*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 09:47
откуда вы знаете, кого я толкала, а кого нет? пыталась я сохранить брак или нет? вы себе картину нарисовали. браво, фантазия хорошо работает. если мужчина не бьет, не пьет и не наркоман, значит, это уже залог счастья и жизнь нужно с ним прожить? а в чем мои манипуляции ребенком заключаются? какую я выгоду с этого получу по вашему мнению? |
||||||
barc Женат |
09-09-2012 - 10:04
мммм...)) "Ну что тебе сказать про..."(с) Говорить про это снова и снова, писать про это - мне уже лень.:) А картину я себе нарисовал с Ваших слов. Ранее уже было сказано, какому образу Вы соответствуете. Повторять не буду. Вы своим гадким (точнее - подлым) поступком поранили жизнь своей дочери. И в этом нет Вам оправдания, как матери. |
||||||
*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 10:09
ну так молчите больше, если вам сказать нечего))) да-да, мне нет оправдания... может быть потому, что я его и не ищу? мне оправдываться не за что. |
||||||
Свободен |
09-09-2012 - 10:20
Все это довольно забавно читается на фоне этого:
А вас что больше взбесило - то что бывший разговаривать не захотел, или то что "эта коза" даже не повернулась в вашу сторону? Ах да, вам же "параллельно" на неё...
Да при чем тут позор? Вы были инициатором, только у него жизнь устроилась, а у вас нет. У вас были отношения, которые вы рассматривали в перспективе как семейные, да не получилось. А у него получилось. Надо же, брошенный муж женился и все у него хорошо. Отсюда, имхо, ваша злость на "козу". Ребенок тут не при чем. Всё можно решить без агрессии. Плевки в адрес его жены ничего не решат и вашему ребенку не помогут чаще встречаться с отцом. Если вы на самом деле думаете о ребенке - налаживайте отношения с его женой. Она сейчас главная женщина в его жизни, а не вы. И не вы теперь будете решать, когда и куда он будет ездить и с кем встречаться. Что поделаешь, так часто бывает - женщина выходит замуж и всячески старается обрубить связи мужа с прошлой жизнью, в том числе и с его детьми. Если ваш муж легко поддается влиянию, то ей несложно это будет сделать. Только тогда сможете решить этот вопрос. Конфронтация бессмысленна. ЗЫ. И ребенку все можно объяснить, а не подливать масла в огонь. Было бы желание. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 09-09-2012 - 10:22 |
||||||
KaZana Свободна |
09-09-2012 - 10:29 Еще один вопрос автору: деньги, которые он присылает - являются существенным подспорьем, или нет? И насколько существенным, в смысле, готовы ли вы ими рискнуть? Это сообщение отредактировал KaZana - 09-09-2012 - 10:32 |
||||||
Спектакль Окончен Свободна |
09-09-2012 - 10:34
Я вот не зла на своего, мне на него фиолетово. Но когда звоню(раз в месяц!) прошу взять сына на выходные, либо хотя бы просто погулять с ним пару часов. На меня льется такой негатив! Да , что мне жизнь портишь? Займись своей личной жизнью! Не лезь ко мне с дурацкими предложениями! Нормально так..чувствую себя так как будто на меня помои вылили, а я всего то попросила сына взять, а не узнавала сколько они раз за ночь сексом занимались)) |
||||||
*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 10:37
ну наконец. спасибо. адекватный диалог, а не мелкие подколки повторюсь, что козой я её назвала исключительно потому, что она ему полощет мозги на тему, что он слишком часто общается с ребенком (это не мои домыслы, об этом он мне сказал сам). до их семейной жизни мне параллельно, мне важно, что она ребенка моего не задевала. да, кстати, у него была еще девушка до этой жены. с ней мы поддерживали нейтралитет и все было прекрасно. ни конфликтов, ни вопросов. насчет устройства моей личной жизни. не вышло, потому что не хочу совершить ошибку во второй раз. не хочу всю жизнь пробегать замуж, а потом оттуда. может статься так, что останусь одна и больше замуж не выйду - ну что ж, значит, так тому и быть. наверное, будет обидно, но крушения вселенной не предвижу от этого. мужчины в моей жизни есть, проблем с удовлетворением ммммм физических потребностей нет. как объяснить ребенку и что? когда она задает вопросы (ребенку шесть с половиной лет, понимает уже многое) из серии мам, а когда у папы еще ребеночек родится, я ему совсем не нужна буду? мне что на это отвечать ей, когда ей всю жизнь говорилось только то, как папа её любит и как старается к ней приехать, вот только у него работы очень много и часто ездить он не может. |
||||||
