Взрослая социальная сеть
 SERROM Свободен |
10-12-2013 - 00:48 c фэйсбука - Яўген Арраў: Предупреждение относительно онлайн покупок. Будьте с ними предельно осторожны. Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце. Я потратил 450 баксов на увеличитель члена. Эти мудаки отправили мне лупу!!! В инструкции по применению была только одна фраза: ''Не использовать при ярком солнечном свете'' |
| SERROM Свободен |
10-12-2013 - 23:16 Он: — Фотку пришли Она: — Неа )) Он: Ну тогда словами описывай себя Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: — Договорились! Она: — Начинай. Он: — Сиськи — нулевой размер... теперь ты. Она: — Ну ты и жопа! )) Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. Она: — 5-ый. Он: — Все, дальше без фотки не интересно |
| SERROM Свободен |
11-12-2013 - 19:56 УУУ:- ходили мы в субботу на муху-цокотуху... ты же знаешь содержание этой сказки? ну так вот, я, наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве УУУ:- краткий пересказ:- паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки!! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему п и зды. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил п и зды бабушке-пчеле!!! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, сука, с болот слишком долго. Вот. А т.к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ахе от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления. XXX: - У меня бывают еще и дивные слуховые открытия. Например, ехали с друзьями в машине, слушали "серебрянный дождь". А там ведущий в энтузиазмом рассказывал про какого-то гуру, который уснул в грузовике с апельсинами и проснулся, кажется, в Мексике, где и прожил год на улице на подножном корму, все гурея и гурея в процессе. Я слушала в пол уха, но после кодовых слов "грузовик с апельсинами", спросила у подруги: не про чебурашку ли они там говорят? xxx:- дай Боже пиндосам -30,-35 да с ветерком до середины апреля. с резким потеплением до +5 раз в неделю,плюс снега сантиметров по семь за ночь; yyy:- Блин, добрый ты, парень. Там ведь люди живут, обычные люди. XXX: В дороге? Что я должен делать в метро? Смотреть на надпись «не прислоняться» и «выхода нет»? УУУ: Весной и летом в метро ездит много красивых девушек :) XXX: А зимой и осенью они куда деваются? 0_о УУУ: Они не деваются, они одеваются :) ТП встречаются не только среди девушек. Статус у парня в ВК: "ЭТИ КАРИЕ ГЛАЗА ДВА БЕЗ ДОМНЫХ ОМУТА! |
 jassie Влюблена |
21-12-2013 - 12:23 xxx: как оно? yyy: не очень, лишили прав на неопределенный срок xxx: это как? yyy: да подрезал мудака на перекрестке yyy: мудаком оказался мой отец %( |
| SERROM Свободен |
22-12-2013 - 06:30 Из рабочего чата, тема обсуждения нарядов на корпоратив. Николай: у меня есть свитер с оленем Anastasia: олень через горловину торчит? ))) Anastasia: простите )))) xxx:- Пересмотрел "Карлсона" и дошло! Он летает не с помощью пропеллера, как всегда считалось. Ведь во многих эпизодах он просто бесполезен, да и его положение опровергает законы физики. Более логичной выглядит версия, что летает он при помощи атомного антигравитационного двигателя, а вентилятор служит лишь для охлаждения =) алКошка: У меня чашка для кофе похожа на сруб дерева - по кольцам внутри можно определить, сколько дней её не мыли |
| SERROM Свободен |
03-05-2014 - 16:08 Реальные "перлы" из историй болезни "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..." «Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена." "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют." "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя." "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении." "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…" "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. |
| SERROM Свободен |
