Взрослая социальная сеть
 Tata Fox Свободна |
18-02-2008 - 16:06 - посмотрите, не пожалеете |
||||
 IgNa Свободен |
19-02-2008 - 08:32
долго ржал!!!!!  |
||||
Дим-Димыч Женат |
22-02-2008 - 13:03
Фуфло! ЗАЗ-1102 (Таврия) заправили Zippo-вской зажигалкой и он поехал! Отстой какой-то! |
||||
 Свободен |
22-02-2008 - 18:06 СМОТРИМ !!! ВОТ ЭТО ЖЕСТЬ !!! МАШИНУ МОЖНО ВЫКИДЫВАТЬ... СМЕШНО АШ КАКАТЬ ХОЧЕТСЯ!!! Это сообщение отредактировал максим9 - 23-02-2008 - 00:07 |
||||
| BLACK SABBATH Свободен |
27-02-2008 - 22:20 Новые ПДД Получить код этого сета        |
||||
| BLACK SABBATH Свободен |
27-02-2008 - 22:26
После этого напрягаться надо владельцу ведра |
||||
| BLACK SABBATH Свободен |
27-02-2008 - 22:27 Новые ПДД 2 Получить код этого сета        |
||||
| BLACK SABBATH Свободен |
27-02-2008 - 22:41
экономичная машина Tata Fox купи себе такую, не пожалеешь |
||||
МЯУСС Свободен |
28-02-2008 - 22:22 Возможно еще не было:   |
||||
| Tata Fox Свободна |
01-03-2008 - 22:24
Вначале куплю себе такую квартиру, по которой на ней ездить  |
||||
nikolay69 Свободен |
03-03-2008 - 18:31 Получить код этого сета       |
||||
* Vitaliy * Свободен |
31-03-2008 - 13:06 Погоня по-американски На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений. Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз. Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки. Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ. Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной. Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом. Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!". Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель. Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час. Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора? (с)еть |
||||
PDV1 Свободен |
29-04-2008 - 17:46 Ехал я с женой в соседний городок. Трасса-три полосы в каждую сторону разделённые газоном. Погода дождливая, машинка в годах, стекло запотевает. Решил заправиться и до заправки выполнил правый и левый поворот. Уж не знаю, по какой причине в голове перемкнуло, но заправившись я выехал на трассу опять выполнив правый и левый поворот. Полагаю, что в этот момент наши ангелы-хранители обнявшись орали от ужаса. Повезло, что было утро и машин было мало. Прошло несколько лет, а я до сих пор не могу понять, как можно было такое отмочить.  |
||||
Justine Свободна |
29-04-2008 - 23:04 |
||||
k@rdan Свободен |
10-05-2008 - 23:12 Письмо в редакцию журнала autonews.ru Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена) Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период. 0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!! 300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку. Далее... 1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!! 2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока. 3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!! 7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!! 10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи! 12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК. 14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке. 15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!! 16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора. 16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился. 16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского. 22500 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти. 18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота ! 20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду. 20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)... 79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??! 80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту ! Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер... |
||||
Дикарь. Свободен |
14-05-2008 - 19:17 Вот это я понимаю тачка на прокачке была  |
||||
ok36 Свободен |
16-05-2008 - 13:37 Повторюсь(писал в "Уродах..."):Только в России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту! |
||||
| ok36 Свободен |
16-05-2008 - 13:47 Не звони на ходу. |
||||
| ok36 Свободен |
16-05-2008 - 14:09 Что только не увидишь через лобовое... |
||||
| ok36 Свободен |
16-05-2008 - 14:12 Экология,блин... |
||||
| k@rdan Свободен |
