Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Мужчина Реланиум
Женат
19-10-2011 - 14:12
кроули-3649, какой смысл имеют ваши картинки?
Если вам в очередной раз хочется задеть церковь, боюсь мне снова придется их удалить.
Мужчина ардарик
Свободен
19-10-2011 - 21:23
QUOTE (Реланиум @ 19.10.2011 - время: 14:12)
кроули-3649, какой смысл имеют ваши картинки?
Если вам в очередной раз хочется задеть церковь, боюсь мне снова придется их удалить.

Та вы шо?Яки таки скорбления?Немае таких.Обычный юмор.Сахласна тематики форума. 00003.gif 00003.gif 00003.gif
Мужчина Реланиум
Женат
19-10-2011 - 22:18
Первую оставил, она еще забавная, а вторую удалил, к тому же ее первоначально не было.
Идите с такими картинками на атеизм, там целая тема, посвященная этому есть.
Мужчина монархист
Свободен
28-10-2011 - 19:53


Мужчина ардарик
Свободен
29-10-2011 - 14:52
QUOTE (монархист @ 15.10.2011 - время: 18:24)
QUOTE
А нормальные люди говорят по другому.Бог мне помошник а не господин.
QUOTE
это какой же нормальный Бога себе помошником назначит?
QUOTE
Можно подумать ваш бог помогает в этом.Еще ни одного человека не встречал чтоб ему бог реально помог.Друзья,знакомые,соседи.Те да.Помогают.Но не бог помогает,а люди.
и люди помогают и Бог через людей .и непосредственная помощь от Бога тоже есть . я её неоднократно чувствовал . вы тоже . но не поняли просто.

1.Любой человек у которого руки и мозги нормально работают.Бог вам в помощь.Слышали надеюсь?Вот вам и ответ.В этом пожелании.Помогает.Помощник.
2.Да с чго вы взяли что это Бог вам помогает?А не люди сами по себе без божественного вмешательства?Вам он это лично при встрече говорил или это только ваши предположения?Мне лично он такого не говорил.И встречаться с ним я тоже не встречался.А говорить и предполагать от его лица это тоже самое что как дедок от лица журналистки верующих быдлом обозвал.Вроде бы он и не называл.А просто сделал свой вывод.Оскорбительный причем.Хотя доказать что она так считает или что она такое говорила он не может.Отсебятина одним словом.Бездоказательная причем.
Мужчина монархист
Свободен
29-10-2011 - 17:03
всё это чистый материализм . а вера .она все же из духовности ...это как в наводнении сидим мужик на крыше . подьезжает вездеход . давай с нами ! -нет . меня Бог спасет . подплывает катер . садись с нами - нет .меня Бог спасет !. подлетает вертолет сбрасывает лестницу -не надо меня Бог спасет .! в конце концов утонул ..спрашивает Бога . чтож не спас ты меня ? я же в тебя так верил! ..отвечает Бог . а кто же тебе и катер и вездеход и вертолет посылал?
Мужчина ардарик
Свободен
30-10-2011 - 06:13
В новостях Яндекса прочел:
QUOTE
17:38  28.10.2011
Патриарх Кирилл препятствует диалогу по урегулированию раскола в православной церкви на Украине

Председатель Верховной Рады Украины Владимир Литвин винит Патриарха Московского и Всея Руси Кирилла в противодействии диалогу по ликвидации раскола православной церкви на Украине. Об этом он сказал в интервью радиостанции "Эхо Москвы".

"Сейчас как такового диалога нет - есть консультации между конфессиями. Он не происходит, в том числе и потому, что такую активную наступательную позицию в этом отношении производит Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл", - заявил В.Литвин.

©

Это сообщение отредактировал кроули-3649 - 30-10-2011 - 06:14
Мужчина монархист
Свободен
30-10-2011 - 10:45
QUOTE
Председатель Верховной Рады Украины Владимир Литвин винит Патриарха Московского и Всея Руси Кирилла в противодействии диалогу по ликвидации раскола православной церкви на Украине. Об этом он сказал в интервью радиостанции "Эхо Москвы".