*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 10:40
не знаю... может у них так мозг устроен, что любой вопрос воспринимается как посягательство на личную жизнь?... идиотизм, конечно. |
||||||
*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 10:45
честно - не знаю. еще пару месяцев назад не задумываясь бы рискнула. у дочери сейчас предшкольный год и я сменила работу с более ответственной и высокооплачиваемой на работу попроще, но с удобным мне графиком и бонусами в виде отпроситься-убежать отвезти её на занятия. Предыдущий год я её видела в основном по часу перед сном, потому что работа адовая просто была, но и деньги приносила. а сейчас... у нас школа будущего первоклассника не бесплатная, плюс допзанятия всякие. да и просто нужно больше времени проводить с ней. мы проживем без этих денег безусловно, с голоду не умрем, но вот от многого именно для нее возможно придется отказаться. а я бы этого делать не хотела. |
||||||
Хуле Ганка Свободна |
09-09-2012 - 11:00 Чем меньше мой бывший общается с ребенком , там спокойнее мне ! *Последний раз видел ребенка два года назад , в этом году хотел к нему приехать,но сын сказал что не надо ! ТС вы у ребенка спросили, нужно ли ему это общение с отцом ? |
||||||
Sister of Night Свободна |
09-09-2012 - 11:01 К сожалению, если ребёнок проживает с матерью, а отец исправно платит алименты, то отец может навещать ребёнка тогда, когда ЕМУ (отцу) это понадобится. А видеться с ребёнком тогда, когда Вам этого захотелось, по Вашей просьбе - он не обязан. Это манипуляция. Это сообщение отредактировал Sister of Night - 09-09-2012 - 11:02 |
||||||
*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 11:02
ей нужно. потому что папу ждет, вспоминает. Когда уезжает начинает ныть почему уехал, что скучает и что редко к ней приезжает. это при том, что я в общем не вспоминаю о нем, ну то есть лишний раз стараюсь ей не напоминать |
||||||
Свободен |
09-09-2012 - 11:03
Еще раз повторяю - вы хоть тысячу раз назовите её козой и даже сучкой крашеной, от этого ваш бывший чаще с вашим ребенком видеться не будет. Если вам важно, чтобы она не вмешивалась в отношения ребенка и отца - вам делать первый шаг, а не ей. Ей это сто лет не нужно - и вы, и ваш ребенок. Будьте мудрее и терпеливее. Я не говорю что обязательно получиться, но закатывать скандалы по телефону чтобы бывший приехал - тоже не выход. Это давление на бывшего мужа, а на это вы не имеете никакого права.
Что-то у меня мысль по прочтении мелькнула - пошла по рукам...))) А любви не хочется? )) А если серьезно, зачем оправдываться и что-то доказывать, если и вправду все у вас хорошо и вы удовлетворены жизнью?
Послушайте, если вы не знаете как и что объяснять собственному ребенку, чего вы от меня хотите? Кто его знает лучше - вы или я? Объяснять - я имею в виду не вызывать в негатива, успокоить ребенка. Это сейчас главное, а не вы с вашими эмоциями и семейная жизнь вашего мужа. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 09-09-2012 - 11:08 |
||||||
*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 11:09
ст. 61 СК РФ «Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права)». Я не требую его ежедневного присутствия. Но чисто по-человечески полтора года после развода ездить к ребенку, приучить её к этому, а потом пропадать как-то.... ну странно. |
||||||
Свободен |
09-09-2012 - 11:15
а их жизнь это не может не задевать. она по любому будет задевать, так как он сейчас человек семейный и уже сам своим свободным временем не может распоряжаться в полной мере. вы писали, что он человек внушаемый, вы не предполагали разводясь, что такая ситуация возникнет? даже когда люди живут в одном городе и мужчина женится, то очень редко он уделяет внимание ребенку столько сколько до этого брака. а вообще я соглашусь с Игнатием, вы еще не осознали, что вы ему никто и он вам ничем не обязан, даже говорить с вами лично о ребенке. есть у меня знакомая, которая на протяжении лет 10 наставляла мужу рога и когда уже обнаглела в край муж от нее ушел. где-то через год муж женился, у них родился ребенок. а она так свою жизнь и не устроила, любовник слинял когда узнал, что ее муж бросил. так вот у нее поведение как у вас один в один. такие же претензии. ребенка видит мало, на отдых на море с собой не берет, каждые выходные с ребенком не проводит. хотя объективно мужик там молодец и алименты платит дай бог каждому под штуку баксов и сына хоть раз в месяц но выходные берет и в курсе его проблем. но бабенке этого не достаточно, ее злость берет, что он не мчится по первому ее требованию. помню как она мне с возмущением рассказывала, что ей самой приходится сына вечером из кружков забирать, а этот типа козел со своей мамзелькой дома сидит, хотя раньше это он делал. никакие аргументы, что теперь у него другая семья, маленький ребенок, которому требуется много внимания, до нее не доходят. |
