Взрослая социальная сеть
 ЛеночкаКраса Замужем |
12-10-2017 - 13:55 Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!! |
 KissLover В поиске |
15-10-2017 - 01:11 Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию. Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец. Умные девочки знают с кем быть глупышками. "Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду. Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей. |
KissLover В поиске |
15-10-2017 - 01:13 Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу. Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке. Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком… Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят. Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи. |
vlad3333 Свободен |
03-11-2017 - 22:12 Шли последние дни октября... Мурашки на ногах рвали колготки...  |
| KissLover В поиске |
16-11-2017 - 03:31 Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год. --------------------------------------------------------------- Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена : - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак! --------------------------------------------------------------- Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! |
| vlad3333 Свободен |
09-02-2018 - 07:00 — Здравствуй, милый, я пришла! — Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось... |
| KissLover В поиске |
09-02-2018 - 23:01 — Дайте мне двойной скотч. — Двусторонний? — Неразбавленный. В « ИКЕА» после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов. Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы... Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка ! Страх ! - Это когда Трамвай зацепил Porshe и пытается скрыться в проходных дворах. |
| vlad3333 Свободен |
12-07-2018 - 08:21 Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась: — Почему кирпич на голове? — Дашь — скажу. — Да пошел ты... И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. — Почему же у тебя кирпич на голове? — Дашь — скажу. Дала. Рыбак объясняет: — Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья. |
| KissLover В поиске |
21-07-2018 - 02:14 - Объясняла полицейскому, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги... - Ты почему еще не замужем? - Да не пойму я этих мужиков. И пробуют, и хвалят, а замуж не берут... - Она так мило подмигивает! - Это тараканы в её голове чинят жалюзи. - Наверняка каждого из нас посещала мысль "а вдруг кто-то знает, о чем я думаю?" Не дай бог! - Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов. |
| KissLover В поиске |
07-08-2018 - 22:19 — Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то. В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: — Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: — Нет, я до дома потерплю Мальчик спрашивает у родителей: - А как я на свет появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А сестричка? - И ее тоже в капусте... На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... . - Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ? Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь не cекc, а дискотека!!! Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь: - Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает: - Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали! Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. — Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…". |
| vlad3333 Свободен |
07-10-2018 - 22:21 Всего фото: 2 |
Nadejda19 Свободна |
30-10-2018 - 19:21 Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался! |
Marinw Замужем |
02-11-2018 - 15:56 Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? " Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее. Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"": — Дайте сюда! Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить: — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Преподаватель, вздохнув: — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить? — Люся, я хотел тебе сказать ... — Говори, я слушаю. — Не перебивай. — Хорошо. — Ты мне дашь ... — Давно бы попросил. — Ты мне дашь договорить? — Я завтра женюсь! — По любви? — Ее папа сказал — по — любому! Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят статьприхожанами одной церкви. А пастор им и говорит:— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.Ну, через две недели приходят все снова к пастору.Пастор спрашивает пожилую пару:— Ну как, выдержали вы испытание?— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетителинашеи церкви.Затем задает такой же вопрос паре средних лет.— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.Ну, пастор им в ответ:— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.И задает тот же вопрос молодой паре.— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленымгорошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...Пастор расстроился и говорит:— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.А муж:— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители — Моня, какая загадка есть в любой женщине? — Ну — даст или не даст! Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.Первый, громко:— Полнолуние...Второй:— Как же мучит этот голод!Девушка прислушивается.— Так хочется крови...Девушка идет быстрее...— Да, сейчас особенно сильно...Девушка сильно ускоряет шаг. .— А женская кровь ничего...Еле за ней успевают.— Особенно вкусна кровь девственницы...Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом. |
| Marinw Замужем |
