Взрослая социальная сеть
 R.Blackmore Свободен |
05-01-2012 - 19:14 О, филиал БОРа? Оригинально |
SERROM Свободен |
24-02-2012 - 04:35 с форума о здоровье: Ольга Добрый день! Мне 19 лет, с моим постоянным партнером у нас не получается нарушить девственную плеву, то есть начать нормальные сексуальные отношения. Я бы хотела узнать проводите ли вы операции поразрыву девственной плевы, если да-то ее стоимость и последствия. Заранее огромное спасибо, вся надежда на Вас. Родионов А.С., акушер-гинеколог, директор центра Стоимость данной операции от 7500 руб. под наркозом. XXX: - Мля... у меня такое желание некоторых девушке поздравить с 23м.............по сравнению с некоторыми парнями они настоящие защитники... YYY: - коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали… XXX: - Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора! Топик форума: Возврат закона о промилле. Правительство в своем стиле. Принимают - отменяют - принимают - отменяют. Вслед за обещанием о возврате перевода на зимнее время обещают вновь вернуть закон о разрешении иметь минимальное количество алкоголя в крови. xxx: Надо ввести перевод на зимнее время и скорректировать закон о промиллях: когда время зимнее - разрешать до 3 промиллей, когда летнее - запрещать все. yyy: ага. а при переводе времени - переименовывать полицию в милицию и обратно... Новость на Авто Майкл . Ру : "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на автомобилях Лада". Вот она кара небесная!!!! |
| SERROM Свободен |
24-02-2012 - 05:05 YYY:- Я влюбилась... только он старше меня на 8 лет XXX:- в чём проблема? любви все возрасты покорны! YYY:- Мне запрещено влюбляться в людей, превосходящих меня по возрасту более чем на 3 года XXX:- кто сказал? YYY:- Мама. >> Но я напишу именно сюда: юноши, вы подарили мне улыбку, пусть у Вас будут самые шикарные женщины и не ломающиеся компы! Или наоборот. Шикарные компы и не ломающиеся женщины :) xxx (10:57:28 22/02/2012)вот интересно к вопросу происхождения слов xxx (10:57:32 22/02/2012)недомогание - болезнь xxx (10:57:38 22/02/2012)а домогаться - приставать xxx (10:57:47 22/02/2012)то есть если ты не домогаешься - значит болен? Она: вот знаешь.. это день настоящих мужчин.. а что должно быть у НАСТОЯЩЕГО мужчины? Он: носки? трусы? бритва? Она:  )) нееееееОн: неужели? эммм.. эммм.. презервативы? Она: нееее.. но близко.... Он: ??? Она: у НАСТОЯЩЕГО мужчины должны быть ЯЙЦА!я подарю тебе два киндер-сюрприза.....) Из поддержки в соц.сетях: ХХХ:-Почему, когда я иду по улице зимой без шапки, то у меня мерзнут уши? Летом такой проблемы не бывает. Что я делаю не так? Агент поддержки:-Здравствуйте! Вы идете без шапки. Все остальное Вы делаете правильно. Зимой на улице холоднее, чем летом. Просто оденьте шапку и проблема уйдет.Всегда рады Вашим вопросам.Команда поддержки. ХХХ:-Мне все равно непонятна эта взаимосвязь между зимой и ушами, объясните пожалуйста. Агент поддержки:-Зимой холодно. Когда холодно, мерзнут открытые участки тела. Уши без шапки - открытый участок тела. Я думаю, логическая цепочка Вам понятна. ХХХ:-Вот теперь все встало на свои места! Спасибо Вам огромное, Вы помогли мне решить серьезную проблему в моей жизни! Могу ли я надеяться на Вашу помощь в других сложных жизненных ситуациях? Агент поддержки:-Конечно можете. Мы всегда рады помочь! C хабра, обсуждение взлома порносайта: xxx:-А нафига там регаться? yyy:-чтобы избранное держать, вестимо XXX:-Там же ссылочки на скачку есть. Мне говорили… yyy:-Знакомый рассказывал, ага xxx:-У каждого есть такой знакомый, который такое рассказывает… yyy:-Ага, и это один и тот же знакомый на весь интернет. XXX:- ты чего такая взвинченная? что случилось? YYY:- подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен XXX:- ну, все правильно.. он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает.. чего не так? YYY:- он его в руках вертел, вертел и спрашивает: а что это такое? ххх: ты не блещешь мозгом, ты им расплескиваешься :-) ххх: В чем стимулирующая функция финансов? yyy: в их отсутствии me: у нас тут 23 февраля отмечают... главный тост - за плоскостопие ААА: - проспать на работу это бывает, но проспать с работы домой... XXX:- Я тебе говорю, у нее только 2 весомых аргумента: (.)(.) YYY:- На фотках тема (.)(.) не раскрыта! XXX:- Я ее летом видел, тема (.)(.) ого-го как была раскрыта! GeorXXI (11:26:02 22/02/2012)юля если мы пойдем с тобой в кино у нас начнется любовь и нам придется жить вместе если мы будем жить с тобой вместе то я могу задерживаться с работы, если я буду задерживаться с работы ты будешь меня ждать, когда я буду приходить ты будешь на меня гнать почему я задержался, если ты будешь на меня гнать, то мы будем ссориться и портить друг другу настроение Jungle (11:29:07 22/02/2012)б"я - я просто в кино позвала |
| SERROM Свободен |
28-02-2012 - 10:41 |
| SERROM Свободен |