17-05-2008 - 08:46 Женщины за рулем: пять характеров Еще каких-нибудь десять - двадцать лет назад женщина за рулем автомобиля считалась экзотикой. Именно в силу своей малочисленности женщины долгое время вели себя на дорогах крайне осторожно, стараясь не создавать никаких проблем в этом <мире мужчин>, и все равно вызывали с их стороны в лучшем случае нездоровый интерес с известной долей пренебрежения. С кем только бедняжку не сравнивали! И с испуганной кошкой, и с обезьяной с гранатой, и с коровой на льду! Сегодня женщина на дорогах стала таким частым явлением, что психологи вполне серьезно заговорили об особом типе поведения женщин-водителей. Насколько эти типы отличаются от мужских стилей вождения, насколько являются чисто женскими - судить вам. Тип первый: Деловой Останавливают ее, как правило за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой езды, совсем нет - просто она всегда очень торопиться, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно. Этот стиль жизни (запланировать и сделать за сутки столько, сколько другой едва успеет за неделю) диктует соответственную скорость передвижения. Вот уж для кого автомобиль, действительно, не роскошь. И наша дама-водитель каждый раз искренне недоумевает: за что же ее остановили, она и не заметила, что превысила скорость. При этом долгие дебаты с инспектором не для нее - некогда тратить на это время! Поэтому и оправдываться такой водитель не будет, скорее попытается побыстрее <договориться>, ведь время, потерянное в разборках, для нее уже само по себе является наказанием. Получасовая <профилактическая> беседа доставит Деловому типу больше неприятностей, чем уплата какого угодно штрафа. Но, зато, если инспектор попался с явной склонностью к психологическому садизму и посылает нашу бедолагу на алкогольное освидетельствование безо всякого повода или забирает автомобиль на штрафную стоянку, тут уж автовладелица делового типа (смирившись с потерянным временем) всю энергию, которую жаждала пустить на какое-то дело, бросит на то, чтобы доказать неправомерность ее задержания. Тип второй: Нерешительный Она вовсе не любительница быстрой езды, но скоростной режим нарушает не менее часто, чем предыдущий тип. А все потому, что у бедняжки просто нет другого выхода: при нормальной скорости ее внимание моментально начинает рассеиваться и соскальзывать на прохожих, рекламные щиты и витрины магазинов. А при скорости 80 миль просто не остается другого выхода, как только полностью сосредоточиться на процессе управления - жить-то хочется! Еще одно специфическое нарушение водительниц этого типа - полное невнимание к движению по полосам. А все потому, что ей очень трудно принять быстрое решение в дефиците времени езды. Очень часто дама до последнего момента не знает или сомневается, каким маршрутом ей лучше следовать. И меняет решение уже на самом перекрестке, а на нужную улицу (вот незадача!) можно попасть вовсе не с того ряда, в который она уже стала. При этом, полностью соответствуя своему стилю вождения, Нерешительная перестраиваться с полосы на полосу предпочитает медленно и осторожно, чем вызывает нездоровый интерес у инспекторов дорожного движения. Что касается общения с человеком в форме, то Нерешительному типу достается при этом больше других. Если человек излишне мягкий - значит на него можно давить, если он говорит сбивчиво и неуверенно - значит ему есть чего бояться. Чего греха таить, с таким водителем представители власти чувствуют себя просто как рыба в воде. Правда, среди Нерешительных попадаются дамы, которые достаточно четко знают свои права и в качестве маскировки <пугливости и мягкости> ведут разговор холодно-вежливым дипломатическим тоном, что, несомненно, дает им определенные преимущества. Тип третий: Демонстративный Этой женщине изначально приятен тот факт, что на нее в потоке машин обращают особое внимание (будь то улыбка или ругательства, несущиеся вслед). Ради этого она может сотворить на дороге все, что угодно, лишь быть заметной. Точно так же она отнесется и к попытке представителя закона остановить ее. Лихо и радостно затормозив, она обязательно выйдет из машины. И не потому, что горит желанием угодить, а потому, что это лишняя возможность продемонстрировать себя во всей свое неземной красе. Кроме того, столь любимые этим типом патетические жесты, удобнее делать в свободном пространстве. О! Она так виновата! И в знак раскаяния готова посыпать голову воображаемым пеплом, охать, ахать и вздыхать. При этом она приложит все усилия, чтобы сразить своими женскими чарами инспектора наповал, по-другому и быть не может! И вовсе не затем, чтобы избежать штрафа (какие, право, пустяки!), а исключительно из <любви к