Взрослая социальная сеть
 Sаndrо Женат |
05-04-2013 - 18:22 (Merkury @ 05.04.2013 - время: 17:48) Смысла опроса так и не понял и объяснения не получил Сразу почему-то возникает вопрос: установленных официально (объявленных) или по умолчанию? И установленных ОДНИМ партнером? |
 Тётя Ле. Замужем |
05-04-2013 - 18:26 (*Орхидея* @ 05.04.2013 - время: 18:03) А до вступления в брак люди не знали, что придется считаться с интересами своей половинки ?В брак шли за получением того, что было на тот момент недостижимо без брака (дети, прописка, квартира, штамп, статус, надежды на деньги партнёра, убежать из родительской семьи - у кого что). А речь о том, что потом стало понятно, что лучше разойтись. (Цель от брака достигнута, или затраты превышают дивиденды от брака.) Почему нет? В теме же идут обвинения людей (признающих, что лучше жить без брака) в неискренности (дескать, не берут), в предательстве (а никто никому не должен больше того, что положено по закону, а закон не регламентирует продолжительность брака.). И даже если на момент заключения брака это было ошибкой - ну и что? Ошибки надо исправлять - и как можно быстрее. |
Merkury Женат |
05-04-2013 - 18:49 (Тётя Ле. @ 05.04.2013 - время: 18:11) (Merkury @ 05.04.2013 - время: 17:52) Трах одноразовый, но постоянно повторяемый... или любовница Моя полная фраза: "Измена - это если одноразовый трах, но постоянно повторяемый с разными партнёршами, или - любовница. А с любовницей многоразовый можно или тоже нет?  |
| Merkury Женат |
05-04-2013 - 18:54 (Sandro21962 @ 05.04.2013 - время: 18:22) (Merkury @ 05.04.2013 - время: 17:48) Смысла опроса так и не понял и объяснения не получил Сразу почему-то возникает вопрос: установленных официально (объявленных) или по умолчанию? И установленных ОДНИМ партнером? Установленых обоюдно. По умолчанию- общепринятые, дополнительно объявленные- те, что отличаются от общепринятых. Я это понял именно так. Лучше, думаю, автор определения пояснит. |
| Свободен |
05-04-2013 - 18:58 (Merkury @ 05.04.2013 - время: 17:55) (МурзеГ @ 05.04.2013 - время: 17:50) Так это я получаетцо што??? Изменяю в одну харю??? Каждый вечер??? Изменщик! Подлый!!!   |
| Тётя Ле. Замужем |
05-04-2013 - 18:59 (Merkury @ 05.04.2013 - время: 18:49) А с любовницей многоразовый можно или тоже нет? Ну, как сложится. Про любовницу я сказала: "Измена - это ...., или любовница." |
| Свободен |
05-04-2013 - 19:05 (Sandro21962 @ 05.04.2013 - время: 18:22) Сразу почему-то возникает вопрос: установленных официально (объявленных) или по умолчанию? И установленных ОДНИМ партнером? Возникает вопрос только у тех, кто не общается с супругами и понятия не имеет - чем они живут, о чем думают, каковы их взгляды. |
Габонская_Гадюка Замужем |
05-04-2013 - 19:09 (Игнaтий @ 05.04.2013 - время: 17:27) (Wiya @ 04.04.2013 - время: 15:04) (Игнaтий @ 04.04.2013 - время: 14:59) Теория не фтыкает... Контр аргументаф нед у вас Ладно... каг тебе мысль? Мысль богатая, канешна, однако, есть маленький, но злой нюанс: можно ведь изначально границы для себя устанавливать самому и не допускать, чтобы тебе их устанавливали, и тогда, данное определение измены уже не катит) |
| Свободен |
05-04-2013 - 19:21 (Габонская_Гадюка @ 05.04.2013 - время: 19:09) Мысль богатая, канешна, однако, есть маленький, но злой нюанс: можно ведь изначально границы для себя устанавливать самому и не допускать, чтобы тебе их устанавливали, А толку? Можно хоть в железный панцирь одеться и плакат в руки взять "Чо хочу, то и ворочу!!!", однако есть партнер, и у него есть представления о границах допустимого в ТВОЕМ поведении. Можно потом орать и махать плакатом, но если эти границы нарушены и это войдет в противоречие с его установками, это ничего не изменит. Развернется и уйдет. И останешься с плакатом.... |
