Взрослая социальная сеть
 Keyjkbrfz Свободна |
21-05-2011 - 05:08 Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер! |
Keyjkbrfz Свободна |
21-05-2011 - 05:10 Идет по улице девушка – вся из себя, модель, все при ней… Тут подходит парень, говорит – слушай возьми у меня в рот! - Че?? Ты че, охренел, идиот…. Пошел ты на… - Эх, жаль, а я то думал мы счас сядем на мою ламборджине, сгоняем на мою дачу в лужниках, в джакузе помоемся, в баньку сходим, съедим шашлычков в моем ресторане, заскочим купим норковую шубку… - Чмок-чмок, и фапку тофе!! Чмок-чмок…. |
Keyjkbrfz Свободна |
21-05-2011 - 05:11 Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий минет, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, сделай мне, минет, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам сделала минет, или чтобы мы с сестрой вам сделали минет, или чтоб вы сами себе сделали минет, или папа спустится и вы ему сделаете минет, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! |
 мицубиси Женат |
21-05-2011 - 13:01 Вспомнились два коротеньких,мы их ещё пацанами в школе рассказывали. -Соси!!! -Не буду!!!Я коммунист!!! -Соси!!! -Не буду!!!Я коммунист!!! -Соси!! -Не буду!Я кому-няму-няму-няму-няму.... И второй. -Соси! -Я не умею... -Соси как морковку! -Хрум-хрум-хрум... |
| мицубиси Женат |
21-05-2011 - 13:04 И ещё один.Тоже косвенно к оралу относится. Две подружки. -Ты чего такая грустная? -Да муж импотентом стал. -У меня хуже.Малого того что мой импотент,так вчера ещё упал,пальцы на руках поломал и язык прикусил. |
| мицубиси Женат |
21-05-2011 - 13:09 Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая! Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго. Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея). Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает. |
| мицубиси Женат |
21-05-2011 - 13:10 Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит. - Дык у тебя же не стоит! А боцман отвечает: - А я не хочу, чтоб стоял - я хочу, чтоб блестел. |
| мицубиси Женат |
21-05-2011 - 13:10 Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить, чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо мужчины, который язвительно говорит стюардессе: -И кофе, кофе не забудьте! |
| мицубиси Женат |
21-05-2011 - 13:14 Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов. |
| мицубиси Женат |
21-05-2011 - 13:16 Василиса Прекрасная спрашивает Илью Муромца: - Илья, а ты бы смог березу сломать? -Да смог бы,-отвечает Илья. - А ель смог бы? - И ель смог. - А дуб, Илюшенька, а дуб, такой знаешь ли столетний дубище, сломал бы??? - Да на раз!- говорит Илья. - А сосну!!???-восклицает Василиса.- А соснешь, Василисушка, я тебе весь лес переломаю!!!! |
zampoteh Свободен |
21-05-2011 - 15:41 Подбегает мужик с чемоданами к стоящему такси, в котором водила-кавказец газету читает и кричит: - Друг выручай, в аэропорт, рейс, опаздываю!!! - Абэд. - Какой обед, ты же газету читаешь. Водила убирает газету и кивает вниз: - Выдышь, дэвушька абэдает! |
| мицубиси Женат |
21-05-2011 - 15:57 zampoteh, ваш пост я удалил ка флуд. Пока без предупреждения. Так как у вас это было бы уже второе. Просто в следующий раз, вы можете написать в личку об увиденных вами не стыковках. Свой пост, за который вы обвиняете меня в плагиате, я тоже удалил. |
Keyjkbrfz Свободна |
21-05-2011 - 18:53 Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание. Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю?! - ОК! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается… - МАША?!! - ПАПА?!! - МАША, ТЫ КУРИШЬ???!!! |
| Keyjkbrfz Свободна |
21-05-2011 - 18:53 Очередь в банк спермы, типа “сдавать” в ней значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят. Мужики на них оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает: - Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда? Девушки, не открывая ртов: - Умгу! |
| Keyjkbrfz Свободна |
21-05-2011 - 18:54 - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета? - Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза… |
| Keyjkbrfz Свободна |
21-05-2011 - 18:55 Молчел с девушкой в постели. Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание… Молодой человек вздыхает: - Фуууу…. Как же губы устали… |
| мицубиси Женат |
22-05-2011 - 20:02 Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают: - Девочка дай лизнуть. Девочка: - Я бы дала, но трусики неохота снимать. |
| Keyjkbrfz Свободна |
22-05-2011 - 20:23 Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты! |
| Keyjkbrfz Свободна |
22-05-2011 - 20:26 Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож! |
| Keyjkbrfz Свободна |
22-05-2011 - 20:27 Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы! |
| мицубиси Женат |
23-05-2011 - 20:07 Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается,Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот – значит сосет!!! |
| мицубиси Женат |
