Wiya Свободна |
05-03-2014 - 12:48 (~She~ @ 05.03.2014 - время: 12:23) Смешно)) а желанием секса можно управлять?) |
~She~ Свободна |
05-03-2014 - 13:05 (Wiya @ 05.03.2014 - время: 12:48) (~She~ @ 05.03.2014 - время: 12:23) Смешно)) а желанием секса можно управлять?) Можно конечно )) увлечься чем то другим Ну и тихо сам с собою..)) |
StarWanderer Свободен |
05-03-2014 - 13:16 (~She~ @ 05.03.2014 - время: 13:05) (Wiya @ 05.03.2014 - время: 12:48) (~She~ @ 05.03.2014 - время: 12:23) Смешно)) Я считаю, что вообще собой можно управлять и все контролировать)) а желанием секса можно управлять?) Можно конечно )) увлечься чем то другим .)) Сублимацию пропагандируете?)) Это сообщение отредактировал StarWanderer - 05-03-2014 - 13:17 |
PAŁAÐÍN В поиске |
05-03-2014 - 13:44 (~She~ @ 05.03.2014 - время: 09:53) Да и напьюсь не лягу тоже Стоя попробуйте... *много не пейте,только.* |
ЁлыПалы Женат |
05-03-2014 - 15:12 (PAŁAÐÍN @ 05.03.2014 - время: 13:44) (~She~ @ 05.03.2014 - время: 09:53) Да и напьюсь не лягу тоже Стоя попробуйте... Стоя больше влезет :))) |
~She~ Свободна |
05-03-2014 - 15:54 (ЁлыПалы @ 05.03.2014 - время: 15:12) (PAŁAÐÍN @ 05.03.2014 - время: 13:44) (~She~ @ 05.03.2014 - время: 09:53) Да и напьюсь не лягу тоже Стоя попробуйте... Стоя больше влезет :))) Меньше кстати)) |
Angelofdown Замужем |
05-03-2014 - 19:08 (~She~ @ 05.03.2014 - время: 11:04) Была сильно влюблена, несколько лет, отношения так и не сложились по разным причинам Может, должно сколько-то времени пройти, чтоб "оттаять"? |
Мимo шёл Свободен |
05-03-2014 - 20:00 (~She~ @ 05.03.2014 - время: 11:39) Весна однако))) Ну и хотите. Хотеть - уже пол-дела. Рано, или поздно обрящите. Чтобы скорее рано, чем поздно, надо поскорее забыть о бывшем. И таки да, "курортные" легкомысленные романы очень этому способствуют |
легкое дыхание Замужем |
05-03-2014 - 20:29 конечно,и время должно пройти,но не затягивайте с новыми знакомствами-пусть не с прицелом сразу на секс и отношения,просто не обретите привычку к одиночеству-трудно будет выбираться из этого кокона..общайтесь с мужчинами просто как с собеседниками:и в сети,и в реале (на работе,в гостях,да просто в магазинах просите подсказать или помочь -оттачивайте свои навыки,не выходите из формы)-Вы достаточно деликатны,интересны и умны для этого,как я смогла заметить из Ваших постов |
Fioletta Замужем |
05-03-2014 - 20:40 (~She~ @ 05.03.2014 - время: 09:04) после него никто не нравится И уже не понравится. Будет что-то другое и по-другому, а такого же точно уже не будет. Люди не способны вспыхнуть после того, как уже отгорели. |
~She~ Свободна |
05-03-2014 - 20:44 (легкое дыхание @ 05.03.2014 - время: 20:29) конечно,и время должно пройти,но не затягивайте с новыми знакомствами-пусть не с прицелом сразу на секс и отношения,просто не обретите привычку к одиночеству-трудно будет выбираться из этого кокона..общайтесь с мужчинами просто как с собеседниками:и в сети,и в реале (на работе,в гостях,да просто в магазинах просите подсказать или помочь -оттачивайте свои навыки,не выходите из формы)-Вы достаточно деликатны,интересны и умны для этого,как я смогла заметить из Ваших постов Спасибо Как вы интересно подметили, что действительно хочется замкнуться и уйти в себя |
Fatalnaya Свободна |
05-03-2014 - 20:53 (~She~ @ 05.03.2014 - время: 09:04) Была сильно влюблена, несколько лет, отношения так и не сложились по разным причинам Эмоционально пока еще связаны с той,"прошлой",влюбленностью,вот и не отпускает Вас пока И даже если начать секситься направо и налево,не думаю,что поможет Такой подход может заглушить,замаскировать..но никак не устранит причину А Вам нужно именно оборвать эту эмоциональную связь Имеет значение и то,как вы расстались Обоюдно это было или инициатором был мужчина Если второй случай,то для Вас по сути это расставание было формальным,внешним А внутри Вы до сих пор переживаете и держите его(пускай себе,возможно,Вы в этом и не признаётесь) В психологии это еще называется "незавершенная ситуация" |
