Взрослая социальная сеть
 MakZ Свободен |
03-07-2004 - 04:55 Внимание! Просмотр не рекомендуется: Детям Людям с неуравновешенной психикой Особо впечатлительным лицам А также ярым защитникам детских мультиков :)
|
||
 ЛАКИ Свободна |
06-07-2004 - 06:58 Что-то тем в "юморе" маловато. Давайте добавим черный юмор .... |
||
| ЛАКИ Свободна |
06-07-2004 - 07:00 Я очень сожалею, но вашей теще осталось жить всего час. - Ничего, доктор, я выдержу... это не много... я ведь целых 8 лет ждал! Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом. |
||
| ЛАКИ Свободна |
06-07-2004 - 07:05 Казнь.... |
||
| ЛАКИ Свободна |
06-07-2004 - 07:14 Оригинальный способ... |
||
| ЛАКИ Свободна |
07-07-2004 - 02:53 Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся! |
||
| ЛАКИ Свободна |
07-07-2004 - 02:55 Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга ! - Выше голову! - сказал палач осужденному. В Днепре столкнулись два пловца. - Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... - Потому что все купаются, а я тону. На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение! |
||
| ЛАКИ Свободна |
07-07-2004 - 03:50 Без соли и без перца... |
||
Орк Свободен |
07-07-2004 - 21:33 Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток! В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец: - Отдай собачку, живодерка! |
||
| Орк Свободен |
07-07-2004 - 21:35 В камеру смертников заходят полицейский и священник. -Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: -Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой. |
||
| Орк Свободен |
07-07-2004 - 21:40 Цирковая афиша: Сегодня! Единственный раз! Пролетом из Афганистана - восточный кудесник Бин Ладен со своими дрессированными камикадзе! Невероятный трюк, затмевающий самого Копперфильда - исчезновение двух высочайших небоскребов! По окончании программы - бесплатная раздача волшебного белого порошка! |
||
| Орк Свободен |
07-07-2004 - 21:45 Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий спрашивает: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ.................... 11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках... :о( Каменоломня. Сидят Буш, Путин и Шарон, курят. Буш - "Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!" Путин - "А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!" Шарон - "Мудаки, надо было меня в Палестине поддержать" Бородатый дядя с автоматом - "Йела, йела, шармута!"* * Работать, работать, бляди!(арабский) В Чечне беспредел:сегодня чеченскими террористами был захвачен автобус с чеченскими террористами. |
||
| Орк Свободен |
07-07-2004 - 21:51 Не мое, есессно: Аргентинская трагикомедия Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр. И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу. Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики. Hароду ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое. И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв. Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина...Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте. Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... H...да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены... Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше. И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Hевиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОHКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю). По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот). Hарод, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Hо я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки... В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр! Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки". А вы говорите, терроризм... |
||
| Орк Свободен |
07-07-2004 - 22:00 |
||
| ЛАКИ Свободна |
10-07-2004 - 08:03 Звонок: - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич дома?? - Да, еще дома, но венки уже вынесли! - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку. - Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал. Ползут два кирпича по крыше, один говорит: - Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода? - Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на голову упасть! |
||
| ЛАКИ Свободна |
10-07-2004 - 08:28 Кривое зеркало.. |
||
| ЛАКИ Свободна |
13-07-2004 - 07:38 Поступает больной с диагнозом: сотрясение мозга, перелом правой верхней конечности, ожоги обоих ушей и исцарапанная мошонка. А дело было так: приезжает скорая по вызову и у сидящего на полу человека спрашивают: - Ходить можете? - НЕТ - Тогда ложитесь на носилки, мы спешим, по дорге всё расскажете И пока больного несут к машине он рассказывает следующее: - Глажу я рубашку пока жена на базаре. Отлетает пуговица и закатывается под батарею. Сильно нагибаюсь, чтобы её достать, будучи в "семейных" трусах по причине жары в квартире. Разигравшийся под ногами кот, сволочь, наотмаш бьёт по яйцам. От неожиданности я сильно вьезжаю головой в батарею. Пока прихожу в сознание, слышу, звонит телефон. А рядом с телефоном стоит мой утюг. Его-то я к уху и приложил. Ребята, что несли, ели сдерживаются от смеха, а врач его спрашивает: - Так ожоги у вас на двух ушах? Больной вздыхет и говорит: - А это я вас вызывал... Тут санитары его с носилок и роняют. И он ломает себе руку! |
||
| Орк Свободен |
16-07-2004 - 06:11 Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой... |
||
| ЛАКИ Свободна |
16-07-2004 - 06:26 Любит не любит..... |
||
| ЛАКИ Свободна |
16-07-2004 - 06:46 Черепашки и "грубый секс" |
||
| ЛАКИ Свободна |
16-07-2004 - 06:48 Трапеза... |
||
| Орк Свободен |
16-07-2004 - 11:00 Решили три мужика в русскую рулетку сыграть. 1 выстрел: мозги на стене, 2 выстрел: мозги на стене. Вдруг последний говорит: - А разве в русскую рулетку "ТТ" играют? |
||
| ЛАКИ Свободна |
17-07-2004 - 21:48 Дед Мазай... |
||
| ЛАКИ Свободна |
17-07-2004 - 21:50 Ежик, без головы без ножек. |
||
| ЛАКИ Свободна |
19-07-2004 - 14:32 Добрый чебурашка.. |
||
| ЛАКИ Свободна |
20-07-2004 - 01:00 Ужин... |
||
| ЛАКИ Свободна |
21-07-2004 - 06:28 Перед пасхой бабка у деда спрашивает: - Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим? Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный. К вас есть средство от блох? - Да, платите в кассу. - А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки! |
||
ash Свободен |
21-07-2004 - 12:03 Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть? - Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист... - Ну, и сколько же вам, батенька, лет? - Шестьдесят... - Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли? |
||
| ash Свободен |
21-07-2004 - 12:08 Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ" Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца.. - Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? - Тот чувак, от кого он заразился. В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили. - Папа, а что - на мне проклятье, да? - Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь! "Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал ее иметь. Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание! Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!" |
||
| ash Свободен |
21-07-2004 - 12:15 Интересно, а гельминтологи любят спагетти? Загадка: Огненная водица на волю стремится. Отгадка: Тошнота. - Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть. Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю..." 1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"! |
||
| ash Свободен |
21-07-2004 - 12:17 |
||
| ash Свободен |
21-07-2004 - 12:19 смерть курильщикам  |
||
| ash Свободен |
23-07-2004 - 18:48 На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! - Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы! - Мууууудаки они, муууудаки... Хирург делает обход в палате: - Вас как звать? Вера?! Понятно... Через час у вас операция - ногу отрежем. Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную. А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней! Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище. |
||
| ash Свободен |
23-07-2004 - 18:53 Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится... Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии. - Вот моя теща, царство ей подземное... Лучшее слабительное – газированная вода "Бай, кал!" Жуткая сказка. Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец на руке веретеном, в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы (на всякий случай и на ногах). Тем не менее, принцесса нашла что проколоть... |
||
| ash Свободен |
23-07-2004 - 19:04 - Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? - Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет... - Как же Вы догадались?! - У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха... Решили братья Кличко побить всё-таки чемпиона мира и... побили Каспарова! Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход. Если Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали... Значит, водка была качественной!!! - Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч! - Доктор, а когда меня выпишут? - Когда распрямится ваша кардиограмма… Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк: - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь? Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка: - Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела... |
