Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости
PLAYERUNKNOWNS BATTLEGROUNDSТрансляции здесь:
Канал на ЮтубеКанал в Твитче
и в группах:
Группа в ВКонтактеГруппа в Одноклассниках

Страницы: (4) 1 2 3 4
Мужчина SERROM
Свободен
08-03-2012 - 06:10
С форума:
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

ххх:Почувствовал себя ветераном
ууу: что так?
ххх: сегодня в паровозе из Одессы, валяюсь на верхней, внизу девочка лет 16 по телефону с бойфрендом Васей:
- уже подъезжаю к Котовску
- Не, не в честь кота, а в честь Котовского
- Это тебя,Вася, в честь кота назвали
- Котовский? Ну это типа Чапаева
ууу: это был контрольный в голову?

xxx: есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления
xxx: кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?
xxx: на тренинге его нам задали
xxx: ну отвечают кто че, не суть
xxx: но один ответ порадовал
xxx: 2,3 кг
xxx: на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю.

XXX: - я тут подумал,что еще ни разу в жизни не встречался с девушкой которая в моем вкусе полностью, тоесть которая для меня практически идеал красоты,всегда я был с другими и мне было хорошо но картинка в голове была иная
YYY: - я давно это понял нам идеальным мужчинам очень сложно

Xxx: у тебя домашние животные есть?
Yyy: хочешь ко мне?

Новости с сайта МГУ:
> Представители московского центра Нейролингвистического программирования провели для студентов юридического факультета МГУ тренинг «Правдивая ложь». Полученные знания пригодятся будущим юристам и госслужащим как в профессиональной, так и в личной жизни.

xxx: ты - девочка?
yyy: воспользуйся дедукцией
xxx: термин "дедукция" - скорее всего взят из "записок о Шерлоке Холмсе", потому как в корне не верен и этот метод скорее должен называться "редукцией" - то есть вывод первичного факта по следствиям. учитывая, что основная часть сайта - лица от 18 до 22, а парни не любят читать книги в таком возрасте, обычно, тем более детективы, то вы скорее всего молодая девушка. в ту же пользу факт, что сейчас популярен сериал и фильм о Шерлоке Холмсе, в таком случае ваш возраст варьируется от 16 до 19
yyy: в точку =)

XXX:- как девушки реагируют на парней-девственников?
YYY:- Смотря с какой стороны девственник. Если спереди - то нормально...
XXX:- а если сзади девственник, то печалит ??

Мужчина SERROM
Свободен
10-03-2012 - 03:11
Stallman: - Кстати, сегодня странную картину видел. Жаль мобиилу не взял с собой, разряженная дома валялась. Короче перекресток. Проспект ленина - здоровая улица 4 полосы и её пересекает мелкая улица. Светофор. Перез светофором стоит тачка. Перед просто в хлам, вообще в жопу, десятка. Стёкла расхуячины. Видно, что после удара. Но есть одно но. Она без задних колес, а задняя часть машины стоит на кирпичах. Вокруг машины никого, ментов нет, скорой нет, водителя в "тачке" нет... и колес нет.

ххх:- с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

devcor: - Батя щас просто отжёг. Сидим, смотрим телек. Там по Рен-ТВ какую-то хреноту загоняют про инопланетян.
ТВ: ... но почему они никогда не пытались выйти с нами на контакт на ОФИЦИАЛЬНОМ уровне?
Батя: А вы, когда дайвингом занимаетесь, дохрена пытаетесь с рыбами на контакт выходить на официальном уровне?
:D Отличное сравнение, как по мне

YYY: - У туристов-водников есть фишка завязывать мобильные, документы, деньги и т.п. в перзерватив. Чтобы не намокло.
И как-то мы с товарищем зашли в аптеку "затариться" перед походом.
Товарищ: Мне три пачки презервативов, сверхпрочных, без смазки.
На офигевший взгляд продавщицы спокойно добавляет:
Это для подчиненных.

xxx: в конечном итоге, ведь чего хочет человек? человек хочет быть здоровым!
zzz: нет, человек хочет пить, курить, и - быть здоровым..

xxx: За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 20000?
yyy: Тыщи за 3 можно. Большего это железо не стоит.
xxx: А если в какой-нибудь деревне продать?
zzz: бить будут всей деревней

aX: - пишу реферат по защите информации... Нашел вроде толковую книгу.
Первые строки:"Промышленный шпионаж существовал всегда, по крайней мере, со времен Прометея, который осуществил несанкционированную другими богами передачу людям совершенно секретной технологии получения огня, что впоследствии привело к космическим полетам..."

xxx: Я люблю тебя.
yyy: а я тебя. без тебя мне пусто и уныло, а с тобой жизнь расцветает, подобно сну шамана переевшего сушеных мухаморов )
xxx: Мда. Другая бы обиделась.

xxx: -у него мозг - удобрение для роста волос xD
yyy: -гениально...
yyy: -учитывая, что удобрение это обычно навоз
yyy: -Д, ты супер.)

yyy: - В честь праздника мед.брат предложил мне кислородную клизму. Даже не знаю как от такого заманчивого предложения отказаться.