03-11-2018 - 16:52 — Мама, я хочу замуж! — Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник. — Мама, я пошутила! — Нууууу, я была отличницей до девятого класса. — А потом? — А потом у меня выросли сиськи.. Стоматолог: — Вот этот зуб нужно удалять! — А сколько это будет стоить? — Две тысячи. — Две тысячи за три минуты работы? — Как скажете, могу тащить медленно. Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки разные. Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать. — Чего не спишь? — В нете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, извини, забыл. Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси … |
| Marinw Замужем |
04-11-2018 - 15:33 Девушка жалуется подруге: - Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против. - Прям категорически? - Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять" — Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.— Не получится, мама!— Почему?— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает! Соседка — соседке: — Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу! — На работу иду! — А кем вы работаете? — Зайдите ко мне в квартиру, скажу! Заходят. Роза Марковна, шепотом: — Я — врач-терапевт нашей поликлиники! — А почему в квартире и шепотом? — А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка! — А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб? — Естественно! Нарожали дебилов! Марья Ивановна: — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: — Спать. — Кушать. — Гулять. Вовочка: — Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической ситуации в стране. На встрече одноклассников. — А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? — Да-а... хорошо, еще одеться успели! Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: — Почему стоим? — Двигатель разболтался. |
| Marinw Замужем |
05-11-2018 - 03:07 Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. — Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахе_. Это малярия. Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется". — Рабинович дома? — Нет. — На работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — Я Вас правильно понял? — Да. — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? — В Воронежской. — Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей... — Простите, а вы откуда появились? — Я? Я из Одессы. — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. — У вас гражданская жена? — Нет, Великая Отечественная!.. — Роза! У тебя лишний вес! — Это не лишний... Это запасной... — Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться. — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? — Фима, что ты там пишешь? — Посмертную записку... — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули. У Сёмы-таки была противозачаточная внешность. — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? — Нет, а что? — Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит. Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! |
| Marinw Замужем |
07-11-2018 - 15:42 Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья, профессор: — Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь? Переписка в Интернете: — А какое у вас телосложение? — Спортивное. — А каким видом спорта занимаетесь? — Сумо. Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.Парниша отвечает:— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца.. Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте! ! — У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.. К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать. - Откуда у Семы такой талант к торговле? - Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке |
| Marinw Замужем |
10-11-2018 - 18:50 Целуются парень с девушкой, девушка: — Ты купил презервативы? — Нет! — А целуешь так будто уже купил. Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные. Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.— Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: — Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок ! Дурашка... Лапушка... Литл Джонни (маленький Джони)- американский аналог Вовочки. - Дети придумайте предложение со словом ЗАСТИГНУТЬ. Литл Джонни первый тянет и трясёт руку, но учительница не раз на нём обжигалась, поэтому игнорирует. - Мэри, ну скажи ты. - Дедушка ЗАСТИГ лису в курятнике. - Я ж просила не ЗАСТИГ, а ЗА-СТИГ-НУТЬ. Она решила, что ничего похабного из этого слова не сделать и дала слово Джонни. - У моей тёти Джейн на кофте 10 пуговиц. Но у неё такие большие сиськи, что она только 8 может ЗАСТЕГНУТЬ. Учительница села и зарыдала. |
| Marinw Замужем |
11-11-2018 - 17:14 Папа серьезно задумался о будущем сына и завел разговор.— Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?— Нуууууууу… садовником?— Прекрасно! А еще кем?— Не знаю. Возможно чистильщиком бассейнов?— А еще?— Сантехником.— Так, мать, похоже он ту кассету все же нашел. – Однажды Вовочка пригласил домой одноклассницу, чтобы вместе делать домашнее задание. Девушка отлучилась в уборную, выходит и говори:— Слушай, там в ванной два полотенца с пометками «М» и «Ж». Я взяла то, что с буквой «Ж». Ведь «М» для мужчин, а «Ж» для женщин, да?— Нет. «М» — это для морды. - Едет генерал со своей собачкой в поезде. В купе с ним сидит еврей. Генерал в душе не очень хорошо относится к евреям, и чтобы досадить ему, постоянно дрессирует свою собачку:- Мойша, а ну-ка, сидеть! А теперь лежать, Мойша! А теперь голос, Мойша, голос! Еврей, наконец, не выдержав, обращается к генералу:- Сразу видно, что собачка у вас такая умная, потому что она – еврейка, а то обязательно бы стала генералом...*** - - Поручик. Не соизволите ли разгадать пикантную загадку? – вопрошает Наташа.- Ну?- Обо что черное чаще всего разбивают яйца?- Хм… Конечно, об седло!- Фу, как это пошло!- Дык, обо что тогда?- Конечно, о сковородку!- Ни че се пикантность! Сковородкой по яйцам! - Поручик едет в поезде на верхней полке и слышит разговор двух дам внизу:- Ну, милочка, как же можно класть яйца на серебро, оно ведь тускнеет от этого! Поручик хмыкнул и переложил портсигар из кармана брюк в карман куртки. - - Поручик, а вы можете играть на гитаре?- Конечно!- А на фортепьяно!- Могу!- И на баяне?- И на баяне!- А на арфе?- Не. На арфе карты сквозь струны проваливаются… - |