28-02-2012 - 11:49 XXX: - на столе уже 4-ю неделю лежит яблоко.ну лежит и лежит..но удивило, что не меняется оно ВООБЩЕ.ни следочка гниения, ничего (а в офисе постоянная смена температуры, влажность ну и т.д.). Назвал его "Ленин" и пока не трогаю, жду, что с ним будет =) ххх: чёт о еде заговорили, я аж есть захотела ууу: Я тоже. Сейчас пойду что-нибудь сварганю ххх: и мне! ууу: И по веревочке тебе на балкон переправить? :-D ххх: Даааааа! ууу: Пусть тебе игорь так сделает. Ему удобней :) ххх: Да он опять шляется где-то, пока домой придёт, вокруг меня уже мухи будут летать ххх: И не потому, что я гавно! ххх: А потому что умру xxx:-В каких еще странах мира, на последней странице ресторанного меню, есть пункт "Бой посуды" или "Цена на посуду"? yyy:-В пиццерии на Циркульном в Северодвинске на последней странице меню есть пункт "обблевать зал". Правда поморы сделали попытку обозвать это как то деликатнее, типа не сдержать физиологические выделения или как то так, не помню. Но стоит это счастье около двух тысяч. zzz:- У нас есть одно заведение, так там на последней странице "крейзи меню" Швырнуть пепельницей в стену 20уе Ударить охранника 50уе( На Ваш страх и риск) Плюнуть бармену в лицо, непомню цену, (опять таки на Ваш страх и риск) Обсуждение новости об алкогольной коме: xxx: слабая молодежь нынче пошла....вот в 94м году в общаге №2 - литр "Асланова" на двоих, из закуски - 1 луковица, соль и прима. и никто в кому не падал yyy: и в чем тут гордость?!!! xxx: как в чем? я до общаги лук не ел. ггг XXX: - Самые дорогие в мире пельмени можно отведать в ресторане для русских эмигрантов "Golden Gates", что в районе Бронкса. Уникальность их в том, что в их состав, помимо телятины, лосятины и свинины входит железа глубоководной рыбы-факел (Curtius Flame Fish), в результате чего даже при умеренном освещении пельмени излучают сине-зеленый свет и при этом абсолютно съедобны и бесподобно вкусны. YYY: - Пельмешки-аватар >_< Сайт знакомств. Антон, 25 (Тула) Красивую невесту заберу к себе в Москву Фрэо: Тра-та-та, тра-та-та! Фрэо: Размножаем мы кота! Фрэо: Глупая котяра! Фрэо: В ксероксе застряла! из ответов майл ру. Вопрос: А если съесть мухомор из леса рядом с кладбищем, что будет? Ответ: Мухомор мухомору рознь. С вероятностью 90% - отравитесь. Но на оставшиеся 10% можно посмотреть, как покойники вылезут из могил и взмахнув крыльями, улетят стройными косяками на юг.... ххх: короче) встал я как-то с утра, у меня было состояние жёсткого возбуждения внизу) дома никого не было, и мне ударила в голову мочка... я взял трусы и повесил их "туда". полюбовался, как они там здорово висят, и пошёл с трусами "там" в зал (а я спал в мамкиной комнате). выхожу, А НА ДИВАНЕ МАМКА! А Я С ТРУСАМИ! ВИСЯЩИМИ ТАМ! От удивления мышца, поднимающая, эмм, penis, сократилась, да ещё как, и трусы подлетели вверх на несколько сантиметров, плавно упав на то же место, откуда взлетели... я подумал - пи@дец. но мама, спокойно и с философским взглядом просмотрев цирковое представление, сказала "тренируешь?". я люблю свою маму. xxx: ахах) на 23-е ты повел ее в кафе :D брутальный чел)) yyy: а куда надо было?))) xxx: в кровать :D по идее она должна была тебя сводить в кино и накормить :D yyy: Щас лежит на кровати и пишет что хочет меня к себе )) xxx: ты пошел?) yyy: Ага щас! У нее мать глава пресс-службы МВД России и дед с бабкой хирурги!!!! XXX:- Так господа, прощальное воскресенье! Как продвинутый христьянин отправляю прощеньки спамом Вконтакт...))) могу всем бабкам нос утереть, я попросил прощенья у 300т человек! Гы :D |
| SERROM Свободен |
01-03-2012 - 06:08 А.: « А я , баб ,которые мутят сразу с несколькими пацанами, из расчёта, что что-то выгорит с кем-то , называю «рыбачками»» Б.: «А я «Мальвинами»» А.: «Почему ?» Б.: «Ну она же первая замутила сразу с Буратино, Пьеро, Карабасом Барабасом, Дуремаром и на чёрный день даже с говорящим пуделем» А.: «Ну зачем ей Карабас Барабас допустим понятно – карьера, Дуремар тоже объяснимо – сам побыл однажды, Буратино – дуб с деньгами, Пьеро – подружка - жилетка, а пудель зачем ?» Б. : «А что ещё надо законченной стерве от мужика : развлекать разговорами, лизать там, куда укажет её извращённая фантазия , по свисту приносить тапочки в зубах, а самое главное не понимать всей унизительной чудовищности своего положения» А. : «Фу, гадость !» Б.: «Самому противно» 29 февраля страдающие от безответной любви девушки, не боясь косых взглядов и общественного осуждения, могут сделать предложение понравившемуся мужчине. Согласно шотландской традиции, если избранник отвечает отказом, то ему придётся заплатить 100 фунтов. ххх: это ж как навариться можно )) ххх: 100 фунтов = 5000 р., десять мужиков - 50000, двести мужиков - миллион )) за сколько времени среднестатистическая барышня может безуспешно попытаться окрутить двести мужиков? )) допустим, три минуты на мужика - десять часов работы, и барышня миллионер )) ууу: Все мужики в этот день закрываются в подвале))) ххх: Мне одному интересно как работает беспроводная зарядка? ууу: Электромагнитная индукция — знакомый термин? :) ххх: А еще попроще? :) ууу: Клац-клац, уииииииииииииииии, щёлк zzz: Главное, чтобы без БДЫЫЩ! XXX: - Завтра каждый обязательно напишет о том, что пришла весна. Ведь никто же об этом не знает! :) |
| SERROM Свободен |
