Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости
PLAYERUNKNOWNS BATTLEGROUNDSТрансляции здесь:
Канал на ЮтубеКанал в Твитче
и в группах:
Группа в ВКонтактеГруппа в Одноклассниках

Страницы: (4) 1 2 3 4
Мужчина SERROM
Свободен
31-12-2012 - 06:36
Цитаты с женского форума

- Люблю засыпать подергивая ногой.

- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: «Педро умер». Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: «прекрасная погода» .

- Вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор.

- У меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит.

- Люблю читать газету для себя вслух — как будто я ведущая новостей.

- Где-то услышала в детстве — мол, четное — на покойника — и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки — дескать нужно их четное пить количество — до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли.

- У мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала — слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон.

- Привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть… Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал.

- Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась «угадать», где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заорала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем.

- За рулем иногда играю в суперагента — вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки — могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила.

- Представляю, что земля захвачена инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу).

- В туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер.

- Когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы… забавляет….

- А я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тварью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю.

- Если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось.

- Раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: «Руки пахнут говном?» нюхать и говорить «Нет, мылом».

- Я выдёргиваю на носу у мужа волоски, растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст!

- Если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами — а я дама послебальзаковского возраста.

- Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибьет, ну и прыгну иногда.

- В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой…типа фильм это все..

- Насчет чтения в туалете — Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить..
Одно время у нас в туалете лежала книга «Британия глазами русского» — так у нас целые семейные обсуждения этой книги были..

- С детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала «работница» печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою.

- А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-пиздyля. Или слова делю-пиздoю шевелю.

- Замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно.

- Когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать — чем же от него фачит.

- Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно.

- А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием — я рекламирую всевозможные моющие средства.

- Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер — то на паруснике в шторм лечу по волнам.

- Ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены.

- Когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет.
Мужчина SERROM
Свободен
05-01-2013 - 07:27
ххх: а почему ты мне никогда стихи не писал?
ууу: Ну лови
ууу: Когда ночь погружает город во тьму,
ууу: Тихо тикает старый будильник.
ууу: Когда думаешь, что я уже сплю,
ууу: Открываешь ты холодильник.
ххх: я тебя ненавижу!

xxx: да у нас недалеко от дома уже недели две чёртовы строители что-то строительствуют и забивают сваи днями и ночами!
yyy: И как это связано с тем, что муж тебе не даёт?
xxx: он сказал, что не может сосредоточиться, потому что в ритм сваебоя не попадает(((

San: Кушать хочете?
Nikitosss: Не хочете, а хотите
San: Ну как хочете

Мама: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
Я: - Блин, как я его узнаю?
Мама: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...

XXX: - Мне почти 24 года, но все равно втихаря надеюсь, что маме на работе дадут для меня новогодний подарок с конфетами)

xxx: На собрании трудовичка 15 минут рассказывала как учит детей делать картины из яичной скорлупы и прочих отходов.
YYY: В начальной школе это задания не для детей, а для родителей.
XXX: У меня дочь в 6 классе. Теперь вот вышиваю крестиком для нее. Всегда думала - нафик меня этой фигне в школе учили?... Теперь поняла для чего.

x: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
y: про электрика подтверждаю
y: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь

YYY: - Ты её родителей не знаешь. Раньше доставали вопросом: "Почему нет парня?", так она как-то заявила, что мальчики ей не нравятся и вообще она лесбиянка... Так они теперь достают вопросами: "Почему нет девушки?"

