Makarivi Свободен |
20-09-2011 - 18:35 Думаю, интересно мнение известного сексолога, психотерапевта Л.Щеглова (из книги "Записки сексолога"):скрытый текст
"...Подведем итог. Раньше институт семьи стоял на трех «китах»:
1) создать семью с человеком не из своего племени во избежание вырождения;
2) обогатиться через брак: заплатить калым за невесту или «получить» жену с приданым;
3) породниться – опять же через брак – с известной, состоятельной семьей.
Ни о каком личном выборе речь не шла. Еще герои великих древнегреческих трагедий жестоко страдали и часто бывали наказаны смертью за попытки совершить индивидуальный выбор. Троянская война случилась тоже из-за любви к прекрасной Елене.
Только в конце XVIII – начале XIX века в вопросах поиска спутника жизни стали учитывать желание жениха или невесты…
В ХХ веке брак с одних ценностей «перескочил» на другие. К 70-м годам прошлого столетия рухнули ценности, на которых держался брак прошлого. Давайте посмотрим, из-за чего были забыты былые ценности супружества.
1. Брачность – возникшая через брак новая родственность. Для большинства людей собственные кровные родственники – мать, отец, брат, сестра и т. п. – самые добрые, умные, прекрасные люди на Земле. Раньше предполагалось, что муж или жена автоматически входят в разряд родственников. Однако с тех пор, как общество стало принимать возможность второго, третьего брака, брачность обесценилась. Какая может быть родственность с человеком, который заменим?
Правда, нельзя сказать, что общество готово принимать человека, который в поисках своей половинки вступает в брак четыре и больше раз. Когда некто раз пять-шесть меняет работу, это нормально: человек ищет себя. Зато медсестра в психиатрической клинике, подавая врачу историю болезни пациента, обязательно заметит:
– Он женат в четвертый раз.
Нам кажется, человек, состоящий в четвертом браке, не может быть полностью нормальным.
В современном обществе бытует установка: хорошо, если этот брак окажется на всю жизнь, но если не получится, спутника жизни всегда можно сменить. Женясь и выходя замуж, сегодня мало кто надеется на то, что это навсегда.
2. Сексуальность. Раньше норма была такая: б?льшая часть сексуальной жизни проходит в браке. Если желаешь иметь регулярную сексуальную жизнь, женись или выходи замуж. Это желание недвусмысленно высказывал герой Фонвизина Митрофанушка, который не хотел учиться, а хотел жениться.
В 50–60-е годы ХХ века восемнадцатилетняя девушка, которая жила на съемной квартире со своим молодым человеком, подвергалась общественному остракизму за безнравственность.
Прошло всего полвека. Теперь сами родители такой девушки говорят:
– Зачем вам сейчас жениться? Еще успеете. Поживите пока так, присмотритесь друг к другу.
Теперь такая позиция оценивается вполне позитивно. Чтобы иметь регулярную сексуальную жизнь, в брак вступать необязательно. Сексуальность перестала быть тем, ради чего оформляют отношения.
3. Репродукция. Сегодня вполне можно иметь ребенка вне брака. И опять вернемся на полвека назад. Женщина родила чадо «неизвестно от кого». Все в ужасе.
А теперь для продолжения рода брак – не единственное условие. В конце 60-х годов прошлого столетия детей, рожденных вне официального брака, в Ленинграде было меньше одного процента. А сейчас их от 15 до 18 процентов: за сорок-пятьдесят лет их число выросло почти в двадцать раз! Значит, общество это принимает, не осуждая ни в коей мере.
Взамен исчезнувших возникли три новые ценности брака:
1. Адаптация. Несколько более эгоистичный взгляд на брак. Я буду жить с тем, с кем мы больше подходим друг к другу, потому что рядом с ним (с ней) я чувствую себя хорошо. Если мне станет плохо, я разведусь и начну искать следующего (следующую).
Уровень адаптации связан с понятием совместимости. Впрочем, нет единого определения совместимости. Существуют несколько ее видов:
• духовная – совпадение духовных ценностей;
• психологическая – совместимость характеров;
• интеллектуальная – совместимость по уровню образования;
• сексуальная (здесь речь чаще идет о «притирании» друг к другу);
• семейно-ролевая – у мужа и жены должны совпадать представления о том, какую роль каждый из супругов должен выполнять в семье;
• педагогическая – совпадение представлений о методах воспитания ребенка;
• материально-бытовая – совпадение представлений о том, сколько в семье должно быть денег, кто и как их должен добывать, как их следует распределять.
Чем больше совпадений по уровням совместимости, тем выше адаптация супругов друг к другу.
2. Интимность. Не надо думать, что, говоря об интимности, мы имеем в виду это. Тут под интимностью понимается нечто, известное партнерам и неизвестное всем другим, а зачастую и скрываемое от них. Атмосфера интимности, когда каждый из партнеров может быть с другим предельно откровенен, – один из наиважнейших кирпичей в здании брака.
3. Автономия. Взаимное право обоих супругов на какие-то занятия и трату времени вне интересов брака и второго супруга. Может ли чувствовать себя автономной жена, муж которой скандалит из-за того, что она собирается на девичник? Свободен ли муж, который перед тем, как отправиться на рыбалку, выслушивает двухчасовую ругань от жены?
Сегодня не в чести старая поговорка «стерпится – слюбится». Мы не настроены на то, что проведем жизнь с одним партнером. К сожалению, мы чаще готовы менять спутников жизни, чем меняться сами, работать над отношениями, когда существующая система дает огромное, практически безразмерное «поле для маневра».
И все-таки именно в семье заключено будущее человечества. Пусть институт брака претерпевает значительные изменения, у мужчин и женщин никогда не исчезнет желание быть вместе и любить друг друга."