| Marinw Замужем |
13-11-2018 - 16:36 - Что общего между близоруким гинекологом и здоровой собакой? - Мокрый нос. Судят гинеколога. - Подсудимый, за что Вы убили гражданку Никанорову? - Понимаете, Ваша честь, я пошел выкидывать мусор, а эта гражданка подошла ко мне и говорит - Дай 10 рублей и я тебе кое-что покажу... — Какой у вас нарядный город. — Да мы просто голубей свеклой кормим. Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!Интиллигент(протирая очочки):— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п еще на два месяца. — Мама, ты кого хотела — сына или дочь?— Я вообще шнурки завязать хотела. — Сердцу не прикажешь! — Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир! — Светка, ты не обидишься?— Говори уже!— Эта кофта тебя слегка полнит.— Ааа, я сниму ее!!! !— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей! СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше! |
| Marinw Замужем |
20-11-2018 - 22:56 Один американский миллиардер в своем предсмертном завещании указал: «Дорогие мои родственники, я завещаю вам ровно ничего. А чтобы мои деньги не пропали зря, требую похоронить их вместе со мной». Долго родственники думали, ругались, обсуждали, но все-таки решили выполнить последнюю просьбу человека. В день похорон родственники сняли все наличные со счетов и отправились на кладбище. Деньги американца уместились в три огромные коробки, которые нужно было уложить в гроб. Первую кое-как распихали, но места уже практически не оставалось. Крышка даже не закрывается, а они все запихивают. В этот момент мимо проходил один молодой еврей. Завидев всю эту картину, он в полном недоумении решает спросить: – А что это вы такое делаете? – Пытаемся деньги в гроб засунуть компактней. Просто он попросил все своё состояние похоронить вместе с ним. – Какие же вы американцы глупые. Ведь было бы намного проще выписать ему чек... |
| Marinw Замужем |
20-11-2018 - 23:55 Лето. Разгар чемпионата мира по футболу. Вдоль проспекта идёт милая бабуля с пакетом и сумочкой, которую забыла застегнуть. Поэтому всю дорогу у неё вылетают то рубли, то доллары, то евро. Эту необычную картину замечает сотрудник постовой службы и, подобрав пару купюр, догоняет старушку: – Бабуля! Все деньги растеряете! Вы сумочку застегните. – Твою же…. Спасибо тебе сынок. Оставь эти деньги себе, а я лучше пойду обратно собирать все то, что растеряла. – Подождите, позвольте поинтересоваться, откуда у вас столько денег? Неужели ограбили кого-то? – Что ты такое говоришь сынок?! Просто у меня домик рядом с футбольным стадионом. Когда фанаты выходят после матча, то ко мне заходят на огород и в кустах нужду справляют. – И что? Вы платный туалет организовали? – Нет. Я с садовыми ножницами в кустах прячусь. Как только появляется желающий пописать, я его хозяйство тут же прикусываю и выкуп прошу. Кто 500 рублей, кто 20 долларов. – Ха-ха интересно вы придумали. А в пакете у вас что? – Понимаешь, не у всех при себе были деньги… |
| Marinw Замужем |
21-11-2018 - 21:01 Монахиня зашла в бар, чтобы сходить в туалет Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, - сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, - ответил бармен. – Не хотите выпить? Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, - сказала озадаченная монахиня. Видите ли, - засмеялся бармен, - каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет. |
| Marinw Замужем |
24-11-2018 - 19:27 - Ты такая милая, когда спишь. - Откуда ты знаешь? - У тебя было открыто окно, я подсмотрел. - Я живу на 6 этаже. - Было сложно. Приходит мужик к врачу: - Доктор, помоги! Лысею! - Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать! - Давай, доктор, говори, не томи! - Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног! - Спасибо, доктор! Обязательно попробую! Мужик встаёт и идёт к двери. Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит: - Доктор, так ты же и сам лысый! - Да, но ты посмотри, какие у меня усы! – Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно заниматься ceкcом, не иначе. Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. — Вот блин! . . — подумала Шапочка... — Вот блин! . . — подумал Колобок Жена: — У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: — Внимание, сейчас будет cекc! Часовой на КПП остановил офицера. — Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете. — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. — Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: — Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты. -Как ты думаешь, товар дешевле у производителя или у дилера? -Дешевле у сторожа. В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская поддакивает: - Ага... И меня два раза в тамбуре! Город. Час пик. Суета, все куда-то торопятся. Как всегда, на парковках и во дворах не протолкнуться. Мужчина очень торопится на встречу. Буквально за считанные секунды