"Сейчас как такового диалога нет - есть консультации между конфессиями. Он не происходит, в том числе и потому, что такую активную наступательную позицию в этом отношении производит Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл", - заявил В.Литвин.
а кто устроил раскол не помните? кто устроил .тот и должен придти с покаянием . ждать от патриарха другой реакции значит ждать от него признания лигитимности раскольников патриарх на это пойти не может .
Мужчина ардарик
Свободен
30-10-2011 - 12:36
Кирилл патриарх не Украины.Так что пусть не мешает им раскол устранять.Достаточно того что он у себя церковь расклолол
Мужчина монархист
Свободен
30-10-2011 - 13:52
в Украине была Русская Православная Церковь .на западе были католики и униаты . но на основной территории Украины РПЦ ..националисчты бандеровцы решили что у них должна быть своя Церковь они и втянули это всё в политику . силой отнимали храмы изгоняя как верующих так и священников . и вы хотите диалога с ними ? только покаяние от них может быть принято и только так они вернутся в лоно матери Церкви ...там все эти неясности со времен польско литовского королевства . поляки несут в Украину католицизм и униатство уже не одно столетие .уже не одно столетие проливают православную кровь . убивая православных в том числе и детей и священников . не может быть с ними никакого диалога им необходимо покаятся или они будут отвергнуты от православной Церкви .
Мужчина Реланиум
Женат
01-11-2011 - 19:38
Предлагаю принять участие в конкурсе 7 смертных грехов на католичестве:
http://www.sxnarod.com/index.php?showtopic=322272
Мужчина Реланиум
Женат
04-11-2011 - 19:08
Поздравляю всех с Днем народного единства!
Для Церкви это не просто мирской праздник. Именно Патриарх Гермоген во время Смуты стал духовным лидером национально-освободительного движения.

Так же сегодня день Иконы Казанской Божьей матери.

00074.gif
Мужчина монархист
Свободен
05-11-2011 - 13:43
а где то на свете ты!


Мужчина Реланиум
Женат
08-11-2011 - 14:00
Большая просьба проголосовать в конкурсе 7 смертных грехов
http://www.sxnarod.com/index.php?showtopic=322694
Мужчина монархист
Свободен
13-11-2011 - 18:32
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!
Мужчина монархист
Свободен
20-11-2011 - 01:00


Мужчина монархист
Свободен
20-11-2011 - 01:09


Мужчина монархист
Свободен
20-11-2011 - 12:51


в конце ролика на одной из фотографИЙ МОИ РЕБЯТА .

Это сообщение отредактировал монархист - 20-11-2011 - 23:52
Мужчина монархист
Свободен
17-12-2011 - 20:49


Мужчина Реланиум
Женат
19-12-2011 - 23:00
Как думаете, стоит ли провести на форуме конкурс новогодних елок?
Хотелось бы, чтобы постоянные посетители форумов Христианство тоже приняли участие, а не только редкие гости.
Женщина Влекущая взгляды
Замужем
20-12-2011 - 07:01
Думаю,что идея очень неплохая,сделайте тематику более рождественской,а не новогодней и будет очень интересно.У нас в городе,обычно перед Рождеством ,у храмов делают очень красивые вертепы и наряженные елки,можно сделать фотоконкурс таких снимков.
Мужчина монархист
Свободен
24-12-2011 - 18:15


Мужчина монархист
Свободен
24-12-2011 - 18:29


Мужчина ValentinaValentine
В поиске
25-12-2011 - 23:51
Поздравляю всех с Рождеством по григорианскому календарю.
Мужчина монархист
Свободен
31-12-2011 - 16:33
[QUOTE]с Новым годом всех вас ! не болейте .
Мужчина монархист
Свободен
31-12-2011 - 18:55


Мужчина монархист
Свободен
06-01-2012 - 21:40
с Рождеством!


Свободен
07-01-2012 - 18:59
С Рождеством Христовым!!! elka1.gif elka3.gif
Мужчина Углерод
Свободен
09-01-2012 - 11:20
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
00003.gif 00003.gif 00003.gif


С Рождеством!!!