Мужчина SERROM
Свободен
20-03-2012 - 00:58
он(10:08:34 19/03/2012)правда это...
он(10:08:45 19/03/2012)мне нада будет еще одну телку))))) \
он(10:08:57 19/03/2012)ибо может получится что тестостерон будет шкалить
она(10:09:14 19/03/2012)а зачем тебе без яиц еще одна телка?
он(10:09:25 19/03/2012)они ж у меня есть
она(10:09:35 19/03/2012)дык это пока у тя телки еще одной нет

коммент к приложению в андроид маркете:
- Отлично! Есть всё, что мне нужно, а мне ничего и не нужно.

XXX: - бросил пить, теперь по понедельникам работаю один( проблемы админа

Marisol: - По моему, у меня в жизни наступает такой момент, что размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги =(((

XXX: -сижу, грызу "грецкие орешки" с мясом, а всего лишь навсего хотела пожарить пельмени
=(((

xxx: Вобщем, командировка, в пакетах лежали соль и сахар, и от тряски пакеты разорвались и всё перемешалось... Как разделить? Место отдалено от городов, так что купить возможности нету. Помогите, хочется чаю сладенького.
yyy: Без хим.лаборатории не обойтись :D
zzz: При испарении воды соль кристаллизуется и остаётся на дне сосуда. А вот что будет с сахаром?
xxx: Вобщем придумали мы, как разделить - нашли муравейник и поставили эту смесь рядом. Муравьи разнюхали и стали сахар таскать, а соль не берут. Мы у них на выходе сахар отбираем, вобщем за ночь, я думаю, разберут.

ххх: Отправил смс на неизвестный номер: " я спрятал труп...что дальше?"
через минуту получил сообщение: "теперь возьми с собой еды, воды, и езжай в кауюнить деревню, но что бы никто тебя не видел. через три дня свяжись со мной, расскажу что делать дальше. удачи."

Ругаемся с парнем по асе. Он уже не знает, как меня посильнее задеть:
ххх: Да ты, ты у меня вообще сотая!!!!
ууу: Зато юбилейная )))
Смотрю, удалился из списка)))

XXX: - будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь

dems: - Обижаться и злиться - это как выпить яд, в надежде, что он убьёт твоих врагов...

Xpresets: - переживаю по поводу конца света... ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ!?
Мужчина SERROM
Свободен
03-04-2012 - 05:48
xxx: ...тут недавно познакомился с чувачком одним, работает на складе нижнего женского белья...
yyy: фетишист, что-ле?
xxx: нет, кладовщик.

Артур:буду с тобой нежным...если будем одни в квартире, положу тебя на кровать...
Ланочка:а если не одни???о_О
Артур:будем одни же???))
Ланочка:а мы будем?
Артур:конечно...останемся одни, и я посажу тебя на колени...
Ланочка:а как же положу тебя на кровать...???)))
Артур:сначала на колени..) хочешь?)
Ланочка:не знаю, я вообще считаю себя толстой)) по этому лучше не кровать))))))
Артур:)))кладу на кровать и нежно целую...
Ланочка:куда?
Артур:в губы...затем в шейку...а в чём ты сейчас?
Ланочка:в пижаме)) с миффками)))
Артур:прикольно) я сниму вверх...) что под ним?)
Ланочка:ничего...и уже точно не вырастет(

XXX: - Я работаю у интернет провайдера Специалистом по настройке ПК, и да у меня главная страница на хроме яндекс, а на мазиле гугл :)

YYY: -я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…

yyy: - че - то я седня опять мужчин не люблю... может, я просто не умею их готовить?..

XXX: - 1 апреля — это единственный день в году, когда девушка может сказать парню «Я беременна», посмотреть на реакцию, а потом сказать «Я пошутила»

С форума:
Есть изречение - Мы притягиваем в свою жизнь такого человека,каким являемся по сути сами...
Призадумался...Получается я му*ак??!