| Габонская_Гадюка Замужем |
05-04-2013 - 19:26 (Игнaтий @ 05.04.2013 - время: 19:21) (Габонская_Гадюка @ 05.04.2013 - время: 19:09) Мысль богатая, канешна, однако, есть маленький, но злой нюанс: можно ведь изначально границы для себя устанавливать самому и не допускать, чтобы тебе их устанавливали, А толку? Можно хоть в железный панцирь одеться и плакат в руки взять "Чо хочу, то и ворочу!!!", однако есть партнер, и у него есть представления о границах допустимого в ТВОЕМ поведении. Можно потом орать и махать плакатом, но если эти границы нарушены и это войдет в противоречие с его установками, это ничего не изменит. Будешь для партнера неактуален-развернется и уйдет, будешь актуален-никуда не уйдет, а знать партнеру о том, что твои представления о своих границах не совсем соответствуют его представлениям о твоих границах, вовсе необязательно) |
| Свободен |
05-04-2013 - 19:51 (Габонская_Гадюка @ 05.04.2013 - время: 19:26) Будешь для партнера неактуален-развернется и уйдет, будешь актуален-никуда не уйдет, Актуален-не актуален не аргумент. Если не актуален то партнерства не будет, и поводы не нужны. А вот нарушение границ быстро переводит из одного разряда в другой - партнерства без доверия нет. Доверие не есть разрешение на пересечение границ дозволенного. а знать партнеру о том, что твои представления о своих границах не совсем соответствуют его представлениям о твоих границах, вовсе необязательно) А это уже сокрытие достоверной информации о себе. Шулерство, двойная игра. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 05-04-2013 - 19:56 |
k-113 Женат |
05-04-2013 - 19:59 (Игнaтий @ 05.04.2013 - время: 17:27) "Измена есть нарушение установленных партнером границ допустимого поведения." Нормально. Только лучше сформулировать "ожидаемых партнёром". Он, может, и не устанавливал ничего (и тем более не согласовывал), а просто для себя в голове думал, что вот так и так. А тут бац - колбаса надкусана! Однозначно измена. Недавно был тред в соседней теме - парень дневник девушки прочитал. Для неё это оказалась самая настоящая измена, и немедля разрыв отношений. |
Disengagement Свободна |
05-04-2013 - 20:03 (Габонская_Гадюка @ 05.04.2013 - время: 19:26) Будешь для партнера неактуален-развернется и уйдет, будешь актуален-никуда не уйдет... Актуальность носит временный характер, и если на определенный момент партнер не может уйти, то все равно уйдет когда предоставится возможность. |
| Свободен |
05-04-2013 - 20:16 Очень у нас тут любят кидаться словом "партнер".... Вообще если говорить о партнерстве, то это форма сотрудничества, участники которой отдают себе отчет в ограниченности объединяющих их целей, интересов, задач, в наличии или возможности возникновения между ними серьезных расхождений, конфликта интересов и, как следствие, прекращения отношений партнерства. Если партнеры хотят сохранять парнерство, то нужно говорить о доверии, прозрачности отношений, остутствии обмана, сокрытия информации и отсутствии намерений и действий, способных нанести ущерб партнеру. Если хоть один из пунктов отсутствует или нарушен - партнерство может быть прекращено в одностороннем порядке. Никакое это не партнерство. Это называется человек присосался ради своей выгоды. Или удачно пристроил свою жопу. Тогда ему нужно заткнуться про партнерство и не упоминать о нем. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 05-04-2013 - 20:34 |
| Disengagement Свободна |
05-04-2013 - 20:26 (Игнaтий @ 05.04.2013 - время: 20:16) Очень у нас тут любят кидаться словом "партнер".... Если это ко мне, то я как раз это и имела в виду, потому как не понимаю, что значит "если партнер актуален или неактуален". |
| Свободен |
