Взрослая социальная сеть
 Marinw Замужем |
07-05-2014 - 18:38 Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт мужа в постели с девушкой. В гневе: - Ты бл@дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шлюху?! Он: - Ну не такую уж и дешёвую... Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет. Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг, что-то грустно так стало: - Официант! Пива! - Как пива? После водки? - Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским! Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит: - Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает: - А что, мадам, у вашего мужа он маленький? - Доктор, его длина всего лишь 22 см. - Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат! - Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?. Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают: - Извините, но вы нам не подходите. - Девушка, а можно узнать по какой причине? - Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и ... Он перебивая: - Бл@ть, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала - Владимер! — Ты где пропадал? — Искал себе пару. — Нашел? — Да, Машу и Дашу Я разделила бы всех мужчин на две группы: 1. Homo sаpiеns — человек разумный, мыслящий субъект. 2. Членистоногие — куда член, туда и ноги. Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать. — Что делать если в тебя кинула гранату блондинка? — Выдернуть чеку и бросить обратно!! В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). — Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим... Значит заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос: — Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. — Отвечай отрок Владимир. — Х$р!!! — О!!! Обоснуй... — Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. — Озорно, но верно. — Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. — Х$р!!! (ответил Вовочка) — О!!! Обоснуй... — Ну только увидел и сразу... — Гм. Озорно, но верно. — Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) — Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь... Вот смотрю на твой джип… и думаю… не такой уж ты и урод. |
 SERROM Свободен |
08-05-2014 - 01:48 Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить. |
| Marinw Замужем |
08-05-2014 - 17:26 - Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. - Ну и как? - Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!... Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне! Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали... «Евровидение» - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи. Маленький мальчик спрашивает отца: - Папочка, а когда бывает праздник папы? - Когда дома не бывает мамы. В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша. - Привет, чем занимаешься? - Охочусь с ружьём на слонов! А ты? - Я охочусь, из засады, на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел?- Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался... Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались. Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь? . . Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5? Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ — что-то интересное. 16+ — можно не смотреть. Все остальное — вообще шлак. |
west561 Свободен |
09-05-2014 - 02:06 Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко...))) |
| SERROM Свободен |
10-05-2014 - 00:51 Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся! - Сказали, что ты на банкете вел себя как животное. - Да. Не пил, не курил. Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать. Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ... Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро - Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда! |
| Marinw Замужем |
10-05-2014 - 17:46 Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме! - Угостите девушку бокалом красного вина? - Не, у меня в квартире не убрано. - При чем тут это? - Тем более, если ни при чем. Человеку, потерявшему в концертном зале «Минск» золотые часы с бриллиантами, сообщаем — пол-восьмого. Разговор по телефону: - Дорогой, я на парковке попала в аварию. - Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов? - Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал? - Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось. - Э-м-м-м... Он ещё не подошёл. СМС-ки жены мужу: 21-00: Ты где, дорогой? 22-00: Ну ты обнаглел! 23-00: Ты где бродишь, скотина?! 24-00: Козёл, вернёшься - прибью. 01-00: Блядун! 02-00: Пошёл на хуй, гондон! 03-00: Импотент и алкаш! 03-20: Вали к своей маме, ЧМО! 03-35: Ну всё, лучше не возвращайся! 03-40: Вещи заберёшь в выходной, сволочь! 06-45: Любимый, ты где? Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На это бабка живо оборачивается: — Волнуешься? Зря! Смотрите, как красиво бежит этот мужчина! Сразу видно — от женщины! Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нем оптическим прицелом: S&W: снайперский прицел повесить конечно хохма, я всегда считал что на дробовиках в качестве прицела достаточно закрепить компас. |
| SERROM Свободен |
11-05-2014 - 04:42 — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрахаться... Блииииииин он ее действительно жарит, звони в полицию! Быстро! В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки! Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотин Девочки, не парьтесь! Толстая - это когда купила обруч крутить, а он тебе как раз! |
| SERROM Свободен |
12-05-2014 - 01:43 Сказала парню "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое… - Ты моя птичка! - Какая? - Мозгоклюйка! - дорогая, не знаешь, сколько живут козлы? - что, нездоровится?! - Я подарю тебе все-небо, звезды, месяц, мир... - Вась, а что, денег совсем нету, да? Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера... Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась… Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась! -Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. -Это лицо. 80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы. В своём последнем слове он обратился к суду: -Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие! - Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? - Ну, ты себя-то не переоценивай! - Дорогой, я беременна! - Я так и знал что в тебе что-то есть... -Скажи, я толстая? -Нет. Но скандал ведь всё равно будет? -Слушай, а ты своей жене доверяешь? -Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало... - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите! |