||||||
*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 11:16
пошла-пошла, побежала прямо-таки))) ну я так и знала, что мне щас про оправдания напишут. отличные двойные стандарты))) сначала клеймить и позорить, что развелась, личной жизни нет и так еще ссучка вообще, а потом, "ну чего тут оправдываться, если все хорошо")))) оставьте свои домыслы при себе. касаемо объяснений ребенку. да, я её успокаиваю, как могу. но вечно тянуться это не может. имхо, либо общайся с ребенком нормально, либо не появляйся в жизни ребенка совсем. а то получается очень "красиво". сначала дочечка моя любимая-единственная, и не дай Бог она еще какого-то мужика папой назовет, а потом ой, у меня ж новая семья, нах мне дети от предыдущего брака. все, начинаю новую жизнь. |
||||||
Свободен |
09-09-2012 - 11:16
Чего странного? Он жизнь свою устраивает, женился, ждет ребенка, у него сейчас вообще может быть хаос в голове. А тут вы со своими претензиями - "встань передо мной, как лист перед травой".. Вы отошли на второй план, чего непонятного? Я не говорю что это правильно, но вот так случилось. |
||||||
Свободен |
09-09-2012 - 11:20
А это уже не вам решать. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 09-09-2012 - 11:28 |
||||||
*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 11:26
понимаете, я бы не возмущалась, если бы изначально после развода так сложилось. ну сложилось и сложилось. мы действительно друг другу ничем не обязаны. ситуация сложилась после того, как он женился. Да, я понимаю, что жена и будущий ребенок требуют много внимания. Но как быть с ребенком, который требует не меньше внимания? у нас были договоренности относительно времени, которое он проводит с ребенком. Я не стала подавать иск по его просьбе на официальные алименты, хотя они были бы больше той суммы, которую он мне выплачивает. Не устраивала скандалов, ничего. Опять же он сам меня просил о том, чтобы мы общались и сохраняли нормальные отношения, чтобы он был в курсе того, что с ребенком и как. Не всегда получается приехать дважды в месяц - ну понимаю, бывает. Не получается деньги вовремя перечислить - ну ничего неделю-две могу подождать. Но не появляться у ребенка с начала мая по середину августа, ну это как-то уже слишком. И даже после развода родители несут ответственность за своих детей. Еще раз. я не прошу по первому моему зову лететь сюда и забирать ребенка из кружков, школы и еще откуда-то. Но появиться у нее за лето хотя бы пару раз было бы возможно. Даже несмотря на новую семью. Вы знаете, а у меня перед глазами есть примеры других отцов. Которые с детьми от предыдущих браков общаются постоянно. И с женами бывшими у них нормальные отношения. И решения относительно ребенка принимаются совместно. И при этом никому в голову не приходит вопросов о манипуляциях и прочей ерунде. Потому что это нормально. |
||||||
*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 11:27
не мне решать.. но мне почему-то разгребать последствия этих вот нечастых визитов душевной благотворительности... |
||||||
Спектакль Окончен Свободна |
09-09-2012 - 11:28 Здесь Вы, конкретно ничего не сможете сделать, хоть выше головы прыгайте. Как папа хочет так и будет, и призывать его к совести бестолку! У нас папа работает директором фабрики по производству сухофруктов, при этом платит на двоих три тысячи рублей! А младший у нас с диагнозом, но его это не волнует. Одно время хотела в суд подать, что бы установили время посещений, чтобы отец хоть иногда общался с детьми. Да младший отговорил: Да ну его мам, не хочет и не надо! Я тоже этого козла видеть не хочу. Так и плюнули на него. Всем всё воздастся по заслугам! |
||||||
*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 11:30
у меня ощущение, что вы меня не слышите. вот совсем. |
||||||
Свободен |
09-09-2012 - 11:31
Лично я вас не клеймил и не позорил, оставьте свои домыслы при себе.. Я писал о том, что ваш муж после развода более успешно чем вы устроил свою жизнь, и вас это злит..)) Отсюда ваш негатив, а не оттого что он перестал ездить к ребенку.
