Взрослая социальная сеть
 kristalusja Замужем |
22-11-2011 - 19:56 Почему люди вроде бы и стремящиеся к длительным серьёзным отношениям, страстно желающие создать своё тёплое, уютное гнёздышко, мечтающие о семье и детях, как только отношения переходят в фазу серьёзных (партнёр предлагает постоянное совместное проживание или заключить брак) находят тысячу и одну причину не переходить черту. При этом такие люди не только предпочитают не переходить в другую стадию отношений, но и вовсе их разрушить. Что это боязнь ответственности или сказывается предыдущий «опыт, сын ошибок трудных»? А может быть причина совсем в другом? Может быть это страх впустить кого-то в своё сердце, обнажить свою душу и тем самым стать в какой-то степени уязвимым. Есть ли вообще у таких людей шанс построить крепкие долговременные отношения или они обречены на вечный поиск лучшего? Среди моих знакомых есть и мужчины, и женщины, которые уже давно мечтают о тихом семейном счастье, и у них была не одна возможность создать крепкий союз, но они выбрали другой путь . Это сообщение отредактировал Влекущая взгляды - 08-04-2012 - 15:57 |
||||||
 дамисс Свободен |
22-11-2011 - 20:43 Как то не встречал такого явления в массовом порядке, поэтому и прокомментировать трудно. Может на более конкретном(или другом) примере легче понять будет... |
||||||
komapzzz Женат |
22-11-2011 - 20:58 Довольно противоречивая ситуация. здесь скорее проявляется не желание создать что-то свое, а зависть к другим соединенная со скептическим отношением к этому. Т.е. мечты о тихом и крепком семейном гнездышке подсознательно отделены от реальности, а воспринимаются именно только как утопические мечты. Хотя на словах человек может говорить другое. |
||||||
| kristalusja Замужем |
22-11-2011 - 21:12 Ну например, у меня подружка уже давно мечтает о семье и детях, сменила не одного постоянного поклонника (жила с разными по несколько лет вместе), да вот замуж пока так и не вышла. Хотя с одним даже совместно строила дом, с последним вообще история какая-то тёмная... Вроде как всё к браку шло, а когда я у неё спустя время поинтересовалась мол ну как дела на любовном фронте, в ответ услышала, что с молодым человеком рассталась. Мол предложил создать семью, детей завести, но помимо этого обмолвился ещё о том, что ей квартиру оплачивать легче будет (у неё на квартиру кредит оформлен). Мне странно то, что подруга в словах мужчины услышала только фразу о квартире, а то что он хочет заботиться о ней и завести совместных детей не учла. Не знаю, возможно она и права, и последний её мужчина хотел только благ для себя... но меня гложут сомнения. Я считаю, что человек имеет шанс построить отношения, и достаточно благополучные, ни один раз в своей жизни, было бы желание. Но вот не могу никак понять то ли у неё всё-таки нет желания, то ли отсутствуют к этому способности.... то ли предыдущий опыт отношений даёт о себе знать... |
||||||
Alihena Свободна |
22-11-2011 - 21:56 Ух ... как сложно, мне знаком такой человек который в свое время разбил мне и не только мне сердце - когда уже все уже было - разрушил все. что долго строилось остался последний штрих ... я так и не могла понять, да и до сих пор не пойму таких людей ... у меня есть другой знакомый который ищет теплоту и и ласку, но в просто в женщине а не в создание семьи - и не пудрит никому мозги и разбивает сердце ... Это сложные люди, но где-то кроить ихняя болезнь и точно имеет корни детства, родительского опыта, жизни и так далее ... |
||||||
 Свободен |
22-11-2011 - 22:07 Всегда был процент людей- одиночек, которые не создавали семью. Психологи их называют интимофобы (боязнь серьезных отношений). Знаете, кто привык жить один, уже не хочет ничего менять в своей жизни. А зачем? Человеку и так комфортно! |
||||||
| kristalusja Замужем |
22-11-2011 - 22:17
В том-то и дело, что человек уже достаточно долгое время делил быт с другим человеком... но нашёл причины отказаться от отношений. Я сказала бы даже нашёл для себя оправдание расстаться с человеком, который уже был готов прожить с ним жизнь. |
||||||
Агроном 71 Свободен |
23-11-2011 - 00:13 Причины боязни серьезных отношений у всех разная - у одних горький осадок от предыдущих отношений , у других лишь развлечение и так далее . |
||||||
| Alihena Свободна |
23-11-2011 - 00:21
Совершенно верно - но тут есть и боязнь перебороть что либо в себе, немного эгоиз ... или просто желание жить так - мне так хорошо и удобно ... |
||||||