03-03-2012 - 04:45 С формспринга: 111: Самая большая ошибка в твоей жизни? 222: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку. XXX:- 4 числа девушка идет на первые выборы, не представляет за кого голосовать. Сегодня выдала: "Ну и кому мне отдать мою гражданскую девственность??" ххх :-Сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе осел молодой... ххх :-Орел то есть!! т 9 сраный.... xxx: -Хорошо жене админа xxx: -Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала Tafofilka:-Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час... xxx: http://www.ferra.ru/ru/soft/news/2011/12/2...-Vulnerability/ yyy: > Добавим, что обнаруженная “дыра” проистекает из ошибки в файле win32k.sys, являющимся стандартным источником критических уязвимостей в Windows. yyy: обнаружено новое устройство "стандартный источник критических уязвимостей", драйвера успешно установлены... 1) У мужа серьёзная травма, требующая длительного лечения. Боль и всё такое. Жена (16:49:52 23/03/2011) привет муж мой дорогой Жена (16:49:54 23/03/2011) как ты? Муж (16:50:11 23/03/2011) :-( Жена (16:51:07 23/03/2011) ни капельки ни легче? Муж (16:52:46 23/03/2011) Не особ, но Муж (16:52:46 23/03/2011) я купил обезболивающего, снотворного и успокаивающего Муж (16:53:03 23/03/2011) и антидепрессант Жена (16:53:19 23/03/2011) слушай, купил, а их тебе можно...вдруг там какой нить побочный эффект?!! Муж (16:53:22 23/03/2011) причем все это в одной бутылке ))))))) Жена (16:53:29 23/03/2011) Ты гад!!!!!!! из обсуждения клавиши Scroll Lock ххх: Никогда не использовал, но зато при нажатии включается маленькая лампочка. Так что пусть будет. д:- Мне скучно :-( я гулять хочу! м:- я тоже :D д:- Давай сегодня? :-) м:- у нас, на урале, без фотки знакомиться не принято :P д:- А в живую увидеть слабо? :-) O:-) м:- у нас, на урале, такая экология... :D YYY:- Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком» ЕЖИК:-дарова первое → Юлька просила напомнить о ноуте. второе → нам нужен кабель инетовский, у Акулова очень короткий. ГУДВИН:-ну я акулову ничем не смогу помочь, а вот кабель наверное принесу |
| SERROM Свободен |
03-03-2012 - 05:14 xxx: Ну что, мы в пятницу идём? yyy: Не, я-то свободен, а вот у неё занятия в воскресной школе... xxx: ОК, тогда перенесём на другой день. yyy: А ты, я смотрю, не удивился, что у неё воскресная школа по пятницам? xxx: После того, как мне позвонили с работы и сказали, что субботник переносится с четверга на понедельник - я вообще редко удивляюсь. ххх: Вот я и познала все прелести ступора ххх: Бабушка подошла, и поинтересовалась "Ань, а что такое вагина?" Пишу секретарше: Х: -Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве. Ответ спустя 3 часа: Y: -Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства:( Я: -буду поздно, гуляю с ребятами Папа:- а если приставать начнут? Я: -ну всё хорошо, не первый же раз гуляю с ними Папа:- и что, ни разу не приставали? Я: -..нет Папа:- странные у вас ребята Tavolg: Привет. Я 4 года не заходил в аську и уже не помню кто ты, но у меня к тебе вопрос. Я только что получил от тебя около 20 000 сообщений с непонятными словами, номерами телефонов, стихами и каким-то бредом, что все это значит? BoogerT: Пройти консультацию у психиатра: моя записная книжка вдруг заговорила со мной. |
| SERROM Свободен |
04-03-2012 - 01:34 ххх: люди, а вы не знаете существует ли эликсир любви? ууу: ой, читала что еще древние греки придумали состав любовного напитка, но что типо у них не получалосб)))) zzz: ага, у древних греков не получилось, но зато у Менделеева хорош любовный напиток получился:-D xxx (14:33) :-седня с утра как назло всех блять прорвало! и если лешина мама позвонила, поняла, что мы не берем трубу и успокоилась, то мой папенька трезвонил до последнего... я взяла трубку, а он умирающим голосом сказал, что с каким-то там директором был в сауне вчера..оч важная информация в 10 утра! zzz (14:33) :-папа жжет! xxx (14:34) :-я спросила, почему не с проститутками он ходит в сауну, а с директором, и он сказал, что перезвонит мне когда я буду адекватной... то есть я так понимаю мы никогда не созвонимся больше XXX: - обожаю свой телефон на базе андройда.. поставил будильник но проспал его и не услышал, проснулся беру телефон а там в области уведомлений "будильник звонил 30 минут" типо хозяин а что я?, я будил а ты не встал... UUU: - муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой когда его нет дома. YYY: - Готовим туфли и чулки, короткие юбчонки. Остерегайтесь, мужики !С Весною нас, Д-Е-В-Ч-О-Н-К-И ! ))) 1. а я перестал опаздывать.. 2. хорош, я помню тебя на парах с утра ваще никогда не было :) 1. дык.. было.. но решение как всегда было бля простым... Дорогая поставила на будильник мелодию веселую такую.. туже самую как у меня на началника! Не поверишь, как бабка отшептала "еще поспать 5 минут" |
| SERROM Свободен |
04-03-2012 - 02:01 XXX: - вот думаю... что подарить жене на 8 марта? YYY:- чё думать - подари ей выходной! XXX:- сказать ей в этот день: - типа ты сегодня свободна.... в смысле выходная....? ! а на вопрос: - чего?! отвечаешь: - ты совершенно свободна! собирай свои манатки и отваливай отсюда!!!! YYY:- однако!!!!!))) |
| SERROM Свободен |