Это сообщение отредактировал spav74 - 20-09-2011 - 19:13 |
spav74 Свободен |
20-09-2011 - 19:16 Makarivi, безусловно интересно, однако в дальнейшем цитаты подобного размера кладите пожалуйста под спойлер. Ну и я бы не сказал, что Ваша цитата дает ответ на вопрос топика. |
L`Amour Свободна |
20-09-2011 - 19:34 конечно, любовь должна быть, и сексуальное влечение к человеку должно присутствовать. но так же и общие взгляды на самые основные составляющие семейного союза и жизненные точки зрения. а то получается, что союз то по любви состряпали, а дальше пути как-бы не состыкуются = разные цели и пути их достижения, начинаются взаимные упреки и претензии. любовь это труд. брак это труд. жить с человеком под одной крышей это тоже ежедневный труд. сохранить уважение это еще тот труд...так что если хочется иметь что-то крепкое в своей жизни - надо активно "вкалывать", блюдечко с золотым яблочком только в сказках бывает. все только строится.. |
Tassya Свободна |
21-09-2011 - 15:34 QUOTE (spav74 @ 19.09.2011 - время: 16:26) | QUOTE (Tassya @ 17.09.2011 - время: 18:07) | spav74, всё что вы написали конечно верно. В браке по расчету нет ничего "Прекрасного" с точки зрения души)), потому, людям и сложно принять, что он может быть крепче брака по любви.) | Ну вот я Вам примеры привожу, а Вы их как бы отметаете говоря за всех. Смахивает на претензию в непреложной истинности собственных слов. Я впрочем замечаю, что в последнее время брак по расчету стал популярен у женщин. Я бы понял, если бы Вы сказали популярен брак по расчету, но при чем тут "крепче"? А секс по расчету он тоже лучше? Ну и как назвать тех у кого секс по расчету? |
spav74, разве я отметала? По моему, я наоборот согласилась, что вы написали все верно, и про высмеивание людьми таких браков и про второй сорт и т.д. За всех не говорю и не собираюсь, лишь только делаю свой вывод, опираясь на знания прожитых лет, так сказать))) И вопрос в теме как стоит: "..Так, что должно служить поводом для долгого крепкого брака без желания разбежаться навсегда? Нужна ли для этого любовь, обязательна ли она?", потому я и пишу не о популярности, а о том, что может служить поводом для крепкого брака. О том, что брак по расчету "лучше" не было и речи.
QUOTE | Знаете, я мог бы привести, что есть расчет из толкового словаря, но не хочется до абсурда доводить. Брак в принципе есть расчет на супруга в том, что от него будет получен секс, дети, помощь и т.д. Но передергивать то не надо! Мы же понимаем, я надеюсь, говоря о браке по расчету, неравенство супругов (материальное как Вы сами обозначили в первую очередь) и соответственно желание одного из супругов получить что-то за счет другого.
Когда речь идет о равенстве, то как раз и подразумевается, что у супругов нет материального расчета. А Вы грите - расчет! | Послушайте, если вы говорите о браке по любви (без расчета), то о каких еще социальных совпадениях может идти речь!? Любовь, есть любовь, можно и королю служанку полюбить и жениться на ней! А вот если король любит служанку, а женится на другой королеве - это как называется!?...Случаев браков по расчету, когда люди ищут пару именно своего социального уровня и женятся только для того, чтобы поддержать, сделать дополнительные вливания в собственный бизнес и т.п. тоже немало...хотя конечно, людям одного социального уровня встретиться и полюбить друг друга гораздо проще.
Это сообщение отредактировал Tassya - 21-09-2011 - 15:44 |
Воспламеняющая взглядом Замужем |
27-09-2011 - 16:18 Брак по рассудку должен быть( не путать по рассчёту) Тут не денежные отношения берутся во внимание, а психологическая совместимость. Потому что страсть действительно очень быстро утихает, и ты остаёшься один на один с совершенно чужим и раздражающим тебя человеком. |
tangu Свободна |
28-09-2011 - 18:55
QUOTE (Билл Баклуши @ 10.09.2011 - время: 21:29) | Но вот, что особо хочется сказать.. Достаточно часто девушка или мужчина видят недостатки своего партнера,однако полностью убеждены - после брака все будет по другому! Я уж его (её) воспитаю.. Пойдут дети, и сразу станет серьезным. Это большое заблуждение и основная причина распада многих браков ИМХО. | Мой брат любит говорить так (не знаю, кто автор этого изречения): "Женщина, вступающая в брак, надеется, что с годами мужчина изменится. А мужчина - что женщина НЕ изменится. В этом главная ошибка обоих".))) |
Nadejda19 Свободна |
11-12-2017 - 19:36 Поводом для брака? ......Пожалуй это ненависть к начальнику производства! ......Шутка! А еще бытует мнение, что это должно быть, кроме любви, взаимное уважение, которое надежнее самой любви. Примерно так. |
KitsuneAlica Свободна |
07-05-2018 - 21:31 Брак несомненно дело серьезное. Целесообразен только тогда, когда есть общая цель - создание семьи, дети. Вот условие необходимое. Все прочее можно отнести в разряд достаточных.
Это сообщение отредактировал KitsuneAlica - 07-05-2018 - 21:32 |
Vuego Женат |
12-05-2018 - 18:05 не знаю что должно служить, а частый повод это залет ))) |
KitsuneAlica Свободна |
12-05-2018 - 18:11 (Vuego @ 12-05-2018 - 18:05) не знаю что должно служить, а частый повод это залет ))) Весьма распространенная причина. Но тут уж о каком-то разумном решении обычно говорить не приходится. |
Uva Замужем |
06-03-2019 - 22:02 Разумеется - чувство. Это главное. Но еще - уверенность в человеке, чувство защищенности и покоя рядом с ним. |