искусству>. Можно, в крайнем случае, и слезу пустить, правда, этот прием на дорожных инспекторов, закаленных в общении с многочисленными дамами за рулем, оказывает весьма незначительное (а часто прямо противоположное желаемому) воздействие. Тип четвертый: Дерзкий Ездит по принципу: <законы писаны для дураков, а не для меня>. Превысить скорость, проехать на красный свет, <подрезать> кого-нибудь - все это детские шалости. Женщины-водители этого типа искренне считают, что им позволительно делать все, что нравиться и что позволяет автомобиль. Это создает неприятности другим? Так это их проблемы! Разбиваются только <чайники>, а у нее все будет в порядке. А те, кто свято соблюдают правила дорожного движения - просто плохие водители и достойны жалости. Наглядная агитация в виде раскуроченных в аварии машин на такую даму просто не действует. Она не привыкла затруднять себя просчетом ситуации на дороге на несколько ходов вперед: что будет, например, если она проскочит этот перекресток на красный свет. При этом, появившаяся из-за поворота машина вызывает ее искреннее недоумение: он-то что здесь делает? Разъездились тут, понимаешь! Сами виноваты! Вообще, на дороге, в любых ситуациях повинны все, кроме нее, а она - просто идеальный водитель и, вообще, <вся в белом>. Кстати, этому типу из-за непомерных амбиций сильно достается от доблестных представителей закона: эти ребята не приемлют подобного к себе отношения, а весомых доводов, способных урезонить любого, в их арсенале предостаточно. Тип пятый: Педантичный Эта дама может годами не встречаться с автоинспекцией - разве что на техосмотре. Потому, что ездит, как и живет: строго по правилам. Но даже, если нарушение и имеет место (все мы люди), то проблем с дорожной властью не бывает. Вопрос, кто в такой ситуации <начальник>, а кто <дурак> просто не возникает в голове Педантичной дамы, штраф платиться незамедлительно, спорить не о чем - таковы правила. Неадекватные поступки на дороге (да и в жизни) - не для нее. Конечно эта, как и любая другая типология не претендует на абсолютность. Все, в конечном итоге, зависит от ситуации и настроения обладательницы авто. Все пять типов поведения могут вполне гармонично и естественно проявиться у одной и той же дамы в течении дня. Речь идет, скорее, о каком-то любимом, наиболее предпочитаемом стиле. А женщина на то и Женщина, чтобы быть многоликой и непредсказуемой и в силу этого всегда загадочной и притягательной. |
||||
| k@rdan Свободен |
23-05-2008 - 12:01 Не пускайте пенсионеров за руль! В Америке рулят даже глубокие пенсионеры. И как рулят! Альберту Вингли из Небраски исполнилось 74 года, у него старенький "Кадиллак". На нем-то мистер Вингли и поехал в магазин - недалеко, за шесть светофоров. Купил блок сигарет, двинул обратно и... заблудился. А поскольку спрашивать дорогу Альберт стремался, то так и ехал - шесть дней! Пока не проехал девять штатов и не уперся в Атлантический океан. Просто я упрямый, не люблю спрашивать, - объяснял потом пенсионер. - Повернул налево, а надо было направо. Через семь часов, когда проехал уже 400 км, смотрю - город большой, Линкольн называется. Ну, думаю, утром узнаю, куда мне, и лег спать в машине... Но и утром Вингли не стал унижаться, а просто отправился обратно. По крайней мере, ему показалось, что обратно. Выяснилось, опять не туда... И так повторялось всю дорогу, до самого Майами. Когда наконец мистер Вингли плюнул на гордость и обратился к полицейским, те сначала не поверили. Если считать по прямой, он проехал три тысячи верст! А если он еще и петлял?! ...Позвонили родственникам, которые уже с ума сходили, и те за ним примчались. Обратно пенсионера за руль уже не пустили. Вообще. Отправили самолетом. |
||||
| ok36 Свободен |
25-05-2008 - 23:29 сам не пойму, прикол это, или он так и ездит... |
||||
| k@rdan Свободен |
12-06-2008 - 00:29 НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха). Снова блондинка за рулем У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС! |
||||
Уран Свободен |
19-06-2008 - 11:50 |
||||
| k@rdan Свободен |