ххх: Привет, скоро будешь?
ууу: да, скоро, где-то через час.
ххх: Мля, через час - это не скоро!
ууу: Буду не скоро - где-то через час..
ххх: Не смешно, давай быстрее.
ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

xxx: Мой восьмимесячный бульдог умнеет и наглеет на глазах. Раньше, заслышав будильник, он упирался в мужа и лапами выталкивал меня с кровати. Сегодня, спалив, что я уцепилась за матрац, подорвался и начал жучить мою ногу, покусывая при этом пальцы ног. Я встала, он завалился на мое место...
yyy: а мужа твоего он так же будит?
xxx: ага, его так разбуди - пожизненный бан на хавку с утра... (((

жж:
"После секса обязательно рассказывает, что я сегодня просто царь и бох, потом заворачивается в одеяло, как голубец, сидит на краю кровати и раскачивается. Взгляд безумный. Бормочет под нос. Не то, что бы меня это сильно волновало, но вчера она сказала, что я какой-то странный, рубашки по цвету развешиваю, может меня к психологу стоит отвести? До сих пор не знаю, что ответить..."

xxx: Меня всегда интересовало, почему поздравляют сразу с двумя праздниками: с рождеством и новым годом? Они же далеко друг от друга. Лень ещё раз поздравить?
ууу: во даёт! теоретик хренов. ты вспомни хоть что-то из этого периода! Я например помню как мы у Жеки собрались.
ууу: следующее воспоминание - как мы тебя вытаскиваем из проруби 9 января, а ты назад просишься - "рыбок картошечкой покормить".
ууу: напугал ты нас тогда.
ууу: хорошо у Димона две куртки оказалось. Он у Жеки куртку отобрал, потому что думал что это его пиджак.

XXX: - Если бы мы оказались, сейчас, в одной постели, чтобы ты делала?
YYY: - Чудеса!!

nick: Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял.
asterixos: Время идет, пароли становятся сложнее..
asterixos: Вводи четыре пробела.

Лучший твит за день: нас тупило первое января





Мужчина SERROM
Свободен
17-01-2013 - 07:57
yyy: пиши мне красивые приятные слова
xxx: Я заметил, что у Тебя красивые, вьющиеся волосы! Они так блестят и переливаются на солнце, что мне хочется до них дотронуться.
xxx: Ты наподобие солнечного луча, который прорезается морозным утром и освещает всю землю, даря ей теплоту, жизнь, любовь и надежду, что завтрашний день еще наступит.
yyy: оставь интернет в покое, я думаю у тебя наверно есть cвои слова
xxx это я своими словами
yyy: мне хочется чтобы ты от себя что то мне говорил
xxx: у тебя еблоснежная улыбка

Она: Ты бы сильно расстроился если бы я забеременела?
Он : Ну смотря от кого.
Она: Допустим не от тебя.
Он : Сильно...
Она: А если от тебя?
Он : Еще сильнее :D

XXX: - Только, что приходил клиент, у него собака модем сожрала
Интересовался интернет-центром со словами "Этой твари в рот не влезет"

[18:36] xxx: Я сегодня лягу в десять!
[01:05] xxx: ...минут второго

XXX: - Ко мне какой-то маньяк в метро приставал.
YYY: - Не маньяк, а метросексуал!

Мужчина SERROM
Свободен
28-01-2013 - 05:40
xxx:- хоть одна мечта твоего детства сбылась?
yyy:- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

XXX: - кто меня поймает того я буду чья!

На одном из эросайтов на форуме был задан вопрос:
Тёща сделала минет. Как теперь быть?
Один из ответов:-Трахни в ж@пу тестя и всё наладится!

XXX: - у меня такое ощущение что наши с тобой отношения строили таджики

xxx:- Чего-то я не понимаю в этом мире... сижу дома, никого не трогаю. Вдруг к зданию подъезжает пожарная машина. Некоторое время стоит. Уезжает, и тут же ей на смену приезжает скорая. Некоторое время стоит. Уезжает, и тут же ей на смену приезжает бетономешалка... O_o

XXX:- да такой позы, в которой я сплю даже в камасутре нету!!!

