Взрослая социальная сеть
 Marinw Замужем |
01-07-2014 - 18:32 Встречаются два бандеровца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по-тихому, не снимая штанов! Сдала на права с пятой кровати. - Что общего между зэками и футболистами сборной России? - И те, и другие получают по пять передач в год. Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" – в парламент не попал. Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действует. — Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…". — Здорово, Леха! — Здорово, Серега! — Е-мое... А ведь мы со школы не виделись! . . — Да уж, как время бежит... — Ну и, где ты, как ты? — Да у меня все o'kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой... — Ого, круто! Ты что, депутат?! — Нет, фельдшер на "Скорой"! Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? Дочь: — Запад! —Хм... Точно... Дай-ка ластик. На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону. Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени — Вася! — Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем... — Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим... — Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц. Лет 40-45. Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама" На рынке: — Почем огурцы? — По шестьдесят. — Засунь себе их в жопу. — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят. |
| Marinw Замужем |
02-07-2014 - 17:40 - Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла. - Кто говорит? - Алжирцы, бельгийцы. - Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний. - Почему парадокс? - Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах. Вовочка спрашивает: — Мама, а как я на свет появился? — Мы тебя в огурцах нашли. — А моя сестрёнка как появилась? — А её мы нашли в капусте. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, овощеводство в самом разгаре? Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! — Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила? — Конечно, подруга, только смазала бы его перцем… Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! — ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом. Hа приеме у ги#еколога молодая девушка. - Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? - Нет проблем. (Гасит свет) - Hо я не вижу, куда положить одежду? - Кладите на стул, рядом с моими брюками… |
| Marinw Замужем |
03-07-2014 - 19:49 Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!". Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу. - Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку? - Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит. Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку: - У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России". - Ой, я сейчас всё исправлю! - Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности. - Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец? - Это смотря кто родится: белый, негр или китаец... Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь ?! А там ?..." Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..." Молодая семейная пара собирается в ночной клуб: - Вова, а куда делось моё платье? - Таня, ты в нём не пойдёшь!!! - А ну-ка разожми кулак... Это сообщение отредактировал Marinw - 03-07-2014 - 19:50 |
 SERROM Свободен |
07-07-2014 - 12:32 Переписка в Интернете: - Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. - А ты вообще кто? - А это я статусы твои читаю. Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука? На совещании: - А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?... - Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница? - Да. А как вы догадались? - Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке. Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпалась. Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву! - Скажи честно, я жирная? - Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху? Женщины! Любите мужчин! Мужики! К вам претензий нет. Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться. Самый продолжительный ceкc в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2115. — Какая у тебя национальность самая любимая? — Алкашей люблю, они такие забавные. — Но это не нация. — Повыступай мне тут, гребаный расист! Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... Обнимая сына - чувствую мужское плечо...обнимая дочь, чувствую - духи... тырит... Решил на работе поделиться историями из моей бурной деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут меня как- то пьяного драться..." Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! |
| SERROM Свободен |
07-07-2014 - 13:36 - Дорогая, я не понял... Почему мой бумажник наполовину пуст??!! - Потому, что ты, дорогой - ПЕССИМИСТ!... Будь ОПТИМИСТОМ!... РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!...))) Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:"Первым делом мы вернем Крым!"Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли? Все беды Украины от того, что статуи Ленина не по фэн-шую стоят. В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали — Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла! — Тефлоновое покрытие, мама... Звонок в дверь. На пороге стоит незнакомый мужик : - Это у вас кран течёт? .....Нет! ......Ивановы тут живут? .....Они уже три месяца как съехали! ......Вот, люди! Сантехника вызвали, а сами, суки, куда-то уехали!!! — Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Надо посчитать... Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе... Сейчас ему 70, значит мне 35.. Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?" Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..." МУЖЧИНЫ ГОВОРЯТ, ЧТО МЕСТО ЖЕНЩИНЫ НА КУХНЕ.....ОК.....ПОЙДУ........ПОЕМ..... Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу! У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке... Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала... Мужик пришёл к стоматологу,сел в кресло,открыл рот.Стоматолог смотрит на него:Оп-па!Товарищ ГАИшник!