| Marinw Замужем |
12-05-2014 - 18:58 На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник! - Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником. Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: - Где такого товара набрали? А он мне серьёзно отвечает: - Самодельные... - Почему у тебя ботинки разные? - Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут. После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются. Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак". Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс. - Шеф! Дай отпуск на три дня! - Зачем?! Ты только из отпуска!? - Женюсь! - Ты что? В отпуске не мог?! - Не мог! Не хотел себе отдых испортить! — А когда у тебя последний раз был ceкc? — Дай календарик — За какой год? Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно. Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: — Любимая, давай займемся ceкcом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . Муж: — Спи-спи, это по телефону разговариваю. Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные! Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.. Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу. - А вы что - из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну.. голые и с вениками.. |
| SERROM Свободен |
13-05-2014 - 01:56 - Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...". - Мля-а-а... - Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..." |
| SERROM Свободен |
13-05-2014 - 14:37 Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10-ти наверное, и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал звездюлей этому мальчику. Еще, млят, выежываться будет... |
| SERROM Свободен |
14-05-2014 - 02:21 Может сбреешь уже свою бороду? А то ходишь как баба. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. Плохому теоретику реальность мешает. Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик. - Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель! Пчела - это такая оса, как комар, только муха Выхожу я однажды из интернета в магазин.. |
| SERROM Свободен |
14-05-2014 - 13:06 Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: - Где такого товара набрали? А он мне серьёзно отвечает: - Самодельные... Женское... Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь! У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ". В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: — А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: — Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: — Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: — Евангелие толкуют. В гастрономе: — Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! ! — Чего-чего? — Что чего? Водку давай! ... Женский форум — Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее? Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный... |
| SERROM Свободен |
15-05-2014 - 02:06 - Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? - Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя. - Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды? - Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала о х у е в @ е т! - Ты рассталась с мужем? - Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса... - С кем-то?! Это как?! - Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы... Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил... Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир. - Вы пьяны? - Нет, но работаю над этим. Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!! |
| Marinw Замужем |
15-05-2014 - 17:42 Разговаривают две маленькие девочки: - Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. - Почему ты так думаешь? - Потому что она каждый день его взвешивает. Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен... Похороны... — Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул! — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку. Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить. Звонок. Муж берет трубку. — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! Не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". — Вовочка, это неправильно и надо исправить! — Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь! Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... |
| SERROM Свободен |
16-05-2014 - 00:44 Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: — Иди…В циpке выходит конфеpансье: А тепеpь наш коpонный номеp! Женщина с боpодой! Без гpудей! И С ОГРОМHЫМ ЧЛЕHОМ! Охотники загнали медведя на дерево, а как убить не попортив шубу не знают.Ну один ушёл, возвращается с собачкой, такой мелкой шавкой и говорит -Значит так мужики, это Шуша, я сейчас лезу на дерево и если падает медведь, Шуша еб@шит медведя, но если первый падаю я, еб@шьте Шушу, потому что Шуше пох кого еб@шить Некоторое время назад в Австрии: - Ребят, у нас тут не так много денег, а надо на Евровидение ехать, мы не потянем проводить его через год. - Ну, давайте вон ту бородатую бабу отправим, нас за это вообще, наверное, дисквалифицируют, а если нет, то с отбора все равно вылетим. Даже имя тупое-Кончита. |
| SERROM Свободен |
17-05-2014 - 01:24 Как делают кораблики в бутылке? В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается херня. Но иногда - кораблики Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. - Найди спонсора, - говорит парень. - Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю. - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она... Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. - В смысле? - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? - Да... - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. - А если обманешь?.. Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату! Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье. Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик гворит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы ОУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!! Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: - «Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу. - Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчастья. Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: — Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): — Нет, конечно. —А если с языком целоваться? Мать (напряженно): — Тоже нет. — А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): — Нет, не забеременеешь. — Ну а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): — Дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!! — Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец. – Девушка, что вы делаете вечером? – Сплю. – Может сходим куда-нибудь? – Ладно. Только какой толк от меня спящей? - Доктор, поцелуйте меня! - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало Это сообщение отредактировал SERROM - 17-05-2014 - 01:25 |
