Страницы: (23) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Мужчина A.lehandro
Свободен

Анекдоты - Том 4
Мужчина seksemulo
Свободен

- Что такое американский университет?
- Это место, где российские евреи преподают математику китайцам на английском языке.
Мужчина seksemulo
Свободен

- Ой, как ты классно похудела! Как тебе удалось?
- Картошка, морковка, свекла.
- Варишь или жаришь?
- Копаю!
Мужчина sxn300241386
Женат

— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Мужчина sxn300241386
Женат

щаз я насочиняю на пожизненый бан
ВВП:хреново в стране!
МинФин:будет еще хуже!
ВВП: че делать?
ВМФ:долбанем и кепок не останется!
ВКС:точечно!
ВВП: нужен другой подход... Например - Царь.
Все во фрунт, отдают чего то там, вроде честь...

ВВП: ладно уж. кто кроме димки справится.
Мужчина sxn300241386
Женат

Ладно, без мата. но в 3-4 раза длиннее.
Как то .. имел В.И.Ленин(он же Ульянов, потомственный дворянин) Крупскую.
В народе просто никак.
А тут - Дзержинский!
Такая полемика!
целых 39 и 40 том.

Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-10-2016 - 19:17
Мужчина sxn300241386
Женат

не анекдот. личное наблюдение.
Вышел в поле, почему бы не поссать?
Оказалось что я 1. вижу член(свой, невзирая на размер пуха).
2. могу управлять струе
Мужчина Avalzer
Женат

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Мужчина Avalzer
Женат

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала. Во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Мужчина vlad3333
Свободен

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Мужчина vlad3333
Свободен

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Мужчина vlad3333
Свободен

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.
Мужчина vlad3333
Свободен

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Мужчина arln
Свободен

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...
Мужчина west561
Женат

Анекдот из америки.... Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть. Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила: " - ты убил её, так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки. Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии. В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой. - Что с тобой случилось? - с испугом спросила Хиллари. - Все отлично, - ответил водитель, - Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь. - Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости (вас бить ногами), - спросила Хиллари. - Как только я вошел и сказал : " Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову". Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить.


Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-10-2016 - 19:19
Мужчина arln
Свободен

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет,**** я бурундук!

Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-10-2016 - 19:20
Мужчина arln
Свободен

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-10-2016 - 19:26
Мужчина arln
Свободен

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Мужчина arln
Свободен

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Оооо, мне бы такую маму...

Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 22-11-2016 - 20:40
Женщина Keyjkbrfz
Свободна

- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Мужчина SLAWAZAR
Свободен

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.


- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
Мужчина SLAWAZAR
Свободен

Начало 90-х, в магазинах на полках пусто. К нам на корабль пришел молодой зеленый лейтенант Рахим, по национальности узбек (тогда в нашей армии их хватало). Как-то узнал, что никто из нас не пробовал настоящий узбекский плов и пообещал с первой получки его приготовить. Первую его получку нам пришлось ждать долго, месяца три, так как в это время были очень популярны задержки с зарплатой. Наконец долгожданная зарплата получена и Рахим отправился в поселок на предмет покупки баранины, риса, зиры, шафрана и прочих ингредиентов для правильного плова. Вернулся обратно грустный. Говорит, зиры и шафрана я не нашел (ну, это понятно, откуда такая экзотика на Севере, мы и не рассчитывали), а вот мясо, крупу и морковь купил. Но из мяса в магазинах была только курица, а рис пришлось заменить гречкой. Но, нужно отдать должное, гречнево-куриный плов был приготовлен со всей тщательностью, по классическому узбекскому рецепту!
Мужчина SLAWAZAR
Свободен

А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...


Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Женщина Ритyля
Замужем

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
Мужчина seksemulo
Свободен

Анекдот с политического форума:

Порошенку легче встретиться с Трампом, чем Тимошенко. Если Тимошенко поймала его у двери туалета, то Порошенко может караулить его прямо у писуара.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (23) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ...
  Наверх  



Рекомендуем топики из этого форума

Ваш любимый юморист

Иструкции!

PHOTOSHOP в нашей жизни:)))

Интересные СМЕШНЫЕ СРАВНЕНИЯ...

ШОУ-БИЗНЕС

Интересные топики из других форумов

· С 8 Марта, дорогие! :):):)

· Интуиция

· Музыка на первом свидании...

· Ненавистники России

· Натаха озеленилась