Вот и встретились Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: — Слышь, придурок, ты где родился? Не знакомлюсь! Не даю телефончик... мой муж не Минздрав, предупреждать не станет. Муж спрашивает: - Насколько крепким сделать тебе кофе? Ответила: - Настолько, насколько крепка твоя любовь... На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира… Звонок в турагентство: - Я хотел бы отдохнуть… - Какой суммой вы располагаете? - Ну, рублей 500. - Отдыхайте! - Ваша Честь, я бы хотел жениться! - Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет? - 22, Ваша честь! - Хорошо, а невесте ? - 15 ! - Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона ! - А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью ! ? После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: -Не знаю что случилось с нашим Азором-всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что то сказать. жена выходит в прихожую, внимательно смотрит на собаку и говорит: -Он хотел сказать, что он - чужой пёс. Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит: - А ну выходи, ведьма старая! Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами: - Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной. Обнял её Иван и сказал: - Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал. - Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок. Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная. Говорит ей Баба -Яга: - Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?! |
| Marinw Замужем |
07-07-2014 - 17:33 - Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк? - Да. - И кто вас в этом убедил? - Мои бывшие жены. - Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах. - С чего бы вдруг? - Мат запретили. Школьник сдает экзамен по геометрии. - Петров, ответьте, чему равна площадь круга? Петров мнется, не знает. - Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат? - А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат - это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг! Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене: - Заметь, я трезвый! - Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде! - Говорю же – трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали! Сегодня меня обогнала девушка на Инфинити и так глянула в мою сторону, что мне и правда стало стыдно… Было ощущение, что это она на свою машину заработала, а я за свою отс#сал… Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - Не знаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала! Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, я и ответил — Жопу. Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!" Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит: - Ты что, читать не умеешь? - А я хрюкнул!  |
| SERROM Свободен |
08-07-2014 - 00:47 - Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Так она уже 2 недели со мной не разговаривает. - НО ПОЧЕМУ? - А такой договор был. – Нууууу... чего стоим, поехали из этого леса? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе - конденсат! – Вася, у тебя «Пежо» инжекторный, а мой натуральный цвет – русый! Поехали, мать твою...! Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, Я удивлённо спрашиваю — «Ты чего…?» Mуж — « Так и придется доживать с тобой век…» Я — « Чего…????» Муж — «Потому, что — лучше не найдёшь… а хуже не бывает…» Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла....И ни разу не повторилась... учительницей работает Говорю дочке: - Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста! Обращайтесь ещё. Дом 2 надоел, хочу новое реалити-шоу...например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА ??? -Боже мой! Какая чистота....Мистер мускул? -Ага, мистер мама... -В смысле? -В доме все чисто в два раза быстрей... Мама отвесила всем звездюлей. - Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! - Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? - Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета Дочка мне на днях пообещала: — Мама, когда я вырасту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми. Пишет мне какой- то извращенец.... - А ТЫ КОШЕЧКОЙ БЫВАЕШЬ ?!.... нууу я и ответила - ДА БЫВАЮ! ТЕБЕ В ТАПКИ НАССАТЬ ? странный... больше не писал Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!" Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!" Мне? Худеть? Да во мне всего 45 килограмм! Остальные Шарм, Сексуальность, Харизма и лет мне всего 20, а остальное Стаж. Это сообщение отредактировал SERROM - 08-07-2014 - 00:48 |
| SERROM Свободен |
08-07-2014 - 01:25 — Блииин я жирная! Фу! Как противно! — Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. — Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК... Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!! Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик. — Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом! — Сыночка, ты же можешь простудиться... . — Но вы же раскрываете мою жену! Переписка в инете : .....Приветики! .....Привет! А мы знакомы? .....Конечно! А ты не помнишь? .....Нет .....Ну вспомни,кого ты вчера во сне видела? .....Вчера...во сне...я видела море, пляж...собаку.Бляааадь! Тузик, это ты ?!! Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото:"ты меня больше не любишь?" Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой........ Мужик,если ты живой- прости! Вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и рафаэлло, вместо тысячи слов Три месяца учила правила дорожного движения... выехала в город... Господи!!!...лучше бы я молитвы учила! Сдать экзамен в ГАИ - это фигня,а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ,чтобы он разрешил брать машину - это проблема!!! Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды... и тормозного пути нет!!! Самый лучший учитель в жизни — опыт! Берет дорого, но объясняет доходчиво! О СЕБЕ:ругаюсь матом...Ору - как потерпевшая... Выношу мозг... Устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... КОРОЧЕ: НОРМАЛЬНАЯ И ЛЮБЯЩАЯ ЖЕНЩИНА! Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло, маму отпустило. Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни. |