Это сообщение отредактировал Углерод - 09-01-2012 - 11:21
Мужчина монархист
Свободен
12-01-2012 - 20:22
QUOTE
- Я тебе не верю, - жестко сказал крепко сбитый мужик. Его ледяные глаза буквально сверлили собеседника. - Я. Тебе. Не. Верю. Понял? - Понял, понял, - грустно кивнул второй. - Ты мне не веришь. Второй был молод, но паутинки седины в густой шевелюре отсвечивали Вечностью. - Ты где был, когда нас убивали там... - замешкался Первый. - Я не знал, - виновато поджал губы Второй. - Врешь. Ты не мог не знать. - Откуда? Ты же мне не сообщил. - Врешь, сволочь, - зло бросил Первый. Второй повернулся к мимо пробегавшей девушке. - Барышня! Две порции картошки фри. Тебе пива взять? Первый угрюмо кивнул. - И пива бокал. Светлого? Светлого. Ноги у официантки были длинны и загорелы. - Красивая, - сказал Второй и улыбнулся. - Ты с темы-то не спрыгивай. - Жениться тебе надо, - упрямо сказал Второй. - Да на ком? - Да хоть на официантке этой. Зовут Лида. Не замужем. Вернее, была замужем. Но как-то неудачно. Сейчас живет с родителями. Сына воспитывает. Славный такой мальчишка. Через два года ему в школу... - Откуда ты знаешь? - подозрительно прищурился Первый. Второй не ответил. - А... Ну да... - отмахнулся собеседник. - Она тебя будет ждать, - Второй голосом выделил слово 'будет'. - Не верю я им. Ты же знаешь. - Знаю. Ты никому не веришь. Скоро ты и себе перестанешь верить. - Это еще почему? Диалог перебила официантка Лида: - Ваш заказ, пожалуйста. Еще что-нибудь? - Нет, спасибо, - в один голос сказали оба. Вкусно запахло жареной картошкой. Такой... Как в детстве. - Красивая девушка Лида, на улице.... На какой-то там улице, в общем, - задумчиво глядя на удаляющуюся спину девушки, пробормотал Первый. Второй подсказал: - На Южной. - Что? - На улице Южной живет. Ярослав Смеляков написал. И не 'красивая', но 'хорошая'. Разницу понимаешь? Вместо ответа, Первый опять махнул рукой и сделал большой глоток из бокала. - А ты чего не пьешь? А... Забыл, извини. Потом они замолчали. Первый пил пиво и закусывал его солеными палочками картошки фри, макая их в острый соус 'Ткемали'. Второй молчал и улыбался в бороду. Второй вообще всегда улыбался. - Знаешь, - вдруг сказал Первый. Потом замялся, но продолжил. - Знаешь... Я всегда хотил спросить тебя. Почему ты никогда не отвечаешь? - Потому что ты никогда не спрашиваешь, - быстро ответил Второй. - Хм... Нет, я не об этом. Почему тебя никогда рядом нет? - Потому что ты никогда меня не звал на помощь. - А сам догадаться не мог? - огрызнулся Первый. - Мог. Знал. Слышал. Догадывался. И что? Но ты же у нас - гордый. У друзей и то, с трудом помощи просишь. Не то, что у меня. - Я - мужик! Я должен со всем справляться сам! - огрызнулся Первый. - Ну и справляйся. Что тогда ноешь? - Кто ноет? - оторопел Первый. - Ты. 