05-04-2013 - 20:32 (Disengagement @ 05.04.2013 - время: 20:26) Если это ко мне, то я как раз это и имела в виду, потому как не понимаю, что значит "если партнер актуален или неактуален". Нет, не к вам, это общее замечание. Любят люди кидаться этим словом - "партнер" :)) Писали бы лучше что у них семья это группа из одного или двух жуликов, объединившиеся для обмана другого (или друг друга) и окружающих с целью получения каких-либо дивидендов :)) |
kristalusja Замужем |
05-04-2013 - 20:40 (Тётя Ле. @ 05.04.2013 - время: 16:53) (kristalusja @ 04.04.2013 - время: 20:45) <q>А некоторые даже счастливы в браке от дискомфорта....</q><q>Нет. Счастливы не от дискомфорта. Счастливы от дивидендов, которые не получишь вне брака. А дискомфорт - это плата за эти дивиденды. Как только дискомфорт перевесит дивиденды - браку конец.</q> Я писала это с иронией. Наверное, состояние дискомфорта испытывают в парах, где люди не научились друг с другом общаться и один из пары или оба по характеру не уживчивы и эгоистичны. Да и счастье, которое зиждется только на дивидендах очень непрочно и кратковременно. |
МурзеГ Женат |
05-04-2013 - 20:50 (Игнaтий @ 05.04.2013 - время: 20:32) (Disengagement @ 05.04.2013 - время: 20:26) Если это ко мне, то я как раз это и имела в виду, потому как не понимаю, что значит "если партнер актуален или неактуален". Нет, не к вам, это общее замечание. Любят люди кидаться этим словом - "партнер" :)) Да ну,стока писадь-это ж время занимаед ! Я вон люблю определение "благоверный\ная". В некоторых случаях весьма иронично звучид ) |
| Disengagement Свободна |
05-04-2013 - 20:55 (МурзеГ @ 05.04.2013 - время: 20:50) (Игнaтий @ 05.04.2013 - время: 20:32) (Disengagement @ 05.04.2013 - время: 20:26) Если это ко мне, то я как раз это и имела в виду, потому как не понимаю, что значит "если партнер актуален или неактуален". Нет, не к вам, это общее замечание. Любят люди кидаться этим словом - "партнер" :)) Писали бы лучше что у них семья это группа из одного или двух жуликов, объединившиеся для обмана другого (или друг друга) и окружающих с целью получения каких-либо дивидендов :)) Да ну,стока писадь-это ж время занимаед ! Я вон люблю определение "благоверный\ная". В некоторых случаях весьма иронично звучид ) Муж/жена самые короткие слова, "супруг/супруга" не длиннее чем "партнер". Это сообщение отредактировал Disengagement - 05-04-2013 - 20:55 |
| Свободен |
05-04-2013 - 20:57 (МурзеГ @ 05.04.2013 - время: 20:50) Да ну,стока писадь-это ж время занимаед ! Я вон люблю определение "благоверный\ная". В некоторых случаях весьма иронично звучид ) Можно заменить на "благоНЕверный(ая)"... еще длиньше... |
| Merkury Женат |
05-04-2013 - 21:03 (Disengagement @ 05.04.2013 - время: 20:55) (МурзеГ @ 05.04.2013 - время: 20:50) (Игнaтий @ 05.04.2013 - время: 20:32) Нет, не к вам, это общее замечание. Любят люди кидаться этим словом - "партнер" :)) Писали бы лучше что у них семья это группа из одного или двух жуликов, объединившиеся для обмана другого (или друг друга) и окружающих с целью получения каких-либо дивидендов :)) Да ну,стока писадь-это ж время занимаед ! Я вон люблю определение "благоверный\ная". В некоторых случаях весьма иронично звучид ) Муж/жена самые короткие слова, "супруг/супруга" не длиннее чем "партнер". А если просто живут вместе, не рассписаны? Вывод: установите правила и границы благоверному партнеру мужу/жене заблоговременно! Желательно в письменной, форме на ... цати листах Это сообщение отредактировал Merkury - 05-04-2013 - 21:03 |
*Орхидея* Замужем |