ххх: Дочка захотела пописать в торговом центре. Мне (папе) пришлось вести в общественный туалет. Поднял её над унитазом и держу, а она делает своё мокрое дело. Кричит: "Папа, я всё". Я по привычке встряхнул её и поставил на пол.

XXX: - все мужики...как мужики!..а я блин,как самец!!!
Мужчина Opium99
Свободен
21-04-2012 - 11:04
xxx: Прикинь. У них тут двухъядерные процессоры!
xxx: Игровые видюхи на гиг!
ххх: Винт на 200 гигов. Даже наушники есть!!!
ххх: и, сука, ни одной игры! НИ-ОД-НОЙ! Они тут реально РАБОТАЮТ!
Мужчина SERROM
Свободен
23-04-2012 - 11:53
ххх: Прибрал квартиру, везде чисто... цуко носки некуда кинуть!!!

XXX:- И достаю я на паре запасные брюки..
YYY:- О_О Стоп. Запасные?..
XXX:- Ну да, ношу всегда на всякий случай, а что?
YYY:- О_О да не. Продолжай.

в твиттере:
@1: По Тви-голосованию о туристическом репортаже победил Вьетнам. Значит, будем ехать туда!!!
@2: во Вьетнаме вспышка неизвестной болезни, летите на Кубу, там совок, дешевый ром и сигары. Сам проверял. И жопастые кубинки
@1: про кубинок, сигары и ром полностью согласен. Но я же с женой :)
@2: тогда, конечно, во Вьетнам: к змеям, скорпионам и неизвестной болезни)))))

Мария: Четыре вещи невозможно вернуть: камень, если он брошен...Слово, если оно сказано... Случай, если он упущен и время, которое вышло.
Саша: и kовно, которое смыли.

ххх: есть у нас интернет провайдер... заказали они у нас пиццу, сделали заказ через инет. Доставка в течении 40 минут
ххх: звонят, кричат в трубку, че за херь 2 часа прошло!!! где пицца мол?
Слышу в соседней комнате наш админ разъ@бывает их тех.поодержку что в очередной раз интернет падает на 3 часа, и мы мля не можем принимать заказы с интернета. Веселье мля))

XXX: - Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!

yyy: -я не могу с ним быть. он сочувствует зайцу из "Ну, погоди!"

ххх: Помню, в общаге, в сушилке на этаже как-то повесил труселя стиранные сушиться. А те были белые с сердечками. Утром, к моему удивлению, рядом с трусами висел листок с оценками типа: "Зачётные труселя!", "Это так романтично!", "Гляжу и возбуждаюсь!".
Недолго думая, взял зачем-то и чиркнул: "Ждём ваш ход!". На следующее утро вся сушилка была забита тангами, кружевными стрингами...
Дальше мы повесили записку, что трусики нам очень понравились, и, в ответ, повесили свои остальные с сердечками и зайчиками)) Так и переписывались в сушилке, пока не спалили девчонок. Так и подружились))

XXX:— я убью тебя!
YYY:— я тоже очень тебя убью!

yyy:-А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

vvv:-– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

YYY:-Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))

XXX:-такое ощущение, что не в контакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми...

xxx:-вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. рядом стоит парень. как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. парень, буркнув под нос "муд@к" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дорогу. водила в шоке.
Мужчина SERROM
Свободен
25-04-2012 - 05:39
XXX:- вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был!

YYY: - Я ему говорю, что не изменяю , а он уперся рогами и не верит!

xxx: - проспала 12 часов и не выспалась.ХМ...Я такая ненасытная в постели.

YYY:- почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
XXX:- потому что для них, каждый пупырышек - это глаз пользователя!!!...

YYY: - как любовник на балконе, так все соседи в курсе... а как квартиру обворовали, так все крепко спали...

Он: Привет кошечка!
Она: Фу я не люблю кошек, у меня на них алергия.
Он: А кого любиш!
Она: Собачек!
Он: Тогда привет с...
Мужчина SERROM
Свободен
27-04-2012 - 00:44
xxx:– позвОним девчонкам?
yyy:– Как тебе не стыдно? А еще женатый!!! Не позвОним, а позвонИм...

YYY: - ну чего ты стесняешься? включи блондинку и позвони - они всё тебе расскажут.
XXX: - у меня другая проблема... мне бы эту блондинку отключить..

ххх: У меня дочь пишет, как "Курица лапой", уже не знаю, что делать...
УУУ: Ничего. Ее в мед. институт без экзаменов примут!!!

XXX:-На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет.

yyy:— опиши себя
xxx:— кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза...