въезжает во двор, понимает, что мест совсем нет. Не зная, что делать, возводит глаза к небу и говорит: – Боже, я сделаю все, что ты захочешь! Только помоги мне найти место, чтобы припарковать машину. Очень спешу! Обещаю, что не буду пить, брошу курить. Займусь спортом. Буду отдавать деньги на благотворительность! И жить только как праведник. Внезапно он видит, как одна из машин отъезжает и освобождает место для парковки. Обрадовавшись и тут же забыв, что он говорил, мужчина внезапно продолжает: – Ой, нет, твоя помощь не нужна уже, сам нашёл! Идет фильм ужасов. Муж с женой смотрят его, не отрывая глаз. А сцены всё страшнее и страшнее – одна сменяет другую, действие нагнетается. И вдруг – на самом страшном месте, когда появляется жуткий монстр, женщина вскакивает и кричит: – Боже мой, мамочка! Муж поворачивается к ней и как ни в чём не бывало чуть с ехидцей произносит: – О! Ты что – узнала??? Читал вечером один из форумов. Знаете, там, где мужчины свои семейные неурядицы обсуждают. Один форумчанин рассказал свою историю о том, что он уже трижды был в гражданском браке. А счастья все нет. Но он относится к своей жизни с большой иронией и юмором. А потому в конце вопрошает к читателям: – Теперь я ветеран Гражданской войны! Никто случайно не знает, положены ли мне какие-то льготы? Разговор мамы со взрослой дочерью. – Мамочка, мой молодой человек меня недавно очень удивил и обрадовал – он мне сказал, что я самая лучшая! И умная, и культурная, и грамотная, и красивая, и милая! Я вот думаю, может позвать его к нам в гости? Как думаешь? – Что ты – милая! Не стоит так даже делать! Мне кажется, он должен и дальше продолжать так думать. Так всем будет лучше! Заметил такую интересную штуку, когда был уже несколько раз на свадьбах и узнавал про разводы. Что интересно, с этими двумя событиями поздравляют, как правило, одни и те же. Причем и в том и в другом случае очень искренне, душевно и по-дружески! Институт. Разговаривают в коридоре два очень умных профессора-политолога. – Коллега, скажите, вы вообще понимаете, что происходит? А? – Конечно, могу вам даже объяснить, если нужно! – Да нет, что вы. Дело всё в том, что объяснить я могу и сам. А вот понять вы можете? Не секрет, что многие женщины к пляжному сезону начинают готовиться уже с зимы. Кто-то занимается в зале, кто-то сидит на диете. Моя соседка, Аня, например, стала чаще приглашать в гости к себе свою подругу и откармливать ее. А что – тоже готовится к лету! |
| Marinw Замужем |
25-11-2018 - 20:31 Семейная пара. Вместе уже лет пять. Вроде все хорошо, но в последнее время муж стал замечать, что жена зачастила в гости к подруге. То день рождения они отмечают, то повышение на работе и так далее. При этом возвращается она всегда поздно ночью и выпившая. Долго мужик терпел, в итоге решил проследить за ней и узнать, что за подруга такая. В один день она снова отправляется в гости, а муж за ней следом. Жена в такси, а он быстро к соседу: – Выручай! Надо срочно проследить за женой. 50 долларов плачу! Петляли за ними минут сорок по городу, пока не остановились у какого-то борделя. Муж в растерянности сидит и не знает что делать. Подумал немного и говорит соседу: – Сам я не пойду за ней, иначе бед натворю. Держи ещё 50 долларов, но сходи туда и притащи эту заразу сюда. Прошло 10 минут, сосед тащит за шкирку какую-то бабу и закидывает её в машину. – Ты кого привел?! Это не моя жена! – Потому что это моя жена! Придержи её тут! Я за твоей пошел. |
| Marinw Замужем |
26-11-2018 - 20:25 Маленькие хитрости. Если к вам приехало много гостей и вы не знаете, куда положить их спать, купите побольше водки - сами улягутся! Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоем городе нет... Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "Сотрудник". Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика. Покупатель: - Это генно-моди¬фи¬ци¬ро¬ванная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, действительно, почему вы спрашиваете? Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями. Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего. Два доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию. Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку. Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну, включила я. Нажала на подсказку. Там написано: «Люда». Ну я ввела пароль: «Дура». И вот я с вами. |
| Marinw Замужем |
27-11-2018 - 17:16 Разговор двух коллег. — Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. Меня уволили! — А хорошая? Ну и тебя тоже! Встречаются два бомжа. Один говорит: — Я уже совсем того, даже на отдыхе про работу думаю! Это как? — Пошел вчера за грибами, две корзинки бутылок собрал. Разговаривают две подружки. Одна рассказывает. Вчера решила пошутить над своим мужем. Положила ему в карман свои трусики, — Чтобы потом закатить сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Другая спрашивает. — Ну и как, шутка удалась? Да удалась, он во всем признался! Разговаривают два приятеля. — Прикинь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком. Почему же ты к ним не подошел? — Как? Я же в командировке. Один мужик спрашивает другого. У тебя знакомый в полиции есть? — Есть, Витек, друг мой. А чем он там занимается? — Да второй день в обезьяннике сидит. Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду. Муж бьет кулаком по столу. — Кто в доме хозяин? Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу. Заходит соседка. — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? Жена. — Хозяин! Где хочет там и лежит. В очереди. Стоит парень с длинными волосами. Подходит бабушка. — Девушка, ты последней будешь? Я не девушка! — Вот глупая, нашла чем хвастаться! |