YYY:- как-то теще надо было купить 665 долларов... но я же добрый... купил 666 ))

xxx: - у меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину... утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
Мужчина SERROM
Свободен
31-01-2013 - 02:05
XXX: -приятель поделился хаком, как миновать очереди в гос.учереждениях
YYY: -одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ
YYY: -и идешь минуя очередь, выставив покерфейс
YYY: -на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
YYY: -и что цука характерно ни капельки не врешь
Мужчина SERROM
Свободен
05-02-2013 - 03:55
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы**у в 19 часов.
Она: Да, ты сегодня решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбанная клавиатура!
Мужчина SERROM
Свободен
11-02-2013 - 00:57
XXX:- сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
YYY:- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)
Мужчина SERROM
Свободен
14-02-2013 - 06:06
ЛиКа:- ну как твое вчерашнее свидание?
НачАдж:- ну короче...кино,ресторан, потом я ее веду к себе...сидим на кухне пьем коньячок,ну и тамже начинаем все дело, она опускается на колени и снимает с меня джинсы...(ну ты ж знаешь у меня там всегда все брито, а тут както руки не дошли.)..ну я и сострил,
- Легкая небритость - признак мафиози!
на что она , голосом Крестного Отца -
- Ты слишком много знал , Фрэнки!!!
и заглотила по самые яйца!!!!!!!
завтра пойду делать ей предложение!))))
ЛиКа:- ))))))))))))))))хороша девица!))))))

xxx:- привет, че делаешь?
yyy:- сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx:- ваниль? несчастная любовь?
yyy:- хуже
yyy:- свежеокрашенный пол
yyy:- так мне и надо, нефиг было от двери начинать)

XXX:- привет, чем занимаешься?
YYY:- да вот, деградирую потихоньку...
XXX:- не понял, а что это такое? О_о
Мужчина SERROM
Свободен
16-02-2013 - 04:32
XXX:- Устала укладывать дочу (ей 1,5года),притворилась спящей. В итоге мне засунули в рот кубик и дали по морде бутылочкой с молоком, и это всё под радостный возглас МАМА!!!! )))))))))) всё лицо болит)))))

YYY:- Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут? :)

ххх:- кагдила? гдебыла?
ууу:- нормдила. гадила.
Мужчина SERROM
Свободен
17-02-2013 - 07:43
XXX:- пацаны, вот что заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку... если она тебе очень нравится - то ты из неё буквально не вылезаешь! вот так же и с девушками!

yyy:- 9 февраля муж установил и зарегистрировался в игре "Мир танков"
а на 14 февраля я получила в подарок вибратор ...
вот сижу и думаю, эти два события как-то между собой связаны, или нет :(

На одном сайте (пикабу) добавили новость про новый телефон Vertu.
xxx: И возникает вопрос. ЗА!? ЧТО?! За что тут дерут такие деньги?
yyy: За корпус из циркониевой стали и отделки из жопы мамонта разумеется, вместе со стеклом вулканического происхождения, добытого японскими девственницами в пятницу 13-го в полнолуние между 2-мя и 3-мя часами ночи, как и всегда.

YYY:- ...когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей люди будут умирать молодыми и здоровыми......
Мужчина SERROM
Свободен
20-02-2013 - 07:58
Комментарий к наушникам "Stax SR 009"
Ну что-ж (Продал почку) и Купил я их за эти деньги ...
Первое впечатление; "Боялся выйти из магазина"( вдруг украдут или ещё чего...)
Взяв волю в кулак Я положил их из в рюкзак и двинулся к метро...
Дома.(под одеялом) Распаковал . Надел . Подключил в ноут поставил на среднюю громкость и врубил нойз мс... Показалось что это я пою но показалось...
Кстати, отлично греют на морозе . Звук такой чистый что даже когда меня ктото чтото спрашивал Я молча слушал дивное звучанье из наушников. Однажды , они меня спасли...
За мной на крыше гнались стая собак...
Я недолго думая прыгнул с крыши, перекинул через провод наушники схватился за динамики и таким образом доехал до другого дома. Отличные уши Берите !
Мужчина SERROM
Свободен
25-02-2013 - 07:46
XXX:- вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Мужчина SERROM
Свободен
28-02-2013 - 01:31

ххх: - ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! как в сбербанке!
ууу: - Я, походу, два раза в МММ вложился...