П:-Говорят, что чем больше у девушки грудь, тем она злее
Д:-Cкажем так: если ты хочешь уточнить, какая у меня грудь, то я средней злости

YYY: - Сейчас гуляла во дворе с малышом. Сын (2 года) лазил на детской горке с девочкой (годика 3). Я стою рядом, уткнулась в телефон. Тут подмечаю, что малышка подвывает. Думаю, может обидел, ан нет - мой лазиет сам по себе. Прислушиваюсь, девочка сидит на краю горки, смотрит него и хнычет: " уиии!! Он никогда на мне не женится!!" :-D

ххх: Сегодня в магазине стою, разглядываю витрину в зооотделе. Снаружи отдела кстати не очень понятно, чем в отделе торгуют. Заходит мужик, рубашка расстёгнута наполовину (жарко). Из-под рубашки выпирает кустистая растительность. Мужик явно торопится, поэтому не сразу видит, куда вошёл, но сходу выдаёт заготовленный вопрос: "Девушка, у Вас ножницы есть?" Продавец, не отрываясь от каких-то бумаг и не глядя на него: "Вам когти стричь или шерсть?"
Из отдела мужик вылетел, а я выползал.
Мужчина SERROM
Свободен
28-04-2012 - 11:08
1: и че, даже не вызвали местных шлюх?
2: да была мысль, но как тебе сказать...
1: говори, как есть
2: дорогие шлюхи
1: звучит, как обращение :-)

XXX:- поверь, я знаю как терять людей.. нужно завести ночью поглубже в лес и убежать

С форума о ремонте:
Вывалившуюся из стены розетку можно на первое время (года на два-три) приклеить к стене скотчем. Когда скотч перестанет держать, напишите нам, мы расскажем, что делать дальше...
Мужчина SERROM
Свободен
14-05-2012 - 00:48
XXX: -Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию "Братья стали" одним лишь невинным вопросом "Кем?"

@edstalin: у меня порвался карман и телефон упал вниз по штанине. это было страшно. я думал у меня отвалился член.

xxx: привет, как ты
yyy: да жена с ребенком уже неделю в больнице, холостякую потихоньку
xxx: ну и как оно?
yyy: да вот очередную житейскую хитрость придумал XD
xxx: какую?
yyy: если раковина полна посуды, а надо срочно набрать воды в чайник, то поможет СКОВОРОДКА! %)
xxx: )))
yyy: а чо? две сковородки и полный чайник XD

xxx: Был у врача, оказывается у меня аллергия на Солнце, лол. Как это вообще возможно?
yyy: И как надо жить, чтобы узнать об этом только сейчас?

last_monk: свасч,в открытое окно влетела огромная моль-и с размаху в лампочку.лампочка вдребезги,вытрясаю осколки стекла из шевелюры.ненавижу насекомых
supremko: 0_0
supremko: ты своей смертью не помрешь, для тебя скучно будет это =)

Andrew Kondratovich: получается я не годен к службе
Andrew Kondratovich: ты рад за меня ? =)
Илья Гранковский: нет
Илья Гранковский: тебе бы в армию сходить))
Andrew Kondratovich: зачем мне в армию
Andrew Kondratovich: меня там гнобить будут )
Илья Гранковский: избавишься от спеси своей)
Andrew Kondratovich: это не спесь
Andrew Kondratovich: я просто великолепен и все

XXX: - Есть такие незыблемые вещи как: "каждую пятницу я в kавно", а тут уже третью неделю все никак))

xxx: у меня кот,мужиг млиать!Пришел,лег ко мне на колени,облизал яйца,облизал мне сиську,отвалился и ЗАХРАПЕЛ!

YYY: - К несчастью, в наше время, девушки стараются выглядеть привлекательно, а не красиво. Если вдуматься, то это очень разные понятия...

На одном из форумов, тема "как правильно делать минет"
Отправитель: Волшебница
- фу! А я всё равно не могу! у меня рвотный рефлекс при чистке зубов появляется, а при минете вообще готова совершать нехорошие вещи прямо перед мужчиной! однажды такое было, и это было в первый и последний раз...
Отправитель: Союзник
- Волшебница, ну и какая ты волшебница после этого? :-D

XXX: - когда девушка злиться, обижается, капризничает, истерит, ругается, вредничает... - её нужно отшлепать по попе... яичками...

xxx: Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.
yyy: В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
xxx: Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зелёного цвета.

YYY: - попа без приключений - это не попа… это так - унылые булки

yyy: - на месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем...
как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании...

