаете. Сами не могли разобраться что ли? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и нормально. Всё, свободны! (к обвиняемому) Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки курицу. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит! (Едет генерал по дороге, видет урал в грязи погряз и выбраться не может, а вокруг него сержантик крутится, что то сделать пытается. Генерал останавливает машину выходит...) -Г: Ну, что застрял? -С: (Расстроенно) Ага... -Г: Ну не повезло тебе... -С: (со слабой надеждой, и как бы немного смущенно) Может под толкнете? -Г: (Возмущенно) Да ты, что совсем оборзел, что-ли?! Я генерал! А ты кто?! Всего лишь сержант! (После долгих уговоров, генерал согласился подтолкнуть, со словами " Ладно! Все мы люди, сам молодым был", толкают, толкают... кое-как вытолкали...) -Г: Мдаааа... Тяжелый у тебя урал! -С: (слегка виновато) Ну да. Я ведь 40 дембелей домой везу. - Вы же не возражаете, что все люди на Земле - братья и сёстры? Даже негры и белые. - Нет, не возражаю. - Так почему же вы - против смешанных межрасовых браков? - Негры и белые - братья и сёстры, говорите? Я против инцеста Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет. Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя. — Выходи на улицу, вместе побегаем! — Не могу! Меня тут заперли! — Ну, так прыгай сюда с балкона! — Нет! . . Я не хочу такую рожу, как у тебя! В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»? Я написал: «Более квалифицированному хирургу». Операция прошла успешно. |
| Marinw Замужем |
02-11-2013 - 20:56 Дочь возвращается после выпускного. — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!! Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером. Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69. — А ты какого роста? — 148. — Ой, маленькая фея! А вес? — Вес еще меньше, 120... — Анализ показал, что у вас в моче белок! — Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?! Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы... . — Вот видите, а я курю, и это моя машина... Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам... . |
| Marinw Замужем |
03-11-2013 - 17:26 – Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему. – Конечно, болеть-то нечему… В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен. - Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет! - Ага, едем! Присмотреть? - Можешь не смотреть, но задержи подольше! Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2». Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить. - Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была? - Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как? - А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк! Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера: - Машенька, а ты что?! - Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?" Вера: - А что он загадал-то? - В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия... - Эй, Мачо, просыпайся! - Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться.... - Светуля видимо, в магазин ушла,... А я - ее муж!!!.... |
SERROM Свободен |
04-11-2013 - 04:23 Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка. Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... она: как на личном фронте? он: Много ваших полегло - Как у вас дела? - И хорошо, и плохо. - А что хорошо, что плохо? - Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо. Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляя прическу с улыбкой, кокетливо говорит: - Значит, Вы не женаты... Если не было давно полового акта - Напиши об этом срочно на стене VKонтакта. Если в спальне развлекалось больше трех участников - Напиши об этом срочно в статус Одноклассников. Если нихрена не помнишь выпив водки литр - Не забудь об этом начирикать в Twitter. |
| Marinw Замужем |
04-11-2013 - 17:28 - Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов? - ??? - Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой". В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом. Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно... Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему: - Все под контролем, однако один хулиган из практикантов на входе нарисовал неприличное изображение. - Немедленно ликвидировать! - Да, ребята уже… - Молодцы! - Рады стараться! А с рисунком-то что делать? Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку. Первый: - И что, принесут? - Ни разу не было, чтоб не принесли. Разговор двух мужиков: - У моей жены в воскресенье кулинарный поединок. - Да ну! И с кем? - С продуктами. Пока они выигрывают. - А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю. - Молодец. И много накопил? - 40 рублей. Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. — А как случилось? — Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и... — А убежать не могли? — Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить! Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал… — Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… — Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… — Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: — Папа, сколько раз тебе говорить: — Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"… В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше! Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков! |
Foxhound21237 Свободен |
04-11-2013 - 23:53 Когда человек происходил от обезьяны, то он даже не подозревал, во что выльется эта дурацкая затея. Что-то время всё время поджимает. Наверно, после рождения мне не тот размер выдали. В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: — Послушайте, в моей постели клопы! — Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс? Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! Циля: - Сегодня во сне ты разговаривал Ёся: - О, господи!!! Мне уже и во сне слова сказать нельзя". Идёт экскурсия возле Ниагарского водопада. Голос гида: - Ещё несколько минут, господа, и израильская группа уедет... Tогда вы сможете услышать грохот водопада... Искала скромного… стеснительного, обаятельного молодого мужчину… Неиспорченного… Нашла… И таки… испортила… Гадюка! |
| Marinw Замужем |
05-11-2013 - 16:33 Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем. Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она: - Это много времени займёт? - Да нет! Умеючи - очень быстро! - Хорошо! А то хотела чай поставить... - А, кстати, где твой муж? - Он же в ночь сегодня. - Ой, ты смотри, как скорость-то упала... Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет... — Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух что ли?! Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял? Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют... Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след: — Мужик ты куда так спешишь?! — Да я еще только в реанимации! Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. — Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать ми%eт! За этот месяц мы продали уже 30 штук. — Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать ми%eты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. — Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она. — Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! " |