'Почему ты нам не помог', - писклявым голосом передразнил Второй. - Ты же мужик. Ты помощи не просишь. Помнишь. Когда вашу группу зажали - ты вертушки вызывал или они сами догадались? - Вызывал... - А когда по минному полю через месяц отходили, шептал: 'Господи, пронеси?' - И что? Мы сами прошли! - Сами, сами. Кто ж спорит. А ведь пронес? - Пронесло... - Оно пронесло? Не Он, а Оно? - Не цепляйся к словам! - Почему? - Да иди ты! - Хорошо, - сказал Второй и приподнялся, отодвинув стул. - Извини, - выдавил Первый, уткнувшись взглядом в тарелку. - Майор, а как ты хотел? Вот ты же мужик, да? Ты все можешь, все умеешь, правда? - Второй снова сел. - Ты же мужик! Но объясни мне, почему так? Когда у тебя все получается - ты молодец. А как в дерьмо вляпываешься. - так я плохой? Не, если хочешь - давай сделаем так. Я все за тебя сделаю - как решу нужным. А ты будешь как бы и не причем. Пойдет? В куклы пойдешь? Первый молчал. Картошка уже остыла, а пиво нагрелось. Все стало невкусным. - Ладно, - вздохнул Второй. - Пойду я. Дел у меня - за гланды. И ребром ладони провел рукой по горлу. От этого жеста Первого передернуло. - На помощь зовут, извини. - А ко мне еще придешь? - Я всегда рядом с тобой. Ты же знаешь? - Но, почему все тогда так... Наперекосяк! - едва не закричал Первый. Но Второй прижал палец к губам и улыбнулся: - Потому как это твоя жизнь, сын, - улыбнулся Второй. - А я так. Прикрываю. - Слушай... - Что? - Это ты тогда... - Снайперу помешал? Не... Это тебя мой вестовой за ухо дернул. Ты и повернулся вовремя. Второй пошел к выходу, а Первый... Первый вдруг подумал: 'И как мне найти тебя, Господи, в следующий раз?' Второй остановился у самой двери, оглянулся и шепотом, почти молча, ответил: - Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят. Понял, майор? - Кто это сказал? - шепотом спросил Первый. - Я, - и солнце замерло на мгновение, горы шевельнулись и море пошло вспять. И хлопнула дверь. От хлопка майор Исмаилов и проснулся. Причем, проснулся, уже вставая на ноги. Тело - оно быстрее мозгов работает. Сон сползал медленно, но майор уже понимал, что сработала сигналка, и что 'эти' идут... И совсем далеко, где-то по задворкам сознания, пробежала мысль: 'Господи, пронеси!'. 'Отож!' - откуда-то издалека донесся тихий смешливый голос. - К бою! - крикнул майор, но автоматные затворы клацали и без приказа. Стучащему - да откроется... Свежему козьему мясу потом радовались целый день. Пока коза не кончилась.  Автор: Ивакин Алексей Геннадьевич.
Мужчина Углерод
Свободен
13-01-2012 - 19:39
Мой дедушка про войну рассказывал.
Сижу в окопе и чувство такое что перебежать надо уйти отсюда. Только перебежал и тут в место где он сидел снаряд попал. Вот так.
Мужчина Реланиум
Женат
13-01-2012 - 19:41
Брр...
Мужчина dedO'K
Женат
13-01-2012 - 20:46
QUOTE (Реланиум @ 13.01.2012 - время: 20:41)
Брр...