| SERROM Свободен |
08-07-2014 - 02:29 Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут Жена подходит к мужу, сидящему за компом: —Дай я поиграю! — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! «Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…» Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто. Недавно увидела расшифровку, мне понравилось… С — Смелая, У — Умная, К — Красивая, А — А не твоя!!! Проснулась утром вся в цветах... романтика! Огляделась - Твою мать! Да я в клумбе! Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи...я был в шоке от услышанного)))ДОРОГОЙ,Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ! Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!" Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте!" - Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели? - Санки — ЛЁХА, смотри, Светка идёт... — Давай крикнем ей, что она дура толстая!!!! — Твоя жена,... ты и кричи. - Ты знаешь, Юрка попал в больницу. - Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой ! - Его жена тоже видела. Пришла раньше времени с ночной смены домой и увидела голую девушку выходящую из ванной.... прокрутила в голове три мысли...: сын повзрослел... муж охренел... или дед поверил в себя? В маршрутке... Звонит мобильник... блондинка ищет его в сумке, все перерыла - не может его найти, и вслух выдает: - Наверное, дома забыла. Вся маршрутка грохнула от смеха!!! Увидел сейчас... акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак и мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда бл@ть?????!!!!!!!!! Сижу расстроенная.Подходит сынок, суёт конфетку. Я ему говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить." Он уходит...Через 5 минут возвращается... с бутылкой коньяка... "А ТАК? продавщица отожгла... покупаем с другом пирожки ОН спрашивает:- а они до этого "гавкали" или" мяукали". ОНА:- СЛИШКОМ МНОГО ПИЗДЕЛИ! Мой пришел ночью пьяный! Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:" Ты хоть орать начни, чтоб я кровать нашел. Даааа, классно погуляли...Чей это хоть День Рождения был? ...Как свадьба?!...Как моя?! Отправила любимому смску: "Целую в ушко,коть"... Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза"... Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"... А он говорит: "Отправленные посмотри"... Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось".... Т9 |
| Marinw Замужем |
09-07-2014 - 18:55 — Так ты кем сейчас работаешь? — Я успешный медиа-менеджер. — Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь? — Да без проблем! Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату. - Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей. - Доктор, я практически уже здоров. Сын приходит из садика и с порога спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет, не может! — ШАНТАЖИСТКА! ))) — ну что, давай в покер или в очко? — простите, а в покер это куда? Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает: — Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью. Зажег, затянулся: — Вот ведь гады, а на лопатах-то такое не пишут! — Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? — Неа, она предпочитает как жук-скарабей. — ??? — Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой. Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать? На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес." - А как ты со своим познакомилась? - О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает! Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена: - Ага, любуешься голыми бабами?! - Ну да... - Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?! - Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли? - Конечно! - Да не переживай! Ты же в другой весовой категории! Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: — У вас красная икра есть? — Есть! — А черная икра есть? — Есть! — И семга есть? — Есть! — И что, я все это могу купить?! ! — Конечно! Давайте рецепт! Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит. Шеф своему подчиненному: — Иванов, Вы уволены! Иванов: — Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... Кабинет начальника полиции. - Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка? - Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений. |
| SERROM Свободен |
10-07-2014 - 09:47 Чему нас научил «Физрук»: 15 уроков жизни 1. Жизнь надо прожить так, чтобы тебя мелом не обвели. 2. Женщинам на заметку: настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан. 3. Логика выигрыша простая: чтобы почувствовать вкус победы, придется столкнуться с запахом крови. 4. Положение каждого человека может уместиться в три пункта: ты или на коне, или под конем, или вообще... у коня. 5. Наша Вселенная иррациональна: одни дядьки не знают, как тетку привлечь, а другие — не знают, как отвлечь. Оба мучаются и несчастливы. 6. Вслух никто этого не скажет, но дела обстоят так: жирных теток никто не любит, а злых и жирных — уж тем более. 7. Но если ты жирная (жирный) — не расстраивайся. Это не приговор. Побегал, попрыгал, увлекся этим делом — и уже не жирная. 8. Семья — основа всего. И когда в крепкую семью приходит несчастье, никто не разбирается: «Это из-за тебя или из-за меня». Там говорят: «Я с тобой». Это главные слова достойной семейной жизни. 9. Если хочешь с кем-то откровенно поговорить, позови его в баню. Ведь, как известно, пропаренный человек — он добреет, отзывчевеет. 10. Дача — это территория секса. Если уж приехал туда, и не один или с родителями — то будь готов раздеться. 11. Потеря девственности — жуткое дело, если вдуматься. Три минуты и все — конец невинному детству. Поэтому надо тщательно выбирать, с кем и где. 12. Можно решить все проблемы современных подростков, просто вернув им медляки вместо «воб-воб-воб». 13. Золотое правило: тот, кто не хочет с тобой общаться, смски об этом не пишет. 14. Интеллигентного человека отличают лаковые туфли. 15. Настоящий пацан и настоящий мужчина — разные вещи. Настоящий пацан может пойти ломать кости за свою девушку, нисколько не задумываясь об этом, а настоящий мужчина готов умереть за свою даму — и понимает, почему. |