XXX: -Только что позвонил начальник охраны с головного офиса: "Надежда, умоляю, смените позу или шевельнитесь. Мне кажется, у меня камера зависает".

ххх: -Люблю Февраль! Зарплату на 3 дня меньше ждешь)

xxx: Когда жил на съемной квартире, один раз одолжил соседу-алкашу всего 50 рублей... при каждой следующей встрече спрашивал, когда он мне их вернет.
xxx: Больше он ко мне ни разу не подкатывал ни с какими просьбами.

YYY:– я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
XXX:- Да?! И не побоялся?
YYY:- нет... она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

ххх: - всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... потом вспомнила, что муж то от меня ушел козёл сладко так уснула

YYY:– Вязать крючком - замечательно. Сидишь, представляешь кого-нибудь на месте крючка и петельку на горле затягваешь

ххх:> батя тут совсем с ума сошел
ххх:> узнал, что мне не нраятся звездные войны и сказал, что у него больше нет сына
ууу:> ахахах
ууу:> не пиши мне больше

Наташа: - надо бы начинать худеть
Елена: - да точно к лету надо
Наташа: - с завтрашнего дня начинаем.
Елена: - давай с завтрашнего, чур печеньки и конфеты не есть тогда?
Наташа: - тогда я пошла их сейчас доедать.

Она: Подари мне на 8 марта портновский манекен
Она: Шить будет удобнее
Он:> посмотрел
Он:> ниче себе ценник!
Он:> 5300
Она: Дорого?
Он:> мож ты в секс шопе посмотришь надувную?
Он:> тоже ведь манекен
Он:> а более универсальный
Она: Она же тока лежа может
Он:> там штырь вставишь и будет стоять :)

xxx:> вот какая мысль меня посетила
xxx:> новорожденный рождается и у него в голове установлена голая ось
xxx:> если бы у него было устройство ввода и его бы можно было программировать я бы установил бы все драйвера сразу
xxx:> драйвер на ноги, руки, ж@пу
xxx:> короче пора завязывать с травой
xxx:> обнаружено новое устройство: ноги
yyy:> ))) Есть предложение дрова ставить сначала на ж@пу
zzz:> главное дрова на звуковую карту ставить попозже =D

YYY:– краткость - сестра таланта...
у нас бригадир сегодня буквально одним словом определил ситуацию, когда заклинило дизель
Мужчина SERROM
Свободен
28-02-2013 - 05:07
XXX: - Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь мужу с ребенком придется еще раз готовить...
Мужчина SERROM
Свободен
28-02-2013 - 05:35
Мужчины пишут о женщинах..., Взято с мужского форума

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков
Мужчина SERROM
Свободен
01-03-2013 - 01:28
xxx:- у тебя «акробат ридер» стоит?
yyy:- в последнее время всё реже и реже

XXX: - Я с тобой не разговариваю!
YYY: - почему?!
XXX: - Пока ещё не решила...

Pushistiy:- а вариант "Продам очки, а на вырученные деньги уеду постоянно проживать в США" проканает?
iurii:- вы в слове "очки" букву "П" потеряли.

Вася: - разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: - я стараяя!?!?

Uriuri: - самую замечательную характеристику современным худощявым сипеткам дала моя бабушка:- вот скажи мне, внук, и кому такая сухорёбрина нужна? что с ней делать, смотреть на нее что-ли???

xxx:- мне подруга рассказывала, как ее модные рваные джинсы бабушка зашила, потому что соседка ей сказала "марфовна, куда ты смотришь, ребёнок в рваном ходит"
Мужчина SERROM
Свободен
02-03-2013 - 05:15
xxx: я понял, что день будет не очень, еще когда приехал в универ...
ночь без сна...я к кофемашине, как к родному...втыкаю последние денежки...и эта падла глючит и не дает стаканчик!...и демонстративно сливает мой двойной зерновой эспрессо в отстойник посыпает сахаром сверху
yyy: Жеееесть XDDDDD
xxx: и в довершение плюется ложечкой ЦУКА!!!!
yyy: Умеет поиздеваться
xxx: я бл@ть ничего больше не вожделел, чем этот @бучий двойной эспрессо с 4 ложками сахара
ты не представляешь, каково это...это как будто женщина уже разделась, и тут внезапно кончила, оделась и уехала
yyy: Поэтому я предпочитаю ночью спать))