Холодно? Правильно! Потому как с наступающим Новым Годом, православные!
Мужчина Реланиум
Женат
18-01-2012 - 00:31
На Психологии интересная тема о Крещении детей:
http://www.sxnarod.com/index.php?showtopic=326985
Мужчина монархист
Свободен
13-02-2012 - 21:41
QUOTE
Шутник  Регистрация: 19.09.10 Сообщений: 23  168 История трех друзей, наказанных за жадность. Девяностые годы. Цена обиды.  За правдивость этой истории не поручусь. Мне рассказал ее случайный попутчик в поезде Москва- Петербург, пару месяцев назад. В дороге все любят приврать. Но были в его рассказе кое-какие детали, которые, на мой взгляд, достаточно правдоподобны. Я изменил имена. Попутчик мой был мужиком солидным, на вид лет пятидесяти, но собеседником он оказался дружелюбным, разговорились легко и вроде как ни о чем. Беседа сама собой перешла на воспоминания о девяностых годах. Мне было особо не о чем рассказать, в те годы я оканчивал школу, поступал в институт, а он уже зрелый человек начинал свое дело, чтобы содержать семью, многие в те поры ловили рыбку в мутной воде. Он занимался скупкой и перепродажей антиквариата. Торговля стариной – штука скользкая, всегда идет по грани криминала, вроде лотереи – то густо, то пусто. Нужны чутье и удача, и не человеческие, а волчьи. Немногие могут отыскать среди ветхого барахла стоящую вещь. У него было много знакомых в этой сфере. В том числе и трое друзей, о которых и пойдет речь дальше. Дело происходило в 1994 году, в Москве. Бизнес был жестко поделен по профилям – кто занимается серебром, кто живописью, кто мебелью, кто мелкими бытовыми вещами, вроде фарфора, портсигаров, подстаканников и пудрениц (попутчик мой в свое время как раз мелочью и пробавлялся). Но были особые категории. Вот у них уже чутье было не волчье, а шакалье. Одни торговали старыми наградными знаками и орденами, которые нищие ветераны продавали за копейки, другие – по контрабандным каналам гнали за кордон уникальные иконы. Ездили бойкие парни по глухим вымирающим деревням и скупали у старух за бесценок образа. Таких называли «старушатниками». Говорят, доходило и до убийств, если икона была особенно ценной. Были у этого мужика трое знакомых «старушатников». Один – Санек, простой парень, уже отсидевший по мелкой воровской статье, отличный шофер со своим внедорожником, второй, Стас – ловкач, манипулятор, барыга, его папаша в советское время работал в торговле, как тогда говорили «имел блат на дефицит». Когда Союз рухнул, Стас вспомнил старые отцовские связи. Был из тех ребят, которые могут в аду угли втридорога продать. И третий – Олег, в этой компании птица залетная, экзотическая. Отец его был крупным партийцем, потом в девяностых годах открыл свое дело. Был вхож в политические круги, на больших деньгах вырастил балованного единственного сына, деньги на его обучение грохнул немалые, Олег окончил искусствоведческий МГУ с отличием, даже в Оксфорде слушал курсы, был неплохим знатоком русской иконописи. Всем троим в тот год было лет по 20-25. Идеальная команда. Санек и Стас ездили по деревням – от Нижегородской области до Урала, искали бабок с иконами. Олег оценивал находки, был у них экспертом и реставратором. Прибыль имели немалую. И вот однажды Стас приезжает к Олегу и говорит: «Не в селе Кукуево, а считай рядом, в городе Озеры нашли женщину, у нее недавно умерла мать, девяностолетняя старуха, вроде из старообрядцев. Баба материнский дом в деревне продала, переселилась в город, а вещи распродает. Иконы я у нее смотрел, XIX век, а есть и XVIII вроде, и одна икона, совсем старая. На ней изображен святой с собачьей головой. Наверное, подделка». Олег аж затрясся: «Где она живет? Поехали. Срочно».  