| SERROM Свободен |
10-07-2014 - 09:49 - Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет! Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке - Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать)) - Да, а как вы догадались? - Да по бровям охуенно заметно! - Девушка, можно рядом с вами присесть? - сядай, kули, лаука шырокая. Договорился с женой - день она покупает продукты, день я..... Так и живём ... день едим, день бухаем. Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня, я выполню любое твоё желание! - Хочу, чтобы у меня вместо мочи текла водка. И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил! - На, держи стакан, - налил ему - Пробуй! Приятель попробовал, и правда, водка. - Налей ещё, - мужик повторил. - Ещё, - мужик снова повторил. - Ещё! - Да на, из горла пей! Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по «бентли»… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи! Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное" |
| SERROM Свободен |
10-07-2014 - 10:22 Пришел муж пьяный, говорит жене : – Дай попить! Она наливает ему стакан сока. он: – Мне нужен свежевыжатый. Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... –На, пей сука, не обляпайся... А мне..... МОЙ муж...... к 8 марта... ПОДАРИЛ ... эротическое путешествие ..... так и сказал : "Танька.... ИДИ НА ..УЙ Совет всем женщинам : НАПИЛАСЬ, сожри......сим-карту ! Кума!!! Шо ти уляглася мордою в холодець?!!! Переляж в оливье,а то простудишься!!! Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу" Тетка пишет ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная". Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти - Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!! Вовочка ( развязано): - А если я буду сексуально утомлён ? - Будешь писать другой рукой. — Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами! — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите ) ДЕВУШКИ, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные! Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина. Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен? |
| SERROM Свободен |
10-07-2014 - 13:25 ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ: - МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК? МУЖ: - НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН. -Дай ружье, я соседа грохну! -За что? -Да...блин...Я на рыбалку- он к жене...Я дома, он сука, сети мои проверяет.... - Дорогой, мы можем поговорить? - Только коротко и ясно! - Пятнадцать тысяч..... ))) Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?! - Дорогой.... зависть..... это отвратительно. - Дорогая, что у нас на ужин? - Нихера ... - Как и вчера??? - Да, я сразу на два дня наготовила!!! Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: -Ты, бл@ть,где?! Орёт в ответ:-А ты,сука, кто?!? — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ! Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами...! После пьянки еду домой..: Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к удавам". - Ты куда меня тащишь?! - В загс - Зачем? - Права на тебя хочу получить А вы знаете..... что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно ?!...Слезы закатываются в уХи...становится щекотно, и начинается ржач !!!...Да-Да !!!......У меня из-за этого уже две истерики сорвались.... Сегодня была на катке...Сначала каталась на коньках.....,потом на коленях....,затем мордой по льду.....Сейчас...вот на СКОРОЙ поеду кататься..... Движение - это ЖИЗНЬ! Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ Люблю только одну женщину, остальные помогают мне любить её еще больше!!! Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10 , произношу заклинание "Йобтвоюмать"... И в 7:30 я уже на работе Я вот думаю.........Загран паспорт оформлять,или подождать, когда везде Россия будет! Первоклассник читает слоги: - БА.....БУ....БЫ... Отец из другой комнаты: " - Не рановато-ли???" Захожу в аптеку, спрашиваю: -У вас есть баночки для сдачи анализов?... -А вам для кала или мочи ?.... -А что есть разница ? -Для кала с ложечкой!... Тут голос сзади : -А для мочи с трубочкой !))) — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся |
| SERROM Свободен |
11-07-2014 - 00:06 Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка — Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил? — Нет, зайка сегодня ничего не купил... дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: — Иди, встречай, там твой муж пришёл. Сын приходит к маме : - Мам, мы сочинение пишем "Как я родился" называется. - В капусте мы тебя нашли - улыбается мама. Он пишет в сочинении : "Мои родители размножались вегетативным способом,так и не познав радости секса." Иностранец в России: - Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду. Купила надувную кровать. На 12 языках написано: Не использовать при купании. На русском: ПРИ КУПАНИИ ДЕРЖАТЬСЯ ЗА РЕМЕШКИ. Так то!.. Русским можно!!! Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! Встречаются два давних друга: — Ооооо, Юрец, привет! — Васееек, здорова! Ты как вообще? — Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты че?! Че за дело такое? — Та дом публичный замутил! — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? — 500 рублей — Ага... . А анал скока? — Та 1500! — А классика?! — А классики нет... , я пока один работаю |
| SERROM Свободен |