Что поделаешь, это последствия вашего развода. Заламывать руки бессмысленно. |
||||||
*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 11:33
да, чУдны у нас "мужчины" нынче пошли... сил вам и здоровья деткам. видимо, действительно, без толку к чему-либо взывать. |
||||||
*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 11:37
опять домыслы относительно негатива и моей личной жизни. ну да ладно. вы никогда не слышали фразу о том, что в разводе виноваты оба? ответственность за это несут тоже два человека, а не один. и уж тем более оба родителя несут ответственность за ребенка, даже если они в разводе. но почему-то при разводе считается, что раз ты забрала ребенка себе и я плачу алименты, значит, я свой долг выполнил. ну что ж, очень удобная позиция. дай Бог, чтобы ваши дети в такой не оказались ситуации |
||||||
Свободен |
09-09-2012 - 11:40
я прекрасно вас понимаю, не понимаю только, что вы не осознавали это когда разводились. вы выстроили себе идиллическую картину и хотите чтоб так и было, а жизнь вносит свои коррективы. вам бы большинство женщин в такой ситуации просто позавидовали, что вам платят на ребенка существенные алименты, а не 5 копеек как большинству в России.
у меня тоже есть, но очень очень мало. обычно все происходит по одной схеме: после развода год-два мужчина ходит к ребенку, потом все реже и реже и со временем перестает ходить совсем(максимум 2 раза в год), при этом и алименты платит такие, что можно заплакать. а вот с чем это связано? во-первых с тем, что в семье отец не являлся воспитателем ребенка в большинстве случаев он всегда на вторых ролях, во-вторых у мужчин в отличии от женщин отцовский инстинкт не появляется вместе с появлением ребенка и в третьих у мужчины появляется другая семья и он уже не может свободно распоряжаться своим временем как раньше. если вы пришли за советом, как восстановить отношения, а не рассказать какой бывший козел, прислушайтесь к тому, что говорит Игнатий. |
||||||
Свободен |
09-09-2012 - 11:44
Вы сами себе такого в мужья выбрали, какие претензии? Чего вы теперь хотите? |
||||||
*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 11:49
спасибо. видимо, действительно нужно будет делать еще попытку наладить отношения с его женой. хотя морально я пока не готова. но надо свои обиды куда-нибудь спрятать. |
||||||
Спектакль Окончен Свободна |
09-09-2012 - 11:50
В моем случаи, здесь Вы не правы. У нас папа и попку целовал, и на занятия с детьми ходил и на рыбалку и в парки вывозил, чтобы мама чуть от забот отдохнула, в детсад ходил с воспитателями разговаривал, что да как с его детьми. А потом как отрезало. При том, что с первой после нас, он детей брал, а вот с другой уже категорически нет. Да Бог с ним, я уже забила на это. Просто советую, не тратить свои нервы и не добиваться того чего папа категорически не хочет делать. А детям своим я говорю, папа вас любит, но вот такой он, ну не может он вам уделять столько внимания сколько вы хотите, принимайте все как есть. Лишь бы он только не обманывал их и не давал ложных надежд. Всем удачи))) |
||||||
Свободен |
09-09-2012 - 11:53
Когда нет негатива, постороннюю беременную женщину "козой" и дурой не называют.
Слышал. Повторяйте это каждый день как мантру, можете вообще на него всю ответственность переложить. Сами вышли замуж без любви и по дурости, но виноват, конечно, он - как минимум наполовину. Потому что замуж позвал. Надо было сначала спросить - милая, а не дура ли ты?..))
А он что, снял с себя ответственность? Это сообщение отредактировал Игнaтий - 09-09-2012 - 11:59 |
||||||
*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 11:57
да-да, я уже это слышала. я его ревную к его удачной жизни и плачу над своей не сложившейся. Мне 27, я молодая, красивая, свободная - пойду повешусь с горя. действительно, надо было спросить. и я бы ответила: да, милый, дура! а по-вашему ответственность исключительно в алиментах заключается? Это сообщение отредактировал *Ню* - 09-09-2012 - 12:01 |
||||||
Свободен |
09-09-2012 - 11:58
возьмите тайм-аут, посмотрите будет ли он тянуться к ребенку без ваших напоминаний. вообще мое мнение таково: глупая женщина будет настраивать отца против его детей от прошлого брака, она не понимает, что сама может оказаться в подобной ситуации. |
||||||
Свободен |
09-09-2012 - 11:58
Дайте ей родить нормально, ей сейчас наверняка не до вас...
Как обычно - все сильны задним умом... Это сообщение отредактировал Игнaтий - 09-09-2012 - 11:59 |
||||||
*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 12:02
нет, ну что вы. я щас только тапки надену и пешком побегу в Москву, буду стоять у нее под окнами и... ну че дальше делать еще не придумала. но важно ж прям щас кинуться. Я ж дура))) Вот кстати. она была в курсе, что у него есть ребенок, когда начинала с ним жить. И когда решила от него тоже ребенка заиметь без его особого на то желания. Знала, на что шла. |
||||||
*Ню* Свободна |
09-09-2012 - 12:04
мне ваша позиция близка |