19-06-2008 - 21:53 Как правильно выбрать машину Б/У — Уважаемый Евгений Викторович! В этом году моему внуку исполняется 18 лет. Имея некоторые средства, я хотел бы купить ему в подарок недорогой подержанный автомобиль, чтобы он научился его водить. Сам я в машинах не разбираюсь, и хотел бы спросить вашего совета. Как надо выбирать подержанную машину? Уважаемый Андрей Валерьевич! Рад вам помочь своими познаниями в этой области. Они у меня, смею заметить, довольно обширны, так как в свое время, в конце пятидесятых, я работал испытателем семейных инвалидных колясок, а с 89-го года по настоящее время являюсь почетным председателем московского «Клуба любителей езды без аптечки». За долгую жизнь через мои руки прошло довольно много автомобилей, и сейчас в силу возраста я снова вернулся к тому, с чего начал — к детскому педальному самосвалу. Каждому, как говорится, свое. Поэтому я не буду нахваливать вам какую-то конкретную марку, а дам лишь самый общий совет. Итак, как следует выбирать подержанное авто? В первую очередь вам нужно уточнить, какого она цвета. Для этого попросите продавца помыть машину. Если он откажется, то это значит, что мытая машина будет выглядеть хуже грязной. Или что она покрашена дешевой водоэмульсионкой. Ни в коем случае не покупайте желтый автомобиль отечественного производства. Во всех случаях такой цвет означает ни что иное как стопроцентное поражение кузова ржавчиной, замаскированное при помощи автолака. Если же цвет вас устроил, попросите продавца ее завести . Внимательно наблюдайте за его действиями. На авторынках развелось сейчас множество проходимцев, которые легко обманывают доверчивых «чайников», включая вместо мотора спрятанный в бардачке кассетный магнитофон. Вообще, рекомендую вам относиться к продавцу как к гнусному подонку, который хочет вас обмануть. Поэтому ведите себя жестко и агрессивно. Пните колесо машины и спросите, какого хрена оно такое же лысое, как его башка и ваш зад. Продавец будет клясться, что это такая специальная гоночная резина со скрытым протектором, за которую вы будете ему благодарны все те сто лет, какие эта машина еще проездит. Тогда пните бампер. Если он не отвалится, то это значит, что перед вами импортная машина. Спросите продавца, в какой стране она была угнана. Если в Германии, то можете смело продолжать осмотр, так как закон о возвращении ценностей между нашими странами еще не действует. Будьте раскованны. Пните продавца и спросите, будет ли он, тварь бесстыжая, настаивать на первоначальной цене или же готов к разумному торгу. Помните, что реальная стоимость подержанного автомобиля вычисляется по формуле «Величина пробега разделить на цену и умножить на степень глупости покупателя». Осматривая машину, обратите внимание на фары. У хорошей машины они обязательно должны быть. У очень хорошей должны работать. Проверьте сигнал. Если он бибикает тихо и неохотно, смело требуйте скидки, так как со временем вы надорветесь бибикать сами. Внимательно осмотрите кресло водителя. Если в его спинке есть выемка, то это означает одно — машина часто ломалась, и кто-то из прежних владельцев заработал горб, буксируя ее в автоцентр. Знайте, что всякие навороты и прибамбасы (тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды и т.д.) не заменят вам главного — способности машины двигаться против ветра. И напоследок еще одно. Если выбранный автомобиль устроил вас до такой степени, что вы готовы расплатиться с продавцом настоящими купюрами — не спешите. За настоящие деньги вы можете купить трехлетний абонемент на все виды транспорта и не знать никаких хлопот с парковкой, мойкой, заправкой, автосервисом и ГАИ. |
||||
| k@rdan Свободен |
26-06-2008 - 09:04 ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ: 1. Добpаться до ближайшей запpавки. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00 ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ: 1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива. 2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать. 3. Расстpоиться, откpыть пиво. 4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла. 5. Hайти дыpку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла. 7. Откpыть тpетье пиво и выпить его. 8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива. 22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить неpвы паpой баночек пива. 25. Занюхать аpоматизатоpом для салона. 26. Вытеpеть шею очистителем для pук. 27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво. 28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом. 29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтp. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво пpосто так. 38. Пиво не пpосто так. 39. Закусить аpоматизатоpом для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла. 44. Выpугаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дыpку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов. $25.00 - повтоpная закупка пива. $75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки. $25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки. $200.00 - буксиpовка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла. ИТОГО: $1,650.00 |