Avalzer-ka Влюблена |
05-11-2013 - 23:22 Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: - Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню. Медсестра в ответ: - Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой. |
| Avalzer-ka Влюблена |
05-11-2013 - 23:27 Ночная дискотека.Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела Маша? - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка./ А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. - Вася ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже все, черепаху трахнул, в шкаф насрал! ----------------------- 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... |
| Avalzer-ka Влюблена |
05-11-2013 - 23:33 Сын спрашивает у отца -Что такое виртуальная реальность? Отец зовет жену, спрашивает: -ты отдалась бы кому-нибудь за 10000 долларов, и об этом никто не узнает? Жена думает "На эти деньги я смогу обновить гардероб, да еще останется куда-нибудь в отпуск съездить..." -Да отдалась бы. Отец зовет старшую дочь, вопрос тот же Дочь думает "новый гардероб, модные тусовки и т.д." -Да отдалась бы. Отец подходит к деду, спрашивает: - Старый, ты бы подставил зад за 10000 долларов, и никто ни о чем не узнает? Дед думает " хорошее кладбище, престижные похороны и т.д" -Да разок можно... Отец говорит сынк: -Вот сынок виртуально мы имеем 30000 долларов, а реально - двух проституток и одного старого пид@р@са. ----------------- Анекдот по мотивам одной рекламы. Сын-подросток спрашивает у отца: Пап, а пап, а марсиане есть? Папа бодрым голосом отвечает: Не, сынок, это фантастика! Сын не унимается: Пап, а снежный человек есть? Не, сынок, это фантастика! Па, а голубые есть? Папа восклицает в сладком изнеможении: Дааа, сынок! Ееесть!! Ееесть...это...это фааантассстика!!! |
| Avalzer-ka Влюблена |
05-11-2013 - 23:53 Обкуреный отец приходит домой: -Сынок, ты когда-нибудь травку курил? -Папа, я дочь! --------- -Дорогой о чем ты мечтаешь? -Ну-у-у, море, яхта и ты рядом....тонешь... и твою маму акулы доедают. ----------- -Девушка, а интересно: сколько вы весите? -Это секрет. -Ну назовите хотя бы первые три цифры. --------- Сталкиваются две машины, водитель одной через лобовое стекло велатает на капот и сидит очумевший. Подходит гаишник, смотрит на "клиента" и возмущается: -Опять ты! Тот в ответ только головй трясет. -Опять не пристегнулся? Тот кивает. Гаишник, назидательно: -Сколько раз тебе говорить: надо пристегиваться, - показывает на вторую машину- вот видишь, человек пристегнулся и сидит... как живой. Это сообщение отредактировал Avalzer - 06-11-2013 - 00:16 |
| Avalzer-ka Влюблена |
06-11-2013 - 00:26 Задача. В плавательный бассейн вливается 400 литров воды. А выливается 405. Вопрос: Есть ли совесть у спортсменов? --------- Объявление на нудистском пляже: Девушка с пятым номером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!! --------- Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов! ------------ -Папа, ты в школе дрался? -Конечно дрался! -А ты всех побил? -Конечно всех! -Пап,а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу? |
| Avalzer-ka Влюблена |
06-11-2013 - 00:29 Про яйца В один прекрасный не для всех день, на одной из остановок троллейбуса зашел мужчина с куриными яйцами в сеточке. И все вроде бы хорошо, все вроде бы отлично, да в транспортном средстве было немного тесно, как всегда в час пик. В общем мужчина не сглупил и яйца вверх поднял, чтоб не раздавить. На следующшей остановке в это средство передвижения вошла тетя и, к несчастью для себя и для мужика, наткнулась на эту сеточку... Тетину фразу я передам полностью: -Все нормальные люди яйца внизу носят, а Вы выше головы задрали! --------- Дело было в доперестроечные времена. На автостанции народ стал заходить в подошедший автобус. Одна тётка положила авоську с яйцами на свободное сидение, а сама пошла купить билеты у водителя. В это время капитан III ранга уселся на вроде бы свободное сидение. Хорошо, что дело было зимой и он был в шинели. Тут с воплем подлетает тётка. каптриранг встаёт, с задницы стекает омлет вперемешку с скорлупой. Офицер извиняется, но тут тётка в запале выдаёт фразу, от которой весь автобус на полчаса лёг: -А если бы на твои яйца кто-нибудь сел! ------------ Две девушки селл на остановке в троллейбус в переднюю дверь. А поскольку была давка, одна из них поставила сумку с яйцами в кабину водителя. Стоят, болтают. Вдруг одна говорит: -Таня, наша остановка! -Сейчас, - отвечает Таня. - Только яйца возьму у водителя! |
| Avalzer-ka Влюблена |
06-11-2013 - 00:39 Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: - А как вы думаете, сколько мне лет? Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Hу думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, сколько мне лет? - Наверно, лет 30. - Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет. - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - HЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет. - Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Hу вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: - Вам 46 лет. Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала. |
| SERROM Свободен |
06-11-2013 - 02:44 Право послать и быть посланным - это одно из важнейший конституционных прав. Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить. Первый минет с женой. Вывод:Умеет. У меня любовница замужем. Кто из нас рогатый?? Оба. Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и cварить. Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!.. - может, займёмся любовью? - нет,я сегодня злая... злая баба на коне. - ну,будешь сверху К новости "В городе скоро появятся автоматы для бесплатной зарядки телефонов. Их установят в самых посещаемых местах города: торговых центрах, кафе, барах" Больше всего лайков набрал комментарий "место встречи пользователей андроид :)" С любимым собрались пожениться. За несколько дней до события намекаю ему, мол, дома одни, брат не скоро придет и т.д. На мое мурлыканье, он сделал огромные испуганные глаза и крикнул: "Ты что?! До свадьбы - ни-ни!!!" История США одной строкой. Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым. |
| Marinw Замужем |