| Marinw Замужем |
17-05-2014 - 17:03 - Как легко и быстро расстаться с девушкой? - Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит! - Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила. - Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить! Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро. — «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потр%%ались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ) У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али! ... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ! Профессорша мединститута на лекции: — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи... - Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? - Потому, что её потом мыть не надо. - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой! За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску: - «Приду - убью!», - «Можешь запаковать ноутбук в коробку!» - «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», - «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»... Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает. Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки! Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома! Директор завода:- У меня очень исполнительные начальники цехов! Что в литейном, что в автотранспортном, что в прокатном - как на подбор! Ни разу слова поперёк не сказали! - И где ты таких нашёл? - Я-то тут причём?! Это мои дочурки муженьков себе где-то приглядели! — Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Е_ет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался... — Так я щас позвоню, он и тебя вые%%т. В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!!! |
| SERROM Свободен |
18-05-2014 - 10:29 Тревожные новости начали поступать отовсюду: везде резко увеличилось количество случайностей. Видимо, закономерность дала течь. |
| Marinw Замужем |
18-05-2014 - 17:47 Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще. - Фима, шо ви мне всё время подмигиваете? - Ой, Циля, это нервный тик. - Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась... Жена говорит мужу: - Где ты шлялся всю ночь? - Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев. - И чем ты там занимался? - Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал. - Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены... - Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя? - Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду! Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: - Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!. Муж приходит домой вечером усталый. Тяжело ложась в кровать, приговаривает: "Вот мотаюсь по всему городу, там договориться, туда привезти, стоять в пробке, искать парковку, шум, гам, нервотрёпка. А ты вот сидишь себе в уюте, к окошку в банке клиентов по одному вызываешь, никаких тебе нервов". Жена молча слушала-слушала, а потом откинула одеяло, раздвинула ноги и, глядя куда-то вперёд в пустоту, громко механическим голосом произнесла: "Клиент номер 139, прошу подойти в первое окно". -... Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод. - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. - В худшем - не подаст. |
oper88 Свободен |
19-05-2014 - 01:01 Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас. — Здравствуйте, это регистратура? — Это морг. — Пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождём. |
| SERROM Свободен |
19-05-2014 - 02:23 «А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди. Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть. - Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры? - Нет, никаких. - А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам! - Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит! Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры? - Нет. - А вот она вас пьянью называет... ххх: В половину первого ночи, идя на кухню за водой, я обнаружила в коридоре колеса...снятые с машины. Три штуки. Решила в них влезть. Влезла, и поняла, что не вылезу...пришлось звать маму. Ты представляешь себе ее лицо?) |
| SERROM Свободен |
19-05-2014 - 05:42 Справедливости нет - почти истина, Справедливости нет почти - истина - Мам, можно я ещё погуляю? - Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда! Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута. — У вас явно выраженные психические расстройства… — Это для вас они расстройства, а для меня радости. - Почему ты не брала трубку? - Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись. - Ты набухалась и спала, верно? - Ненавижу тебя. Да... - Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя? - Стоя больше влазит. Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!". Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами. Объявление. Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi! Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи. |
| SERROM Свободен |
20-05-2014 - 03:04 Моя жена говорит: ты игнорируешь меня на скандал... Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой". У Славика был такой крутой монитор, что он дрочил, даже не включая на нем порнушку. Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров. Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте. - Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить? - А что, если держать их в картонной коробочке? Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что гуманитарии никак не могут найти себе работу - Тебе очки идут - Спасибо за комплимент! - А то уж совсем было глупое лицо. Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж". Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Мля, везде один и тот же совет - минет! Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос: - Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская? На что получил ответ, не требующий комментариев: - А что, у вас уже что-нибудь украли? Разговор с другом, у которого четверо детей и еще один на подходе: - Да ты, наверное просто не знаешь, как пользоваться презервативом... - Знаю я все про презервативы. Просто кто-то разводит кошек или канареек, кто-то собак или птичек. А мне нравится разводить ЛЮДЕЙ! |
| Marinw Замужем |