23-05-2011 - 20:08 Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой “Балтики” в обнимку, смотрит хоккей. “Ох, – говорит жена, зверея – не люблю я это делать, да, видать, придется!” Мужик, удивленно-радостно: - Минетик? |
| мицубиси Женат |
23-05-2011 - 20:10 Мальчишник. В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! |
| мицубиси Женат |
23-05-2011 - 20:12 Парень склоняет свою девушку к оральному сексу: - Ну давай, пожалуйста. - Не могу, я брезгую. - Ну давай. Она подумала, подумала и говорит: - Хорошо, только я медом намажу. - Хорошо. Намазала. - А теперь орехами обсыплю. - Хорошо. Обсыпала. - А теперь вареньем сверху. - Ладно. Намазала. - Теперь могу. - Хрен тебе, я сам козинаки люблю... |
| zampoteh Свободен |
24-05-2011 - 10:44 Сын радостно говорит отцу: - Папа, я сегодня вечером первый раз девушку в губы поцеловал!!! - А что она сказала? - Не слышал, она же мне уши ляжками придавила!  |
| Keyjkbrfz Свободна |
25-05-2011 - 07:27 Мужики в компании. Один: - Что-то я в последнее время разлюбил минет... Второй: - Вкус не нравится? |
| Keyjkbrfz Свободна |
25-05-2011 - 07:29 - Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! - Могила!!! - Минет - это измена или нет? - Хм... непросто... - Ну, всё-таки... - А кому делал-то? |
Anna doll Женат |
27-05-2011 - 22:56 Стоят три мужика. Мимо проходит такая женщина, что у всех троих отвисают челюсти... Первый: "Офигеть! Такая цаца! Вот бы её трахнуть!" Второй : "Да ладно трахнуть... Хотя бы отлизать у неё!" Третий: "Да ладно отлизать - хотя бы член пососать у того, кто её трахает!" |
| zampoteh Свободен |
28-05-2011 - 02:36 Стоят трое, а мимо такая классная лялька проходит. Они решили её немного обломить и бросают ей в спину: - Да, с такой лярвой ни один трезвый мужик трахаться не будет! Она поворачивается: - Ребята, да вы втроём столько киселя не выпили, сколько я спермы проглатила!!!  |
| Keyjkbrfz Свободна |
28-05-2011 - 15:21 Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Молодой человек закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" ! |
| Keyjkbrfz Свободна |
28-05-2011 - 15:22 Было у отца три дочери. Настало время их замуж выдавать, дал он им по стреле, вывел за околицу, и сказал - чья стрела куда попадет - там и замуж пойдете. Выпустила старшая дочь стрелу, упала стрела на купеческий двор, стала старшая купчихой. Выпустила средняя дочь стрелу, упала стрела на боярский двор, стала средняя боярыней. Выпустила младшая дочь стрелу, попала стрела в самое болото. Искала, искала девушка свою стрелу, в конце-концов нашла - держит ее в лапке лягушонок маленький. Обрадовалась младшая, думает - вот он, принц мой заколдованный! Поцеловала она лягушонка - а ничего не происходит. Она его еще раз целует - и снова ничего! Что такое - не поймет. А лягушонок смотрит на нее грустными-грустными глазами, вздыхает, и говорит: - Шибко сильно заколдован, отсосать придется... |
Marina69 Замужем |
30-05-2011 - 20:10 Встретились две мандавошки в Нью-йоркском баре, нашли каплю вермута, сосут, болтают. Одна говорит: - давай махнем во Флориду, здесь нынче зябко што-то. - А как? - да попутчика найти не проблема. Через неделю встречаются в баре во Флориде, одна довольная, загорелая, вторая вся в соплях. - Ты где так простыла-то? - Да в дороге. - А ка добиралась? - В усах у одного мотоциклиста. Ветер, дождь, понимаешь. - ну ты и дура. Я вон на лобке у стюардессы. Тепло, уютно и быстро. Видишь она у стойки с подругой стоит? У них завтра рейс обратно. Щас вот еще выпьем дайкири, и махнем к ним под юбки, домой с комфортом долетим. Через пару дней встречаются снова в Нью-Йорке. Вторая в соплях еще сильнее, кашляет. - Сейчас-то тебя где угораздило простыть? - Да накирялись мы тогда, я прикемарила в трусах у той подруги. Проснулась уже на шоссе, в усах у мотоциклиста... |
Страстный оруженосец Свободен |
11-06-2011 - 21:31 Kогда будешь в отпуске , с тебя завтрак в постель! A с тебя минет по утрам! Чувствую, это и будет мой завтрак(( Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь... Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куниллингус. - Да, бля, точно язык сломаешь! |
| Страстный оруженосец Свободен |
11-06-2011 - 21:32 Международный конкурс минетчиц... Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство. Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат... Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на карачках выползает - 1000 поз!!!... С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы... Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская! Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы... Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ !!! Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство |
mxxmikle Свободен |
05-07-2011 - 03:48 Идет Лиса по лесу и плюется.Её встречает Волк и спрашивает,что случилось Кумонька? Да вот там у опушки леса встретили меня Заяц и Ёжик. Остановили и сказали или соси или песни нам пой. Тьфу,буду я ещё им песни петь. |