11-07-2014 - 10:12 Жена мужу: представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж:какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты! Страшная продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами, которые не слышала никогда в жизни. Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования. - Сынок, у тебя больше не будет прыщей...!!! - Ура...!!! А почему паап...??? - ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА. Бабушка с мамой купают 4-летнего Дениса... Шампунь попал ему в глазки, и он кричит в ванной: — Бабоньки, милые, что ж вы бляди со мной делаете. Напиться бы с горя... Да, сука, всё хорошо...! - Думаю, что вам нужно выпить и трахнуть кого-нибудь... - Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой. – Вот, возьми эти таблетки... – Ой, такие горькие, а от чего они...??? – От комаров Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают... Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане. - Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель...??? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала. Только бросив пить, Николай Петрович понял, как же kуёво он танцует. Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом...))) Умерла проститутка... Похороны... Двое мужчин разговаривают: - Наконец они вместе ... - Кто...??? - Ноги. А знаете ли Вы, что если моей оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам. Снимаю порчу... Кого сниму того и порчу. Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками...! Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините что не убрано". "А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня...???" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой" Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания... Девушка говорит: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно. Моя одноклассница вчера напилась и вырубилась... Потом проснулась и начала танцевать на столе... - Ну, с кем не бывает...!!! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось. — Вы что-то принимали в последнее время...??? — Да... Желаемое за действительность. Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет...!!! Не так...!!! Сантехнику Василию - по Фэншую, как он кладет трубы. Субару — уверенность в движении... Киа — искусство удивлять... Хундай — выбери свой путь... Сааб — управляй силой мысли... Митцубиси — перемены к лучшему... Додж — все или ничего... БМВ — c удовольствием за рулем... Ауди — превосходство высоких технологий... Инфинити — бунтующая страсть... Шкода — просто гениально... Лэнд-Ровер — будь выше… ВАЗ — не ссы, доедем. Как сломать систему: 1. Сообщи о краже паспорта... 2. Восстанови документ... 3. Оформи кредит по старому паспорту... 4. На претензии банка предъяви заявление о краже и, собственно, новый паспорт...!!! Но никогда не говорите никому кто научил. |
| SERROM Свободен |
11-07-2014 - 14:42 Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь... Бас с заднего конца салона: - Эй, гандон, пидор, поткрой заднюю...!!! И сильный удар амбала 2×2 по двери... Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны... Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июньского солнца…Через пару остановок старушка: - Гандон, пидор, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю Муж с женой в спальне, собираются спать... Вдруг на кухне звяканье посуды... Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать... Муж бежит на кухню... Жена в догонку: "Поймаешь, отпизди суку...!!!"... Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась. - Mилый, схoди в магaзин! - Hо, pадocть моя, в такoй дождь coбакy нa yлицy нe выгонишь... - Гocподи, нy cxоди без coбaки. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки. И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит. - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута...!!! - Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела. Женский монастырь... Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза...! Кто трогал: вымойте руки...! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо... - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п@зда, а не дупло. Новaя тyалeтнaя бyмaгa c дыpoчками - вce в твoих рyках. Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений. Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал нескольких старых проституток. Чтo зa yгpоза: Cмотpи y меня? Caма y cебя смoтpи. Одна девушка заключила спор, что разобьет любую пару и проиграла из-за каких-то пидарасов. - Mилaя, ты xoчешь чипcoв? - Heт, oни вpeдныe - Ты тожe вpeднaя, но я тeбя xoчу — А ты сейчас в чем? — В автобусе. — Я нежно снимаю с тебя автобус...))) Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью. Oчeнь ленивый caмoyбийцa yмеp oт стapocти. Брать oт жизни вce - негигиeничнo. Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула. Самый классный день - это ЗАВТРА... Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно чем-нибудь заниматься, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ. Был в Нью-Йорке удивился количеству русских... Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой блять, sorry". Я, наверное, скоро в психушку лягу - чисто от идиотов отдохнуть. Классно выглядишь... Как шлюха, конечно, но классно. Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры. - Сынуль, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка. - Ну хватит, паап... Откуда такие выводы? - Дороговато берёт сынуль. Согласно китайской пословице, если сотню раз человека обозвать свиньей, он станет свиньей... И вправду: близкие заметили, что работник ГИБДД Семенов начал засматриваться на парней — Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? — Это какими же? — Ну, там зая… бусечка… — Ну, ладно… заябусечка ты моя. - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? - Я накормил голодного котенка! - А я выгулял соседскую собачку! - А я, а я накурил грустного попугая. Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроился на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все пипец. |
| Marinw Замужем |
