Brock Женат |
30-09-2011 - 02:35
Не совсем так. Пока что мы не в состоянии держать весь быт на себе. А все же жизнь после свадьбы предполагает это, как программу минимум... А сейчас просто нет выбора, можно и не жить вместе конечно, но чего ради, если есть такая возможность... ? |
||||||
Mateo Женат |
30-09-2011 - 03:43 Brock, ты взрослый парень Понятно, что решил на форуме спросить, но уж лучше действовать по реальным обстоятельствам. Но расклад тебе конечно попался не позавидуешь. Маменькина доця и мама со своими "пятью копейками" в любом вопросе. Мне вот кстати интересно, из-за чего она тебя безответственным считает? Может был какой-то случай, о котом ты нам не рассказываешь? Или вот если окажется, что маму эту муж тоже бросил (в твоем посте кстати о папе ни слова) и она сама боится такой участи для дочери, т.е. это самая банальная проекция. Или мама может не хотеть оставаться одной и всеми возможностями желает удержать дочь дома. Много разных и интересных идей... |
||||||
Brock Женат |
30-09-2011 - 04:15
Мне тоже интересно. Прецедентов что бы считать меня безответственным не было. Точно. Более того, если бы девушка мне не рассказывала о "настроениях" матери, я бы вообще никогда не догадался что она настроена отрицательно, т.к. при общении она со мной крайне мила... А вот тут Вы ( наконец то, один человек, действительно вник глубоко в мою проблему :) ) попали в точку. Я не случайно не упоминал о ее папе. Он бросил их, когда девушке было 3 года. Конечно она боится той же участи для дочери, ну и одна не хочет оставаться. Но все это мне жизнь не облегчает. Понятно что действовать буду по обстоятельствам, но возможно тут мне дадут идею оптимальной стратегии. |
||||||
Mateo Женат |
30-09-2011 - 04:38 А выбор то у тебя небольшой, к сожалению. Дочь то мамина вся, так что брать ее в союзники вопреки матери никак не выйдет. Только угодив матери все и получится. Окружай вниманием, помогай, обращай внимание на мелочи. Женщины ее возраста это любят. Терпеть тебе не много, ровно до момента, когда девушку к себе заберешь. В отсутствие постоянной подпитки "маминой любви" у дочери быстро вызреет свой взгляд на мир и уже все Короче говоря, конфликты однозначно не советую. Тут только пряником, кнут закинь на антресоли. |
||||||
*Elle* Свободна |
30-09-2011 - 09:57 Brock, когда влюбленные люди хотят быть вместе ( жить или вступить в брак ), то они считают, что вместе будут всегда, и уж тем более не думают о расставании... а все эти твои разговоры о том, что штамп и даже дети не держат, что нужно "притереться" друг к другу, а если что не так, то разойтись, говорят о том, что ты УЖЕ не исключаешь возможность расставания... и если ты об этом не только писал на форуме, но говорил своей девушке( а она рассказала маме ), то не нужно удивляться, что мама относится к тебе с недоверием... ты ко всему подходишь прагматично, хочешь перестраховаться.... еще не стали жить вместе, а ты уже рассуждаешь, как удобнее будет расстаться... даже если ты не говоришь об этом открыто , то косвенно.. Это сообщение отредактировал *Elle* - 30-09-2011 - 10:21 |
||||||
Свободен |
30-09-2011 - 10:05
так по влюбленности кто женится/замуж выходит обычно ни к чему хорошему это не приводит, влюбленность, страсть часто путают с любовью, а она не всегда переходит в любовь, поэтому я поддерживаю тех, кто считает, что вначале не плохо бы пожить вместе, прежде чем создавать полноценную семью. |
||||||
Airen Свободен |
30-09-2011 - 10:16 не буду цитировать отдельные фразы. Картина выявляется банальная и печальная. Есть М, у которого кроме пафосных лозунгов типа "мы будем всю жизнь вместе" ничего нет. Ни жилья (или даже возможности снимать), ни нормального дохода (так как рассчитывает, что девушка будет тоже вкладываться по полной). К тому же никакого желания продекларировать свою ответственность за будущее пары, поставив пресловутый штамп. Зато, судя по всему, есть желание регулярно сексоваться без обязательств на родительской территории. Так что девушка сглупит, если не послушает маму. Хотя понятно, 21 год, еще гормоны играют.... ЗЫ. то что вы там говорите, не имеет никакого значения. Значение имеют поступки. |
||||||
*Elle* Свободна |
30-09-2011 - 10:19
ну невозможно все просчитать... бывает девушка такая вся примерно-положительная, пока живет в ГБ, а как получила штамп в паспорте, то показала свое истинное лицо.... и всё.. или терпи, или разводись.. |
||||||
Свободен |
30-09-2011 - 10:26
так бывает только в тех парах, где у людей нет эмоциональной близости, где нет настоящих чувств, а когда есть любовь-люди чувствуют и понимают друг друга. Airen
