Взрослая социальная сеть
 ~Валерий~ Женат |
18-01-2015 - 00:50 Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра - У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк - Ты смотри-ка! И недорого! |
| ~Валерий~ Женат |
20-01-2015 - 14:29 В деревне: ▻ Здорово, Нинка! ▻ Привет, Зинка! ▻ Как поживаешь? ▻ Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. ▻ Это че такое? ▻ Ну отросток такой внизу живота. ▻ Ой Нинка, как же вы теперь... |
| ~Валерий~ Женат |
21-01-2015 - 19:02 - Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил… |
| ~Валерий~ Женат |
25-01-2015 - 10:53 Жена: — Ооо!... Как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… Муж: — Хватит прикалываться!... Закрой капот!))) |
| ~Валерий~ Женат |
01-02-2015 - 10:28 Муж говорит жене: - Костян завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем... |
меховщик В поиске |
02-02-2015 - 22:32 А это анекдот взятый из реальной лётной жизни много лет назад: "В антиалкогольный период турбо-винтовой самолет летит над горами на высоте 3 тыс. метров. Зима. Начинается обледенение лопастей винта. Борт-инженер говорит командиру экипажа: - Командир! Винты покрываются льдом! Разрешите включить подачу спирта в антиобледенительную систему? - Спокойно инженер! Сейчас мы снизимся. Снижаются до 2,5 тыс. метров. Обледенение продолжается. Борт-инженер снова к командиру: - Разрешите включить подачу спирта? - Мы ещё снизимся! Снижаются до 2 тыс. метров, но обледенение продолжается. Опять бортач к командиру: - Командир! Разреши? Разобьёмся же! - Не дрейф! Мы снизимся до полутора тысяч. Тут вмешивается штурман: - Командир!До полутора нельзя: туман. Цепанем горы - разобьёмся! - Да, что вы заладили: "Разобьёмся-разобьёмся"! А если не разобьёмся - что пить будем???" И еще один в тему: Летит экипаж самолета. Командир обращается к штурману: - Штурман! Приборы! - Сто! - Что "сто"? - А что "приборы"? |
| меховщик В поиске |
02-02-2015 - 22:45 "Третья жена попалась такая ревнивая, что приходится все время ей доказывать, что с первыми двумя у меня ничего не было!" "Внучек спрашивает у деда: - Дед! А ты когда молодым был, ты в "Одноклассниках" сидел, или "В контакте"? - Я, помнится, сидел в "обезьяннике", как раз за контакт с одноклассницей!" "Разговаривают два алкаша: - Я один раз так напился, что принял жену за грабителя, и как засветил ей! - Это что? Я вот один раз грабителя принял за жену! Ох, и сопротивлялся же он!" |
| ~Валерий~ Женат |
03-02-2015 - 09:49 |
| ~Валерий~ Женат |
03-02-2015 - 10:08 - Пап, а что у мамы между ног? - Рай сынок. - Пап, а что у тебя между ног? - Ключ от рая! -Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть...))) |
| ~Валерий~ Женат |
04-02-2015 - 10:38 Москва. Грузин ловит машину. Подъезжает «копейка». Грузин: - Проэзжай! Подъезжает «москвич»: - Проэзжай! Подъезжает более приличный «Мерседес». Грузин садится в машину. - Тэбя как зовут, друг? Водитель: - Виталий. - Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка…Ты скажешь: «Шеф я свабоден?» А я скажу: «Да Виталий, ти свабодэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин?» Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Грузин вышел, поцеловал девушку… Водила: - Шеф, я свободен? Грузин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать… Грузин: - Хмммм…Маладец, блин, Виталик! |
| ~Валерий~ Женат |
18-02-2015 - 13:52 - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! |
| ~Валерий~ Женат |
20-02-2015 - 17:30 - Пап, а давай шалав купим!!! - Конечно, сынок..., только это ЛАВАШ называется!!!))) |
 ярочка Замужем |
20-02-2015 - 20:11 Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: мля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: мля, куда я попал?! Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? Парень: — Да! Девушка: — НАСИЛУЮТ!!! |
| ~Валерий~ Женат |
20-02-2015 - 20:12 |
| ~Валерий~ Женат |
20-02-2015 - 20:18 Возрашается мужик с рыбалки, а на шее засос. Думает как объяснить жене. В прихожей его радостно встречает пёс. Мужчина быстро рвёт на себе одежду ,входит в комнату и говорит: - Рекс охренел ! Брюки разорвал и за шею тяпнул ! Жена отвечает: - И не говори, он гад, мне всю грудь искусал ! |
Глокая_Куздра Влюблена |
27-02-2015 - 21:24 Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь |
| ~Валерий~ Женат |
28-02-2015 - 18:52 |
| ~Валерий~ Женат |
12-03-2015 - 17:25 |
| меховщик В поиске |
23-03-2015 - 16:31 |
| ~Валерий~ Женат |
26-03-2015 - 15:37 |
| ~Валерий~ Женат |
26-03-2015 - 16:46 - Вы любите евреев? - Нет. - Ах, вы антисемит?! - Я, гетеросексуал – мне еврейки нравятся. |
| ~Валерий~ Женат |
30-03-2015 - 17:34 Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней доктор: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Нет. . - Слава Богу... |
| ~Валерий~ Женат |
31-03-2015 - 13:07 -Мама! Папа с лестницы упал!!! -Даа? И что сказал?? -Маты пропустить?! -Ну конечно! -Молча упал... |
Lesta Замужем |
05-04-2015 - 17:32 Анекдот от Талызиной  |
| ~Валерий~ Женат |
05-04-2015 - 17:58 (Lesta @ 05.04.2015 - время: 16:32) Анекдот от Талызиной  |
| ~Валерий~ Женат |
06-04-2015 - 02:09 В больнице: - Доктор, я сломал ногу в трех местах. - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите! |
| ~Валерий~ Женат |
07-04-2015 - 22:41 |
Леди Ирэн Влюблена |
07-04-2015 - 22:48 |
| ~Валерий~ Женат |
09-04-2015 - 15:25 — Доктор, у меня нос заложен…........ — Я Вас умоляю!!!!! У меня ВСЕ ЗАЛОЖЕНО .....квартира, машина и дача ...... а Вы тут со своими соплями !!!!.............)))) |
| ~Валерий~ Женат |
07-05-2015 - 18:58 |
edwardo Женат |
08-05-2015 - 19:09 - Тётя Циля, ви слыхали? Оказывается, секс продляет жизнь! _ А шо я вам говорила, эта проститутка Сара еще всех нас переживет! |
LACKOBA9I Замужем |
08-05-2015 - 19:37 -На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. -Потяните лучше за сиськи! |
| LACKOBA9I Замужем |
08-05-2015 - 20:34 Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас? |
Д*и*в*а Свободна |
11-05-2015 - 20:03 Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: — Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: — По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка. — Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. — Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. Директор: — Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). — Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: — Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. На что старушка ему отвечает: — Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. — Что это с ним? — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не *****, а лечусь! Мультипостинг. Посты объединены. Мат удален. На первый раз устное предупреждение. Разрешается не более двух постов подряд. Это сообщение отредактировал ~Валерий~ - 07-08-2015 - 20:43 |
| Д*и*в*а Свободна |
11-05-2015 - 20:08 Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!! |