Взрослая социальная сеть
 RogerRabbit Свободен |
02-07-2022 - 15:12 Самец Богомола от самки без головы. |
| RogerRabbit Свободен |
03-07-2022 - 13:52 Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи. |
| RogerRabbit Свободен |
03-07-2022 - 13:53 - Бэрримор, ну почему у наших англичанок такие лошадиные морды? - Овсянка, сэр! |
| RogerRabbit Свободен |
03-07-2022 - 13:53 Дружба заканчивается там, где начинаются слизистые оболочки организмов. |
| RogerRabbit Свободен |
03-07-2022 - 13:53 Как утверждают специалисты, неудачники-обладатели прибора до 12 см включительно на всё ложат, а счастливые обладатели длиннее 12-ти – на всё кладут! |
| RogerRabbit Свободен |
03-07-2022 - 13:54 Как сказал один умник, хочется какой-нибудь гадости: либо сделать, либо сожрать, но чаще – выпить. |
| RogerRabbit Свободен |
04-07-2022 - 10:26 Судят пацана-первохода, огласили приговор, выводят из зала суда, друг ему кричит! Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос! Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит: Дождь пойдет... Сзади голос "Если не пойдет...Мы тебя по кругу пустим". Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: — Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой. — Слышь, мразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл! В первый же рабочий день её перепутали с китом. Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой? Не все так радужно. Чем бутылка похожа на экзамен? Нужно сначала посидеть подумать, а потом взять и сдать |
| RogerRabbit Свободен |
04-07-2022 - 16:58 Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно. Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году! На этот раз мы оказались не у разбитого корыта, а у распиленного... Святую ложь не порти грязной правдой! Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать. Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь... Это вам не погода шепчет, это календарь кричит! - Какие виды пыток вы знаете? - Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным. |
| RogerRabbit Свободен |
05-07-2022 - 22:20 Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь – Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Полночи не спал – думал, кто такие "распиздяи". Спрашивали? Отвечаю. Всё очень просто. Когда у двух братьев отец один, а мамы разные, это - распиздяи. А когда мама одна, а папы разные - это уже пиздобратия... - Как будет на языке либералов "Вроде неплохо"? - Так и будет - "В родине плохо". Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно. - Пап, что выбрать, длину или толщину? - Твёрдость, сынок. Твёрдость! "Плесень, просрочка и точка!" Секс – как гребля: всё зависит не от величины инструмента, а от умения им пользоваться. - Девочка! Пошли с нами в поход! - Я уже не девочка,я уже два раза в поход ходила... |
| RogerRabbit Свободен |
06-07-2022 - 15:29 Однажды медик и мент влюбились друг в друга И у них появились медикаменты Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: — Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров. Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»: — Я не выучил. — Ладно, давай зачетку, пять. — Спасибо, пап! |
| RogerRabbit Свободен |
07-07-2022 - 13:42 - Как вы смотрите на отношения лесбиянок? - В HD-качестве. Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, – они тоже люди. Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ. Холмс и миссис Хадсон: — Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят? — Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают. |
| RogerRabbit Свободен |
08-07-2022 - 18:36 Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю: — Мужчина, вам повторить? — Да — Валите нaх из бара! - Подсудимый, ваше последнее слово? - Мля. На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув. Профессия - капитан давнего плавания Впихнуть невпихуемое SEX после 60 Это сообщение отредактировал RogerRabbit - 08-07-2022 - 18:39 |
| RogerRabbit Свободен |
09-07-2022 - 08:30 У чукчи спрашивают: — Чья космонавтика самая лучшая в мире? — НАСА, - гордо ответил чукча. Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу! |
| RogerRabbit Свободен |
10-07-2022 - 01:22 Юнга нанялся на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные. — Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пи..рас. — Да нет, я не такой. Меня девушка ждет! — Ну, смотри... Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану: — Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал. — Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь. — Но вы же сказали, что он пи..рас... — Конечно, пид..ас. Готовит хуево, пересаливает постоянно! Дни сквозь пальцы утекают, Принося лишь скорбь и боль, Но пока ещё спасают Онанизм и алкоголь Созвал царь американца, немца и русского и говорит: — Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит: — Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пи..ец, ты вообще, бл..ь, как царём стал? В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши. - Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода? - Такова сейчас гендерная политика. На пляже в Анапе взорволась секс-бомба. МЧС второй день отделяет медуз от силикона. |
| RogerRabbit Свободен |
10-07-2022 - 15:09 - Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять? - Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?! Табличка в автобусе: «Места для инвалидов и пассажиров, не отрывающихся от гаджетов». Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус Секс по телефону в Армении: — Алло, это секс по телефону? *Звук падения кубика на доску* — Да, брат |
| RogerRabbit Свободен |
12-07-2022 - 01:03 — Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать? — Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду. — А с самокатом что делать? |