| Агроном 71 Свободен |
23-11-2011 - 01:11
По разному бывает , но превалирует тяжесть ответственности за неё или его . |
||||||
defloratsia Влюблена |
23-11-2011 - 01:13
соглашусь, но не то чтобы зависть, а рамки социума... человек должен жениться\выйти замуж, иначе с годами он будет вызывать к себе в лучшем случае жалость, а в худшем - презрение... однозначно счастливой семьей принято считать картинку из кино, где двое убеленных благородными сединами супруга, покачиваясь в кресле-качалке у камина в шикарном доме, наблюдают за возней своих румяных внуков... замечательная картина, с которой не поспоришь, ибо на то оно и кино... нюанс только в том, что в жизни так не бывает... кино умолчало, что старушка гораздо младше мужа, а поседела потому, что он всю жизнь гулял, бил, пил, позорил, что живут они как соседи с тридцати лет, безмолвно ненавидя друг друга, но продолжая тянуть как проклятые совместное существование... кино умолчало, что шикарный дом - лишь декорация, а живут они в убогом тараканнике не с камином, но с водонагревателем... просто у них нет интернетов, чтоб поплакаться на жизнь, а потому они безусловно счастливая пара... мечты о гнездышке действительно отделены от реальности, лишь подросток может верить в вечную любовь и вечное взаимопонимание, но это наивно... мечты рассыпаются в прах со временем, оставляя лишь нудные и осточертевшие будни... ту топикстартер... люди просто понимают, что они далеки от совершенного образа... помните фильм "Ирония Судьбы"? - я ее любил, но как представлю, что она перед глазами туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда... ©не дословно детей хочется, хочется и внуков, хочется и официоза для социума, хочется "шоп все как у людей", а "туда-сюда" ну совсем не прельщает, вот отношения и рвутся... |
||||||
ИЛ68 Женат |
23-11-2011 - 21:00 Как мне кажется, "боязнь серьёзных отношений", это в первую очередь не желание ни в чём поступится собственным Я, и конечно страх ответственности. Помните? "Мы в ответе за тех, кого приучили". Ну вот не хочется быть в ответе, и всё тут. |
||||||
| kristalusja Замужем |
23-11-2011 - 21:05
Если у человека цель отношений развлечение, то по-моему такого чувства как боязнь у него даже не возникнет.  |
||||||
| kristalusja Замужем |
23-11-2011 - 21:32
Абсолютно согласна, что строить семью с человеком, который раздражает постоянным мельканием перед глазами, или потому, что просто все друзья/подруги имеют свои семьи, не является правильным решением. Лучше не иметь жены/мужа вовсе, чем жить по принципу плохонький да мой.
Но идеальных людей вообще не бывает  Тогда получается, что люди такого типа боясь своей не совершенности, сами лишают себя возможности стать счастливее...
Вот с этим не соглашусь) Возможно, это и не правило, но всё же и не редкое исключение... случается, что и не мечтали или мечты были не такими радужными, как потом в жизни оказалось. Всё-таки всё зависит от постоянной работы над отношениями. |
||||||
| ИЛ68 Женат |
25-11-2011 - 22:27
Вот кстати, если учесть, что серьёзные отношения это всегда в какой-то мере посягательство на эго. |
||||||
L`Amour Свободна |
26-11-2011 - 15:37
думаю, что это происходит по причине того, что человек, с которыми можно было бы создать семью не является любимым сполна. вроде бы и симпатия есть, и партия подходящая по всем параметрам, и многое устраивает в отношениях, а вот сердце противится, тем самым оставляя шанс на другую встречу. все-таки, когда влюбляешься, как говорят "без памяти", то готов на многое, только чтобы быть рядом, даже на брак)))). поэтому все сомнения объясняются в недостаточной любви к этому человеку. ибо, когда любишь, не думаешь ни о каком мелькании. |
||||||
| kristalusja Замужем |
27-11-2011 - 18:15
Наверное, вы в чём-то правы. Один из моих старинных друзей, уже лет 20 ищет женщину похожую на его первую любовь (не только похожую внешне или по характеру, но и пахнущую точно так же). Вариантов на руку и сердце было достаточно много, но как-то не срослось...девушки в конце концов понимали, что быть постоянно на вторых ролях не хочется и уходили, а мужчина после их ухода сожалел об упущенной возможности построить семью. |
||||||
| Alihena Свободна |
27-11-2011 - 21:21
Возможно и это, но если появляются чувства то многое меняется ... но вот когда боишься чувств - то постоянные страхи приводят нас к разным стрессовым ситуациям ... |
||||||
aleks_ak Свободен |
27-11-2011 - 23:34 скорей всего боязнь своей не подготовленности к серьезным отношениям |