Ты много знаешь мужчин в 20 с хвостиком лет, которые были бы мужчинами? Я лично единицы, тех, кто действительно в этом возрасте вел самостоятельный образ жизни и мог сам содержать семью. Девушка тоже не пришей к кобыле хвост образно говоря, я поняла бы еще если б она была уже в этом возрасте самостоятельным человеком, а так ситуация банальная, две не зрелые личности(во всех смыслах), захотели поиграть в семью, а мама не дает. |
||||||
Brock Женат |
30-09-2011 - 13:49 Вы все пытаетесь свести к деньгам, к площади. Меня же интересуют только отношения, т.к. у меня хорошее образование,более-менее обеспеченные родители, живу в москве, проблем с деньгами у меня не будет. На свою семью хватит. Это вопрос 2х-4х лет... А вот отношения которые я сейчас заложу останутся на всю жизнь. Конечно я прогматично подхожу, все мужчины так рассуждают. Не то что мы говорили о расставании, но мы взрослые люди и понимаем что в жизни может быть все, поэтому как говорится "7 раз отмерь , один раз отрежь".Вот именно после 6 месяцев, "отмеряя" я понял что ее мама может помешать нашей семье и это не значит что мы расстаемся, это значит что нужно найти выход... |
||||||
Brock Женат |
30-09-2011 - 13:53
Искренне на это надеюсь, но опасаюсь что подпитка все равно будет, разве что мы уедем в другую страну жить ( чего я тоже кстати не исключаю :) ) |
||||||
*Elle* Свободна |
30-09-2011 - 15:32 Brock
не все... есть мужчины, которые любят и счастливы, наслаждаются общением, а не придумывают ситуации, которых может и не быть.... "а вдруг не получится.. а вдруг не сживемся... а вдруг не "притремся"... а у тебя присутствуют постоянные сомнения..."надо притереться",... "семь раз отмерь, один раз отрежь"...."штапм и даже дети не держат"..."всякое бывает".... и если ты сам сомневаешься, то почему тебя удивляет, что мама девушки не испытывает к тебе доверия ? |
||||||
Brock Женат |
30-09-2011 - 17:21 Она как раз доверяет мне, даже очень. Говорю же рассказывает мне то, чего не следовало бы. Поверьте все мужчины так рассуждают. Просто одни скрывают свои мысли, другие нет. Мы так созданы рассуждать логически. Вы пытаетесь уличить меня в том что я ее не люблю или не уверен в чувствах. Это не так, я во всем уверен. Мы ушли от темы. Вопрос как ограничить влияние ее мамы, либо откорректировать взгляд девушки на мамины советы. |
||||||
kristalusja Замужем |
30-09-2011 - 18:30
Не совсем понимаю, вы говорите, что оба уверенны, что вместе будете всегда, что откровенны друг с другом, но боитесь влияния матери... Но пока вы оба откровенны и уверенны в друг друге , пока вы рядом (вас не разлучает расстояние), никто негативно повлиять на отношения не может, даже влиятельная мать У меня в жизни был похожий случай... Были отношения с "папиным сынком". Его папе я не пришлась по вкусу - о чём его отец немедленно и дал мне понять (нет, всё было достойно, просто побеседовал со мной и из разговора я поняла, что я не тот человек, кого он хотел бы видеть в качестве своей невестки(на тот момент о замужестве я не задумывалась)). Я не стала делиться с мужчиной своими ощущениями от разговора (думала справимся и так), потом было долгое лето, в течении которого отец обрабатывал сына, затем ещё полгода мучительного расставания. Но всё что ни делается, всё к лучшему... Сейчас рядом со мной действительно любящий и любимый мужчина. Я даже благодарна судьбе, что она меня избавила от такого союза с "папиным сынком". ИМХО Если девушка вас действительно любит, ценит, дорожит вами, а вы испытываете подобные чувства к ней, пока между вами есть доверие, никто не может повлиять на ваши отношения. |
||||||
*Elle* Свободна |
30-09-2011 - 22:16
скажите, а когда у вас появляется новый друг , вы думаете о том, что он может поступить с вами непорядочно ?... когда устраиваетесь на работу, думаете , что вас уволят ?... когда покупаете новую вещь, думаете, что она поломается, испортится ?...и т.д. уж если рассуждать логически, то "всякое бывает " ... или это относится только к отношениям с любимой ? может вы такой мнительный, недоверчивый, во всем видите негатив, поэтому мама не хочет, чтобы девушка жила с вами Это сообщение отредактировал *Elle* - 30-09-2011 - 22:27 |
||||||
kristalusja Замужем |
30-09-2011 - 22:27 Логические рассуждения ТС вообще стоит воспринимать критически. Видимо всё-таки опасения матери девушки не напрасны. ТС поделился в другой теме, что не исключает чувства любви к двум девушкам одновременно, отсюда и его неуверенность во всём. |
||||||
Brock Женат |
01-10-2011 - 00:09
Ну да, именно так. Вам как женщине этого не понять. У меня стратегическое мышление я просчитываю все ходы на перед. Покупая вещи всегда думаю о том что она может сломаться, смотрю сроки гарантий, и имеет ли эта фирма нормальный гарантийный сервис-центр. Вы в точку попали, именно так и рассуждаю всегда и во всем. И отношения с людьми ( друзьями) не исключение. Кстати, должен сказать, что за свои 21 год жизни я не совершал жизненных ошибок о которых жалею, все происходит так, как я планирую.
