Взрослая социальная сеть
 Fioletta Замужем |
11-08-2011 - 17:49
Автор в который раз подчеркивает, что никаких формальных разрешений не давала.( чё-то вот теперь думаю, может совсем перестать с мужем разговаривать, а то мало ли какую мою фразу за разрешение примет  )Ну а если вот представить, что действительно было разрешение, то что же он думал и чувствовал на ваш взгляд? |
||||||||
Фема Замужем |
11-08-2011 - 17:50
Сразу скажу, что могу считать как-то, предполагать, основываясь на словах, которые резанули.. в данном случае мне увиделось, что жена хотела избавиться от чувства вины, переложив вину на плечи мужа.
Почему вы решили, что в каждом случае? Я отталкивалась от слов автора при случившейся ситуации. От её слов. Но это не значит, что так и есть. Особенно в рассматриваемом случае, когда сама автор поступает и думает, опять пардон, нелогично, на мой взгляд. Мы можем выдвигать предположения.. и всё. |
||||||||
Ингрид Свободна |
11-08-2011 - 17:50
Знаешь, вот честно... не вижу желания сделать мужа виноватым. Обида - это да. Обида на то, как он легко отнесся к ее "подарку", обида на то, что ему плевать на ее ощущения, подозрения, что он теперь будет подгуливать и без ее согласия... |
||||||||
Wiya Свободна |
11-08-2011 - 17:58 ТС, может вам сесть и обо всем поговорить вдвоем? все выяснить, кто что думает по этому поводу, и при благоприятных обстоятельствах дальше ВСЕ ЗАБЫТЬ и начать с чистого листа |
||||||||
| Фема Замужем |
11-08-2011 - 18:02
Ингрид, я поняла тебя. Ваш случай с автором похожий тем, что мужчина не чувствует за собой вины, но случай не один в один, не идентичный. Переживания тоже могут быть ваши похожие. Соглашусь про художественность описания. Но вот у меня, к примеру, всё воспринимается в голове картинками, даже воспоминания, и у меня получается описать ситуацию ярко. Но это не значит, что ситуация обязательна приятна. Просто получается описание образным. И у других людей может быть такое бывает. |
||||||||
marusia Влюблена |
11-08-2011 - 18:03 вот потому я всегда и настаиваю на том, что должен быть прямой откровенный диалог между людьми.. все эти намеки и недосказанности ни к чему хорошему не приводят . и никто не обязан..да и в принципе не может по одному вашему недовзгляду что-то там про вас понимать. Это сообщение отредактировал marusia - 11-08-2011 - 18:03 |
||||||||
 Свободна |
11-08-2011 - 18:08 Я бы с радостью за разговор, но после первого разговора муж сказал, что не хочет это обсуждать, вот тут-то я действительно подобиделась, расценив это нежелание исключительно как наплевательство на мои чувства. После этого как-то унизительно выпрашивать разговора "ну поговори со мной, утешь меня". На следующий же день я не могла бездействовать, мне надо было что-то делать, и я ушла в свои дела (ну вы уже знаете - ногти, солярий, стоматолог). Вижу, муж от этого как-то напрягся внутренне и стал активно интересоваться, буквально цитирую: "для кого" это вдруг ни с того ни с сего начала такую активную деятельность по своей внешности? Я сказала - мол, что за бред, ни для кого а для СЕБЯ. Что мне просто надо отвлечься. Казалось, он почувствует, что что-то "не так" у меня. Вот тогда-то и состоялся наш разговор, после которого мне стало ещё хуже, тогда и пришла обида. Сейчас, после ваших мнений, я уже знаю, в каком ключе вести беседу... Главное, не сглупить, не пойти на поводу эмоций... |
||||||||
| marusia Влюблена |
11-08-2011 - 18:09