03-05-2014 - 17:07 xxx: Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. xxx: И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?! XXX: - О чем вообще можно разговаривать с американцами, если у них общепринятое обращение в мужском коллективе - не "Господа", не "Товарищи", а "Gentlemen!" - "Ласковые мужики!" Zeelo4ka:-Занимаясь любовью с едой, предохраняйся фитнесом, чтобы потом не родился жир... XXX:- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. YYY:- Зациклило тебя, что ли? ххх: я сейчас по радио услышала, есть такое слово, оказывается: Mamihlapinatapai (иногда пишут mamihlapinatapei, обычно читается как мамихлапинатапай) — слово из яганского языка племени яганов (Огненная Земля), указано в книге рекордов Гиннесса в качестве «наиболее ёмкого слова» и считается одним из самых трудных для перевода слов. Оно означает «Взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым». Красиво... yyy: Красиво) zzz: "дванерешительныхдебила" XXX:- Ты кто? YYY:- Я геймер. XXX:- Первый раз слышу, что их мерить надо... XXX:- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член? YYY:- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел? XXX:- Вам не приходилось слышать: Я туда ездю(правильно езжу) каждый день или Они ездиют (правильно ездят) только на поезде.Давайте повторим, как правильно: я езжу,ты ездишь, он ездит, мы ездим, вы ездите,они ездят ZZZ:- Если перед глаголом поставить букву П, то запоминание пойдет быстрее)) xxx: Интересно, как так получилось, что великость державы народом оценивается в отрыве от взгляда в окно или осмотра окрестностей своего дома? yyy: Ты не в то окно смотришь. Сейчас в каждом современном доме есть нормальное 25-40 дюймовое жидкокристаллическое окно в мир - там всё стабильно и державно. А мусорка у парадной входа - это да, недоработали. Сделаю пакость вашим соседям/врагам Размещено 10 апр. в 22:53. Редактировать, закрыть, поднять объявление Плата за услугу 500 руб. Контактное лицо Иван (частное лицо) написать сообщение Телефон 8 XXX XXX-XX-XX показать номер Город Санкт-Петербург показать на карте Вид услуги: Искусство За невысокую плату помогу вам отомстить обидчику, хаму, злому соседу/соседке, гражданам вкдючающим кромко музыку, паркующим не так машины. Измажу дверь говном-500р. Раскрашу дверь/налью клея/анальгин в замочную скважину-500р.+расходники Залить перцем-1000р. Автомобильные пакости обсуждаем отдельно. Просьба вопросы задавать на e-mail |
| SERROM Свободен |
20-05-2014 - 23:59 XXX:- Привет!чё делаешь? YYY:- я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает.каждая минута разлуки так мучительна...Ты снишься мне, я не могу без тебя. XXX:- прикольно! а я сосиску ем. |
| SERROM Свободен |
21-05-2014 - 02:47 ххх: Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу "Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!" И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком... Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. "Пардон, - говорит, - сейчас причешусь и можно идти. |
| SERROM Свободен |
18-06-2014 - 05:55 Вот говорят: «Наберись смелости… Наберись терпения… Наберись ума…» Да если я наберусь......... про ум и терпение можно забыть))) Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади, ибо...не@уй меня пугать!!!!!!!!! Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.. ..Сижу на новой диете... Суперская... Не завтракаю... Не обедаю.... только УЖИНАЮ, бл@ть,.... 6 раз...!!! Ну, ведьма не ведьма, а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется!...))) У некоторых людей … отсутствует сексуальная жизнь… статусы все … ЗЛЫЕ....... А у меня ВОТ ВСЕ ВЕСЁЛЫЕ… УДОВЛЕТВОРЁННЫЕ........))))) А вы знаете..... что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно ????!!!!!!.....Слезы закатываются в уХи...становится щекотно, и начинается ржач !!!!!...Да-Да !!!!......У меня из-за этого уже две истерики сорвались !!!!!.................))) |
| SERROM Свободен |
01-08-2014 - 23:20 Хостинг фотографий  |
Лео1980 Свободен |
20-01-2015 - 15:58 Поехали с дочкой в Холдинг-центр за обновками для нее и подарками для братьев-сестер на Рождество. Магазин большой, трехэтажный. На первом этаже рядом с камерами хранения - ряд стульев. На них сидело с печальным видом 4 дяденьки, измученные ожиданием. Моя 14 летняя "стендаперша" изрекает: - О, посмотри, мам. Хатико - магазинный вариант. |