06-11-2013 - 17:17 Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки... - Мама, я хочу замуж! - Хватит! Уже дважды была! - Ну, мама... - Нет, и не проси! - Мам, я только туда и обратно! - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!» Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней. Старый еврей приходит к раввину и говорит: — Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: — Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: — Хочу тр%%аться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: — Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы — Оксана, а Вы любите сухое вино? — Насыпай, бля! — Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках? — Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей. — Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Нет. Жена совсем озверела |
КОЛЯ...... Свободен |
07-11-2013 - 12:57 Сын нарисовал рисунок своей семьи и показывает отцу. - Сынок, почему у меня волосы желтого цвета? - Папа, ну я не нашел лысой краски! – отвечает сын. **************************************************************** Ученики пишут сочинение. Вдруг одна из учениц спрашивает у учительницы поднимая руку: — А как правильно пишется «забеременела»? — Петрова, я ведь тебе уже несколько раз говорила, пиши не про лето, а про Александра Пушкина. ***************************************************************** Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет писять и какать по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, писять и какать по углам будем мы.) |
| Marinw Замужем |
07-11-2013 - 20:18 Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете??? Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра. - Дорогой!!! А как же супружеский долг??? - Вечером долги не отдают… примета плохая. Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью. Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату. Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла? Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала. Зык: Ладно, мама, давай вареную... Сидит жрет. Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А? Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........ Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А? Зык: Да пи..р он, мама, пи..р.......... Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь? — Ты любишь воду? — Да. — Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся. Объявление: - Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, с_ки, до квартиры. Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах. Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору |
| Marinw Замужем |
08-11-2013 - 14:54 Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА... Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: — "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!" Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел В самолете. Стюаpдесса подходит к командиpy и говоpит: - В салоне еврейский теppоpист с бомбой спекулирует парашютами! – Какие сказки родители читали вам перед сном? – Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать. Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни! - Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена. В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание... |
| Marinw Замужем |
09-11-2013 - 14:37 Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит! - Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться? - В офисном туалете. - Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить. - Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе - А у вас есть рекомендация с прошлой работы? - Нет. - Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место. - С такой было бы вообще невозможно Я вот всё думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома? Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре». Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто - зажрались. Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили... Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша есть? - Какой Миша? Светин брат? - Какой Свэтын брат? Крысын сестра! Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: – Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков. – А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр. – Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. – А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил: – Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра… У моей бывшей был попугай. Эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была... |
| Marinw Замужем |
10-11-2013 - 19:27 Экскурсовод в музее рассказывает туристам: - Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу". Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки. Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает: - Как дальше будем общаться: по любви или за деньги? - Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже. - Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица. Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: - МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!! |
| Marinw Замужем |
11-11-2013 - 20:25 Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста... Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне. Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду ещё называют свадебное платье. Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики... Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали! Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит: - Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь! — Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Ты че? Я че, бля, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором! Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ". Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались. Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми! Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите - это не ваша мама... это мама жены |
| Marinw Замужем |
12-11-2013 - 17:42 Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты. Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила: - У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно? Один студент поднимает руку: - А сколько стоит месячный пропуск? Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!.. - Папа, а у тиранозавров были враги? - Были. Метеориты. Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!.. Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит: - Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!.. - Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу! Мужик: - Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела. Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца! Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было. У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем |
| Marinw Замужем |