||||||
| Alihena Свободна |
27-11-2011 - 23:48
Совершенно верно - и конечно звон прошлого ... но перебороть можно, главное желание было бы ... а также нужный человек который переломит все стереотипы ... |
||||||
Gabi В поиске |
28-11-2011 - 00:52 Страшное дело, становлюсь интимофобом, судя по всему... Но есть правда в словах о том, когда любишь и о другом наносном не думаешь, а это бывает часто в первый раз, и взаимно, а у кого то и единственный раз, и когда это все рушится в преддверии последних завершающих шагов, впадаешь в откровенный ступор, и если повезло, и ты из него выбрался, то впереди еще куча психологических "комплексов", как потом выясняется. А в следующих отношениях выясняется, что ты видишь в этом партнере то, что не видел в партнере бывшем, потому как ты уже обжегся, уже научен и даже готов к бою. А любить просто так уже не получается, увы. И после нескольких подобных попыток становится уже все равно, даже если находится партнер, которому ты небезразличен. А ты с собой ничего поделать не можешь. И семью хочется, и очаг, и знаешь, что это все может кончится в один момент даже не по твоей вине, но сердцу не прикажешь. И еще один важный момент, на мой взгляд, желание свободы, которой в паре может часто не хватать, потому как даже от горячо любимого человека иногда хочется отдохнуть, просто, чтобы не забыть самого себя... Иногда желание свободы, даже маленького такого пространства в отношениях, перевешивает все "прелести" семейной жизни, и если человек не видит себя "в развитии" в данных отношениях, даже если они считаются "правильными" с точки зрения социума, честнее уйти на ранней стадии, чем заводить союз, а потом "бодаться" друг с другом... Творческие союзы бывают настолько крепки, как и настолько же несчастны. А вот не творческим терять нечего, чаще всего они оба выигрывают от таких отношений. Правда, "романтИк" в этих отношениях весьма страдает, ну да уж каждый выбирает по себе. |
||||||
L`Amour Свободна |
28-11-2011 - 17:34
однолюбам сложно строить отношения. а таких людей оказывается очень много. когда чувства до конца не проходят, просто заглушаются, а жизнь продолжается своим чередом. вот и мыкаются неприкаянные души = в сердце живет один человек, а телом пристраиваются к другому. аналогично бывает, если предыдущие отношения были очень сильные, насыщенные, эмоционально яркие = поэтому хочется повторить это состояние еще раз, или даже сильнее, но ничего в жизни не повторяется по шаблону. и это "ожидание повтора" не дает двигаться дальше,а ставит тупик. |
||||||
| ИЛ68 Женат |
28-11-2011 - 23:01
Что-то такого рода, весьма вероятно. Когда приходит ощущение, что могут возникнут сильные чувства, приходит страх попасть в зависимость от своих чувств. |
||||||
 Airen Свободен |
29-11-2011 - 08:32
моя ситуация. разве что страстно семью, а уж тем более, детей не хотела. (о последнем и сейчас думаю с содроганьем). Причина была в нежелании ломать сложившийся быт, менять привычки, делить одну территорию с вобщем-то, посторонним человеком. (не сравнить же с родителями, которых знаешь с детства). да элементарно, как представляла, что нужно паковать вещи, чтоб переезжать, так проще было закруглить оношения.  нынешний муж (впрочем, как и первый), выбрал единственно верную ИМХО тактику. пеленать и тащить в загс, пока не опомнилась и не включила мозг. Но тут было еще одно НО. В общем-то, он оказался единственным человеком, которого я представила на одной с собой территории постоянно без ущерба для моей психики. Поэтому, хотя весь месяц до свадьбы и устраивала регулярные скандалы на тему "а давай подождем!", "а может, поторопились!", но до загса все равно дошла. на данный момент, спорные моменты, конечно, есть, но живем вполне нормально. Но опять-таки, дело конкретно в нем. Другие и после двух-трех дней совместных начинали бесить до зубовного скрежета. Что будет дальше? Время покажет. ЗЫ. еще один пример - мой бывший. теоретически тоже хотел отношений, а по факту никого рядом дольше пары-тройки в день не выносил. Поэтому мы с ним идеально продержались года полтора, никто никому не надоедал - не успевали. остались в хороших отношениях. недавно общались - теоретически в поиске, на практике сам признается, что уже не знает, а стоит ли себя ломать.... |
||||||
| kristalusja Замужем |
30-11-2011 - 01:32