он, по видимому, должен был оскорбиться как минимум... и ответить что-то вроде: "да я? да никогда! у меня ни на кого другого и не поднимется." предложение не подразумевало дальнейшей реализации короче. Это сообщение отредактировал marusia - 11-08-2011 - 18:11 |
||||||||
Фема Замужем |
11-08-2011 - 18:10
Да понимаю я метания девушки. В смысле, что бывает надуманная обида. Я же сама женщина. Обычно в таких случаях говорю себе - Ёлка, ты гонишь. Потому что если подозрения роятся в голове, он не в курсе о них и никак не сможет развеять их. И кстати, незачем высказывать ВСЕ подозрения.. так я считаю. У женщин привычка накручивать. Это сообщение отредактировал Фема - 11-08-2011 - 18:12 |
||||||||
 ps2000 Свободен |
11-08-2011 - 18:11
А муж то с какого? При чем тут манипуляции. Не хотел он на стороне трахаться. А тут жена сама подтолкнула. А он не совсем правильно ее понял. И она кайф получила. Мож он для нее старался |
||||||||
| 262706 Свободен |
11-08-2011 - 18:12 муж приобрел хоть какой то опыт радуйтесь |
||||||||
| Fioletta Замужем |
11-08-2011 - 18:13
А вот мне этот случай лишний раз подтвердил ошибочность вашего пристрастия к непременной вербализации всего и вся. По крайней мере в вопросах секса. Так как не будь оговорки, не было бы и домысливаний. Проще вобще не выдвигать в интимной сфере гипотез и предложений проверки чего-либо опытным путем, так как такой опыт бывает слишком непредсказуемым. Разговаривать надо о том, что уже имеет место быть, а не строить в голове гипотетических ситуаций. Мне-то как раз ближе понимать по "недовзгляду", чем вторгаться в логический процесс (и моему супругу кстати тоже так комфортнее). |
||||||||
Фема Замужем |
11-08-2011 - 18:14
Клим Самгин прав. |
||||||||
Wiya Свободна |
11-08-2011 - 18:15
может он по натуре просто скрытный у вас? никогда не замечали подобного за ним?
какой опыт?впердолить еще кому нить?))))))))) |
||||||||
Wiya Свободна |
11-08-2011 - 18:17
а если чего то хочется, то говорить об этом не надо? просто ставить перед фактом - здрасти, это Вася, я его сегодня буду иметь?))) |
||||||||
| Свободна |
11-08-2011 - 18:22 Девы, касаемо моего слишком "художественного" описания процесса, поясняю ещё раз. Вообще, я долго думала, где открыть свой топ. И сначала помониторила форум ГС на предмет похожей проблемы, решила сначала отправить в тему "как повлиял ГС на отношения" (или нечто в этом роде), короче - написала свой стартовый пост в поле ответа той темы. Соответственно, манера изложения в тех тематических разделах более откровенна, ну и казалось важным, как и что именно происходило - что б потом не надо было никому ничего додумывать непосредственно о процессе. А потом я засомневалась в выборе раздела (в частности потому, что поклонники ГС вряд ли смогут оценить суть моей проблемы, не хотелось вести идиотский диалог "глухого с немым", как известно - сытый голодного не разумеет). Вырезала из формы ответа написанный пост и разместила в этом разделе, показалось, что тут уместнее. А описание процесса так и осталось, решила не менять, просто в конце извинилась за откровенные подробности. Вырезала пост из формы ответа и создала тему. Тут. |
||||||||
| marusia Влюблена |
11-08-2011 - 18:22
что бы мужчина все это знал..его кто-то должен научить. или хотя бы предоставить поле для экспериментов, а не носиком вертеть  |
||||||||
| Фема Замужем |
11-08-2011 - 18:27
Принести себя в жертву для того, чтоб оценил, ага. Ясненько. Но ведь сами же хотели ЖМЖ. |
||||||||
| Wiya Свободна |
11-08-2011 - 18:28