XXX: - приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ

Мужчина Opium99
Свободен
14-05-2012 - 19:44
Тортик: А я себе вживил чипп, мышь и клава это прошлый век, счас модно играть Мозгом.

Grinder: Тебя не напрягают сообщения типа "Устройство не обнаружено"?

фимоз_глаза: РЕБЯТА КАК СМЕНИТЬ НИК?????

Astroboy: оставь

Мужчина Opium99
Свободен
19-05-2012 - 10:02
Wolf: Мне кажется, они наследники древнего магического ордена. Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!", так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

ххх: Поход с Василеостровской до Сенной превратился в трехчасовой трип. Команду "Кратчайшим путем до дома" внутренний компас воспринял как "Покажи мне все самое красивое в Питере, детка!" Ииии - питерский Арбат, дворцовый мост, зимний, Исакий, барное гетто, Казанский, Спас на крови, Инженерный замок, чижик... Топографический кретинизм - страшная штука ))
Мужчина SERROM
Свободен
05-06-2012 - 00:07
Как заставить девушку бросить тебя?
Перед её приходом уговорить друга раздеться и лечь в постель, и самому забраться туда же! Правда, есть 2 минуса: пойдёт слава о вас обоих и, если девушка без комплексов, придётся жить уже втроём...

XXX: - Удивляюсь рассказам о китайцах. Съедят горсть риса и работают по 16 часов.
Думаю, если захватить их в рабство они даже не заметят изменений .... к лучшему. :)

YYY: - Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт.

xxx: - Вчера поздним вечером опять под окнами из какой-то машины орала "музыка". Как водится, басы проникли во все квартиры дома, накручивая нервы жильцам.
Но вдруг "откуда ни возьмись" на крышу этой машины с грохотом падает кирпич и раздаётся протяжный мат её хозяина, а вслед за ним бурные продолжительные аплодисменты из всех окон.
Спасибо тебе, неизветсный хранитель тишины и спокойствия!

ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.
ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет...

XXX: - Увидела сегодня надпись, сделанную пальцем на грязном борте газельки "Вова, мы платим налоги, но где, бл@, ДОРОГИ!"

UUU: -порой так хочется, чтоб некоторые люди говорили что-нибудь типа: "Ой, тебя от меня уже, наверное, тошнит. Схожу ка я в попу, а перед этим еще е*@лом об стол пару раз стукнусь"...))

Отзыв на один роутер:
Афигительный роутер!
+ Достоинства: Сам настроился, всё подключил и заработал.
- Недостатки: Сгорел через час работы.
Комментарий: Видимо, не повезло.

YYY:-Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

yyy:-комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно

xxx: Не пойду туда больше.
yyy: Так ведь второй раз можно без очереди.
xxx: А у них там вторая очередь, из тех, кто идёт "без очереди".

YYY: - Да что ж такое! Пропускаешь - тормоз, не пропускаешь - тупая овца! Включаешь поворотники - чайник, не включаешь - тупая овца. Хорошо припарковалась - заняла моё место, плохо встала - правильно, тупая овца...
Ох уж мне этот великомужской шовинизм!..:)
Мужчина SERROM
Свободен
05-06-2012 - 00:16
Обсуждение книги «Как отпугнуть клиента за 20 минут?»
— Да я подозреваю, там будет что-то из разряда «не стоит размещать фото своих гениталий на втором слайде презентации».
— Так вот где я косячил…!

Обсуждение темы "Дети, воспитанные животными".
Лучший комментарий: "Ну детей, воспитанных Интернетом, тоже порой сложно понять..."

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца. Бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

XXX:- Девушка, как вас зовут?
YYY:- Неважно!
XXX:- Выглядите так же!

yyy:-как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Daria: - Хм, мне тут пришла мысль, что одна из проблем скайпа в том, что нельзя просто так анонимно позвонить и подышать в трубку...

YYY: -- у тебя есть флешка на пять минут?
XXX: -- нет, у меня только на 2 и 16 гигабайт. О_о

На сайте знакомств:
Прикольно) Тут люди такие щедрые) Я скромно написала в анкете - половинку, а мне предлагают целого парня)

Kaet :-привет
StorN:-привет
StorN:-что-то не клеится разговор

XXX: - вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник

YYY: -ночью меня укусил комар и мгновенно умер... и лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

XXX: -все беды мужиков от одного: ну видно ж, что дура, так зачем же узнавать её поближе?
Мужчина SERROM
Свободен
12-06-2012 - 06:48
Из заявлений потерпевших об изнасиловании

1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!