05-03-2012 - 06:24 Девушки на форуме интересуются … → Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален… а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось — сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? С двумя презиками можна… и кто-то пробовал, аа? Когда появляется девственное плево??? А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? подскажите какой член у парня 14-15 лет? если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? В каком возрасте у девушек обвисает грудь? я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!!! как эт так? тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? У меня никак не получается( говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? из за чего зависит размер клитора??? когда парни лезут руками к девушкам в писю)))… зна4ит ли это 4то он ее хо4ет Когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!Не звонит уже 2 дня!!!Что делать??? |
| SERROM Свободен |
08-03-2012 - 06:10 С форума: Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали... ххх:Почувствовал себя ветераном ууу: что так? ххх: сегодня в паровозе из Одессы, валяюсь на верхней, внизу девочка лет 16 по телефону с бойфрендом Васей: - уже подъезжаю к Котовску - Не, не в честь кота, а в честь Котовского - Это тебя,Вася, в честь кота назвали - Котовский? Ну это типа Чапаева ууу: это был контрольный в голову? xxx: есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления xxx: кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич? xxx: на тренинге его нам задали xxx: ну отвечают кто че, не суть xxx: но один ответ порадовал xxx: 2,3 кг xxx: на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю. XXX: - я тут подумал,что еще ни разу в жизни не встречался с девушкой которая в моем вкусе полностью, тоесть которая для меня практически идеал красоты,всегда я был с другими и мне было хорошо но картинка в голове была иная YYY: - я давно это понял нам идеальным мужчинам очень сложно Xxx: у тебя домашние животные есть? Yyy: хочешь ко мне? Новости с сайта МГУ: > Представители московского центра Нейролингвистического программирования провели для студентов юридического факультета МГУ тренинг «Правдивая ложь». Полученные знания пригодятся будущим юристам и госслужащим как в профессиональной, так и в личной жизни. xxx: ты - девочка? yyy: воспользуйся дедукцией xxx: термин "дедукция" - скорее всего взят из "записок о Шерлоке Холмсе", потому как в корне не верен и этот метод скорее должен называться "редукцией" - то есть вывод первичного факта по следствиям. учитывая, что основная часть сайта - лица от 18 до 22, а парни не любят читать книги в таком возрасте, обычно, тем более детективы, то вы скорее всего молодая девушка. в ту же пользу факт, что сейчас популярен сериал и фильм о Шерлоке Холмсе, в таком случае ваш возраст варьируется от 16 до 19 yyy: в точку =) XXX:- как девушки реагируют на парней-девственников? YYY:- Смотря с какой стороны девственник. Если спереди - то нормально... XXX:- а если сзади девственник, то печалит ?? |
| SERROM Свободен |
10-03-2012 - 03:11 Stallman: - Кстати, сегодня странную картину видел. Жаль мобиилу не взял с собой, разряженная дома валялась. Короче перекресток. Проспект ленина - здоровая улица 4 полосы и её пересекает мелкая улица. Светофор. Перез светофором стоит тачка. Перед просто в хлам, вообще в жопу, десятка. Стёкла расхуячины. Видно, что после удара. Но есть одно но. Она без задних колес, а задняя часть машины стоит на кирпичах. Вокруг машины никого, ментов нет, скорой нет, водителя в "тачке" нет... и колес нет. ххх:- с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!" devcor: - Батя щас просто отжёг. Сидим, смотрим телек. Там по Рен-ТВ какую-то хреноту загоняют про инопланетян. ТВ: ... но почему они никогда не пытались выйти с нами на контакт на ОФИЦИАЛЬНОМ уровне? Батя: А вы, когда дайвингом занимаетесь, дохрена пытаетесь с рыбами на контакт выходить на официальном уровне? :D Отличное сравнение, как по мне YYY: - У туристов-водников есть фишка завязывать мобильные, документы, деньги и т.п. в перзерватив. Чтобы не намокло. И как-то мы с товарищем зашли в аптеку "затариться" перед походом. Товарищ: Мне три пачки презервативов, сверхпрочных, без смазки. На офигевший взгляд продавщицы спокойно добавляет: Это для подчиненных. xxx: в конечном итоге, ведь чего хочет человек? человек хочет быть здоровым! zzz: нет, человек хочет пить, курить, и - быть здоровым.. xxx: За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 20000? yyy: Тыщи за 3 можно. Большего это железо не стоит. xxx: А если в какой-нибудь деревне продать? zzz: бить будут всей деревней aX: - пишу реферат по защите информации... Нашел вроде толковую книгу. Первые строки:"Промышленный шпионаж существовал всегда, по крайней мере, со времен Прометея, который осуществил несанкционированную другими богами передачу людям совершенно секретной технологии получения огня, что впоследствии привело к космическим полетам..." xxx: Я люблю тебя. yyy: а я тебя. без тебя мне пусто и уныло, а с тобой жизнь расцветает, подобно сну шамана переевшего сушеных мухаморов ) xxx: Мда. Другая бы обиделась. xxx: -у него мозг - удобрение для роста волос xD yyy: -гениально... yyy: -учитывая, что удобрение это обычно навоз yyy: -Д, ты супер.) yyy: - В честь праздника мед.брат предложил мне кислородную клизму. Даже не знаю как от такого заманчивого предложения отказаться. |
| SERROM Свободен |