11-07-2014 - 19:21 Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет? — Не поверишь, и даже тр@х@ется! — Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут. Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: — Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь! Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал....". Мотивирует.. - Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила! - По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало… приехала я с мужем на рыбалку... муж мне: — наташ , дай мне хлеб для подкормки. . говорю ему. — Я его съела по дороге... . — Тогда давай кашу... — Я ее тоже съела... . — Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой... Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! ... Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель — прет на любой. Разговор трех друзей: — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях... — Я на дне океана, круто было... — А я на кухне вместе с вами, только не курил... |
| SERROM Свободен |
14-07-2014 - 13:18 Отдам подругу замуж, … вторая в подарок! Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Играем, играем! -Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?-Помочь даме сжечь приобретённые за ужином калории... Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду! Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром, - Вовочка что случилось?! - Друзья приходили... - А где же рояль? - Послушать дал.. Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?" — Ого, а что это там такое на горизонте? — Это уходящие, просраные возможности. — Б*ядь, как красиво. Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел! Ватсон: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили... Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"??? Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей". Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка Недавнее. Разговор с другом. - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, третий час стою Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась..... и из ванной я вышел разведённым человеком. - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка! - Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!! Семейный разговор. - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... " - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась... Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: 200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: - Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!! Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: - А чего хоть необъяснимо? Мужик начинает свой рассказ: - Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!! Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: - Бля…! Где мои рёбра?! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал? |
| SERROM Свободен |
14-07-2014 - 13:37 Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу. Приходит министр культуры на работу, видит - сидит его секретарша и горько рыдает, ее толпой утешают. Спрашивает ее: - Галина Петровна, что случилось? - Она отвечает сквозь слезы: - Я 25 лет работаю в министерстве, 25 лет ждала этого момента, и вот сегодня утром позвонили и спрашивают "Алло, это прачечная?" А я растерялась... - Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее. - Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы! Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!". В постели муж с женой. Он: - Может мне минет сделаешь? - Нет, у меня спина болит. - Да я уж поднесу! - А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть? - Можно мне другого официанта? - Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"? - Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре - Это не больно! Честно! Как комарик укусит! - робкий Андрей так и не научился уламывать девушек!.. |
| SERROM Свободен |
15-07-2014 - 07:44 Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете! Думала, ему только ceкc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай! - Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать. - Ну-ну, я просто фото лайкнул!.. Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего. Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом: - Что вам показать? Ленка, окинув его взглядом: - А покажи-ка нам, дружок, стриптиз... - Алло, ты получила цветы? - Да, но курьер настучал мне букетом по еб@лу. - Хорошо. Это мой каприз. В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ". Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... - Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем. - Ну, тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует. Спросили молодые деревенские ребята у деда Коли: "А почему к вам, дед Коля, девушки молодые толпами ходят?" Ничего не ответил им дед Коля, только поправил кепку языком... |
| Marinw Замужем |
15-07-2014 - 18:17 На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?! Сколько лет пьяному ёжику? (Столько же, сколько и трезвому) - Марин! Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - Да... Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд. В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: — Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: — А может, я беременная? Мужчина: — Ты не можешь быть беременной. — Это еще почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца. Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. . Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: — Дайте мне тест на беременность... — Девушка — а вы что, все еще сомневаетесь?! |
| SERROM Свободен |
16-07-2014 - 12:29 Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают: - Мягкая? Решил ответить: - Да не то слово какая мягкая!! Голос за спиной: - А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер..... Я: - Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!! Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди." Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая Учитель геометрии застукал свою жену за изменой со словами что и требовалось доказать. В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание! - Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика? - Нет, теперь уже девочки! YYY: Кстати, старая народная мудрость: если фигачит сильный дождь, а у вас выбор купить весло или зонт - купите весло, не ошибетесь) XXX: ну да, с помощью весла можно легко отжать зонтик у прохожих) YYY: шариш) - Ну может, он бабу себе новую завел, и теперь на тебя сил не хватает. - А сказать что, язык отвалится? Уже все вроде не знают, какой большой и толстый я кладу на измену. - Стесняется. - Это мы про одного человека говорим? - Так он стесняется сказать не про бабу, что ему на тебя сил не хватает. - Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное! - А как же их тогда убивать? |