 а разве не сама женщина должна знать себя саму?да и все они разные, и кнопки в них же соответственно, находятся в разных по сути и определению местах можно просто сказать мужчине что и как надо делать, опыт по впердоливанию разным дамам абсолютно не причем |
||||||||
| Fioletta Замужем |
11-08-2011 - 18:28
Чё там не хотел - физиологически очень даже хотел, а вот по моральным соображениям не мог. Но инстинкт-то он сильнее всяких там запретов, вот и ухватился человек за первую подходящую возможность обойти мораль. Жене и подталкивать не надо было, ей достаточно было лишь не противодействовать - остальное природа прекрасно сама управит. Вобще кто-нибудь рассматривает такой вариант, что замужняя женщина тем или иным образом оговаривается о возможном опыте левого секса мужа, элементарно озвучивая его собственные мысли и чувства? Он же просто транслирует ей в голову свои желания. Никогда не встречались с таким что ли? ( при условии конечно достаточной степени взаимопроникновения в паре) |
||||||||
PamellaSM Замужем |
11-08-2011 - 18:28
Да че в ней интересного? Ну хотелось мадам воплотить давнюю мечту, воспитание не позволяло, а под воздействием алкоголя тормоза не сработали. Протрезвев, вспомнила, что "нетакая я" и начала накручивать у себя в мозгу вину мужа, ну не самой же одной виноватой быть. Дурь сие и комплексы. И на ГС подобных историй - вагон с тележкой. Ответ у меня для таких один: неуверенна - не лезь. Вот уж точно "пьяная баба - вагине не хозяйка" |
||||||||
| Wiya Свободна |
11-08-2011 - 18:32
...если тормоза, в качестве мужа рядом нет я думаю у ТС просто не оправдались некие надежды на мужа, не более того, разочарование некое присутствует |
||||||||
| Свободна |
11-08-2011 - 18:34
Да, есть такое... Скрытный. Тяжелый характер, сложно сходится с людьми, много комплексов... Отчасти, этим и объясняется, почему он до 22 лет не имел секса, пока не встретил меня. Я была уже дамой опытной, и не смотря на то, что мы сверстники, успела развестись, и потому быстро нашла с ним общий язык, расположила его к себе и закрутилась у нас любовь... ps не, про опыт это кто-то другой в теме писал, у нас всё в порядке и муж просто супер, он будучи и со мной одной быстро наверстал упущенное, отличный любовник (дай бог чтоб у всех такой был). Тут я считаю, дело не в количестве партнёров, а в качестве. Слова про опыт - это не буквально, я вас умоляю - ну что там можно было нового найти-то, в банальных 2-х позах и куннилингусе, да всё чуть ли не в пьяном угаре ))) Мой муж знает и отлично умеет практически всё, кроме голимого изврата. Речь чисто о психологической стороне - человек уже не будет терзаться тем, что он, бедный и несчастный, всего 1 женщину в жизни имел (ну блин, а вдруг у кого-то поперёк, извините за пошлость, интересно ж, наверное). Т.е. опыт рассматривается исключительно в смысле самоутверждения мужчины, его психологического комфорта в браке, ну и элементарного любопытства. Как-то так... |
||||||||
| Fioletta Замужем |
11-08-2011 - 18:37
Вы взяли за пример слишком очевидные, скажем так, грубые вещи - конкретное сформированное желание чего-либо. В моем опыте как раз такие вещи всегда озвучиваются. С Марусей же у нас несколько разные взгляды на подход к решению проблемы неверности. Там уже затрагиваются нюансы тонкого плана, к которым подход по типу "рубить правду-матку" совершенно не применим. Но мне пытаются упорно продвинуть теорию искусственной прозрачности отношений, тогда как я не согласна с целесообразностью вобще чего-либо искусственного.  |
||||||||
| Фема Замужем |
11-08-2011 - 18:37
Как ему растолковали, так он и понял вас.