20-05-2014 - 05:57 Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!! Жена умирает. Муж около постели. Она: - Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь... - Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только! - Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру... - Да ну тебя! Ерунду говоришь! - А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет! - Да они повиснут на ней... - Я могу купить всё, что хочу! - Ты что, миллионер? - Нет. Я просто хочу мало. В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож. Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот! — Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил. Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут! Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто... В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему:" Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда до конца урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку. Учительница:" Вовочка, что ты хочешь?" Вовочка:" Марьивановна,а можно ещё добавить сто тысяч?" Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит! |
| Marinw Замужем |
20-05-2014 - 17:37 - Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Шо ви таки большой лодырь! - Папа, папочка, своди меня в цирк! - Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам. Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух! Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила! Профессор студентам: — Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. — Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор. — Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один. Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок. Историю рассказала подруга. Значит идет она вечером по улице со своим другом негром. Так как уже май, то комары начинают по вечерам изрядно доставать. Тут она говорит: - Как задолбали эти комары! Негр отвечает: - А мне хорошо, я черный, они меня не видят ночью. |
| SERROM Свободен |
20-05-2014 - 23:35 В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила :" С гуси вода, с Вики худоба". Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло. - Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот! - Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе! - Ну так да, часть улова пришлось продать… Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим 3.14дорасам из России. Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно.. Это сообщение отредактировал SERROM - 20-05-2014 - 23:35 |
| SERROM Свободен |
21-05-2014 - 00:00 Девушки! Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!» -Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая? -Ты будешь первым. -Нет, не буду. - Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов. — Я что, по-твоему, похожа на дуру?! — Конечно же, нет, глупышка. Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный муж откладывает бинокль в сторону и говорит: -Бля, как перед Виталиком неудобно… Третий звонок, гаснет свет в зале, шум стихает... Медленно гаснет свет на сцене... Зрители заинтригованы, проходит минута, другая. В зале абсолютная тишина, все ждут. За кулисами появляется огонек. На сцену выходит какой-то мужик со свечкой в одной руке и табуреткой в другой. Проходит вперед, садится на табурет, свечку ставит на пол. Зал затаил дыхание - интересно же. И тут мужичок расстегивает ширинку, достает член и начинает заниматься ананизмом. Кто-то в зале не выдерживает: "Ну это уже чересчур..." Мужик быстро задувает свечку и испуганно: "Кто здесь?!" Из жизни вечно командировочного... Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем! Медведев поздравил ветеранов ВОВ в Твиттере. В России же все ветераны, в основном, в Твиттере сидят. Отец Никодим, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия... Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют. Ведь можешь же, когда хочешь...Похвалила жена мужа... поймав его на соседке «Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего любовника, полковника МВД. — Света, я хотел бы узнать тебя поглубже… — Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение? — Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться.. — Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие. — Слушаюсь и повинуюсь, мой господин! — Спасибо. В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка! Акция военкомата для женщин. Принеси в военкомат свою тряпку и получи через 12 месяцев настоящего мужчину! - Дорогая, ведь с презервативом – это не измена? - Конечно, тогда и с глушителем – не убийство. - Девушка, а у вас закурить не найдется? - Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать. Полночь. она: Приезжай он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь! она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками... он: Ладно... Выезжаю... Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции. |
| Marinw Замужем |
21-05-2014 - 17:46 Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось. Адвокат выступает на судебном заседании: - Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер... Подсудимый восклицает: - Стойте! Я решил сознаться в убийстве!.. Мужчина звонит доктору: — Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. — А что все-таки случилось? — Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать. Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал. — Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите! — Сестра, принесите пробирку номер 17. Ну мужик пробует: — Так это же дерьмо! — Ну вот и вкус у вас появился! ... Приходит опять этот же мужик к врачу. — Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало... — Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста! — Так там же дерьмо!!! — Ну вот и память появилась! Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? — Надо показывать в салонах женской одежды по%нофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить... 1) Со слов менеджера: — Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу - Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии! - Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев? - Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать |
| SERROM Свободен |