Тут, надо сказать, я мужику-попутчику совсем перестал верить, не бывает православных святых с собачьими головами. Но из вежливости слушал. Уже потом, когда вернулся домой, посмотрел в сети. Оказалось, он не соврал: был такой святой: Христофор Песьеглавец. Только его зверообразные изображения в первой половине XVII века были запрещены церковью. Их сохранилось очень мало. Сейчас это музейный раритет, который на черном рынке стоит огромные деньги. Короче, вся троица грузится в машину и едет к бабе в Озеры. Панельная девятиэтажка, бедная квартира. Живут две женщины – мать и дочь. Мать – заморенная работой баба за пятьдесят, продавщица в водочном отделе круглосуточного магазина, сутки через трое и дочка – даун. Настоящая дебилка, врожденная, глаза косые, лицо плоское. Живут на мизерную зарплату матери и на пособие дочери-инвалида. Дочке под тридцать лет, а мозги у нее, как у семилетнего ребенка, слабоумная. Но кое-как по хозяйству помогает, себя обслуживает, чистоплотная. Баба от нужды продавала семейные иконы. Но все иконы – обычные, много не наваришь. Только Олег заикнулся про святого с собачьей головой, даже в руки взял – баба доску отняла, сказала: «Эту умирать буду, не продам. Мать не велела». И уперлась. Никак ее не уговоришь. Нет и все тут. Ни за какие деньги. Трое друзей вернулись в гостиницу ни с чем. Олег накручивал остальных: «Ребята, икона не имеет цены, такой шанс выпадает раз в сто лет, мы за нее такой джек-пот сорвем – двадцать лет будем на дивиденды баб на Багамы катать». Водила Санек сказал: «У них на двери замок хлипкий, я такие ломал. Не впервой». Стас предложил: «Надо ей втрое больше сумму пообещать. Или припугнуть». Олег еще коньяку выпил и говорит: «Не, мы не на грабеж, ни на мокруху не пойдем. Надо брать хитростью». Надо сказать, что этот Олег был видным парнем, на таких бабы западают, как на киноактеров. Молодой, белобрысый, поджарый, спортивный. Сауны, салоны красоты, тренажерные залы - как с картинки в журнале. В «фирму» упакован с ног до головы. Холеный джентльмен. Как бы сейчас сказали «метросексуал». К утру план был готов. Когда строптивая баба ушла на суточную работу, Олег выследил ее дочь-дауна у магазина. Заговорил красиво, цветочки подарил, плюшевую игрушку какую-то, много ли идиотке надо, она одно платье пять лет носила, стираное и драное, алкоголя сроду не пробовала. У нее конечно мозги, как у первоклассницы, но тело – женское. А тело перезрело и своего требует. Слабоумная разомлела, смотрела на Олега, как на принца из сказки. Олег купил бутылку ликера, так и сяк ее уламывал, болтал про любовь и своего добился. Дурочка его сама привела в квартиру и открыла дверь. Но, видимо, мать ее научила остерегаться людей, она была недоверчива, не при ней же икону хватать. Пришлось Олегу дурочку поить (он в ликер незаметно клофелин подбрасывал) и даже вступить с ней в связь. Потом парням в баньке рассказывал, как анекдот, что она девушкой была, кровь у нее выступила. Баба она и есть баба, так он говорил – главное, на лицо не смотреть. Все одинаково устроены. Когда алкоголь и таблетки подействовали, дебилка уснула, Олег икону с песьим святым снял со стены и девке в кулак сунул мелкие купюры – пусть ее мать не думает, что задаром ушло добро. Дочка отработала на булавки и булочки. Олег махнул с добычей в гостиницу. Озеры город небольшой. Наверное, соседи сказали матери, что дочь привела в дом чужого. Когда трое «старушатников» в машину грузились, мать прибежала, растрепанная вся, страшная. Они над ней смеялись, Санек ее в грудь толкнул, чтобы не лезла, не мешала. Все равно ничего не докажет, у них в милиции все схвачено. Сама виновата, что дочку в больницу не сдала, а икону твою мы не видели. Докажи сначала. И тогда мать крикнула: - Да чтоб ваша жадность у вас на лицо вылезла, сволочи! Заржали. Уехали в Москву. Икону святого-псоглавца загнали за рубеж по черным каналам за бешеные деньги. Разделили навар между собой. Стали жить. Через месяц Санек собрался жениться. Накануне устроил мальчишник в ресторане. И Олег-эстет, и Стас-деляга были на этом застолье. Санек шутки шутил, пил без меры, в караоке шансон орал. Решил закусить деревенским салом, потянул на вилке в рот, заглотнул, повалился под стол с хрипом. Пьяные дружки не сразу сообразили, думали, шутит, стали тормошить – а он весь синий. Подавился салом и задохнулся. Вместо свадьбы были похороны. Даже хоронили Санька в том костюме, который для ЗАГСа купил. Глупая смерть. У Стаса была любовница, из