Вот для мужа были ключевыми слова. |
||||||||
| Ингрид Свободна |
11-08-2011 - 18:42
Автор просто очень точно озвучила некоторые мои ощущения, которые меня терзали в свое время. Потому я ее очень хорошо понимаю... Может, ты и права насчет художественности, просто мне как-то странно читать подробный отчет типа вначале он ее имел раком, потом посадил верхом, потом мы вместе делали ему минет. Какая разница для темы отношений, в какой последовательности все происходило? По мне логичнее было это вообще опустить. |
||||||||
| marusia Влюблена |
11-08-2011 - 18:43
по "недовзгляду" на самом деле нельзя понять истины... ее можно только самой себе придумать. эксперименты-это хорошо. только вот перед практикой нужно обговаривать теорию от и до. |
||||||||
| Ингрид Свободна |
11-08-2011 - 18:45
Нет, Юль, неправа ты... Не о том сейчас говоришь. В том-то и дело, что человека поймали, подловили на слове, взяли на слабо. Причем, фантазии хоть и были, но не факт, что она захотела бы их воплощать. У мну знаешь, какие фантазии бывают, особливо на фоне воздержания  Но я точно знаю, точно отдаю себе отчет - я НЕ хочу их воплощать, пусть они так и останутся фантазиями. |
||||||||
| marusia Влюблена |
11-08-2011 - 18:46
да и я о том же) |
||||||||
Wiya Свободна |
11-08-2011 - 18:48
тогда почему бы не принять его особенности как данность, и не домысливать, что там у него в голове? на деле все проверяется, в поведении
поясню, лично вам то какое дело, в его самоутверждении подобного характера, вам приносит оное удовольствие? |
||||||||
| Fioletta Замужем |
11-08-2011 - 18:50
Ну так мне можно самой придумать и ему можно самому придумать, а по факту когда выясняется реальное положение вещей, то всё вдруг совпадает, прикиньте? Просто люди-то все разные, пары подбираются разные, у каждого свой язык, своя коммуникация. Это называется "со своим уставом в чужой монастырь" |
||||||||
| marusia Влюблена |
11-08-2011 - 18:52
для вас такое положение вещей искусственно... для меня натурально. вот и все, в общем то) не люблю я тортики с масляными розочками. а вы любите. |
||||||||
| marusia Влюблена |
11-08-2011 - 18:53
непонятно только..отчего все так "не так", если все так здорово... да тут никто ни к кому и не лезет. так..мнениями обмениваются люди) |
||||||||
| Свободна |
11-08-2011 - 18:53
Так я и сейчас не поменяла своего мнения. Не катастрофа, чёрт возьми. Не в этом же дело. Я ведь не зря именно пространственные, абстрактные разговоры вела, без призывов к действию. Почему-то я предполагала, что если уж ему это будет надо (в смысле, секс с другой женщиной), то сделает, как остальные в таких случаях - тихо, без пыли-шума, без риска навредить отношениям и по возможности, не травмируя чувства жены (меньше знаешь - крепче спишь). То есть я всю свою теоретическую выкладку мнения именно к такому варианту подводила со своим пониманием любимого человека, но прямо не говорила - зачем? Не буди лихо, пока оно тихо, зачем ни с того ни с сего развязывать руки на левак? Просто поговорили и всё, как-то к месту и невзначай. А от меня бац - и взяли несколько больше моих самых смелых предположений, причём неожиданно для меня. Может, у кого-то так и принято в отношениях, воспринимать всё сказанное буквально, домысливая в пользу желаемого - но не у нас. Мы дорожили своими отношениями, ничего не могло бы произойти без обоюдной договорённости, согласия и обсуждения-утверждения всех существенных нюансов, которые могут ранить другого, а вот ведь произошло такое. |
||||||||
| Wiya Свободна |
11-08-2011 - 18:54
не особо поняла про формулировку "искусственное" это по типу насиловать себя, что Бы говорить всю правду, если не хочется? а по сути, я так же склоняюсь за прозрачность в отношениях, и на постановку фундаментальной "правды-матки", но только если иное внутренне претит, в иных других случаях - как сам человек решит вести себя и строить отношения, но не со мной |