1: ты чё дерганный такой?
2. да б@#ь, работаю на руководящей должности, деньги в семье есть, без проблем закрываю два не слабых кредита, квартира супер, дача в порядке в красивом месте, руки правильные куда надо вставленные и инструменты есть, не пью, не курю, не болельщик, занимаюсь спортом, а она говорит: "если бы так классно не трахался давно бы от тебя ушла"... пзц... мы их когда-нибудь поймем?!!

XXX: - На вопрос жены "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребенок тихо, но уверенно и отчетливо ответил "папа".... кажется, в тренажерный зал и правда стоит сходить... :D

С ЯПа
Df1201: Это че. Когда мне было лет 12, мне батя гранату учебную в брюки подложил. Которая выпала и покатилась по полу, когда я утром, собираясь в школу и снял брюки с вешалки. Сюрприз хотел сделать - гранату учебную подарить.. Вот это был драйв.

XXX:- хочу, как раньше...
YYY:- Чтобы мы снова были вместе?
XXX:- нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
Мужчина SERROM
Свободен
02-03-2013 - 07:36
Молодые мамы спрашивают на форуме совет

Хостинг фото
БашОрг и другие
Всего фото: 5



http://mishka.u3109.sparta.vps-private.net/mishka.by/detskaya-mastrubatsiya
Мужчина SERROM
Свободен
02-03-2013 - 09:43
XXX: - если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение

xxx:- жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!

XXX: - Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
YYY:- короче понятно - жирная

xxx:- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

XXX:- Я тебя люблю!
YYY:- Молодец.
XXX:- А ты?
YYY:- И я молодец.

xxx: - Подруга только что отожгла:-вчера в аптеке увидела фаллоимитаторы.. подумалось, что так потихонечку из валидола, виагры, витаминов, меновазина, баралгина, костыля,бактерицидного пластыря, гематогенки и шампуня от перхоти, можно будет собрать мужичка..00064.gif) .. и разобрать, если что

Мужчина SERROM
Свободен
06-03-2013 - 02:29
C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
Мужчина SERROM
Свободен
08-03-2013 - 00:38
ххх: Работаю в женском коллективе..
ххх: Сегодня подумал что мне нужно зеркальце..
ххх: Ужаснулся..

yyy: Я вдруг понял, что меня неумолимо тянет съесть мороженого
xxx: ха, это легко исправимо
yyy: Да? Понимаешь. Мороженое - это цель. Если я щас его пойду и куплю, у меня не будет цели. А кто я без цели? Существо, которое хочет спать. Потому что студент .

XXX:- ты что, обиделся?
YYY:- я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
XXX:- так я по-твоему еще и дура?!!!
YYY:- даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Он: - поехали ночью в ресторан
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

XXX:- приветкакдела?
YYY:- устал очень!
XXX:- что делал?
YYY:- бегал... много бегал... бегал, бегал, а потом секс
XXX:- значит догнали...

Мужчина SERROM
Свободен
08-03-2013 - 14:29
С книжного форума. Тема: "Книга, которая заставила вас плакать?"
xxx: УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ - очень переживаю за героев.

XXX:- Наш руководитель однажды, сидя на пляже в Гоа, разорвал и выкинул обратные билеты на самолет. И отключил телефон. Неделю искали))

ХХХ (21:45:21 5/03/2013)Надо что б в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото в вк при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в вк, а вы там такая испуганная, в труселях и кастрюлей и подпись "Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи" (с)
yyy (21:46:03 5/03/2013)Вера, 41кг, безысходность

XXX:- хочу лето(
YYY:- хороший выход-солярий) у меня там всегда ощущение лета)
XXX:- хороший выход - это Греция) а солярий - это гроб с лампочками)