13-11-2013 - 18:21 Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению. Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две? А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!.. Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит: - Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе. Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь! - А мне чернёнький предложил стать его женой! - Фу!!! Да он такой страшненький! - Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля! Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток... Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? " Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех… Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьёв другому чирикает: - Слышь, давай на них нагадим. - Давай, я на жениха, а ты на невесту. Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает: - Чем занимаетесь, орлы? - Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту. - Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос: - ЗдОрово! Как это ты так изловчился? - Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом |
| любитель швов Свободен |
14-11-2013 - 17:25 я люблю когда женщина мочится сфеципический запах такой ох как хочется ох как хочется к голой жопе прижаться щекой а щас бы женщину голую голую чтобы груди свисали до пят видить морду ее лошадиную и широкий морщинистый зад |
| Marinw Замужем |
14-11-2013 - 20:33 - Тебе какая водка больше нравится? - 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая. Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа". Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда: — Был женат? — Да. — В рай. — Был женат? — Да. — В рай. — Был женат? — Да, дважды! — В ад. — За что?! — Рай — для мучеников, а не для дураков! |
| Marinw Замужем |
15-11-2013 - 14:45 - Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах. - Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен. В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог: Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс? Муж: Да ну, говно какое-то. Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство". Муж: Ладно, только перестань нудеть. Пошли в следующий зал. Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо? Муж: Да не понимаю я этого говна! - Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?! — Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали! — Кааак? — Если не выпью, то больше не нальют! Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала". Обсуждение прошедшего корпоратива: - А во сколько вы разошлись? - Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего. Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже!". Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ. В этой связи разрешите задать несколько вопросов? 1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц. 2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить. 3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!! 4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг? 5. А отпускные, а материальную помощь? И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше. Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!" |
| Marinw Замужем |
16-11-2013 - 18:10 Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: — ОПРАВДАН! Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: — Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: — Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало... И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!! Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?" Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей! Можешь не сомневаться, понедельник придёт за тобой... Мать упрекает шестилетнего Вовочку: - Опять ты упал в лужу в новых штанишках! - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять. Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор". Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются - стабильность. Путин, Назарбаев, Лукашенко. Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы. Отправили молодых погулять. Папа жениха: - А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят! Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает! Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! ! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! — люблю детей Говорят, друзья на дороге не валяются. Но не про моих это, с моими бывает всякое. - Дорогая, эти цветы - тебе. - Но ведь они искусственные. - Какие титьки, такие и цветы! Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму... |
| Marinw Замужем |
17-11-2013 - 16:52 Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья. Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!.. Встречаются две старушки: - Ты выглядишь как английская королева. - Обижаешь, она меня старше на три года. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся. |
| Marinw Замужем |
18-11-2013 - 14:57 Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно. - Слышал, что у тебя неприятности были на таможне? - Да, таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал! - Наркотики унюхал? - Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом! Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку. Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США. Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет: - Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной. Таможенник слегка удивился, но сказал: - O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане? Рабинович объясняет: - Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов! - О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара? Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет: - Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона... - Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? - Беги... мать твою!!!... Беги!!! Мужик на телеге въезжает в село: — Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: — Ага, бля-ать, ТЫ привез... Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит: - Давай как русские нажремся водки на стройке! - Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: - Стоять! Белый говорит: - Хелло! - Сам х$йло! Рубероид положи на место! Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... " |
| Marinw Замужем |
19-11-2013 - 15:33 Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей: - Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор. После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь. "Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни. — Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! — Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом — а там, пpавда, лестница сама едет? — Пpавда… — А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено? — Да… — И элестpи… пти… ктички под землей ездят? — Да ты что, никогда в метpо не был! — Hе-а… — Пpиезжий, значит? — Hе-е-е, москвич… — И ни pазу в метpо не был? — Дык не пускают ведь! Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится". |
vlad3333 Свободен |
20-11-2013 - 06:58 Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию. Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а! Зараза-а-а-а! Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву. Чапаев орёт: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!.. |