7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел…

9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки…

13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)

17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.

18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется… А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.

19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".

20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)

22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.
Мужчина Opium99
Свободен
16-06-2012 - 15:55
zhmenia: Все идет к тому, что скоро всеми этими супертонкими планшетами, телефонами и ультрабуками можно будет без зазрения совести резать колбасу =)
Мужчина Opium99
Свободен
01-07-2012 - 11:14
xxx: двум технарям нужен час, чтобы поставить детское кресло в машину.
xxx: и еще час, чтобы ПРАВИЛЬНО поставить

комментарий к фотографии:
ххх: я бы чего-нибудь сказал, но, боюсь, ты сама все поймешь =))))
ууу: бойся, я понимаю

он: что-то у нас дома сегодня порядок такой...
я: ой, извини, к твоему приходу хотела бардак как всегда навести, но не успела (

Мужчина SERROM
Свободен
09-07-2012 - 22:23
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде.


1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.

4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.

5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.

6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

10. Выданные наушники портят мне причёску.

11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.

15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.

18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.

19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
10-07-2012 - 07:55
ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила.
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
10-07-2012 - 07:58
У девушки статус: "Непокорная.. с привкусом нежности и ароматом наглости..."
Долго думал, что такое "аромат наглости" . Пришел к мысли, что он появляется после того, как кошка нассала в обувь.

***

xxx: Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
yyy: Какую?
Мужчина SERROM
Свободен
11-07-2012 - 13:06
XXX: - Что за фраза?! «Берегите мамы дочек,у меня растёт сыночек»?! ….Да у меня такая дочка - берегите вы сыночка!!! ))))

ххх: A хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым.

xxx: Он выбросит меня, как прочитанную книгу...
yyy: Он не читает книг - он удалит тебя, как просмотренное порно!

YYY: - cупружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения

XXX:– ты в пятницу до скольки занят будешь?
YYY:– в пятницу я буду занят до понедельника

<х> трахни клиентку
<х> все сразу наладится
<у> у меня х*й до питера не тянется

Мужчина Opium99
Свободен
24-07-2012 - 17:32
xxx:
провал - это когда бабушка приходит и просит показать ей в контакте внучку (мою двоюродную сестру), а ты вертишься, словно уж на сковородке, потому что гулящая, курящая и пьющая 16-летняя деваха подорвет все её представления о милой маленькой девочке, которой бабушка привыкла её считать =(

Женщина la Mpada
Влюблена
27-07-2012 - 18:09
баш.орг

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Мужчина Opium99
Свободен
19-08-2012 - 07:45
Владлена: Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой» — это сырок.
Alan: а пила??

Лила: я переспала с ним однажды, несколько раз

Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отвали, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся..."

xxx: Город засыпает.
xxx: Просыпаются Газонокосильщики!!!

Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 19-08-2012 - 16:40
Мужчина SERROM
Свободен
06-09-2012 - 05:46
XXX: - покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены... таких глаз у кассирши я не видел никогда!

YYY: - воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем

XXX: - сейчас в буфете отпрограммеров услышал прекрасное:"бэкап - акт проявления трусости"
... три человека подавились кофе...

xxx:- ни стыда у меня, ни совести... и вообще ничего лишнего!..)

XXX: - да-а, хорошо вчера погуляли! теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

YYY: - муж вчера цветы подарил... сижу теперь, думаю: это я так хорошо себя вела или он - так плохо?

XXX:- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
YYY:- о_О это как?
XXX:- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда
сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня...

xxx:– какая сейчас разница с Финляндией по времени?
yyy:– ... лет 40, как минимум

Диалог на женском форуме:
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

Мужчина SERROM
Свободен
22-09-2012 - 04:43
XXX:- ГОСПОДА! не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник

XXX:- я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
YYY:- там рассказывают, что деда Мороза не существует

XXX:- мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье... странно - никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник

UUU:- Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит... Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами

zzz:- Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барыня, кушать подано!"

xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa

XXX:- Я извращенец
YYY:- почему?
XXX:- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий»
YYY:- мля, я тоже…

xxx: спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи... именно благодаря вам я справился сам

xxx: чем ты занимался сегодня,любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

XXX:- Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка! Живите, мужикиииииииии…
Мужчина SERROM
Свободен
24-09-2012 - 04:27
Женская логика

Хостинг фотографий
БашОрг и другие
Мужчина SERROM
Свободен
04-10-2012 - 14:18
По-русски

Запросы в справочные службы русского языка Института лингвистических исследований РАН и Института русского языка имени В.В. Виноградова РАН.