| Marinw Замужем |
28-11-2018 - 20:42 Идет суд. На повестке дня дело о разводе некого Абрамовича, который застал свою благоверную в постели с незнакомым мужчиной. — Итак, здесь указано, что вы, пришли домой и услышали звуки, которые красноречиво говорят, что ваша жена в спальне была не одна? — Да, ваша честь! – именно так! — Также здесь указано, что вы достали пистолет 38 калибра и наставили на любовника жены? — Да, ваша честь! — Но при этом вы не выстрелили? Мало того, совершенно уверенно заявили, что негласный суд оправдал бы вас, если бы вы нажали на курок? — Да, ваша честь! Народ не любит когда кто-то кому-то изменяет и поддержал бы меня. — Это ладно. Мне вот интересно, так почему вы не выстрелили. Что вас остановило? Ведь в этом состоянии очень тяжело сдержаться. Тут Абрамович оживился. — Представьте, господин судья. Я иду домой с работы. И застаю жену в постели с мужчиной. Сердце мое готово было разорваться на части. Я достал пистолет, взвел курок и уже представил как их тела лежат пронзенные пулями, когда мужчина вдруг произнес: «Крутой пистолет, сколько хотите за него?». — Ну а как по-вашему я могу застрелить человека, который говорит со мной о бизнесе? Директор вызывает свою секретаршу: “Полетели отдыхать на недельку”. Секретарша сообщает мужу: «Любимый, у меня командировка на следующей неделе». Муж довольный сообщает любовнице: «Жена в командировку едет, у нас есть вся следующая неделя!» Любовница пишет сообщение ученику, которому преподает на дому: «Я заболела на следующей неделе занятия отменяются». Ученик на радостях сообщает своему любимому деду: «У меня занятия отменили, мы можем гулять всю следующую неделю!» Дед в свою очередь который, еще и директор компании, — зовет свою помощницу и сообщает: «Внук на следующей неделе хочет провести со мной время, поэтому мы никуда не едем.». Секретарша звонит мужу и говорит, что командировка отменяется. Муж сообщает любовнице, что все обломалось, жена никуда не едет. Любовница сообщает ученику, что занятия по графику. Ученик звонит деду: «Погулять не получится, репетиторша выздоровела». Директор снова зовет секретаршу: «…мы всё–таки летим». |
| Marinw Замужем |
01-12-2018 - 17:07 Декабрь. Магазин. Предновогодняя суета. Жена с мужем зашли в супермаркет. Ходили порознь с двумя тележками. Мужик первый набрал продуктов и пошел занимать очередь на кассу. Через пять минут подходит жена, начинает пробираться через очередь к мужу и, решив немного пошутить, говорит: — Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь? — Да, без проблем, проходите, девушка, — отвечает ей муж. Люди в очереди стали возмущаться: — Что за наглость, девушка, идите в конец очереди, мы все тут торопимся... Женщина, не обращая внимания на них, решила продолжить: — Молодой человек, а разрешите тогда мне свои продукты к вам в тележку переложить. — Пожалуйста! Очередь вскипает: — Вот нахалка, не мытьем так катаньем своего добьется... Она продолжает: — Вы такой добрый, может, вы и покупки мои оплатите в честь Нового года? Все в очереди замерли в ожидании, что скажет мужик. — А почему бы и нет, давайте! — говорит муж. Очередь округлила глаза и пооткрывала рты от удивления. Чтобы добить всех, она продолжает: — А вы за рулем? Может, подбросите, мне тут недалеко. Муж, еле сдерживает смех и положительно кивает головой... |
| Marinw Замужем |
02-12-2018 - 06:37 Неофициальные международные соревнования по задержке дыхания под водой. В финал вышли три спортсмена из трех разных стран: США, Индия, Россия. Но так как соревнования неофициальные, то проводятся они в обычном озере. И вот день финала, все три героя стоят в воде и ждут команды судьи. Первым ныряет спортсмен из США. Уходит под воду. Первая минута, вторая, третья, четвертая и он выныривает. Зрители и судьи в шоке. Корреспонденты, удивленные таким результатом сразу лезут с вопросами, как у него это получилось. – Все благодаря секретной программе подготовки американских солдат. Вторым ныряет спортсмен из Индии. Уходит под воду. Первая минута, вторая, третья и только на десятой минуте он вылезает из воды. Сказать, что все были удивлены – ничего не сказать. Корреспонденты естественно со своими вопросами к нему. – Все благодаря тайной технике дыхания лучших йогов Индии. Последним ныряет спортсмен из России. Уходит под воду. Первая минута, вторая, третья и т. д. Спустя десять и даже двадцать минут он не выныривает. Уже думали, утонул, однако на тридцатой минуте выныривает уставший русский. Все стоя аплодируют и не понимают, как такое возможно. Тут же подбегают корреспонденты с вопросом: – Потрясающе! Расскажите, как у вас это получилось? Что за тайная техника у вас? –Ёпрст, какая нахрен техника?! Я за корягу трусами зацепился! Чуть не утонул там, а вы даже спасать меня не подумали! |
| Marinw Замужем |