MisFort Влюблена |
05-03-2014 - 21:09 (~She~ @ 05.03.2014 - время: 09:04) Была сильно влюблена, несколько лет, отношения так и не сложились по разным причинам Ну вы уж через силу попробуйте А вообще, нужно отпустить и забыть . Того, тот образ, и перестать сравнивать! Вокруг полно привлекательных, интересных, симпатичных и приятных мужчин!!!! Хотя бы даже для здоровья |
~She~ Свободна |
05-03-2014 - 21:14 (Fatalnaya @ 05.03.2014 - время: 20:53) А Вам нужно именно оборвать эту эмоциональную связь Это самое сложное Посоветуете как |
Fatalnaya Свободна |
05-03-2014 - 22:05 (~She~ @ 05.03.2014 - время: 21:14) (Fatalnaya @ 05.03.2014 - время: 20:53) А Вам нужно именно оборвать эту эмоциональную связь Это самое сложное Как правило,такая необрывающаяся связь - это следствие глубокого эмоционального проникновения друг в друга,обоюдной (или только односторонней) зависимости,а также неоправданные ожидания Расстаться- расстались,но боль от обиды по-прежнему осталась И может периодически о себе напоминать...например,его вещи,его какой-то любимый фильм,который вы случайно увидели,его страничка в соцсети...да все что угодно,связанное с ним И если от подобных "случайных" столкновений щемит в душе,вместо того,чтобы реагировать на это отстраненно-спокойно или просто с нежностью....значит,боль до сих пор не прошла Лечит ли время..не знаю Зависит от глубины вашей обоюдной созависимости Я склонна считать,что время лишь переводит такие переживания в некий "спящий режим" до тех пор,пока ситуация окончательно не отпущена Для начала нужно разобраться в собственных внутренних чувствах И лучше не полениться,и прописать все это прямо на бумаге Можно прямо поэтапно,охватить весь период ваших отношений Где были сбои,какие ожидания в итоге были разрушены,какие обиды остались Мне обычно помогает (не говорю про отношения,а вообще про любую ситуацию,когда что-то напрягает и не понятно) Когда каша в голове,сложно за что-то уцепиться и начать распутывать этот клубок проблем Поэтому неплохо было бы все разложить по полочкам,чтобы сложилась более четкая картина НО...это то,что касается умственной части А эмоции-то остались,и им нужно дать выход Как вариант,можно все высказать тому,кто,собственно,Вас до сих пор "держит"....все свои чаяния и переживания,если таковые имеются.. Возможно,после такого "выплеска" и полегчает...но,как мне кажется,это своего рода перекладывание своего "груза" на плечи другого.....в общем,это нужно пробовать на практике Либо делиться этим с другими людьми,либо выпускать эмоции наедине с собой.. Главное,дать выход эмоциям,не держать их в себе...не знаю...закричать,если хочется,просто выплакаться,посуду разбить,мебель пнуть....да все,что угодно...в противном случае,Ваша внутренняя неразбериха будет лишь нагнетаться И практиковать это до тех пор,пока внутри не останется боли,а будет лишь пустота В общем,не нужно жалеть себя,а заглянуть в себя очень-очень глубоко и выпустить все это на поверхность Сравнить это можно с нарывом,который лучше один раз вскрыть ,чем периодически ковырять Ну как-то так....рекомендации,конечно,давать легче,чем их выполнять,но главное хотя бы пытаться,чтобы в дальнейшем позволить себе жить полноценной жизнью,а не существовать.. |
gark17 Свободен |
06-03-2014 - 06:08 (~She~ @ 05.03.2014 - время: 09:04) Была сильно влюблена, несколько лет, отношения так и не сложились по разным причинам И сколько лет без секса? |
Ventura34 Женат |