«Я теперь сильно грамотный» пишется слитно или раздельно?

Литературное ли слово «хер», и можно ли его произносить шестилетнему мальчику?

Значение и происхождение нового слова «бульонки»?

Только ли плотскими бывают искушения с точки зрения русского языка?

Можно ли сказать о женщине «градоначальник»?

Просклоняйте, пожалуйста, слово «позвонить».

Можно ли употребить прилагательное «крайний» в значении «последний» в сочетаниях типа «крайний тост», «крайний полет»?

Ворон — это кавалер вороны или другая птица? Если другая, то как зовут ее кавалера?

Где подлежащее в выражении «Смешную фразу надо лелеять»?

Этично ли употреблять слово «клиент» по отношению к пенсионерам в названии «кабинет по работе с клиентами»?

Я работаю в журнале «Цемент и его применение». Можно ли сказать «массовый процент», если имеется массовая доля в процентах?

Отправляем ребенка в школу. Обязательно нужно указать отчество. Отец — Франсуа.

Я сотрудник музея «Царское село». Хотим дать название выставке: «Гусар, питомец славы». Правильно ставить запятую или тире?

Увеличить или повысить должностные оклады?

Слушаю монолог Райкина… скажите, из какой страны Софокл?

Мне 80 лет, у меня вопросы к некоторым словам, произносимым на радио и телевидении: существует ли, например, слово «жрачка»?

Неначисление — есть такое слово в русском языке? (ответ службы русского языка Института лингвистических исследований РАН: «К сожалению, есть»).

Отрясти или отряхнуть прах с ног?

И.И. Иванов или Иванов И.И.?

Делать добро: добро — в кавычках?

Выделяется ли запятыми: «Из пня, своего родителя…»?

Нужен ли вопросительный знак в объявлении: «Как устроить подиум в санузле»?

Горы валил или валял?

Правильно ли сказать «кое-кто из поросят»?

Как обосабливается «…а эту, как ее, с таким противным греческим именем…»?

Нужны ли кавычки в слове «в натуре» в названии мемуаров натурщика «Моя жизнь в натуре»?

Как правильно писать «жезл»?

Змей Горыныч. Какое из слов — имя собственное?

Детеныш носорога — носорожик?

Бранное ли слово «мудак»?

Сотрудники обвинили меня в создании пассионарной системы. Что они имели ввиду?

Пейджер — пищит или звонит?

В школьном упражнении «Не было коня» — какой вопрос можно задать?

Правильно ли сказать «классическая доярка»?

Доктор сказал, у меня «брутальное заболевание». Что значит слово «брутальный»?

Корректно ли выразился преподаватель русского языка, сказав про студентов, которые молчали на экзамене: «лыка не вязали»?

Как правильно, 33 несчастья или 22 несчастья?

Помогите подобрать синоним к слову «остолоп»?

Можно ли сказать «набил оскомину в сознании»?

Сбивать сливки венчиком или веничком?

Как пишется анти-Пушкин?

Нужны ли здесь знаки препинания: «Раскрыто ограбление сына Ястржембского»?

Правильно ли сказать: «Два века успешной деятельности на рынке синематографических премий»?

Проверьте лексическую сочетаемость: «Мир шарма», «Парикмахерская красоты».

Правильно ли сказать «лежащий полицейский»?

Нужен ли дефис: «Каратику — 25 лет»?

«Я припаду к подножью ног» — могу я так написать в стихотворении?

«Умыкание невесты» — норма?

Есть ли слово «авантаж»? Кроссворд без него не решается.
Мужчина SERROM
Свободен
12-10-2012 - 03:35
Кому киска нужна?

Хостинг фотографий
БашОрг и другие
Мужчина SERROM
Свободен
22-10-2012 - 02:36
XXX:- вот так, да? поматросил и бросил?
YYY:- Я предпочитаю называть это «тест-драйв»

XXX: - заколебали меня спрашивать, где я одеваюсь...ЛЮДди!!!! у кого проснусь, у того и одеваюсь

xxx:– а почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
yyy:– да вот думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить

XXX:- Есть! есть люди, которым на меня не наплевать! это люди, которые меня ненавидят

как я провёл лето!? — грешновато…

XXX:- конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Из ветки обсуждения как можно поймать бобра:
У бобра, как у домовитого хозяина, очень слабые нервы и сердце. ваша задача - найти место заготовки бобрами древесины (так называемый лесоповал). По возможности нужно собрать в местах наиболее частого присутствия этого животного все поваленные деревья, ветки, вплоть до выкорчёвывания пней (внимание: делается это в основном в ночное время, пока бобры спят). Утром, проголодавшийся бобр вылезет на берег, увидит, что всё его добро спиз..ли упадёт в обморок от бурно нахлынувших эмоций. Опа!!! Тут-то мы его голубчика тёпленького и берём.