23-05-2014 - 00:12 В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила: - С гуси вода, с Вики худоба. Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло. - Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется. Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил! она: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! он: Привет. Давай. Тебе сколько лет? она: 12. А тебе? он: ....ммммм... 30...... Мама симпатичная? Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг, пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину... Разин Вася. Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит: - Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого? - Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... Сегодня узнала: "чтобы внутренние органы не повреждались (не бились о друг друга) нужно быть упитанным(даже чуток полноватым, так как жирок- как броня для органов)". Я нашла новую отмазку, теперь вместо "у меня кость широкая" будем говорить "я органы внутренние берегу" Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет... Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать |
| Marinw Замужем |
23-05-2014 - 15:23 - Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу. Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама? -спросил советчик. — Она в роддоме. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу! Нахожусь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь! ". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть А-4 Skуhаwk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных... - Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка. - Боже, пап! Откуда такие выводы? - Дороговато берет. Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову... На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, С_КА!!!" Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни... Едет мужчина в автобусе и ругается: — Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: — Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! — А жена-то стоит! Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена... — Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! " — О`кей! — ... ... ... — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ... |
| Marinw Замужем |
25-05-2014 - 15:00 Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно… Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному: - Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д. Больной: - А сексом заниматься можно? - Только с женой. - А с любовницей? - Нельзя, это уже сладкое. На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом. Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «В Контакте». - Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит? - 500 долларов. - 500 долларов? За эту ху?винку с хвостиком?! В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию. Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён. Каждую ночь я берусь за старое. © Максим Галкин - У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"! Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: - Сидорова, ты где? - Я… на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь? Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году. Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен. Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы. |
| Marinw Замужем |
26-05-2014 - 18:19 Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она: - Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки! - Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта! - Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла. Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что. Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!!! Мам я иду гулять! — С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? — Пап я иду гулять! — Пи*дуй! Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали! Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат-то, бедные... У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: — У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!.. — Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? — Неа, она предпочитает как жук-скарабей. — ??? — Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой. Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала! — Дочь, иди-ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила? |
| Marinw Замужем |
27-05-2014 - 18:10 Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет. Выхожу из автобуса вместе с одной женщиной. И так получилось, что иду за ней. Аналогичный курс. Оказалось потом, что соседка по этажу, недавно переехали. Она этого не знала и я тоже. Идем себе и идем. Через пешеходный, потом по дворам зигзагами. Скорость одинаковая. Ни я ее не обгоняю, и она не тормозит. Смотрю оглядываться начала, все чаще и чаще. А мне по, всё думы думаю о разном и о светлом будущем в том числе. Метров пятьсот не меньше так продолжалось. Подходим к подъезду. У нее похоже уже шею заклинило на развороте. Отпираю домофон. Также вместе заходим и оба мимо лифта на второй этаж. Чувствую не то что то. Говорю - извините я не маньяк, только учусь. Она - а я то надеялась! Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят! ! Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной: — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот гребанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу! — Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин? — Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили? Мысли домашнего кота: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет... Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: — А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб??? Мастер: — Не прокатило? Вычеркиваем... Поймала команда налоговых инспекторов медведя. - Ну-ка, косолапый, рассказывай – на какие доходы шубу купил? - Молчит медведь – значит, скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят – крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, да какой-то жалкий, весь общипанный. - Слушай, гусь, ну ладно, нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что? - Да требовали объяснить, на какие «ши-ши» каждый год на юг летаю… |
| SERROM Свободен |
28-05-2014 - 04:06 - Где ты шлялась всю ночь? - Крепчала... Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь... А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы... Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем... Забудь меня. Сожги мои расписки. - А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала? - По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов. - Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется? - Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно... Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит. Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню: - Ки-ись, ты спишь? - Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю! Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень. |