Я Вам больше скажу, рассуждения кого-либо всегда стоит воспринимать критически, ибо в споре рождается истина. Как Вы правильно заметили, да не исключаю, но мои замечания , если вы перепрочтете внимательно, были сделаны сугубо теоретически, для людей в целом, и ко мне не относятся никак, я однолюб.
Согласен с Вами, но от части. Если человек не привык думать сам, его можно ввести в заблуждение. А так можно и чувства убить в человеке. Это сообщение отредактировал Brock - 01-10-2011 - 00:20 |
||||||
*Elle* Свободна |
01-10-2011 - 00:26
неа.. не всё.. и данная тема тому подтвержение... несмотря на ваше стратегическое мышление, планирование и просчет всех ходов наперед, вы никак не можете "ограничить влияние ее мамы, либо откорректировать взгляд девушки на мамины советы"( с )... Это сообщение отредактировал *Elle* - 01-10-2011 - 01:08 |
||||||
Майкл_Майерс Свободен |
01-10-2011 - 02:44 Вот та же самая фигня, что и у автора темы... Только встречаемся полтора года. Уже постоянно все спрашивают: когда. Мать ее достала тоже: когда он женится на тебе. При этом девушка нормально относится к развитию отношений: я тока начинаю жить самостоятельно, проблемы с деньгами и прочее... Какие-то запреты пошли в отношении меня, типа : домой возвращайся к 11, у него нельзя ночевать, готовить ему запрещаю (живу один, работа, ну и сами понимаете, я только на стадии обучения кулинарии). Но самая проблема это то, что она (мать) оочень религиозна, при чем какое направление христианства не поймешь... Даже ближе, наверно, к Свидетелям Иеговы - поэтому проблем возникает много... Мать ее сначала была ЗА меня, типа прекрасный молодой человек, пара тебе и все такое, но - теперь я не делаю шагов к женитьбе и я оказываюсь жлобом, деспотом и прочее... Хоть вся аргументация этих доводов просто нелепа. Будто ей не важно какой спутник будет у ее дочери, а важно что будет печать в паспорте. Это же глупость! Поговорить с ней не представляется возможным, так как она из тех людей, которые если посчитают что снег черный их в этом не переубедишь. Девушке 23, а она все равно под дудку пляшет и за ней такой пристальный контроль... |
||||||
Майкл_Майерс Свободен |
01-10-2011 - 02:46
Потому что она живет с мамой а не с вами... А если и будет жить с вмами (не в браке) то в случае расхода, что более вероятно не вбраке - ей придется возвращаться к маме, с которой вражда... |
||||||
VAL8ERY Влюблен |
01-10-2011 - 03:33
и единиц почти нет...так редкие случаи.. как бы семья и не семья у каждого еще свои памперсы в голове, его тянет к друзьям, ее к подружкам, а может все наоборот, но логики почти нет в этих мозгах, стремление наслаждаться жизнью в этом возрасте всегда берет верх над созданием полноценных семейных отношениях. |
||||||
Airen Свободен |
01-10-2011 - 08:24
ну не много, но знаю мужчин, которые и в 20 уже были зрелые и ответственные. ЗЫ. а раз ничего нет, то и не фиг в семью играть.ИМХО |
||||||
kristalusja Замужем |
01-10-2011 - 13:27
Но вы же будете рядом с девушкой, а значит всегда будет возможность словом и делом подтверждать своё отношение к ней. Не думаю, что девушку, видящую ваше отношение к ней (чувствующую вас), возможно лишь негативным отношением к вам со стороны любимой мамы ввести в заблуждение. Ввести в заблуждение возможно, если человек не уверен в своих чувствах по отношению к партнёру или в чувствах партнёра по отношению к себе. Будьте более открыты друг другу и сомнения не посетят ни вас, ни её. |
||||||
sxn2444116620 Свободен |
04-10-2011 - 12:34 Не понимаю,зачем жить вместе,если с бытом сами не справитесь,как так нет возможности.Получается,что вам надо ,чтобы и девушка была рядом и ответственности никакой.Да и девушка ваша не доросла видимо.Какой смысл от такого совместного проживания с родителями.Тем более с любыми родителями жить вместе проблематично.Может она тоже хочет остаться с мамой,вы ведь тоже не хотите уходить от родителей. |