05-04-2013 - 21:12 Тётя Ле. В теме же идут обвинения людей (признающих, что лучше жить без брака) в неискренности (дескать, не берут) Так это видно, кто есть кто. Есть люди, которые действительно не хотят вступать в брак. Это : -люди эгоистичные, привыкшие жить для себя. Они живут в своем мире и не хоят ничего менять. У них другие жизненные ценности. Разговоры обычно у них о себе любимых, своей работе, хобби, новых покупках , поездках, времяпрепровождении и т .п. К противоположному полу отношение часто потребительское. Их мало волнуют проблемы других людей. -люди, которые уже были в браке, часто неудачном. У них есть дети, своя квартира, материальный достаток, любимая работа, друзья, любовники / любовницы. Их все устраивает и они не видят смысла снова вступать в брак. Если же человек постоянно ведет разговоры " ах, как хорошо, что я не замужем/не женат, развелся/развелась и в брак вступать больше не хочу "," а какие бедные -несчастные люди, состоящие в браке.. их обижают, унижают, используют " и т.д., то это говорит о том, что эта проблема их волнует. В глубине души они хотят иметь семью, но не получается ( не берут, не прдлагают , отказывают ). А все эти оправдания - попытка убедить себя и окружающих, что якобы им не надо. И даже если на момент заключения брака это было ошибкой - ну и что? Ошибки надо исправлять - и как можно быстрее. Ошибки исправлять нужно, и не обязательно с помощью развода.Главное - не наделать новых ошибок. Это сообщение отредактировал *Орхидея* - 05-04-2013 - 21:26 |
| Свободен |
05-04-2013 - 21:17 (Merkury @ 05.04.2013 - время: 21:03) Вывод: установите правила и границы благоверному партнеру мужу/жене заблоговременно! Желательно в письменной, форме на ... цати листах Это называется брачный контракт.Нарушил - не обижайся... Disengagement, вы кстати с бывшим мужем подписывали брачный контракт? Это сообщение отредактировал Игнaтий - 05-04-2013 - 21:21 |
_Al_ Женат |
05-04-2013 - 21:21 Вообще-то, мне кажется, что все перечисленные варианты - это измена. Первый отличается от 2-4, отличия между 2-4 в нюансах. Когда двое вступают в брак (в отношения) и говорят друг другу "я тебя люблю" и "я буду заниматься сексом только с тобой" (опускаем девиации а-ля сексвайф, свинг и т.п., в которых "договором" не исключен секс на стороне, там форма другая, но суть та же), они дают друг другу обещание. Если супруг имел секс на стороне - это измена. Другой вопрос, был ли это "ой, бес попутал, я больше никогда не буду" или "хочу и буду сколько и с кем захочу". Для кого-то все равно, для кого-то есть разница. Если супруг разлюбил супруга и полюбил другого - это тоже измена. И не важно, был ли уже секс с этой новой любовью или не был. Вот только если секса еще не было, а он уже весь такой влюбленный побежал вещи собирать и разводиться, это, мне кажется, как раз глупость. А если не получится, секс-то? Какая ж любовь это будет? (Kirsten @ 04.04.2013 - время: 00:22) Причем три последних - самые мерзкие. Почему мерзкие? Все относительно. Для кого-то это мерзкий поступок, полюбить другого, а кто-то воспримет это как крайне прискорбную ситуацию, разрушительную, ужасную, душераздирающую, но вовсе не мерзкую. Зависит, наверное, от романтичности, да? От отношения к "любви"... Сердцу ведь не прикажешь. (Kirsten @ 04.04.2013 - время: 11:33) Нет, они не глупые, они именно мерзкие. В этих трех случаях ситуация такая - получается так, что тот, кто изменил, или собирается изменять, никогда, совсем никогда не любил своего мужа/жену. Ну пофиг ему он/она. Просто прийти домой и сказать - Ты мне больше не нужен, я нашла себе того, кого буду любить. Стоп-стоп... почему это вдруг "никогда, совсем никогда не любил своего мужа/жену"? По Вашему не бывает такого, что любовь ушла, завяли помидоры, новая любовь пришла? Любовь разве вечна в 100% случаев? Или тот человек, которому не повезло найти вечную любовь нехороший, гад и мерзавец? Ты можешь себе представить такое хамское отношение к супругу? Он любит ее, а она приходит и "ногой в морду" - я другого люблю. Почему хамское-то? Это ведь правда... прискорбная, но правда. Никакого хамства тут