Мужчина SERROM
Свободен
09-03-2013 - 01:29
Реальное объявление с доски объявлений Форпост:
Уничтожаю тараканов. Никаких химических препаратов! Вылавливаю руками. Давлю каждого при Вас! Звоните! Не пожалеете.
Спросить Александра Ивановича Каушан

Мужчина SERROM
Свободен
12-03-2013 - 00:59
Екатерина:- вот лучше вместо сигарет каждый месяц умную книжку покупать
Eлочка:- нее
Eлочка:- лучше откладывать на квартиру
Екатерина:- на свою?
Eлочка:- конечно на свою
Екатерина:- ну если взять среднюю цену квартиры в Москве, за Мкадом в 2 млн руб, и исходя из того, что с сигарет ты за год накопишь в среднем 14400, то квартиру ты сможешь купить через 139 лет
Eлочка:- можно ещё что-то бросить
Екатерина:- есть например

xxx:- Вопрос к тем кто начал работать с 14-18. Что полезного для себя вы вынесли из первой своей работы?
ууу:- Лично я вынесла дрель, коробку свечей и два противогаза.

ххх:- Интернет куда-то делся :(
ууу:- Сейчас посмотрю...
...Через 10 минут...
ууу:- Все! Интернет появился.
ххх:- Ну и где он шлялся?
ууу:- Пописать выходил :)
ххх:- Нифига себе О_о Сам писает, а нас дык он в туалет не пускает :(

Вконтакте:
Опрос в группе: У Вас есть домашние животные?
Ответ: У меня 7 хомячков )) Купили двух мальчиков - потом ещё 5 появилось))

На форуме:
- 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу, на шашлыки, без ночевки. Вот не знаю, отпускать или нет.
Комментарий:
- А дача - это место или процесс?

Новость на странице-вк Популярной Механики: "Глаза, пересаженные головастикам на неожиданное место, как ни странно, позволили им видеть."
Первый комментарий:
xxx: Таки натянули :)

<Owen>:- Помню, было мне лет 17, гулял я по Арбату с винцом, подходит ко мне девчонка тоже на вид лет семнадцати, сочный персик просто, и спрашивает, мол, не хочешь ли прослушать лекцию о чистой любви? Тут, мол, недалеко, квартирка у меня. Я, дурак, согласился (на Арбате и не такое предлагали), а в итоге мне натурально прочитали лекцию о чистой любви. Так блестяще меня никто больше не разводил...

Комментарий к видео на популярном зарубежном канале не ютубе, как русские школьники на время разбирают АК:
Бойтесь, капиталистические свиньи! Мы разберем? все ваше оружие, и вам будет нечем воевать!

XXX:- ща такое было пиндец.
я кароче решила потянуться так смачно, ну шея затекла за компом. так долго с удовольствием тянусь и неожиданно для себя так протяжно застонала. как будто меня семеро е@ут!
но бл@ть я ж не знала что мама с толиком под дверью стоят раздеваются с работы ток пришли. и с удивлением заглядывают в комнату. смотрят на экран компа с мыслями о порнухе, а там естессно ничего нет. и тут их взгляд падает на аквариум с меееедленно и@ущимися черепашками бл@ть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! таких ах@евших лиц я лет сто не видела.

Ксю:- Я ваще считаю, что шашлык - мужское блюдо
Dron:- мы, мужчины, вообще жарить любим =)))

Мужчина SERROM
Свободен
22-03-2013 - 03:02
XXX: - Я должна отомстить !!! да... я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:"Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнатик"
Мужчина SERROM
Свободен
23-03-2013 - 18:01
YYY: - бывший, спрашивает:" ты меня любишь?"... а я и сама не знаю... пришлось ответить уклончиво: "да пошёл ты на**й!"

XXX: - она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни... ну, если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можно сказать, что претензии как минимум неуместны

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон...
Мужчина SERROM
Свободен
24-03-2013 - 01:33
via Darina05: - Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в 4 раз.
ПМП, кушать хочу
Мужчина SERROM
Свободен
04-04-2013 - 00:34
ХХХ: Почему не отвечал?
ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала.
А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут
Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
ууу: Б%я...