20-03-2012 - 00:58 он(10:08:34 19/03/2012)правда это... он(10:08:45 19/03/2012)мне нада будет еще одну телку))))) \ он(10:08:57 19/03/2012)ибо может получится что тестостерон будет шкалить она(10:09:14 19/03/2012)а зачем тебе без яиц еще одна телка? он(10:09:25 19/03/2012)они ж у меня есть она(10:09:35 19/03/2012)дык это пока у тя телки еще одной нет коммент к приложению в андроид маркете: - Отлично! Есть всё, что мне нужно, а мне ничего и не нужно. XXX: - бросил пить, теперь по понедельникам работаю один( проблемы админа Marisol: - По моему, у меня в жизни наступает такой момент, что размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги =((( XXX: -сижу, грызу "грецкие орешки" с мясом, а всего лишь навсего хотела пожарить пельмени =((( xxx: Вобщем, командировка, в пакетах лежали соль и сахар, и от тряски пакеты разорвались и всё перемешалось... Как разделить? Место отдалено от городов, так что купить возможности нету. Помогите, хочется чаю сладенького. yyy: Без хим.лаборатории не обойтись :D zzz: При испарении воды соль кристаллизуется и остаётся на дне сосуда. А вот что будет с сахаром? xxx: Вобщем придумали мы, как разделить - нашли муравейник и поставили эту смесь рядом. Муравьи разнюхали и стали сахар таскать, а соль не берут. Мы у них на выходе сахар отбираем, вобщем за ночь, я думаю, разберут. ххх: Отправил смс на неизвестный номер: " я спрятал труп...что дальше?" через минуту получил сообщение: "теперь возьми с собой еды, воды, и езжай в кауюнить деревню, но что бы никто тебя не видел. через три дня свяжись со мной, расскажу что делать дальше. удачи." Ругаемся с парнем по асе. Он уже не знает, как меня посильнее задеть: ххх: Да ты, ты у меня вообще сотая!!!! ууу: Зато юбилейная ))) Смотрю, удалился из списка))) XXX: - будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь dems: - Обижаться и злиться - это как выпить яд, в надежде, что он убьёт твоих врагов... Xpresets: - переживаю по поводу конца света... ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ!? |
| SERROM Свободен |
03-04-2012 - 05:48 xxx: ...тут недавно познакомился с чувачком одним, работает на складе нижнего женского белья... yyy: фетишист, что-ле? xxx: нет, кладовщик. Артур:буду с тобой нежным...если будем одни в квартире, положу тебя на кровать... Ланочка:а если не одни???о_О Артур:будем одни же???)) Ланочка:а мы будем? Артур:конечно...останемся одни, и я посажу тебя на колени... Ланочка:а как же положу тебя на кровать...???))) Артур:сначала на колени..) хочешь?) Ланочка:не знаю, я вообще считаю себя толстой)) по этому лучше не кровать)))))) Артур:)))кладу на кровать и нежно целую... Ланочка:куда? Артур:в губы...затем в шейку...а в чём ты сейчас? Ланочка:в пижаме)) с миффками))) Артур:прикольно) я сниму вверх...) что под ним?) Ланочка:ничего...и уже точно не вырастет( XXX: - Я работаю у интернет провайдера Специалистом по настройке ПК, и да у меня главная страница на хроме яндекс, а на мазиле гугл :) YYY: -я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения… yyy: - че - то я седня опять мужчин не люблю... может, я просто не умею их готовить?.. XXX: - 1 апреля — это единственный день в году, когда девушка может сказать парню «Я беременна», посмотреть на реакцию, а потом сказать «Я пошутила» С форума: Есть изречение - Мы притягиваем в свою жизнь такого человека,каким являемся по сути сами... Призадумался...Получается я му*ак??! ххх: Дочка захотела пописать в торговом центре. Мне (папе) пришлось вести в общественный туалет. Поднял её над унитазом и держу, а она делает своё мокрое дело. Кричит: "Папа, я всё". Я по привычке встряхнул её и поставил на пол. XXX: - все мужики...как мужики!..а я блин,как самец!!! |
Opium99 Свободен |
21-04-2012 - 11:04 xxx: Прикинь. У них тут двухъядерные процессоры! xxx: Игровые видюхи на гиг! ххх: Винт на 200 гигов. Даже наушники есть!!! ххх: и, сука, ни одной игры! НИ-ОД-НОЙ! Они тут реально РАБОТАЮТ! |
| SERROM Свободен |
23-04-2012 - 11:53 ххх: Прибрал квартиру, везде чисто... цуко носки некуда кинуть!!! XXX:- И достаю я на паре запасные брюки.. YYY:- О_О Стоп. Запасные?.. XXX:- Ну да, ношу всегда на всякий случай, а что? YYY:- О_О да не. Продолжай. в твиттере: @1: По Тви-голосованию о туристическом репортаже победил Вьетнам. Значит, будем ехать туда!!! @2: во Вьетнаме вспышка неизвестной болезни, летите на Кубу, там совок, дешевый ром и сигары. Сам проверял. И жопастые кубинки @1: про кубинок, сигары и ром полностью согласен. Но я же с женой :) @2: тогда, конечно, во Вьетнам: к змеям, скорпионам и неизвестной болезни))))) Мария: Четыре вещи невозможно вернуть: камень, если он брошен...Слово, если оно сказано... Случай, если он упущен и время, которое вышло. Саша: и kовно, которое смыли. ххх: есть у нас интернет провайдер... заказали они у нас пиццу, сделали заказ через инет. Доставка в течении 40 минут ххх: звонят, кричат в трубку, че за херь 2 часа прошло!!! где пицца мол? Слышу в соседней комнате наш админ разъ@бывает их тех.