нет. Измена - налицо. Предательство - может быть, кто как воспримет. Но хамства тут никакого нет. А это вот теперь честностью называют. Типа - я белая и пушистая, не обманывала тебя, а пришла и тут же сказала, что ты мне больше не нужен, а я с чистой душой и без чувства вины, пойду гулять дальше. А это, вообще говоря, честность и есть. Придти и сказать правду. Но не надо путать в одну кучу честность и чувство вины. Никто не говорит, что чувства вины перед брошенным человеком не будет. И речь, вроде, не шла о "гулять дальше", но об "ушел(ушла) в другому". ИМХО, что нераскрытая измена - более гуманное действо, нежели такая "честность". Да? Вы уверены? А вот я Вам пример приведу. Из жизни. Есть у меня друг. Правда, в последние годы мы мало общаемся, хотя каждый раз и с удовольствием. Так вот его история. Женился он когда-то... лет 18-19 назад. И все у него было замечательно. К жене относился так трогательно. Дочка родилась, потом вторая. Старшей вот как раз лет 17. Младшей сейчас, наверное, 12-13. А потом встретил он другую. Уж не знаю, обеих он любил сначала, или уже жену разлюбил к тому моменту, только вот ничего он жене говорить не стал, а вторую свою любовь стал завтраками кормить. Типа не может он жену и детей бросить, как они без него, не выживут, негуманно это. Так и жили. Несколько лет. Любовница его ждала, ждала, а потом послала. Ей-то не айс было в такой ситуации жить, когда она в отношениях с женатым мужиком, он разводиться не собирается, ребенка ей не родить, любят друг друга украдкой... В общем, правильно сделала. Прошло еще время. И встретилась ему третья любовь. На полях замечу, он и правда всех их любил, а третью, забегая вперед, и сейчас любит. И не надо говорить, что не любит. Любит. И продолжилась та же история. Он живет с женой под одной крышей, конечно, уже, как чужие люди, практически, совместное хозяйство ведут, детей воспитывают, но только все равно живут они отдельно. Душой. Потом, ушел он, наконец, от жены. Еще бы, дочки-то уже сами почти на выданье. Вырастил, наконец, теперь гуманно стало. Купил квартиру. Поселился в ней с новой женой. Ребенок у них родился. Любовь... И вот скажите мне, к кому это гуманное действо было? К жене первой? Нееет, ни разу не гуманное. Она лет 10 страдала, живя с ним. А теперь ей уже за 40, кого она найдет? К первой любовнице? Да тоже вроде нет. Мучил ее лет 5 или 6. Вроде и любит, а вроде ворует. И конца-краю этому нет. А время идет, биологические часы тикают. Детей хочется. Хочется нормальной семейной жизни. К третьей? Да тоже как-то не здорово. Она-то, конечно, дождалась его, но тоже несколько лет терпела, что он с другой живет, а с ней только время проводит. Ну, ей проще, она изначально намного моложе, у нее время было еще. Может к нему самому это гуманно было? Да ни разу. Он ведь чувством вины завален был по самую крышу - и перед женой нелюбимой виноват, и перед первой любовницей и перед второй. Метался между ними, и там врал (ради гуманизьму) и там (отпускать не хотелось). Так что гуманнее сразу правду сказать и отрубить, чем годами мучить и нелюбимого супруга и любимого(ую) любовника(цу). И себя, кстати, тоже. А в случае, если полюбил другую.... Бывает. Но это проблема сугубо того, кто полюбил. Сам полюбил - сам и справляйся со своей любовью. А решать свои косяки за счет счастья и покоя семьи - это неправильно. Жена не должна вообще про это ничего знать. Это не ее проблема. И не надо на нее вешать свои проблемы. См. выше. Вот он справлялся, справлялся, не вешал на жену проблемы. Вешал их на любовницу и на себя. Жена ничего про это не знала. Не ее была проблема. А теперь стала. Ей за 40, она одна. Лучше бы если "ей за 30, она в поиске". (*Орхидея* @ 05.04.2013 - время: 09:23) Брак - дело добровольное. Не уверен, что это тот