02-12-2018 - 16:56 Приходят супруги с стоматологу. Врач спрашивает: — Наркоз будем делать или нет? — Наркоз не нужен! — уверенно отвечает муж. — Какой молодец! — отвечает дантист, — Редко встретишь таких храбрых и смелых мужчин. — Давай, дорогая, присаживайся в кресло, — говорит муж. — А ты не в курсе, что это Валерка после женитьбы заикаться начал? — Так у его тещи две сестры-близняшки. Он как их троих увидел... Серег, если бы тебе повстречалась женщина добрая, нежная, ласковая, которая вкусно готовит и всё прощает, что бы ты ей сказал? — Ну, здравствуй, мам... Милый, что-то мне стало скучно, давай разнообразим как-то наши отношения. Может, ролевые игры попробуем: ты будешь покупателем, а я продавщицей? — Я за, давай! Женщина, а у вас есть сало? — Нет. — Хм, а я нащупал! Муж приболел. Простуда. Супруга хочет закапать ему в нос капли. Заходит вместе с ребенком в спальню. Дожидаются, когда отец проснется. Сынишка шепчет: — Мам, ну чего мы ждём? Давай закапывай, пока он спит!. Отец, бормоча в полудреме: — Не надо меня закапывать, у меня просто грипп. Муж с женой намереваются сходить в гости. Супруга: — Ой, как я не люблю этих Петровых, может не пойдем к ним? Муж: — Да ты что, только представь, как они будут рады, если нас не будет! Супруга: — В таком случае — идём! Жена решила измерить вес. Встала на весы, а муж стоит рядом и ухмыляется: — По таблице роста и веса у меня, вот, полное соответствие. А при твоем весе знаешь какой рост должен быть? — Ну и какой? — Метров пять! Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами: — Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку? — Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье. — Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук? — Это для молодых парочек — упаковка на неделю. — А 12 штук? — О, это для семейных пар. Упаковка на год. Роддом. Жена родила. Новоиспеченный папаша, радуясь, восклицает: — Сын, ура! У нас сын родился! — Не сын, а дочка, и прекратите трогать мой мизинец, — отвечает акушер. Муж лежит на диване, телевизор смотрит. Жена: — Доставай пакет, иди в супермаркет, продукты купить надо. Муж: — Я мужик, по магазинам шляться — не моя обязанность. — Ах, мужик! Ну пошли в спальню, раздевайся, я скоро буду. — Ой, ладно-ладно, пошутил. Давай пакет, что купить-то надо? — Доктор, вы должны мне помочь, мне кажется, что я мотылек... — Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. — Так я к нему и шел, но у вас свет горит.. . Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше. Врач — пациенту: — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто жбан раскалывается. Старичок приходит к врачу: — Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: — Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать. — Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! — А как стул? — Нет, стул я и сейчас есть не могу. Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза навыкате - ужас. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства. К студенту, офигевшему от увиденного, едва вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил: — Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах... Врач, махая рукой: — Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем. Производственная травма: ударил палец о палец. — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите. Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом: — Раздевайтесь. Она разделась и спрашивает тоже шепотом: — А почему вы не разделись? Жена анестезиолога не знала, что муж её бьёт. — Меня в армию забирают! — Так у тебя же энурез! — А мне сказали: «Будешь за немцев» Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. — Как дела? — Да вот приболел. Назначили лечение - три раза в день в задницу колю. — А кто такой Коля? Беседуют два проктолога: — Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку» — Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? — Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно. — Там Олю в роддом увезли!!! — А что с ней? — Не знаю... — Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны. — Что от Людмилы Николаевны? — Подцепил... |
| Marinw Замужем |
03-12-2018 - 15:23 За назначением пенсии пришли человеческие органы . Ждут своей очереди и рассуждают . Сердце говорит , я ведь главный орган у человека -мотор , мне назначат самую большую пенсию . Желудок возмутился и говорит , что он главнее , так как питал весь организм . Сидит поникшее " мужское достоинство " и вообще ни о какой пенсии даже не мечтает , так как понимает , что всю жизнь прожил в своё удовольствие . Вызывают их по очереди , первое зашло сердце и выходит расстроенное . Назначили 70% и сказали , что все "перегонял из пустого в порожнее " Следующий выходит желудок , ему назначили ещё меньше , объяснили , что он вообще всю жизнь добро переводил на гавно )))) Тут " мужское достоинство " вообще сникло , заходит в кабинет и радостный от туда выбегает . Пенсия отличная , за то что работал в горячем цеху да ещё вниз головой и в ночное время ! И тут " дамская прелесть " вообще обрадовалась , что она все это всегда терпела и ей назначат ещё больше !) Все с нетерпением ждут её, она выходит понурая , все спрашивают : -ну как ? Ответ был таков , :-какая пенсия ?? Расчешись и бегом работать !!!))) |
| Marinw Замужем |
04-12-2018 - 03:11 – Да елки-палки, у него русский язык что, не родной, что ли? – Приемный! ••• – Мама, а что такое гиперинфляция? – Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей. ••• Самая страшная работа – быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: – А моя не работает, дома сидит! ••• – Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали. ••• Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки – этo не патология, а дар Бoжий. ••• Контролер в электричке: – Ваш билет, пожалуйста. – Вот. – А что же у вас билет за 15 августа? – Ну так это... давно еду. ••• В баре посетитель спрашивает бармена: – Какой у вас пароль от WiFi? – Сначала надо что-нибудь купить. – Ну ладно. Дайте бутылку колы. – 100 рублей. – Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? – Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов... ••• Чтобы быть счастливым в России, надо взять кредит, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи и работать-работать как вол. Другой вариант: взять литр водки и пойти на рыбалку. ••• – Сколько раз твоя мама выходила замуж? – Мне даже сказать неудобно... – Ну в наше-то время... – Один раз. ••• 2019 год. Первые титры: «Внимание! Фильм может содержать сцены употребления колбасы». ••• – А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех? – Нет. – То есть умнеть ты не хочешь? ••• Позвонил другу, спросил, что он делает. Ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен... Позднее, поинтересовавшись подробностями, узнал: он мыл посуду горячей водой на кухне под присмотром жены. ••• – Что, подруга, все ждешь принца на белом «Лексусе»? – Нет, девочки... Главное, чтобы человек был хороший... И неважно, на каком он «Лексусе»... Курский аэропорт нужно назвать именем художника Моне, а Курганский – именем живописца Мане, чтобы уже перестали путать эти города. ••• Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год. ••• ШКУРСК. В пятиэтажке затопило кипятком подвал с картошкой. От простуды вылечился весь дом. ••• В Челябинске меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает там со своим репертуаром только на детских утренниках. ••• Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», лично поблагодарила съемочную группу. ••• Происшествия. В Шкурске загорелся завод по производству жидкостей для розжига... Вот что значит продукция качественная! ••• О СПОРТЕ. В Зимбабве, если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо – все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность. Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков. ••• – Пап, а как сварить пельмени? – Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик... ••• Заявление: «Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня длинный тормозной путь». ••• – Мне нравились 90-е годы, с удовольствием бы туда вернулся... – Дико извиняюсь, а вы с какой стороны паяльника тогда были? ••• Был в Москве, цены ужасные! «Ламборджини Диабло» – аж триста тысяч евро! Для сравнения: у нас в городе килограмм гречки – всего 55 рублей! ••• В соцсети: – Наконец-то купил байк! Мечта сбылась. 1 новое уведомление: – «Ритуальные услуги» подписались на ваши обновления. ••• Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий «тройку»! ••• – А ты чем занимаешься? – Я – офисный работник. – И что же ты делаешь? – Жду выходных. ••• Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лежа. |
| Marinw Замужем |
04-12-2018 - 16:04 – Вы братья? – Нет, мы близнецы! – А братья и близнецы – не одно и то же? – Не всегда. Мы, например, сестры. ••• В кинотеатре: «Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000». ••• Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи! ••• Сын прораба в песочнице обычно ничего не делает, только орет на всех и ворует. ••• – Доктор, в третьей палате больная, посмотрите ее, пожалуйста... – Я уже смотрел – ничего такая, симпатичная! ••• Завязал с таблетками. Теперь со мной даже кот не разговаривает... ••• Письмо в редакцию: «Недавно однокурсники позвали меня за город – на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дергала усы у клубники и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?» ••• – А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. – Какой заботливый старый жмот. ••• Диалог в соцсети: – Что сделать с монитором, если он не работает? – Выкинь на мусорку. – Так я его только оттуда принес. ••• Если представить, что это собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие. ••• Судя по надписям в разных домах: «Котенок, я тебя люблю», – котенок постоянно куда-то переезжает. ••• Встретилось слово «скарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор – инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так почему-то и думал. ••• – Я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление? – Пожалуйста, говорите в микрофон. – Прощай, мелкий пакостник! На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе. Ведь я был его клиентом. Только я и понятия не имел, что он – парикмахер. ••• Если я вдруг прислал вам сообщение и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте: меня захватили в заложники и пытают! ••• – Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек? – Да, это мой брат-близнец. – Внешность описать можете? – Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет? – Ну и что? Зато блинчики на меня похожи. ••• Мужьям на заметку: отучить супругу покупать все подряд – нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. ••• – Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... А, может, коктейль? – Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью... ••• – А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости. – Золотое? – Не-а, баскетбольное. ••• – А я своей жене купил кулон с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает. – Почему? – Такое было условие. ••• В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет. ••• – Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж. – Льстец! – улыбнулась ему жена. ••• Женская отмазка при знакомстве: – А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать? ••• Моя бывшая супруга только что снова написала мне SMS: «Хочу, чтобы ты был здесь». Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу. |
| Marinw Замужем |
