Что нужно скрывать от своего мужчины???

ИМХО в туалет, как-то больше ходят по отдельности... Традиция такая ... В одиночку справляются...

даже если их было меньше?)))) А вот про самого лучшего можно и не говорить, может подумать "она всем так говорит".

после интрижек на стороне нужно расставаться....

вряд ли он поверит в "подругу", когда заявишься домой пьяная и прокуренная..

А если не сказать, мужчина будет верить, что у тебя от природы такое идеально гладкое тело? да и увидит сам, опять же...

Меня наоборот раздражает, если кто-то пытается скрывать болезни.

даже если там 1 рубль получится?)))))

справиться-то справятся, только скучно... и не возбуждающе...

"даже если их было меньше?)))) А вот про самого лучшего можно и не говорить, может подумать "она всем так говорит".

А то не говорят? Старая песня - лучший член - любимый член, не важно, какого размера.

"после интрижек на стороне нужно расставаться...." - интрижки-то Ваши!


" вряд ли он поверит в "подругу", когда заявишься домой пьяная и прокуренная..."
- это типа "оговорка по Фрейду" (ваша оговорка). Я-то имел имел ввиду небольшие тусы именно в женском кругу.
Коктейльчик и лишние пол-пачки сигарет не смертельно, но лучше скрыть, конечно.


"А если не сказать, мужчина будет верить, что у тебя от природы такое идеально гладкое тело? да и увидит сам, опять же..." - лучше пусть увидит, когда будет с кольцом на пальце.



"Меня наоборот раздражает, если кто-то пытается скрывать болезни." - ну... про бесплодие и 6 абортов наверное можно и сказать...

" даже если там 1 рубль получится?)))))" - с одним рублем он не спросит о размере зарплаты, сам утром расплатится по тарифу

Это точно-многие процедуры женские не для слабонерных....
А остальное в зависимости от мужчины-если с психикой проблемы, то еще думать надо что говориш и скрывать некоторые свои эмоции и желания на всякий случай:)

Ну так вот, скажешь такое, а он тебе в ответ: "а своему следующему мужику будешь говорить, что он - лучший, а я - урод, да?!" Обидно, лучше бы я тогда сказала, как есть.

это чтобы обвинять его в том, что не можешь забеременеть?..

если он уж такой слабонервный, что готов бросить любимую из-за небритых ножек и прыщика на щечке, то вряд ли мне нужен брак с ним. Пусть уж сразу убегает.

Для меня это недопустимо.

а по-моему, предательство просто - бухать где-то на стороне от половинки. Очень сержусь, если вижу, что он выпил баночку пивка по дороге с работы (думаете, маленькое количество алкоголя незаметно? еще как заметно).

Может знать и по возможности не давать видеть, чтоб наслаждался конечным результатом, а уж если ситуация безвыходна, то и сбегать никуда не стану.

>Ну так вот, скажешь такое, а он тебе в ответ: "а своему следующему мужику >будешь говорить, что он - лучший, а я - урод, да?!" Обидно, лучше бы я тогда >сказала, как есть.

Мужики падки на лесть - говори так: "самый лучший член - любимый член, самый лучший секс - с любимым на данную минуту человеком, т.е. с тобой (можно в этот момент мило ткнуть в него пальчиком)". И не важно, что неделю назад у тебя были африканские страсти с каким Гоги о 25 сантиметрах!


>если он уж такой слабонервный, что готов бросить любимую из-за небритых ножек >и прыщика на щечке, то вряд ли мне нужен брак с ним. Пусть уж сразу убегает.

Если ходить с кустами под мышками, волосками на подбородке , вокруг сосков и на ногах, а потом при мужике все это сбривать с комментариями - влечения мужика к вам уменьшится. Даже если он вас любит. Дело в том, что у него (мужика) в голове естественно заложенный обществом шаблон идеальной красоты.

>после интрижек на стороне нужно расставаться...." - интрижки-то Ваши!
>Для меня это недопустимо.

Не зарекайтесь - статистика об интрижках говорит об обратном.
Главное запомните: "отрицайте измену, даже если будут вытаскивать из кровати за ноги", как тут писали на форуме.