человек, не женись/ не выходи замуж. Эгоистам вообще лучше в брак не вступать. Все равно из них не получится ни хорошего мужа/ хорошей жены , ни хорошего отца/ хорошей матери. Живи один / одна и нечего портить жизнь другим людям. А если уверен? Вот уверен на все 100! Люблю! Женюсь(замуж выхожу)! А лет 5-6-8 прошло и прошла любовь. Или другая пришла... Ну вот не знал(а) он(а) 5-6-8 лет назад, что так получится и никто не подсказал, в будущее не слетал. А насчет эгоистов... и что ж им теперь делать-то? Операцию эту... забыл как зовется, когда чего-то там перевязывают и детей не будет больше? Или может сразу кастрировать? И насчет "не получится хорошего отца/матери" - откуда это такая уверенность? Вот друг мой, про которого рассказывал, он эгоист, нет сомнений. Но обе его дочки души в нем не чают и отец он для них просто отличный. Ну а мелкий, он еще слишком мелкий, чтобы отличать хорошего отца от нехорошего)) Или лучше вообще не вступать в брак. Живет себе один, когда хочет, тогда и встает, что хочет, то и делает. Но так ли это хорошо ? Пришел домой, а там пусто. Никто его не ждет, поговорить не с кем. Вот-вот... Но нет никакой гарантии , что с новым супругом будет лучше. Также нет гарантии, что новый супруг будет вообще. Можно погнаться за лучшей жизнью, а в результате поменять шило на мыло, или оказаться в проигыше и потерять то, что было. И такие случаи не редкость. И это точно. Жизнь груба. Вы в вытрезвителе были? |
| Disengagement Свободна |
05-04-2013 - 21:23 (Игнaтий @ 05.04.2013 - время: 21:17) (Merkury @ 05.04.2013 - время: 21:03) Вывод: установите правила и границы благоверному партнеру мужу/жене заблоговременно! Желательно в письменной, форме на ... цати листах Это называется брачный контракт.Нарушил - не обижайся... Disengagement, вы кстати с бывшим мужем подписывали брачный контракт? Нет, мы когда бракосочетались то начинали практицки с ноля оба, но у меня был хороший адвокат после и я не в обиде. Это сообщение отредактировал Disengagement - 05-04-2013 - 23:39 |
| МурзеГ Женат |
05-04-2013 - 21:29 (Игнaтий @ 05.04.2013 - время: 20:57) (МурзеГ @ 05.04.2013 - время: 20:50) Да ну,стока писадь-это ж время занимаед ! Я вон люблю определение "благоверный\ная". В некоторых случаях весьма иронично звучид ) Можно заменить на "благоНЕверный(ая)"... еще длиньше... Ну вообще-то по сравнению с вашим "группа особ..." это фигня ) А я именно этш имел ввиду под "многа букафф" |
| Merkury Женат |
05-04-2013 - 21:34 (Игнaтий @ 05.04.2013 - время: 21:17) (Merkury @ 05.04.2013 - время: 21:03) Вывод: установите правила и границы благоверному партнеру мужу/жене заблоговременно! Желательно в письменной, форме на ... цати листах Это называется брачный контракт. Брачный контракт-это больше к материальным ценностям... Я бы, указанное выше соглашение, назавл Моральный контракт, что ли.  |
| *Орхидея* Замужем |
05-04-2013 - 21:50 _Al_ И насчет "не получится хорошего отца/матери" - откуда это такая уверенность? Я не считаю хорошим отцом человека, который сначала обделяет детей в общении и внимании, развлекаясь с чужими тетками, тырит деньги из семьи , которые мог бы потратить на детей ( в семье много денег не бывает, им всегда можно найти применение ), подвергает детей риску ЗППП, а потом сюсюкает с детьмя и делает им подарочки. Аналогично и мать. Это сообщение отредактировал *Орхидея* - 05-04-2013 - 21:56 |
| Disengagement Свободна |