| Marinw Замужем |
16-07-2014 - 18:37 - Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. - Знаешь, у мафии можно в долг взять. - Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? - Как друг советую: у мафии возьми. — Пап, а купи мне GALAXY S5. — А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен! Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции. Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом): - Девяносто пять. Призывник (возмущенно): - Чего так дорого?! - Ваша профессия? - Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента. - Судимости есть? - Одна. - За что? - Брак на работе. СМС от бывшего мужа : — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь! В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение! Муж — жене: - Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся! Жена, мрачно: - Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё посыпается только pаз в неделю… |
| SERROM Свободен |
17-07-2014 - 10:15 Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту. - Доченька,а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит: — Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: — Но розовых номеров не бывает Девушка: — Нормально! А для пи%орасов дак голубые есть, а розовых не бывает? Дело об изнасиловании. Следователь: — Ну, как все произошло? Пострадавшая: — … Он меня грубо раздел и начал насиловать. — Каким образом? — Ну, я сверху, он снизу… Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? — Как ни приду — ты бухаешь! — Как ни сяду бухать — ты приходишь! Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала. - Сказал, женюсь! Лежи, не отвлекайся. Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик... - А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь... - Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня отшила... - Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской! - Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем? Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает? В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула… Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: - Ну вот, блять, еще и напугала! Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше. У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан. Это сообщение отредактировал SERROM - 17-07-2014 - 10:17 |
| Marinw Замужем |
18-07-2014 - 19:09 Встречаются двое, один другого спрашивает: - Что-то я давно тебя не видел, где ты был? - В одной клинике, где избавляют от желания курить. - Но ты же сейчас куришь! - Это да, но теперь я это делаю так неохотно! Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): — Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: — А часы-то вам отдать? Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: — Из провинции? — Да, а как вы догадались?! — А наши мужики на баб давно уже не смотрят. Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались? — ... ... . А кто звонит... . ? Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года? Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?! Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо... |
| SERROM Свободен |
19-07-2014 - 12:05 Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. - А я вчера себе китайскую машину взял! - Смело! А какая гарантия? - Два года! - То есть пожизненная... xxx: где продаются лампы чёрного света, дабы белые северные ночи не мешали спать? yyy: двоечники, вы что физику не учили? разбираешь патрон, меняешь провода местами и всё! zzz: Вариант без разборки - вкрутить лампочку против часовой стрелки. Учительница литературы на уроке: - О, мела нет. Схожу к учителю труда, позаимствую. Приходит какая-то не такая: - Николаев, два!!! - За что? - Я здесь учительница!...Баранова! - Да? - Бе.е.е.е ... Петров? - Я. - Домашнее задание сделал? - Да - Ну ты и ботан!!! - Марь Иванна, а че от Вас..как бы помягче сказать..С2Н5ОН пахнет? - А ты по-русски сказать не можешь? - Водкой - Т.е., если б я Бейлиз пила, ты бы его формулу назвал? - С2Н5ОНNО3 - Ну ты ботан!!! Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...: — Официант! Пива!!! … — Как пива? После водки? … — Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)))))))) - Папа, папа!!.... а давай купим шалав! - Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется! К психиатру заползает мужик с чем- то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: - Черепашка? Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести??? Люблю заканчивать спор или ссору с мужем фразой ....."Да потому что я ах@ела!".... На это у него.... нет аргументов.... Звонок. Муж берет трубку. — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Потом кричит мне: — Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!))) Говорю мужу:"Все, достал, я не хочу больше тебя видеть!" Ответ просто убил: ....."Нееет, дорогая.....превратила мою жизнь в ад, так гори вместе со мной!" |
| Marinw Замужем |
21-07-2014 - 16:12 — Папа, а что такое зима? — Посмотри в морозильнике. - Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник? - Оба Вовочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — А зачем она тебе? — Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание. Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: — И куда это мы так спешим? — На лекцию! ! — Кто же в такой час лекции читает? — МОЯ ЖЕНА! Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает? ...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с членом в зубах.. У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... — Ну как день, зайка? — Нормально, мамочка — Ты себя хорошо вела? — Да — Ты все съела сегодня? — Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. — А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребенка... — Да, п%%дюлей... |