поодержку что в очередной раз интернет падает на 3 часа, и мы мля не можем принимать заказы с интернета. Веселье мля)) XXX: - Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! yyy: -я не могу с ним быть. он сочувствует зайцу из "Ну, погоди!" ххх: Помню, в общаге, в сушилке на этаже как-то повесил труселя стиранные сушиться. А те были белые с сердечками. Утром, к моему удивлению, рядом с трусами висел листок с оценками типа: "Зачётные труселя!", "Это так романтично!", "Гляжу и возбуждаюсь!". Недолго думая, взял зачем-то и чиркнул: "Ждём ваш ход!". На следующее утро вся сушилка была забита тангами, кружевными стрингами... Дальше мы повесили записку, что трусики нам очень понравились, и, в ответ, повесили свои остальные с сердечками и зайчиками)) Так и переписывались в сушилке, пока не спалили девчонок. Так и подружились)) XXX:— я убью тебя! YYY:— я тоже очень тебя убью! yyy:-А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез. vvv:-– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия. YYY:-Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!)))) XXX:-такое ощущение, что не в контакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми... xxx:-вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. рядом стоит парень. как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. парень, буркнув под нос "муд@к" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дорогу. водила в шоке. |
| SERROM Свободен |
25-04-2012 - 05:39 XXX:- вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был! YYY: - Я ему говорю, что не изменяю , а он уперся рогами и не верит! xxx: - проспала 12 часов и не выспалась.ХМ...Я такая ненасытная в постели. YYY:- почему админы любят пупырчатый полиэтилен? XXX:- потому что для них, каждый пупырышек - это глаз пользователя!!!... YYY: - как любовник на балконе, так все соседи в курсе... а как квартиру обворовали, так все крепко спали... Он: Привет кошечка! Она: Фу я не люблю кошек, у меня на них алергия. Он: А кого любиш! Она: Собачек! Он: Тогда привет с... |
| SERROM Свободен |
27-04-2012 - 00:44 xxx:– позвОним девчонкам? yyy:– Как тебе не стыдно? А еще женатый!!! Не позвОним, а позвонИм... YYY: - ну чего ты стесняешься? включи блондинку и позвони - они всё тебе расскажут. XXX: - у меня другая проблема... мне бы эту блондинку отключить.. ххх: У меня дочь пишет, как "Курица лапой", уже не знаю, что делать... УУУ: Ничего. Ее в мед. институт без экзаменов примут!!! XXX:-На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет. yyy:— опиши себя xxx:— кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза... П:-Говорят, что чем больше у девушки грудь, тем она злее Д:-Cкажем так: если ты хочешь уточнить, какая у меня грудь, то я средней злости YYY: - Сейчас гуляла во дворе с малышом. Сын (2 года) лазил на детской горке с девочкой (годика 3). Я стою рядом, уткнулась в телефон. Тут подмечаю, что малышка подвывает. Думаю, может обидел, ан нет - мой лазиет сам по себе. Прислушиваюсь, девочка сидит на краю горки, смотрит него и хнычет: " уиии!! Он никогда на мне не женится!!" :-D ххх: Сегодня в магазине стою, разглядываю витрину в зооотделе. Снаружи отдела кстати не очень понятно, чем в отделе торгуют. Заходит мужик, рубашка расстёгнута наполовину (жарко). Из-под рубашки выпирает кустистая растительность. Мужик явно торопится, поэтому не сразу видит, куда вошёл, но сходу выдаёт заготовленный вопрос: "Девушка, у Вас ножницы есть?" Продавец, не отрываясь от каких-то бумаг и не глядя на него: "Вам когти стричь или шерсть?" Из отдела мужик вылетел, а я выползал. |
| SERROM Свободен |
28-04-2012 - 11:08 1: и че, даже не вызвали местных шлюх? 2: да была мысль, но как тебе сказать... 1: говори, как есть 2: дорогие шлюхи 1: звучит, как обращение :-) XXX:- поверь, я знаю как терять людей.. нужно завести ночью поглубже в лес и убежать С форума о ремонте: Вывалившуюся из стены розетку можно на первое время (года на два-три) приклеить к стене скотчем. Когда скотч перестанет держать, напишите нам, мы расскажем, что делать дальше... |
| SERROM Свободен |
14-05-2012 - 00:48 XXX: -Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию "Братья стали" одним лишь невинным вопросом "Кем?" @edstalin: у меня порвался карман и телефон упал вниз по штанине. это было страшно. я думал у меня отвалился член. xxx: привет, как ты yyy: да жена с ребенком уже неделю в больнице, холостякую потихоньку xxx: ну и как оно? yyy: да вот очередную житейскую хитрость придумал XD xxx: какую? yyy: если раковина полна посуды, а надо срочно набрать воды в чайник, то поможет СКОВОРОДКА! %) xxx: ))) yyy: а чо? две сковородки и полный чайник XD xxx: Был у врача, оказывается у меня аллергия на Солнце, лол. Как это вообще возможно? yyy: И как надо жить, чтобы узнать об этом только сейчас? last_monk: свасч,в открытое окно влетела огромная моль-и с размаху в лампочку.лампочка вдребезги,вытрясаю осколки стекла из шевелюры.ненавижу насекомых supremko: 0_0 supremko: ты своей смертью не помрешь, для тебя скучно будет это =) Andrew Kondratovich: получается я не годен к службе Andrew Kondratovich: ты рад за меня ? =) Илья Гранковский: нет Илья Гранковский: тебе бы в армию сходить)) Andrew Kondratovich: зачем мне в армию Andrew Kondratovich: меня там гнобить будут ) Илья Гранковский: избавишься от спеси своей) Andrew Kondratovich: это не спесь Andrew Kondratovich: я просто великолепен и все XXX: - Есть такие незыблемые вещи как: "каждую пятницу я в kавно", а тут уже третью неделю все никак)) xxx: у меня кот,мужиг млиать!