>а по-моему, предательство просто - бухать где-то на стороне от половинки

Это не критическое "предательство", увы, очень распространенное. Тут спрашивали совета, что надо скрывать - вот даю совет.
Кстати есть таблетки типа "антипалицай" - от запаха алкоголя. А для усиления эффекта можно сделать так: выпить ВСЕГО ОДИН БОКАЛ ПИВА (по 0,5 литра) положив туда таблетку демидрола... Эффект будет как от двух кружек, при меньших внешних проявлениях (запах, позывы в туалет).

Кстати забыл еще напомнить про курение травки - тут уж ясен перец, скрывайте.
Ну и разные штучки типа трамала - тоже не надо рассказывать.
Многие медики этим балуются - но не рассказывают. Это я как бывший муж медсестры говорю - всю схему "как провести мужа" я знаю досконально в силу личной природной наблюдательности и хитрости.

Запах от тела все равно останется.. Да и опьянение никуда не денется. И в глазах легко читается вина.

Ээээ... Это вы сейчас приравняли всех существующих мужчин к стаду баранов??? И как же выглядит эта идеальная красота?А шаблона мужской красоты у этого общества случайно нету?)))) да и вообще, разве можно любить идеальную красоту?.. Идеальная - это так, кукла, на которую только любоваться можно, влюбляешься именно в "недостатки"..

Это сообщение отредактировал Eil - 23-03-2008 - 13:57

Запах от пива будет не сильный, если закончить пить часа за полтора до
прихода мужа. Тут нужен точный временной хронометраж и рассчет дозы.
Некоторые зажёвывают подсолнечными семечками и кофейными зернами.
Опять же если пить пиво с демидролом, то решается проблема с туалетом...

Если много выпито, то схема такая: антипалицай(или его аналоги), кофейные зернышки, холодный душ, ложимся в кровать до прихода мужа и говорим, что поела несвежего плова или шаурмы и теперь не кантовать, до туалета и в кроватку...
Для вида обязательно пару раз сбегайте в туалет со словами типа "ой не добегу - расплескаю". Можете заодно послать мужика в аптеку за левомицитином или фталозолом - пока он гуляет и ищет аптеку, вы выигрываете время.
Красноту лица можно списать на температуру. Градусник обманывайте так -
во время захода в туалет зайдите в ванную (помыть руки) , наберите и подержите во рту горячую воду. Потом вставляем градусник в рот (запаситесь китайским электронным орально-ректальным градусником типа СИТИЗЕН) - и вуаля,
у вас прямой козырь. Температура 38,2! Мужик бежит в препрыжку в аптеку, ужин готовить не надо...

Про глаза - тут важно прикинуться уставшей и поменьше мимики. Имитируйте болезненное состояние. Кстати покраснение лица происходит при прямром вопросе "где была,с кем пила?". Тут важен принцип "меньше знаешь, крепче спишь".


Про красоту - шаблон красоты заложен помимо воли мужчины в его подсознание.
И навязан он естественно СМИ!

не так все неправильно!
На самом деле СПЕРВА, при флирте с самкой мужчина следует заложенному СМИ шаблону про 90-60-90 и т.п.
Когда же обнаруживает, что подходящих под шаблон самок расхватали, начинает
снижать требования, причем делает это до еще более глубинного, заложенного уже природой шаблона: с толстой попой и большими сисками, умеренной полноты.

А по-моему, 90-60-90 только в сми и хороши, в реале мужчина предпочтет более аппетитную барышню с более-менее женственной фигуркой. А если парень не любит смотреть телевизор и не читает глянцевых журналов, а все время играет в компьютер, надо стараться быть похожей на какого-нибудь компьютерного монстрика что ли? И стараться его не разочаровать

Бывают же люди - не разлей вода . Тут уж ничего не скроешь

ну а как это все скрывать, если мужчина сам просит этого? Если каждый раз отказывать, он будет требовать все настойчивее и настойчивее!..

Похоже, вы все-таки не категорически против присутствия мужчины)))