Но, неужели нет никакой возможности из-за груза опыта предыдущих отношений начать жизнь с нового листа? Или всё-таки нет желания? Например, если говорить обо мне, то все отношения до встречи с будущим мужем я строила именно по принципу "ожидания" - "ожидания повтора", "ожидания определённого сценария развития событий", "ожидания, что сбудутся надежды"... Когда я познакомилась с мужем, я была в таком состоянии, когда мне просто было жизненно необходимо ощутить душевное тепло, поддержку от окружения. Муж оказался, тем самым человеком, который был готов выслушать, понять, поддержать... и как-то так получилось, что мы могли говорить друг с другом часами обо всём на свете, я впервые не ждала чего-то от мужчины, а просто могла доверять ему, наслаждаться общением с ним, дышать полной грудью... Если вернутся к истории с моим приятелем, то я сама около 3 лет своей жизни (не в общей сложности, а набегами (мы жили в разных городах)) потратила на его излечение от несчастной любви, действуя осторожно и тактично, стараясь не наступать на больные места... поэтому и склонна придерживаться мнения, что всё-таки человек сам не хочет излечится от болезни под названием "несчастная любовь" Именно не не может, а не хочет. Боится довериться, боится потерь в случае очередной неудачи... |
||||||
L`Amour Свободна |
30-11-2011 - 18:06 kristalusja это я отвечала на приведенный пример, в котором ваш знакомый 20 лет ищет женщину, похожую на свою первую любовь = как вариант ситуации, но причин может быть много. начать жизнь с чистого листа не получится, память не заархивируешь и не сдашь в хранилище, да и нужен ли этот чистый лист? но вы правы, без личного желания человека от одиночества не избавиться, которое постепенно засасывает в свои сети, и человек начинает видеть его преимущества. |
||||||
Реланиум Женат |
01-12-2011 - 00:40 Я все таки исхожу из того, что у каждого свои причины или комплекс причин, но объяснения потипу "тень прошлого", "страх впустить кого-то в свою жизнь", "боязнь ответственности" я воспринимаю больше как красивые клише. Ближе всех, ИМХО, к правильному ответу был komapzzz. Главная проблема в том, что человек не может связать свое настоящее с идеальным будущим. В результате этот идеал переносится все дальше и дальше на неопределенный срок. Т.е., другими словами, отсутствует план, как настоящее будет превращаться в это самое идеальное будущее. |
||||||
| Gabi В поиске |
02-12-2011 - 00:08
Реланиум, может посоветуешь, как это сделать. |
||||||
| kristalusja Замужем |
02-12-2011 - 00:22
А почему не получается связать настоящее с идеальным будущим? Если бы у человека были бы расписаны, продуманны этапы, пройдя которые он возможно достиг бы идеального будущего с конкретным партнёром, то не осталось бы никаких преград? Счастье было бы возможно? |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
02-12-2011 - 09:06
На самом деле серьёзность отношений определяется задолго до желания жить вместе... И любая из перечисленных причин может быть, но мне кажется самой реальной вот эта
|
||||||
| Gabi В поиске |
05-12-2011 - 00:26
Увы, и это правда, и не все способны себе в этом признаться. Хотя и не все способны открыться. Что лучше, вот вопрос. Быть распахнутым, и быть битым наотмашь, или быть сторонним наблюдателем, потому что участвовать страшно? |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
05-12-2011 - 09:55
Честно говоря, довольно долгое время я думала, что лучше быть сторонним наблюдателем. Но жизнь рассудила по-иному, когда я встретила одного особенного человека, с которым захотелось раскрыться и не бояться ничего. Любящий не сможет бить... |
||||||
| kristalusja Замужем |
05-12-2011 - 23:07
Верно, любящий бить не сможет  Любящие люди, обнажая свои чувства, мысли, переживания, доверяя самое сокровенное друг другу, обретают возможность понять любимого и увидеть весь спектр красок, отражающих душу близкого человека. Обоюдное обнажение душ на мой взгляд - это бесценная возможность понять внутренний мир человека, по достоинству оценить его стремления, чаянья, ощутить глубину чувств (его к тебе и своих), понять на сколько любимый близок и дорог тебе. |
||||||
Фема Замужем |
06-12-2011 - 11:22
Может быть они разучились доверять. |
||||||
| kristalusja Замужем |
06-12-2011 - 22:01
Возможно. Но по-моему, было бы желание можно было бы и вновь научится доверять людям. Мне кажется, что всё-таки хороших людей больше, чем плохих. Или это я только такая везучая на людей? Правда, по работе приходится сталкиваться с людьми абсолютно разными - как с изворотливыми, как ужи, и хитрыми, так и достойными, честными... |