05-04-2013 - 21:55 (Merkury @ 05.04.2013 - время: 21:34) (Игнaтий @ 05.04.2013 - время: 21:17) (Merkury @ 05.04.2013 - время: 21:03) Вывод: установите правила и границы благоверному партнеру мужу/жене заблоговременно! Желательно в письменной, форме на ... цати листах Это называется брачный контракт.Нарушил - не обижайся... Disengagement, вы кстати с бывшим мужем подписывали брачный контракт? Брачный контракт-это больше к материальным ценностям... Я бы, указанное выше соглашение, назавл Моральный контракт, что ли. Брачный контракт обычно заключают те, кому в случае развода, есть что терять. Это миллионеры и миллиардеры, которые могут сомневаться в искренности будущего супруга, осoбенно если тот гол как сокол. Это сообщение отредактировал Disengagement - 05-04-2013 - 22:00 |
| _Al_ Женат |
05-04-2013 - 21:58 (*Орхидея* @ 05.04.2013 - время: 21:50) _Al_ И насчет "не получится хорошего отца/матери" - откуда это такая уверенность? Я не считаю хорошим отцом человека, который сначала обделяет детей в общении и внимании, развлекаясь с чужими тетками, тырит деньги из семьи , которые мог бы потратить на детей ( в семье много денег не бывает, им всегда можно найти применение ), подвергает детей риску ЗППП, а потом сюсюкает с детьмя и делает им подарочки. Вы правы абсолютно. А если он детей не обделяет, проводит с ними времени много, насколько это возможно. 90% денег в семью, 10% на себя (какая разница, на всякую фигню и развлечения себе или на подарки любовнице, куда хочет, туда и тратит). Риску ЗППП не подвергает, так как изменяет жене с одной и той же "проверенной" женщиной. С детьми не сюсюкает никогда, но общается, как нормальный отец, в курсе всех их проблем, участвует в их жизни. Но при этом ведет еще вторую жизнь. Самая обделенная - любовница. С ней он меньше всего времени проводит. Или так не бывает? |
| Габонская_Гадюка Замужем |
05-04-2013 - 22:03 (_Al_ @ 05.04.2013 - время: 21:58) (*Орхидея* @ 05.04.2013 - время: 21:50) _Al_ И насчет "не получится хорошего отца/матери" - откуда это такая уверенность? Я не считаю хорошим отцом человека, который сначала обделяет детей в общении и внимании, развлекаясь с чужими тетками, тырит деньги из семьи , которые мог бы потратить на детей ( в семье много денег не бывает, им всегда можно найти применение ), подвергает детей риску ЗППП, а потом сюсюкает с детьмя и делает им подарочки. Вы правы абсолютно. Так бывает и так и должно быть) любовница, как и любовник-это априори роль второго плана) |
| _Al_ Женат |
05-04-2013 - 22:25 (Габонская_Гадюка @ 05.04.2013 - время: 22:03) Так бывает и так и должно быть) любовница, как и любовник-это априори роль второго плана) Отож!))) |
| МурзеГ Женат |
05-04-2013 - 22:31 (*Орхидея* @ 05.04.2013 - время: 21:50) _Al_ И насчет "не получится хорошего отца/матери" - откуда это такая уверенность? Я не считаю хорошим отцом человека, который сначала обделяет детей в общении и внимании, развлекаясь с чужими тетками, тырит деньги из семьи , которые мог бы потратить на детей ( в семье много денег не бывает, им всегда можно найти применение ), подвергает детей риску ЗППП, а потом сюсюкает с детьмя и делает им подарочки. Ну предположим выкроила мать свободное время,чтоб чпокнутцо себе на стороне-в чём она хуже как мать для детей стала ? |
| kristalusja Замужем |
05-04-2013 - 22:35 (Габонская_Гадюка @ 05.04.2013 - время: 22:03) Так бывает и так и должно быть) любовница, как и любовник-это априори роль второго плана) Можно считать, что любовнику/любовнице ещё и повезло, если взяли на роль второго плана, чаще любовник/любовница роли из массовки) |
| Габонская_Гадюка Замужем |
05-04-2013 - 22:40 (kristalusja @ 05.04.2013 - время: 22:35) (Габонская_Гадюка @ 05.04.2013 - время: 22:03) Так бывает и так и должно быть) любовница, как и любовник-это априори роль второго плана) Можно считать, что любовнику/любовнице ещё и повезло, если взяли на роль второго плана, чаще любовник/любовница роли из массовки) А что плохого в массовке? Далеко не каждая любовница и не каждый любовник претендует на "роль со словами"; для любовника/любовницы их любовница/любовник ведь , в свою очередь, может быть тоже "из массовки") |