| Marinw Замужем |
23-07-2014 - 18:41 Студент, приехавший на каникулы домой: - Мама, пожарь мне домашних котлеток. - А на гарнир что сделать, сынок? - Гуляш. - Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники? - Конечно, очень близкие. - Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены... — Блин, воду холодную отключили! — Хорошо хоть, что горячая вода холодная... дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней? Парикмахер подстригает трейдера. — Ну как дела на бирже? — Да, ничего нормально... через пару минут — Ну как у вас на бирже дела-то? — Да нормально, спасибо... еще через пару минут — Ну чего там на бирже, как? — Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! — Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал. Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и глядя как муж моет полы, говорит: - Ты знаешь, милый! Директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.... Муж с надеждой в голосе: - А может нет? Муж посреди ночи заваливает домой пьяный в дугу. Жена: — А кто это к нам пришел?! Муж: — Дай зеркало… мне тоже интересно. Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: - Что, на интеллигента наехал? - М-м-м-м. - Еще и в очках, поди? - М-м-м-м-м!! - Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки! Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком. |
Avalzer-ka Влюблена |
27-07-2014 - 08:14 Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили! Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернёшь! Вaнечкa говорит: - Самый быстрый - свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... |
| Marinw Замужем |
17-08-2014 - 18:46 Две хорошо выпивших подруги в баре. - У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! - Отлично готовишь! - А ты знаешь, как я шью?! - Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! - У меня офигенный муж! Ты это знаешь?! - Сто раз пробовала!.... — Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами — Не понял вопроса. Билл Гейтс говорит жене: - Вчера ходил в банк по поводу кредита... - Постой, зачем тебе кредит? - Не мне. Банку. У Билла Гейтса спрашивают: - Чем думаете заняться, мистер Гейтс? - Начну копить на шикарную виллу. - И долго копить? - Пожалуй, этой пары секунд хватит... Нашёл мужик древнюю бутылку, открывает - а там джинн. Джинн: Привет, я джинн, за то, что ты меня освободил из тысячелетнего плена, я исполню любое твое желание, только учти, я в целом выполняю, но по мелочам иногда косячу. Мужик: Хочу член 25 см. Джинн: Хорошо, я тебе твой отрежу и чужой пришью, все совершенно безопасно и не больно, чистая магия... Мужик: А стоять будет? Джинн: Нет, но это мелочи... - Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми? - Пять, я уже пять раз разводилась. Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так. — Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду. — Что случилось? — Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет… — А ты тут причем? — А Я НА НИХ СТОЮ! =) Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее". Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке". |
| Marinw Замужем |
18-08-2014 - 19:43 — Фая, этот молодой щеголь послал меня на три веселые буквы! — А, ты ему, Сара, что ответила? — Я ему сказала, что была там дольше, чем он живет! Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь — случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?! Врач: — Прочтите нижнюю строчку... Мужик: — Не могу! . Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога "наезжает": — Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?! ! — А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктор. — Ну... , например : "маленькая" или "как у всех |
| Marinw Замужем |
28-08-2014 - 20:09 — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром. Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: Кому? Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: — Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: — Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? — Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся. После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги. На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? — Это был 13-й билет, а я верю в приметы. — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты что, все знал? — Да нет, только 13-й билет. Хитрости жизни: Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку. Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: "давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно: "зачем, я же все уже выпил?". Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется — кредит!" Москва. Продуктовый магазин. - Мидии есть? - Есть. - Господи, но откуда, их нигде же нет. - Белорусские. - Но в Белорус... - БЕЛОРУССКИЕ. - Понял, 15 белорусских мидий Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет, мама... — Ну и что, одень плащ! . . Разговор по аське с бывшей. Бывшая: — Ты курить бросил? — Да. — А пить? — Бросил. — А тр%%аться? — Нет, тр%%аться не бросил. — А я думала тебе резиновую куклу подарить! — Неее, не надо ко мне возвращаться! |
Macek Свободен |
29-08-2014 - 01:53 Молодожёны поженились и сняли квартиру.Договорились и платили за неё поровну,каждый по половине. Через два года жена очень удивилась узнав что квартира принадлежит её мужу.... |
| Marinw Замужем |
29-08-2014 - 20:33 — Ты куда меня тащишь?! — В загс -Зачем? - Права на тебя хочу получить! Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива! Русский: — Это чо, девять литров? Муж приходит в роддом. Врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет! Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. — Да ладно, никто столько не празднует. В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! . . — Правильно, а еще? Шуршание бумаги. — Лист... — Хорошо, а кого-нибудь посовременнее? — Членников! — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой! |