||||||
Свободен |
04-10-2011 - 15:06 как правило мама молодого человека "плохо влияет".. а быть любимым зятем это наука!!! |
||||||
dssd Свободен |
04-10-2011 - 16:51 Я конечно не берусь утверждать, но не думали ли Вы, что как раз ваша девушка сама по себе не хочет по каким то причинам к Вам переезжать, а мама это последняя инстанция, на которую так сказать можно стрелки перевести? Может быть если бы ваша девушка была уверена в этом шаге, то она бы быстренько собрала вещи и смоталась бы к Вам уже давно и никого бы не слушала. А вообще маму можно понять, я не думаю, что она к Вам плохо относится, просто она переживает за своего ребенка. Если дело действительно в маме, то попробуйте наладить с ней контакт, может быть сходить в кино всем вместе или просто общайтесь чаще, заходите в гости, и рано или поздно ее мама будет уверена в Вас и тогда проблем не возникнет. Удачи в Ваших отношениях :) |
||||||
*Elle* Свободна |
04-10-2011 - 19:01
вот непонятно.. просто жить вместе с родителями - денег хватает, а расписаться и жить вместе с родителями - денег не хватает |
||||||
Brock Женат |
05-10-2011 - 09:47
Спасибо за советы, надеюсь все так и будет :)
Да нет, расписаться то деньги есть, а вот жить отдельно возможности пока нет. Какой тогда смысл расписываться, если мы еще не можем жить как полноценная семья? Это сообщение отредактировал Brock - 05-10-2011 - 09:51 |
||||||
*Elle* Свободна |
05-10-2011 - 10:08
да миллионы семей живут с родителями.... сейчас редко у кого есть возможность иметь СВОЕ жилье... а снимать квартиру ( читай, таскаться по чужим углам ) - это полноценная семья? |
||||||
Brock Женат |
05-10-2011 - 18:21 *Elle* Ну не знаю как миллионы , мне кажется в большинстве случаев это приводит к бытовым ссорам, по крайней мере я точно так жить не стану. А про съемное жилье, у нас в москве это очень часто практикуется + удобно в том, что можно снимать рядом с работой жилье, другое дело что кончено обидно отдавать пол зарплаты на это :(. У нас скорее всего будет возможность взять ипотеку через год-два... |
||||||
*Elle* Свободна |
05-10-2011 - 20:52
так зачем ты предлагаешь девушке переехать к тебе и жить вместе с родителями ?.... в общем, можешь не объяснять.. и так все понятно... ты хочешь , чтобы было так, как тебе выгодно, поэтому и придумываешь "уважительные " причины... жениться ты еще не готов.. зато готов жить вместе с девушкой и родителями.... родители тарелку супа дадут, с девушкой будет секс в любое время, когда захочется... никакой ответственности, никаких обязанностей.. все замечательно... девушка согласна, родители согласны.. осталось только маму девушки уговорить... Это сообщение отредактировал *Elle* - 06-10-2011 - 01:19 |
||||||
Свободен |
06-10-2011 - 11:34
и это не дай бог если девушка забеременеет, обычно в таких случаях выясняется, что он не готов к семейной жизни |
||||||
Brock Женат |
06-10-2011 - 12:41 Ой, как вас все просто и понятно. Сексом мы и сейчас в любое время занимаемся не живя вместе. Все ваши доводы разбиваются об то, что она сама хочет жить вместе со мной и сама не знает как быть со своей мамой...
Вы теряете нить разговора. Мы говорили о том, что бы жить вместе с родителями уже как семья, т.е. расписанными и с детками. Это сообщение отредактировал Brock - 06-10-2011 - 12:48 |
||||||
Свободен |
06-10-2011 - 13:14
ну, так и в чем проблема? живете. |
||||||
Свободен |
06-10-2011 - 13:33 Пользователь Brock заглянул в твой профиль. [закрыть окно] Пользователь Brock, может так спросите без заглядываний в профиль? |