Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости
PLAYERUNKNOWNS BATTLEGROUNDSТрансляции здесь:
Канал на ЮтубеКанал в Твитче
и в группах:
Группа в ВКонтактеГруппа в Одноклассниках

Страницы: (24) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24
Мужчина A.lehandro
Свободен
26-05-2016 - 00:03
Анекдоты - Том 4
Мужчина seksemulo
Свободен
10-06-2016 - 11:43
- Что такое американский университет?
- Это место, где российские евреи преподают математику китайцам на английском языке.
Мужчина seksemulo
Свободен
24-06-2016 - 20:34
- Ой, как ты классно похудела! Как тебе удалось?
- Картошка, морковка, свекла.
- Варишь или жаришь?
- Копаю!
Мужчина sxn300241386
Женат
05-08-2016 - 13:13
— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Мужчина sxn300241386
Женат
05-08-2016 - 13:36
щаз я насочиняю на пожизненый бан
ВВП:хреново в стране!
МинФин:будет еще хуже!
ВВП: че делать?
ВМФ:долбанем и кепок не останется!
ВКС:точечно!
ВВП: нужен другой подход... Например - Царь.
Все во фрунт, отдают чего то там, вроде честь...

ВВП: ладно уж. кто кроме димки справится.
Мужчина sxn300241386
Женат
05-08-2016 - 15:34
Ладно, без мата. но в 3-4 раза длиннее.
Как то .. имел В.И.Ленин(он же Ульянов, потомственный дворянин) Крупскую.
В народе просто никак.
А тут - Дзержинский!
Такая полемика!
целых 39 и 40 том.

Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-10-2016 - 19:17
Мужчина sxn300241386
Женат
05-08-2016 - 15:42
не анекдот. личное наблюдение.
Вышел в поле, почему бы не поссать?
Оказалось что я 1. вижу член(свой, невзирая на размер пуха).
2. могу управлять струе
Мужчина Avalzer
Женат
21-08-2016 - 14:53
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Мужчина Avalzer
Женат
21-08-2016 - 14:59
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала. Во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Мужчина vlad3333
Свободен
05-09-2016 - 07:04
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Мужчина vlad3333
Свободен
08-09-2016 - 07:02
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Мужчина vlad3333
Свободен
08-09-2016 - 20:08
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.
Мужчина vlad3333
Свободен
09-09-2016 - 06:57
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Мужчина arln
Свободен
11-09-2016 - 05:35
— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...
Мужчина west561
Женат
27-09-2016 - 15:39
Анекдот из америки.... Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть. Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила: " - ты убил её, так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки. Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии. В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой. - Что с тобой случилось? - с испугом спросила Хиллари. - Все отлично, - ответил водитель, - Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь. - Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости (вас бить ногами), - спросила Хиллари. - Как только я вошел и сказал : " Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову". Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить.


Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-10-2016 - 19:19
Мужчина arln
Свободен
02-10-2016 - 10:33
— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет,**** я бурундук!

Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-10-2016 - 19:20
Мужчина arln
Свободен
02-10-2016 - 10:35
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-10-2016 - 19:26
Мужчина arln
Свободен
02-10-2016 - 22:23
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Мужчина arln
Свободен
15-10-2016 - 11:35
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Оооо, мне бы такую маму...

Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 22-11-2016 - 20:40
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
22-11-2016 - 20:42
- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Мужчина SLAWAZAR
Свободен
29-12-2016 - 01:19
Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.


- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
Мужчина SLAWAZAR
Свободен
29-12-2016 - 01:21
Начало 90-х, в магазинах на полках пусто. К нам на корабль пришел молодой зеленый лейтенант Рахим, по национальности узбек (тогда в нашей армии их хватало). Как-то узнал, что никто из нас не пробовал настоящий узбекский плов и пообещал с первой получки его приготовить. Первую его получку нам пришлось ждать долго, месяца три, так как в это время были очень популярны задержки с зарплатой. Наконец долгожданная зарплата получена и Рахим отправился в поселок на предмет покупки баранины, риса, зиры, шафрана и прочих ингредиентов для правильного плова. Вернулся обратно грустный. Говорит, зиры и шафрана я не нашел (ну, это понятно, откуда такая экзотика на Севере, мы и не рассчитывали), а вот мясо, крупу и морковь купил. Но из мяса в магазинах была только курица, а рис пришлось заменить гречкой. Но, нужно отдать должное, гречнево-куриный плов был приготовлен со всей тщательностью, по классическому узбекскому рецепту!
Мужчина SLAWAZAR
Свободен
29-12-2016 - 01:44
А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...


Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Женщина Ритyля
Замужем
29-12-2016 - 13:01
К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
Мужчина seksemulo
Свободен
07-02-2017 - 00:35
Анекдот с политического форума:

Порошенку легче встретиться с Трампом, чем Тимошенко. Если Тимошенко поймала его у двери туалета, то Порошенко может караулить его прямо у писуара.
Мужчина arln
Свободен
10-05-2017 - 18:49

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей
за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но
я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но,
ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
Мужчина arln
Свободен
25-05-2017 - 16:40
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу! — Ааааа, говорящий кот! Кто ты?! — Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал? (с). инет

Это сообщение отредактировал arln - 25-05-2017 - 16:40
Женщина Anastasia 1
Замужем
07-07-2017 - 13:42
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Женщина Anastasia 1
Замужем
07-07-2017 - 13:48
Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
Женщина Anastasia 1
Замужем
08-07-2017 - 13:08
Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
— Чего это ты так злишься? — спросили его друзья.
— Ты должен, наоборот, гордиться!
— Гордиться? — вспыхнул супруг.
— Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
Мужчина No One Gets Out Alive
Женат
11-09-2017 - 01:07
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.

— Милый, я тебе пирог испекла! — О, это кулебяка? —Недопустимое выражение бяка, ты попробуй вначале!

Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника - контрактника.

No One Gets Out Alive
Не используйте завуалированный мат, на первый раз Замечание

Это сообщение отредактировал KissLover - 12-09-2017 - 19:17
Мужчина KissLover
В поиске
15-09-2017 - 21:54
Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.
--------------------------------

- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
--------------------------------

Поздравление:
Поздравляем Свету с очередным совершеннолетием.
--------------------------------

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
--------------------------------

Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников...!!!
Мужчина KissLover
В поиске
15-09-2017 - 21:57
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию.
На улице дочка то и дело вертит головой, бросая
взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя! - восклицает мать. - Не заглядывайся на каждую юбку!
-------------------------------------

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.
--------------------------------------

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.
--------------------------------------

Английская коpолева возмущена:
- Лоpд, вы на пpошлой неделе заявили в паpламенте,
что все женщины пpодажны.
- Да, ваше величество.
- Значит, и я пpодажна?
Лоpд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Тpи фунта стеpлингов, ваше величество.
- Так мало?!
- Hу видите, вы уже тоpгуетесь.
----------------------------------------

Сидят три старушки на лавочке, общаются..
1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..
----------------------------------------

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!
----------------------------------------

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Мужчина seksemulo
Свободен
26-09-2017 - 15:33
Женщина работала на одном предприятии с бывшим мужем, поэтому получала алименты в кассе своего предприятия. Как-то бывший муж сказал кассиру: вот скоро моя жена снова придёт за алиментами. Ты ей скажи, что это последние потому что ребёнок вырос, больше не положено. И посмотри на её выражение лица.
Пришла женщина за алиментами, кассир ей говорит:
- Твой муж передаёт, что ты последний раз получаешь алименты. Потом захотел пошутить и говорит: и он просил посмотреть на твоё выражение лица.
- Передай ему, что ребёнок не его и посмотри на его выражение лица.

Это сообщение отредактировал seksemulo - 26-09-2017 - 15:34
Мужчина KissLover
В поиске
28-09-2017 - 01:17
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
----------------------------------------------------------
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
----------------------------------------------------------
Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
----------------------------------------------------------
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
----------------------------------------------------------
Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
----------------------------------------------------------
Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...



0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (24) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 ...
  Наверх