Взрослая социальная сеть
 LinzaXXL Свободен |
10-08-2015 - 00:51 Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! |
 Приятная во всех отношениях Влюблена |
10-08-2015 - 05:43 В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое? |
Имран Кхан Свободен |
11-08-2015 - 17:49 Когда что-то болит: 1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть 2. Выбрать самый страшный диагноз 3. Бояться , что скоро отдашь концы |
| Имран Кхан Свободен |
11-08-2015 - 17:50 Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: — Головы кошачьи есть? На что она отвечает: — Вам куриц кормить? |
| Приятная во всех отношениях Влюблена |
12-08-2015 - 17:37 Лёгкое домогание. |
| Приятная во всех отношениях Влюблена |
14-08-2015 - 14:22 Вчера вечером, меня побила девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно за смотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмете? И тут что-то пошло не так... |
Bruford Свободен |
19-08-2015 - 01:09 (Приятная во всех отношениях @ 14.08.2015 - время: 14:22) Вчера вечером, меня побила девушка с большим бюстом. Она вместе со Хороший :) |
| Приятная во всех отношениях Влюблена |
19-08-2015 - 10:19 У вас в ресторане вкусный борщ? - Такой вкусный,что с ума сойти можно. - Да ладно. - Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел. |
| Приятная во всех отношениях Влюблена |
19-08-2015 - 21:13 Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? - Да... - Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!! |
| Имран Кхан Свободен |
21-08-2015 - 17:37 Два опера звонят с докладом в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. - А жену его вы задержали? - Нет, пол еще мокрый. |
| Имран Кхан Свободен |
21-08-2015 - 17:39 Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа. |
| Приятная во всех отношениях Влюблена |
22-08-2015 - 16:22 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! |
| Приятная во всех отношениях Влюблена |
23-08-2015 - 23:59 Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!... |
resifi Женат |
07-09-2015 - 16:21 В истории болезни умершего пациента доктор написал:" В дальнейшем лечении не нуждается". |
| Anna Kern Замужем |
28-09-2015 - 18:20 В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает: - Мужчина, вы на следующей сходите? - Нет. - Может, пообнимаемся? |
~Валерий~ Женат |
25-11-2015 - 23:30 |
| ~Валерий~ Женат |
05-12-2015 - 18:36 Молодая жена выглядывает из ванной и спрашивает мужа: - Дорогой, скажи, как ты выбриваешь у себя вокруг губ??? - Я помогаю языком… - О, тогда мне нужна твоя помощь… |
Диверсант2008 Женат |
11-12-2015 - 14:53 Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, *****, на этот корабль три года собирал. |
| ~Валерий~ Женат |
14-12-2015 - 14:47 -Ребята,у меня сын родился!!! -ООООО! -Поздравляем,как жена? -Жена узнает абалдеет... |
| ~Валерий~ Женат |
02-03-2016 - 01:02 Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. — Куда?! - строго спросила жена. — На рыбалку... — Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!! |
| Имран Кхан Свободен |
02-03-2016 - 17:41 Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась. |
| Имран Кхан Свободен |
02-03-2016 - 17:42 Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов, как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. |
 BiFriends Женат |
07-03-2016 - 00:44 ***(мат удален ) у одного голова вверх - вниз, вверх-вниз. второй спрашивает, мол чё с тобой? -Да, рубашка в жопу попала. Это сообщение отредактировал bolik@lelik - 07-03-2016 - 01:10 |
| BiFriends Женат |
07-03-2016 - 00:45 Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа. — Так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями". Мультипостинг отредактирован Это сообщение отредактировал bolik@lelik - 07-03-2016 - 01:15 |
bolik@lelik Свободен |
07-03-2016 - 01:12 (BiFriends @ 07.03.2016 - время: 00:44) ***(мат удален ) у одного голова вверх - вниз, вверх-вниз. Предупреждение п.2 мат Мат запрещен в любом виде , в том числе криптонанный и завуалированный |
zaec666 Женат |
12-03-2016 - 22:15 Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой… |
| BiFriends Женат |
15-03-2016 - 16:24 Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: — Ты где его взял? Попугай отвечает: — В Африке! Их там миллионы |
| vottak4 Женат |
08-07-2016 - 16:58 Когда Роза Моисеевна сказала: "Сёма, ты самый лучший!", Семён Яковлевич таки понял, шо где то было соревнование.... |
sxn3260381653 Женат |
03-08-2016 - 21:57 Маленький мальчик варенье варил, Вместо лимона лимонку ложил. Мама решила попробовать пенки, Долго кишки отдирали от стенки. |
Natusik11 Замужем |
22-08-2016 - 11:40 Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? |
| Natusik11 Замужем |
22-08-2016 - 11:41 Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит: - Мля... Все равно лучше, чем на работе. |
RogerRabbit Свободен |
08-01-2022 - 23:07 На предложение попробовать секс втроём самка богомола подумала - я столько не сьем |
| RogerRabbit Свободен |
23-05-2022 - 23:48 Что у женщины на уме, то у мужчины такой величины не бывает. Мы стали настолько близки, что даже трахаемся вместе. Ты в постели огонь? - Да нет, около 37 градусов. - Тёпленькая ... Объявление на сайте знакомств: "Не брита, не крашена". Девушка по имени Полина любит только групповой секс, потому что - один в Поле не воин. |
| RogerRabbit Свободен |
24-05-2022 - 08:13 — Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается? — Простите, а вы точно гинеколог? |
| RogerRabbit Свободен |
18-06-2022 - 12:31 — Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой? — Если без меня, то да. |