YYY:-Не зли меня ! Я в гневе страшна!
XXX:-да ты и так-то не особо…

ZZZ: -пишу своей девушке СМС - "спокойной ночи" в ответ приходит - "а чо таким тоном?!"

XXX:- в воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов... дай, думаю, компот сварю... сварил... фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить... поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость... долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

ххх: Ты красивая. но как и все красивые, наверняка глупая... жаль, жаль....
ууу: оладвыталывотаоалвава
ууу: ой, прости, головой на клавиатуру упала
ууу: забыла, как дышать

YYY:- Невезуха... напилась, а телефон разряжен.
Мужчина alex555ak
Свободен
22-04-2013 - 12:25
xxx: морковный сок например со сливками/ маслом очищает кровь за 2 недели
yyy: а кишечник за 2 минуты очень остроумно
Мужчина SERROM
Свободен
23-04-2013 - 01:13
YYY:- говорят от поноса морковь помогает?
XXX:- боюсь даже представить каким образом

XXX:- Она мне отказала! Я в безысходности, наверное покончу с собой.
YYY:- Я знаю окуенный способ! Вымеряешь верёвку, чтобы до земли метра три-четыре не доставала. И стальную струну ещё короче. Верёвку привязываешь за ноги, струну на шею. Руки мажешь суперклеем, и хватаешься за уши. Прыгаешь с крыши. На середине пути твоя башка отрывается струной, и труп раскачивается с головой в руках, обливая окружающих фонтанами крови.
XXX:- Иди на@@й, долбо@б!

XXX: - Занимаюсь сексом с новой девушкой первый раз.
Только вставил, она издаёт "Блымм. Обнаружено новое устройство".
Хотел щелбан ей врезать...

Тема «Самые богатые порно-звезды».
Первый комментарий:
xmb1pb: Ну эти-то точно насосали.

xxx: обожаю русские форумы. картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установке штифтов в передних верхних зубах.

Max: че там у нас с ракетой корейской?
Max: взлетела?
AgRous: да, говорят, не могут запустить из-за проблем с Windows-8
Max: да ладно?
AgRous: ну, они раньше же на Windows-95 работали, а тут на восьмёрку перешли
AgRous: а там же плитки, нифига не понятно и кнопку "ПУСК" убрали

Мужчина SERROM
Свободен
30-05-2013 - 03:05
Signed:- дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa:- Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО — НЮТА!!!

XXX: - Я тебе розу отправил
YYY: - Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

XXX:- Ты же девочка, а так ругаешься
YYY:- а ты мальчик и так ноешь

XXX: -- девушка, можно с вами познакомиться?
YYY: -- у тебя что, мало разочарований в жизни было?
Мужчина SERROM
Свободен
31-05-2013 - 03:10
Емкий диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц
Мужчина SERROM
Свободен
11-06-2013 - 04:21
С форума:
- Как ощущается анальный секс с точки зрения девушки?
- Точь-в-точь как будто тебя еб..т в задницу.
Мужчина SERROM
Свободен
13-06-2013 - 01:58
ххх: нельзя судить о занятиях человека по его статусу ВК, я вот вобще х*ем нос почесал только что, а в статусе этого нет)))
ууу: ты половой гигант или гимнаст?))
ххх: да не своим!
ууу: О_о
ххх: !!! ДЕРЕВЯННЫМ
ууу: ты инвалид?))
zzz: буратино он
ххх: идите нафиг, я подарок делаю другу - выпиливаю член из дерева
ууу: хорошие у тя друзья...
ххх: я его спросил что ему дарить а он злой был, говорит "х*й ты мне подаришь, знаю я тебя" вот я и решил - не разочарую друга :D
Мужчина SERROM
Свободен
21-06-2013 - 00:59
XXX: -Привет! Как дела?
YYY: -зачем спрашивать, в одной стране живём...

[Nikolas] Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
[Nikolas] Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

XXX: -Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать :(
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (4) 1 2 3 4 ...
  Наверх