05-12-2018 - 08:12 Просыпается Снегурочка после Нового года — и к Деду Морозу: — Слушай, дед, после вчерашнего ничего не помню. — Ну когда к детишкам на Ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать. — Я-то и думаю — чего это у меня полные трусы конфет… Сын слесаря Пентюхова постоянно занимал первые места на школьных олимпиадах по математике, но этому, почему-то, радовалась только мать… Когда Пентюхов-младший занял первое место на областной олимпиаде по математике, слесарь Пентюхов-старший ушел в глубокую депрессию… Когда Пентюхов-младший занял первое место на всероссийской олимпиаде по математике и уже в пятом классе был заочно зачислен в МГУ, слесарь Пентюхов-старший молча вышел из квартиры и без слов набил морду соседу – доктору математических наук… Машенька, ты выйдешь за меня замуж? Она не поверила своим ушам: - Это… Это – предложение? - Да… Она тихонько заплакала: - Мне еще никогда не делали предложений… Вообще никаких!.. Хотя нет, было одно! Однажды начальник тюрьмы предложил мне добровольно перейти в другую камеру, когда мои сокамерницы, сидевшие по расстрельным статьям, нажаловались на меня, будто я их обижаю… - А?... Что?... Понял, давай тогда лучше останемся друзьями!.. Среди посетителей выставки ходит в рабочем комбинезоне некий субъект и внимательно всех осматривает. Наконец, он развязной походкой подходит к одной даме и говорит: - Позвольте узнать Ваше имя, мадам? Та глубоко возмущена: - Да как вы смеете?! Я порядочная женщина и не знакомлюсь абы где и абы с кем! Мужик сваливает… Приходит он минут через пятнадцать, явно уже «под шафе» и, размахивая воблой и пивом, опять пытается познакомиться с этой же дамой. Но безуспешно… Еще через полчаса этот мужик снова вваливается в зал, подходит опять к этой женщине, уже бесцеремонно ее обнимает и спрашивает: - Ну, что, куда поедем? К тебе или ко мне? - Да с чего вы взяли, что я соглашусь? - Давайте рассуждать трезво и смотреть правде в глаза: а за чем еще одинокая 45-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов и бензонасосов? К мужику пришли в гости друзья. Сидят, пиво пьют, футбол смотрят. Жена хозяина на работе. Любимая команда проиграла, вдарили друзья еще по водочке и, конечно же, начали про баб базарить. Мужик, хозяин квартиры, рассказывает: - Подошел я к ней и сразу начал медленно стягивать с нее блузку... оцарилась тишина. Мужик продолжает: - Стянул я блузку и бросил ее на кровать! Потом медленно снял с нее юбку и бросил на стул! Кто-то нервно сглотнул… - Потом я снял с нее чулочки и взялся за лямки лифчика… Тут один из гостей замечает, что жена хозяина пришла с работы и стоит, тоже слушает. А муж ее, ничего не подозревая, продолжает смаковать: - И потом я нежно погладил рукой ее трусики и через минуту они упали к моим ногам… Жена подходит к мужу и отвешивает ему оплеуху: - Вася, мать твою раз так, а можно рассказывать без этого вот пафоса, как я тебя единственный раз в жизни попросила снять высохшее белье с веревки? Поздний вечер, на трассе рядом со своим служебным мотоциклом стоит едва не засыпающий гаишник, он за весь день так никого и не остановил. Вдруг мимо него на маленькой скорости проезжает грузовик. Встрепенувшись, гаишник решает махнуть ему жезлом, но задумывается — штрафовать-то водителя не за что. Как-то разом подобрев от такого, гаишник вскакивает на свой мотоцикл и едет за грузовиком, чтобы поблагодарить водителя. Долгое время гаишник плетётся за грузовиком, водитель которого старательно объезжает все ямы на дороге и неукоснительно следует всем дорожным знакам. Наконец грузовик останавливается, гаишник приближается к приоткрытому окошку со стороны водителя и говорит: — Добрый вечер! Вы не пугайтесь, я вас штрафовать не буду! Наоборот, я хотел сказать вам спасибо за такое исключительно аккуратное и осторожное управление грузовиком. Водитель открывает окошко до конца, смотрит на гаишника мутным взглядом и, икнув, отвечает: — Ага, всегда пожалуйста! Я ж знаю, что когда выпьешь, ехать надо осторожно! Достала мужика земная жизнь, и решил он повеситься. Взял верёвку, мыло, встал на стул и только собрался отойти в мир иной, как перед ним вдруг появился Архангел. — Раб Божий, Николай, а с чего это ты вдруг решил свести счёты с жизнью? — спросил посланник небес. Мужик замер на стуле, не смея шевельнуться, и слушал Архангела, который продолжал говорить: — Неужели на земле тебе так плохо? Ну вот, допустим, хорошо ли после трудного рабочего дня выпить бутылочку пива? — Х-хорошо, — запинаясь от неожиданного вопроса ответил мужик. — А на охоту с друзьями съездить хорошо? Выбраться на природу, подышать свежим воздухом?.. — Тоже хорошо. — А провести вечер с любимой женщиной хорошо? — Да, хорошо, Архангел! — Так и чего тебя в жизни земной не устраивает тогда? — воскликнул Архангел. — Всё, что ты перечислил, хорошо, конечно, ну а смысл-то этого всего в чём? — вопросом на вопрос ответил мужик. — Ах, тебе смысл ещё нужен? Без него плохо? Ну так давай, вешайся! Гольф-клуб, приличные дамы в модных шляпках на поле отрабатывают удары. Одна из барышень бьёт со всей силы по мячу и наблюдает за тем, как он летит прямо в одного из джентльменов, которые играют неподалёку. Мужчина корчится, падает на траву, ухватившись обеими руками за причинное место. Дама спешит к пострадавшему с предложением о помощи: — Я страшно извиняюсь! Я не хотела! Мне так неловко! — Ничего, не переживайте, сейчас пройдёт. — Нет-нет, вы что?! Я никак не могу оставить вас в таком состоянии. Я сейчас вам помогу. — Не надо, не беспокойтесь, со мной всё будет хорошо. — Нет, послушайте, я врач! Я знаю, что делать в такой ситуации. С этими словами дама расстёгивает джентльмену брюки, засовывает руку вовнутрь и начинает делать массаж. — Ну что, так лучше? Мужик в шоке: — Да, так просто замечательно! Только вот рука-то всё равно болит… Это сообщение отредактировал Marinw - 05-12-2018 - 08:13 |