06-03-2014 - 10:18 Хотел написать ченить душещипательное... но понял, что все, что я хотел сказать, уже сказала одна из моих любимых фавориток Фатальная... все верно и про "незавершенную ситуацию" и про "спящий режим" у меня тож так было.... печаль и грусть стали надолго моими спутниками. отсюда, некая стагнация... есть желание смотреть в будущее.. но постоянно тянет в прошлое.. и вроде некая зависимость даже появляется... и избирательность... хочется не просто нового..а как было, только еще лучше... и очень непросто..сделать выбор, потому, что постоянно давлеет вероятность разочарования... время действительно лечит.. в какой то момент раз..и отпустило... с другой стороны, под лежачий камень, вода не потечет... но я уверен, ты не настолько больна, чтобы не говорить об новом поиске.. удача непременно придет.. нужно только для этого создавать предпосылки... в предверии летнего сезона, я буквально через манитор, посылаю тебе установку на счастливую встречу....и наставляю тебя на позитив... чувствуешь...? |
~She~ Свободна |
06-03-2014 - 12:02 (Ventura34 @ 06.03.2014 - время: 10:18) Хотел написать ченить душещипательное... Спасибо тебе Вентура Ты всегда так верно все чувствуешь, все так и есть Чувствую)) Да, хочется, чтобы было еще лучше.. |
легкое дыхание Замужем |
06-03-2014 - 16:40 (~She~ @ 06.03.2014 - время: 12:02) (Ventura34 @ 06.03.2014 - время: 10:18) хочется не просто нового..а как было, только еще лучше... Да, хочется, чтобы было еще лучше.. и в этом таится ошибка-не стоит искать такого же,но чтобы любил сильнее,относился лучше-вероятность найти такой улучшенный образец очень мала,сама страдала этим-невольно проникалась к тем мужчинам,которые были внешне похожи,реагировала на такое же имя,как сторожевой пёс на знакомую команду..потом совершенно неожиданно увлеклась мужчиной совершенно другого типа,абсолютно,и даже смешно было потом самой-зачем искала какое-то подобие,суррогат прежнего?что хотела от этих отношений,если видела в них продолжение,эрзац несбывшихся ?.отступайте от этого,не ищите сходства,будьте логичны-зачем искать подобное тому,с кем не сложилось?пусть несбывшееся останется памятью,а вперёд идите налегке |
Fioletta Замужем |
06-03-2014 - 21:05 (легкое дыхание @ 06.03.2014 - время: 16:40) зачем искать подобное тому,с кем не сложилось? А затем чтоб сложилось. Если встречаешь человека, близкого к твоему идеалу, то потом всё равно будешь всех с ним сравнивать. И всё равно будешь искать того же, чего не добрала. Переключение на совершенно другой типаж может и помогает, но только как способ отвлечься. А потом будет переключение еще на кого-то, но всё равно каждый будет проигрывать тому, кто был идеален. Ну а если впоследствии бывает смешно, то значит и не был тот прошлый партнер идеалом, а просто произошло зацикливание по каким-либо причинам. И вообще не так длинна та жизнь, чтоб за нее успеть хотя бы во второй раз встретить того, кого ищешь. Так что тут особо не разбежишься менять расклады. |
легкое дыхание Замужем |
07-03-2014 - 11:33 (Fioletta @ 06.03.2014 - время: 21:05) (легкое дыхание @ 06.03.2014 - время: 16:40) зачем искать подобное тому,с кем не сложилось? И вообще не так длинна та жизнь, чтоб за нее успеть хотя бы во второй раз встретить того, кого ищешь. найти двоих людей,очень похожих в лучших своих проявлениях и отличающихся только отсутствием недостатков у второго по сравнению с первым,задача не в пример эфемернее,не находите? и потом,часто нового партнёра притягивают за уши совсем не к идеалу,а по такой,скажем,памяти души и тела-привычный типаж кажется роднее и привлекательнее,но с этой инерцией можно и нужно бороться |
Wiya Свободна |
07-03-2014 - 12:08 (~She~ @ 05.03.2014 - время: 13:05) (Wiya @ 05.03.2014 - время: 12:48) (~She~ @ 05.03.2014 - время: 12:23) Смешно)) а желанием секса можно управлять?) Можно конечно )) увлечься чем то другим но тихо сам с собою это не контроль желания, оно же, желание есть) а сублимация не помогает, сказки все это) |
Fioletta Замужем |