| RogerRabbit Свободен |
12-07-2022 - 14:30 В отделе кадров: - Где вы работали до этого? - В цирке, не сошелся характерами с тиграми. - С кем, с кем? - Я и говорю: не тигры, а какие-то кошки драные. Летят в самолёте представители всех национальностей СССР. Вдруг вбегает стюардесса: - С топливом не рассчитали, до аэродрома не дотянем! Нужно, чтобы уменьшить вес, одному из пассажиров срочно пожертвовать собой. Встает грузин: - Я могу помочь, но мне бритва нужна. Принесли бритву. Грузин раздевается догола, начинает сбривать все волосы на теле. Бреет голову, спину, руки, ноги, яйца, всё, короче. Открывает люк и выбрасывает еврея. Все: - А зачем брился? - А что ж вы хотите? Исключительно цепкая нация... Доктор, у меня проблемы в сексе. - А выйти и снова войти пробовали? Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку! Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют. Я каждый день открываю для себя что-то новое: Вчера портвейн, сегодня каберне. Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели. Обычно она изображает пациента в коме... Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее. Раньше КБ - это было Конструкторское Бюро. Теперь КБ - это "Красное и Белое". |
| RogerRabbit Свободен |
13-07-2022 - 14:49 Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь. Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого. Дама страдала от боязни высоты (акрофобии), но совсем не боялась длины и толщины. Телегония дает о себе знать. Просто если у девушки первым мужчиной был негр то впоследствии она может родить чёрного ребёнка имея белого мужа, так как от негров её тяжело будет отвадить. В поликлинике: - Как будете платить за анализы, карточкой или налом? - Калом. |
| RogerRabbit Свободен |
14-07-2022 - 20:04 Врач больному: - Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний! Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни. - Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга! И что вы на Питер взъелись? Замечательный город. И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает. Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно... - Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая? - Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе. - Как ты к алкоголю относишься? - Никак. Просто пью. А отношения не выясняю. |
| RogerRabbit Свободен |
15-07-2022 - 00:03 — Зачем на самолете нужен винт? — Чтобы летчик не вспотел! — Да ну?! — Ага, если винт остановится, представьте, как летчик вспотеет Как называют мужчин, которые снимаются в порнофильмах? Кискодёры Картавый мафиози вылежет всю твою семью. Почему женщины много говорят, а мужчины много думают? Потому что у мужчины 2 головы, а у женщины губы в двух местах Неважно в какой жопе ты находишься, но важно, чтоб в твоей жопе никто не оказался. Как называется ситуация, когда познакомился с девушкой в Тиндере, а потом оказалось, что у неё есть член? Тиндер Сюрприз Бурят нефтяники землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: — Что здесь делают? — Бурят. — отвечают ему — Так, это… бурят однако не так делают! Клоун после секса из презерватива сделал собачку. Олег вместе с мальчиками мерился писюнами за шкафом в детском саду Он больше там не работает У Кати с вдвшником ничего не вышло Ведь Катя была не фонтан — Сколько пальцев? — А вы точно проктолог? |
| RogerRabbit Свободен |
15-07-2022 - 09:34 Замечено: портниха без юбки выглядит гораздо интереснее,чем сапожник без сапог |
| RogerRabbit Свободен |
15-07-2022 - 14:37 Арестовича арестовали. Страшно подумать, что сделают с Зеленским. Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью. Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека". Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не всё так однозначно. — Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот! — Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет! ... Через некоторое время опять звонок: — Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота! - Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие... Беседа в Вацапе: - Привет, как дела? - Како бычно. ... - Сербский изучаешь, штоле? |
| RogerRabbit Свободен |
16-07-2022 - 15:56 После эпичного увольнения. ИП Рогозин: Всё для вашего праздника! Батуты! Стихи и прибаутки! Роспись интерьера под Гжель! Дорого! Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь.... Деньги не пахнут, если они электронные! |
| RogerRabbit Свободен |
17-07-2022 - 17:51 Троллинг 80-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина. Знаете, в чем сейчас главная международная проблема? Не с кем Польшу разделить. Австрия и Германия уже не те. Король прекрасно знал, что он голый, но ему было, что показать. На нудистском пляже: - Как красиво одевается вон та женщина. Мне кажется, Робинзон не так ждал свою Пятницу, как я эту... Был RogozIN Стал RogozOUT Анекдоты категории Б: "Да, я подумал" - сказал я онкологу. "Я против химиотерапии, радиотерапии. Я хочу, чтобы болезнь протекала так, как ей это предначертано" Глаза моей жены наполнились слезами. "Дорогой, мы должны были обсудить это вместе!" "Я уже принял решение." - настоял я. "Я думаю, вам стоит прислушаться к мнению жены." - сказал врач. "В конце концов, рак все-таки у нее" В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца Одна девушка насмотрелась эротических роликов, где пара занимается этим в душе под струями воды. Подходит к своему парню и ласково шепчет: - Милый, почему ты никогда не брал меня, когда мы вместе мылись? - В душе не е...у |
| RogerRabbit Свободен |