новоиспеченных «моделей»: ноги от ушей, глаза коровьи, волосы - блонд. Он давно с ней крутил, она сама приехала из провинции «покорять Москву», а у него деньги и трехкомнатная квартира в доме на Набережной. Как-то раз эта любовница звонит рассказчику-мужику (потом выяснилось, что она на мобиле Стаса все номера набирала, не знала со страху кому позвонить) и ревет в трубку: - Остановите его, он жрет! Выяснилось, что Стас, ни с того, ни с сего, накупил в супермаркете жратвы, как на большой праздник, вся кухня была заставлена пакетами, да еще и из ресторанов доставку заказал. Сел за стол, глаза белые, пустые и давай в себя жадно пихать, что не попадя. Колбасу и хлеб, и сырую крупу, и консервы, и сухие дрожжи, и пиццу, и сливки, и макароны, и прочий фастфуд, все вперемешку. Любовница пыталась помешать, он ее выгнал на лестницу и дверь запер. Мужик-рассказчик пожалел девку, приехал под утро, но было уже слишком поздно. За несколько часов обжорства Стас-деляга умер, то ли от разрыва желудка, то ли от заворота кишок, то ли задохнулся рвотными массами. Так его и нашли менты, которые вскрыли квартиру. Выяснилось, что в его «угощении» алкоголя не было. Раньше Стас себя так не вел и наркотики не употреблял. Про Олега рассказчик долго ничего не знал. Олег и вовсе исчез на полгода. И вдруг – звонит. Нужна помощь. С Олегом тот мужик пересекался редко, как со знатоком старины. Тот ему помогал в былые годы, не жадничал. Делать нечего, приехал. Олег открыл дверь, и мужик его не узнал. Вместо спортивного красавца он увидел натуральную гору жира, брюхо на ножках. Щеки круглые, дутые, как у трубача, четыре подбородка, пузо такое, что Олег его двумя руками обхватить не мог, пальцы на пупке не сходились. Все что от него прежнего осталось – глаза и светлые волосы. Да и то глаза жиром заплыли до неузнаваемости. В тот день Олег ему всю эту историю с песьей иконой и дебилкой рассказал в подробностях. После смерти Санька и Стаса, Олега начало разносить не по дням, а по часам. Он и на жестких диетах сидел и спортом пытался заниматься, пока был еще в состоянии бегать и педали крутить, потом и ходить мог уже с трудом. Врачи ничем помочь не могли, по монастырям его возили – никакого толка. Олег жирел изо дня в день, до тех пор, пока его не раздуло изнутри до безобразия. Что ни день, то на килограмм тяжелел, а то и на два, и это притом, что почти ничего не ел. Олег перед тем мужиком плакал, просил его, чтобы он съездил к бабе в Озеры, передал ей от него конверт с долларами. Ту икону уже было не вернуть – продали с аукциона в Европе. Бабу и дочку ее Олег поминал со злобой, давился одышкой. Желал, чтобы они сдохли, жаловался, что молодость ему загубили. На глазах у рассказчика Олег от злости побагровел, и средняя пуговица с рубашки отлетела. Рассказчик в Озеры съездил под Новый Год. Поговорил с соседями. Никто ничего о той женщине дурного не сказал. Обычная продавщица. Не ведьма, не экстрасенс, не гадалка. Тихая обывательница, каких сотни по России в маленьких городах не живут, а выживают. Он узнал, что дочка ее, даун, умерла после родов, от кровотечения. Младенец тоже не выжил, родился недоношенным. По всем прикидкам – отцом его был Олег, больше некому. Мужик звонил женщине в дверь, та не открыла. Даже через дверь не поговорила. Конверт с деньгами он оставил под ковриком на пороге снаружи.  Вскоре Олег умер от инфаркта в частной лечебнице. Весил он перед смертью более трехсот килограммов, уже не вставал, ходил под себя. Меньше чем за год троих друзей «старушатников», охотников за иконами уложили, кого на Ваганьково, кого на Миусском кладбище. Не впрок пошел проданный образ святого с песьей головой. Мужик тот, рассказчик, после этого случая антикварный бизнес оставил, занялся более спокойным делом, букинистикой. В Питере у него магазин. Живет честно, уже внуки есть. Скорее всего, он мне наврал. Мало ли на свете бывает совпадений, гормональные болезни никто еще не отменял. Я не принял рассказ в поезде на веру, но кое-что зацепило. Вот такие дела.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...
  Наверх