Пришел,лег ко мне на колени,облизал яйца,облизал мне сиську,отвалился и ЗАХРАПЕЛ! YYY: - К несчастью, в наше время, девушки стараются выглядеть привлекательно, а не красиво. Если вдуматься, то это очень разные понятия... На одном из форумов, тема "как правильно делать минет" Отправитель: Волшебница - фу! А я всё равно не могу! у меня рвотный рефлекс при чистке зубов появляется, а при минете вообще готова совершать нехорошие вещи прямо перед мужчиной! однажды такое было, и это было в первый и последний раз... Отправитель: Союзник - Волшебница, ну и какая ты волшебница после этого? :-D XXX: - когда девушка злиться, обижается, капризничает, истерит, ругается, вредничает... - её нужно отшлепать по попе... яичками... xxx: Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло. yyy: В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть. xxx: Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зелёного цвета. YYY: - попа без приключений - это не попа… это так - унылые булки yyy: - на месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем... как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании... XXX: - приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ |
| Opium99 Свободен |
14-05-2012 - 19:44 Тортик: А я себе вживил чипп, мышь и клава это прошлый век, счас модно играть Мозгом. Grinder: Тебя не напрягают сообщения типа "Устройство не обнаружено"? фимоз_глаза: РЕБЯТА КАК СМЕНИТЬ НИК????? Astroboy: оставь |
| Opium99 Свободен |
19-05-2012 - 10:02 Wolf: Мне кажется, они наследники древнего магического ордена. Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!", так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!" ххх: Поход с Василеостровской до Сенной превратился в трехчасовой трип. Команду "Кратчайшим путем до дома" внутренний компас воспринял как "Покажи мне все самое красивое в Питере, детка!" Ииии - питерский Арбат, дворцовый мост, зимний, Исакий, барное гетто, Казанский, Спас на крови, Инженерный замок, чижик... Топографический кретинизм - страшная штука )) |
| SERROM Свободен |
05-06-2012 - 00:07 Как заставить девушку бросить тебя? Перед её приходом уговорить друга раздеться и лечь в постель, и самому забраться туда же! Правда, есть 2 минуса: пойдёт слава о вас обоих и, если девушка без комплексов, придётся жить уже втроём... XXX: - Удивляюсь рассказам о китайцах. Съедят горсть риса и работают по 16 часов. Думаю, если захватить их в рабство они даже не заметят изменений .... к лучшему. :) YYY: - Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт. xxx: - Вчера поздним вечером опять под окнами из какой-то машины орала "музыка". Как водится, басы проникли во все квартиры дома, накручивая нервы жильцам. Но вдруг "откуда ни возьмись" на крышу этой машины с грохотом падает кирпич и раздаётся протяжный мат её хозяина, а вслед за ним бурные продолжительные аплодисменты из всех окон. Спасибо тебе, неизветсный хранитель тишины и спокойствия! ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому. ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет... XXX: - Увидела сегодня надпись, сделанную пальцем на грязном борте газельки "Вова, мы платим налоги, но где, бл@, ДОРОГИ!" UUU: -порой так хочется, чтоб некоторые люди говорили что-нибудь типа: "Ой, тебя от меня уже, наверное, тошнит. Схожу ка я в попу, а перед этим еще е*@лом об стол пару раз стукнусь"...)) Отзыв на один роутер: Афигительный роутер! + Достоинства: Сам настроился, всё подключил и заработал. - Недостатки: Сгорел через час работы. Комментарий: Видимо, не повезло. YYY:-Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет... yyy:-комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно xxx: Не пойду туда больше. yyy: Так ведь второй раз можно без очереди. xxx: А у них там вторая очередь, из тех, кто идёт "без очереди". YYY: - Да что ж такое! Пропускаешь - тормоз, не пропускаешь - тупая овца! Включаешь поворотники - чайник, не включаешь - тупая овца. Хорошо припарковалась - заняла моё место, плохо встала - правильно, тупая овца... Ох уж мне этот великомужской шовинизм!..:) |
| SERROM Свободен |
05-06-2012 - 00:16 Обсуждение книги «Как отпугнуть клиента за 20 минут?» — Да я подозреваю, там будет что-то из разряда «не стоит размещать фото своих гениталий на втором слайде презентации». — Так вот где я косячил…! Обсуждение темы "Дети, воспитанные животными". Лучший комментарий: "Ну детей, воспитанных Интернетом, тоже порой сложно понять..." Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца. Бабкам у подъезда скажу, что за вами...". XXX:- Девушка, как вас зовут? YYY:- Неважно! XXX:- Выглядите так же! yyy:-как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила? Daria: - Хм, мне тут пришла мысль, что одна из проблем скайпа в том, что нельзя просто так анонимно позвонить и подышать в трубку... YYY: -- у тебя есть флешка на пять минут? XXX: -- нет, у меня только на 2 и 16 гигабайт. О_о На сайте знакомств: Прикольно) Тут люди такие щедрые) Я скромно написала в анкете - половинку, а мне предлагают целого парня) Kaet :-привет StorN:-привет StorN:-что-то не клеится разговор XXX: - вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник YYY: -ночью меня укусил комар и мгновенно умер... и лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?! XXX: -все беды мужиков от одного: ну видно ж, что дура, так зачем же узнавать её поближе? |
| SERROM Свободен |