XXX: — Машка, а пойдём в кино после школы?
YYY: — не могу... Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь

yyy:– на одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники»... теперь боюсь выйти из неё
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 03:16
XXX:- у меня один из френдов на прошлой неделе описывал увиденную им ситуацию - негр гонялся за азерами с криками на чистейшем русском - "КТО НИГЕР? ЭТО Я НИГЕР? По русски научись сначала говорить, сука черножопая! Ныгэр!!! А ну иди сюда, я сказал!"
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 03:41
С форума по знакомствам с иностранцами:
"А: Познакомилась с американцем, общались в чате через скайп. В ходе
откровенного разговора зашел вопрос о интимных вещах. Ну, как не
спросить о размере достоинства мужчины. Он мне так и отвечает гордо - 8!
Я ржала, причем даже в чат соответствующие смайлики постила. Обиделся,
удалил меня. Только потом заметила возле восьмерки скобочки - " и
вспомнила, какая система измерения в США. Эх, вот так и теряют свое
счастье ((".

Зато теперь этот американец очень высокого мнения о русских мужчинах,
раз А. настолько избалована, что 8 дюймов вызывает у нее дикий ржач.
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 06:18
Срезала → Хостинг фотографий
БашОрг и другие





XXX: - ахаха)) я когда про черный Дюрекс услышала долго смеялась... типа черного Дюрекса не существует, так как Черный цвет стройнит
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 07:03
XXX: - у нас начальство уже уволило 5 девах... вообщем, рубят сук на которых лежат

deadNymph: нуу, бабой быть не фонтан. ПМС, бла-бла-бла.
Mrs. Holmes: вообще, да. Хотя я вот даже плюс один нашла.
Mrs. Holmes: можно плеер в лифчик положить, если наушники короткие.

haz: вчера ночью еду с товарищем на велике по тротуару с включенными фарами, заезжаем на московский мост по пешеходной части. через дорогу стоит мент на тачке, тут ни с того, ни с сего срывается, достает жезл и бежит к нам, по роже видно довольный))) метрах в пяти тормозит, разворачивается и грустно возвращается обратно.
haz: В общем по фарам подумал, что мы машина и решил срубить бабло за езду по пешеходной части)))

<fbi[spb]> Бремя ответственности за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии должно ложиться на всю семью нарушителя, считает первый вице-премьер Игорь Шувалов. Для Москвы и Санкт-Петербурга это эквивалентно сумме 1 млн руб.
<fbi[spb]> в бюджете явно закончились деньги
<dreamur_N53> хренассе! - а бремя ответственности не хотят разделить медучереждение, выдавшее медкомиссию, подразделние ГИБДД, в полном составе, выдавшее права.. ну и собственно, предыдущий владелец тр. средства, безответственно продавший.. вкупе с заводом производителем...
<dreamur_N53> и, не забыть РПЦ - это у них там прямая связь с истоками.. ну или из премии Дарвина процент, смотря по ориентации ответчика..

YYYL: - Я в білому платті і фаті йду по церкві до вівтаря, а тато в спину мені кричить: "Костян, бл@ть, не позор сім"ю!")))))))))))))))

XXX:- как связаны ушедшая к другому девушка и мой сегодняшний ужин?... была курица - и нет курицы ; )

xxx: - Почитай эту статью, правда там есть матерные слова, но ты, когда будешь натыкаться на них - моргай




С женского форума:
"Чего не стоит делать на первом свидании?"
Комментарий:
"Главное, на первом свидании не делать минет! По опыту говорю!"

Замужем 7 лет. Муж первый и единственный. Любовь до гроба и усё такое)
Вчера снится сон, будто я в клубе с подругой. Там знакомлюсь с очень классным парнем. Мы общаемся. А потом он начинает приставать.
Нормальная девушка имела бы эротический сон.
А я до самого утра объясняла ему, что люблю мужа, что он у меня самый лучший и поэтому секса не будет))


Мужчина SERROM
Свободен
07-11-2012 - 06:24
Понять и простить?
БашОрг и другие


Совет опытного товарища

Всего фото: 2
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (4) 1 2 3 4 ...
  Наверх