||||
| * Vitaliy * Свободен |
30-06-2008 - 18:19 Эх........ Российский автопром :))) |
||||
| k@rdan Свободен |
04-07-2008 - 09:29 Девушка за рулем. — Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая. Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается. Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное. Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены... Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий... Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник... Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!.. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже.... Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают? Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала. О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду. Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела. Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала... |
||||
| k@rdan Свободен |
11-07-2008 - 23:21 В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. 257 от 26 июня 2003г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов |
||||
| k@rdan Свободен |
18-07-2008 - 10:11 Не новая история, но какого пола была блондинка за рулем? Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место. |
||||
| k@rdan Свободен |
26-07-2008 - 07:44 Снова девушка за рулем Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!! Истеpика была дня на четыpе... |
||||
| Tata Fox Свободна |
27-07-2008 - 10:14 Тоже из реальных фраз на дороге. На МКаД вливается второстепенная дорога (даже не шоссе!) со знаком "уступи дорогу". Мои друзья ехали по правому ряду - движение довольно плотное. С этой маленькой дорожки влетает побитый жизнью жигуль и выжимает их во второй ряд. Чел., который сидел справа открывает окно и вопрошает водилу жигуля: "Ты чего, вообще правил не знаешь?" На что также следует конгениальный ответ: "А по правилам - в шахматном порядке надо на дорогу въезжать" |
||||
| k@rdan Свободен |
01-08-2008 - 07:34 Камасутра автомобильная Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. |
||||
| k@rdan Свободен |
15-08-2008 - 21:50 На тему женщин и авто Было это одинадцать лет назад, но было правда, клянусь... Пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать. И как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила. Жили мы тогда в однакомнатной "хрущевке", дется было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой... И донимает меня всякой фигней, типа " а это че за знак,?... А здесь кто главный?..." Ну, достала! Ей лень читать, а рядом водила профи, я уже В-С тогда имел поработать водилой успел. В общем-АС. Доходит она до знака треугольник в нем три точки. И мне "Че это за знак?" Не знаю как вырвалось я ей говорю "Слепой водитель!" и дальше телек смотрю, сам думаю че это я сморозил, голову не поворачиваю, слышу бумашками шелестит, молчит... Дальше такой диалог: Она - Ты че!?? И как же он ездиет!? Я - Ни че! У него собака повадырь, рядом сидит. Гав налево, два Гава- направо, Три стой, четрые поехали.и т.д. А для таких как ты и повесили знак чтоб внимательной была и дорогу уступала! Не знаю че на меня тогда нашло, прям вдохновение какое... Ну тогда я в особом авторитете был, меня все слушали, посапела слышу, и дальше учится.. Ну мы эту историю и подзабыли.. Приходит время экзамена не ГАИшного а там в автошколе местного проверочного так сказать.. Приходит моя домой после экзамена и на меня с кулаками, ты че мне напел?!!! Ей на экзамене попадется билет с этим знаком, и она как "положено" уступает дорогу. Препод спрашивает почему уступила? Она - Так знак у него! Препод - Какой!? Она - Слепой водитель!...... У препода глаза округляются... Далее наш диалог только наоборот супруга ему разъесняет: -Один Гав на лево, два нарпаво....... Когда я котался в конвульсиях по полу, дорогая досказывает, что поняла ошибку, когда увидела что препод сползает под парту и говорить уже не может... В перерывах между всхлипываниями спросил "Это кто Вас научил?" Она - Муж! Препод - Веселый у Вас муж! Кстати в ГАИ экзамен на кампе сдала с первого захода..... Завалила вождение, мы вместо этой школы на море уехали и вернулись к экзаменам в аккурат. Ща машину водит-СУПЕР! талант-Я ж учил!!))))))) |