12-06-2012 - 06:48 Из заявлений потерпевших об изнасиловании 1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю) 2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе. 3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления. 4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания. 5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат. 6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются! 7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки. 8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел… 9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний) 10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал. 11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей. 12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки… 13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию. 14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой. 15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. 16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию) 17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь. 18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется… А я не испугался, и вот результат — у них все получилось. 19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". 20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере. 21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний) 22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности. |
| Opium99 Свободен |
16-06-2012 - 15:55 zhmenia: Все идет к тому, что скоро всеми этими супертонкими планшетами, телефонами и ультрабуками можно будет без зазрения совести резать колбасу =) |
| Opium99 Свободен |
01-07-2012 - 11:14 xxx: двум технарям нужен час, чтобы поставить детское кресло в машину. xxx: и еще час, чтобы ПРАВИЛЬНО поставить комментарий к фотографии: ххх: я бы чего-нибудь сказал, но, боюсь, ты сама все поймешь =)))) ууу: бойся, я понимаю он: что-то у нас дома сегодня порядок такой... я: ой, извини, к твоему приходу хотела бардак как всегда навести, но не успела ( |
| SERROM Свободен |
09-07-2012 - 22:23 25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде. 1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы. 2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин. 3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла. 4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус. 5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды. 6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой. 7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк. 8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него. 9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы. 10. Выданные наушники портят мне причёску. 11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти. 12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет. 13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда. 14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. 15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост. 16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают. 17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать. 18. Я обгорел на нашем корпоративе на море. 19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе. 20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду. 21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty. 22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров. 23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи. 24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца. 25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл. |
 Keyjkbrfz Свободна |
10-07-2012 - 07:55 ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила. |
Keyjkbrfz Свободна |
10-07-2012 - 07:58 У девушки статус: "Непокорная.. с привкусом нежности и ароматом наглости..." Долго думал, что такое "аромат наглости" . Пришел к мысли, что он появляется после того, как кошка нассала в обувь. *** xxx: Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! yyy: Какую? |
| SERROM Свободен |
11-07-2012 - 13:06 XXX: - Что за фраза?! «Берегите мамы дочек,у меня растёт сыночек»?! ….Да у меня такая дочка - берегите вы сыночка!!! )))) ххх: A хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым. xxx: Он выбросит меня, как прочитанную книгу... yyy: Он не читает книг - он удалит тебя, как просмотренное порно! YYY: - cупружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения XXX:– ты в пятницу до скольки занят будешь? YYY:– в пятницу я буду занят до понедельника <х> трахни клиентку <х> все сразу наладится <у> у меня х*й до питера не тянется |
| Opium99 Свободен |
24-07-2012 - 17:32 xxx: провал - это когда бабушка приходит и просит показать ей в контакте внучку (мою двоюродную сестру), а ты вертишься, словно уж на сковородке, потому что гулящая, курящая и пьющая 16-летняя деваха подорвет все её представления о милой маленькой девочке, которой бабушка привыкла её считать =( |
la Mpada Влюблена |
27-07-2012 - 18:09 баш.орг Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... |
| Opium99 Свободен |
19-08-2012 - 07:45 Владлена: Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой» — это сырок. Alan: а пила?? Лила: я переспала с ним однажды, несколько раз Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отвали, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся..." xxx: Город засыпает. xxx: Просыпаются Газонокосильщики!!! Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 19-08-2012 - 16:40 |