18-07-2022 - 14:39 Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой. - Чем твоя мама занимается? - Аборигенов к ЕГЭ готовит. - Может "абитуриентов"? - Их тоже, но редко... Реклама в ресторане: "Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят. Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону. Стандарт - три тысячи рублей на человека. Эконом - одна тысяча рублей с рыла". Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой. - А ты уже совсем бухой. - С чего взяла? - Мы уже в клубе. - Дорогой, ты мне изменяешь? - Только во сне. - Не спи все время. Сейчас как никогда, огромной популярностью среди молодёжи пользуются подарочные сертификаты от военкомата на сколиоз и косоглазие Вампира с тонкой душевной организацией можно убить ударом осинового кола в сердце или поэзией Серебряного века. У Валеры была зарплата - шкурам на смех! |
| RogerRabbit Свободен |
18-07-2022 - 20:28 Как завуалировано назвать импотента импотентом? Владелец недвижимости |
| RogerRabbit Свободен |
20-07-2022 - 15:26 В постели военные ворочаются только через левое плечо! |
| RogerRabbit Свободен |
21-07-2022 - 15:38 А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода? - Мне или всем? - Важное уточнение... Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех. — Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв… Что можно сказать во время секса и во время урока в школе? - Выйди и зайди нормально. По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса В Сбербанке на прощанье с клиентом начали говорить: "Иди с Миром"! Отгадай, что это - сверху белое, а внутри угольно-чёрное? Это человек, который без отпуска эмоционально выгорел дотла. Коллектив, у нас дружный, но работать не умеют. - Все? - Дружно. На околице деревни работали мужики. Работали споро , дружно , с огоньком ... получалось ху..во.. ТУГОДУМ- ЭТО ТОТ, ЧЬЯ ЧЕРЕПУШКА - ЧЕРЕПАШКА... Скажите, поручик Ржевский, а в центральной Африке яйца красят? Зачем? Они там и так у всех чёрные! Лет пятьдесят назад, центральная Африка. Местная дама, любовница военнослужащих, жалуется: Пообедала замполитом, или сама не пойму комиссаром, так до сих пор во рту политический привкус. Петр Первый, как известно, под впечатлением поездки в Европу, рубил бороды боярам. Догадываешься, что собирается рубить Владимир Владимироваич, вернувшись из Ирана? -Ну, почему же сразу рубить? Так, скажем, обрезать... Троллинг 100-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина и через месяц уволить с формулировкой "профессионально непригоден". У Лукоморья Кот Учёный после стакана самогона спрашивает Лешего: Послушай дорогой, раньше здесь были и нереиды, и наяды, и просто нимфы. А теперь одни ведьмы, кикиморы, Баба Яга и всякие сомнительные девицы. Как это называется? Леший: Импортозамещение. |
| RogerRabbit Свободен |
21-07-2022 - 17:23 Даже не знаю в какой раздел это больше подходит... однажды некрофил геннадий забыв призвание свое ёб зинаиду с отвращеньем живьем (с) Это сообщение отредактировал RogerRabbit - 21-07-2022 - 17:48 |
| RogerRabbit Свободен |
22-07-2022 - 14:14 Ведь можешь когда захочешь. Похвалила жена мужа застукав его на соседке — Ты серьезно свой член называешь пчелой? — Да — Жаль... |
| RogerRabbit Свободен |
23-07-2022 - 16:11 Вопрос армянскому радио: - Могут ли мужчина и женщина дружить без секса? Ответ: - Да. Если они состоят в браке. Расшифровка ГОСТа мясосодержщей продукции: - A - А может даже с мясом. - Б - Без мяса (совсем). - В - Выбрось немедленно. - Г - и так понятно. Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет. - У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов? - Намахал... После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола". Маленький член развивает мелкую моторику. |
| RogerRabbit Свободен |
25-07-2022 - 11:01 Как сказал знаменитый поэт: «Женский таз радует мужской глаз». - Я тебя так долго искала!.. - Знаю, я прятался как мог. Если деньги не давать дуракам, тогда их хватит и на дороги. Один человек открыл ИП и очень скоро заипался. Один человек открыл ИП и очень скоро заипался. Что это у вас тут за работа такая - ни выпить, ни поспать! Как сказал один писатель, в женщине должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чём мужчины сейчас подумали… Облом - это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа... А оказывается, что это по тебе паук ползёт. - Вы с женой вносите изменения в свои сексуальные отношения? - Конечно. - Часто меняете позы? - Нет, партнеров. Инвестиционный климакс. "Иду себе, иду, никого не трогаю..." - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика. |
| RogerRabbit Свободен |
26-07-2022 - 21:59 Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт: "По какой причине?", очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали". - Ты говоришь мужу, что испытала оргазм? - Нет, он не интересуется моей личной жизнью. — И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! — А первым, первым, поручик? — А первым я разогнал цыган… Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого: - Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела! - Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал... |
| RogerRabbit Свободен |
29-07-2022 - 11:34 Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает: - Ну, как там - на том свете? Мёртвый отвечает: - Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно. - О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово? - Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим... |
| RogerRabbit Свободен |
29-07-2022 - 11:36 Раньше ходил налево, а теперь скандинавской ходьбой. - Как молодая жена? - Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу. - Ну, и...? - Как с цепи сорвалась. В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить... Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи! - Ты можешь хоть иногда быть нормальной? - А на когда тебе надо? |