07-03-2014 - 15:32 (легкое дыхание @ 07.03.2014 - время: 11:33) найти двоих людей,очень похожих в лучших своих проявлениях и отличающихся только отсутствием недостатков у второго по сравнению с первым,задача не в пример эфемернее,не находите? Согласна. Правда смотря какими мерками мерять, опять же. Я о недостатках. Но думаю, всё-таки человеку свойственно лелеять в душе некий абстрактный идеал. И не всегда это осознанно даже. А как подвернется кто-то, соответствующий, так и случается эта самая любоффь с первого взгляда. Это как считывание информации, лишь столкнешься, и тебя включает. и потом,часто нового партнёра притягивают за уши совсем не к идеалу,а по такой,скажем,памяти души и тела-привычный типаж кажется роднее и привлекательнее,но с этой инерцией можно и нужно бороться Мне кажется поиск типажа это что-то врожденное. То есть тут дело не в привычке к предыдущему партнеру. Это просто изначально заложено. Например меня ни в жись не потянет на блондинов. Ну не воспринимаю я их и всё тут. А вот шатены - уже другое дело. Если у него бровки широкие и темненькие, то пофиг на светлый тон волос - тащусь от такого лишь только из-за бровей. Ну при наличии красоты, конечно. Это сообщение отредактировал Fioletta - 07-03-2014 - 18:50 |
легкое дыхание Замужем |
07-03-2014 - 15:57 (Fioletta @ 07.03.2014 - время: 15:32) [/QUOTE] Мне кажется поиск типажа это что-то врожденное. То есть тут дело не в привычке к предыдущему партнеру. Это просто изначально заложено. конечно.у каждого человека есть,наверное,такой бессознательно предпочитаемый типаж...вопрос в том,насколько это врожденное предпочтение-мне кажется,скорее всё же приобретаемое,а когда заканчивается срок,когда можно вносить изменения в этот типаж-неизвестно...только в детском саду,в школе?а может,всё же в процессе всей жизни возможны изменения?..у меня в детстве-юности совсем другой типаж был,чем ныне.. |
Fioletta Замужем |
07-03-2014 - 18:54 (легкое дыхание @ 07.03.2014 - время: 15:57) а когда заканчивается срок,когда можно вносить изменения в этот типаж-неизвестно...только в детском саду,в школе?а может,всё же в процессе всей жизни возможны изменения? Ну...у меня есть серьезные подозрения, что это сильно зависит еще и от наличия потомков от представителя данного конкретного типажа. Получился, например, светленький ребенок, дальше может захотеться темненького родить. Ну это если совсем упрощенно. |
Мимo шёл Свободен |
07-03-2014 - 18:58 (Fioletta @ 07.03.2014 - время: 15:32) Мне кажется поиск типажа это что-то врожденное. То есть тут дело не в привычке к предыдущему партнеру. Это просто изначально заложено. Например меня ни в жись не потянет на блондинов. Ну не воспринимаю я их и всё тут. А вот шанены - уже другое дело. Если у него бровки широкие и темненькие, то пофиг на светлый тон волос - тащусь от такого лишь только из-за бровей. Ну при наличии красоты, конечно. Что-то Вы совсем уж в сторону ушли, помечталки эротицские устроили У ТС другая проблема, ее старое никак не попустит. Не во внешности ейных прынцев дело, а в том, что она скрозь них смотрит. Тут уж правда, или любовь неземная молнией очистит, или к психологу, хотя те еще шарлатаны. Тов. Fatalnaya очень толково все расписала, та только не все могут своим сознанием манипулировать силою своей же собственной воли. Мне вспомнилась старая добрая практика. В свое время, в период раннепубертатной острой безответной влюбленности мне она помогла. Может и что-то другое помогло, гибкая детская психика, например, но практика ента свою лепту внесла безусловно. Уже советовал здесь на форуме кому-то, звиняйте за повтор. Итак, необходимо заставлять себя представлять объект своего болезненного пристрастия в наиболее неприглядных проявлениях слабой человеческой натуры. Буквально заставлять себя это делать. Придумать сказку, в которой Ваш Ромео не Ромео вовсе, а жалкая ничтожная личность. Например, отбирает в подворотне у бабушек кошельки с последними 10 рублями, ковыряет большим пальцем в носу, носит женские трусы (в оригинале он должен был мучиться жутким запором).... Важно включить воображение и представлять все в деталях, красках. Попробуйте! Легко совместимая, кстати, метода с любыми другими усилиями по выходу из кризиса. |
Fioletta Замужем |
07-03-2014 - 19:07 (sxn601 @ 07.03.2014 - время: 18:58) Итак, необходимо заставлять себя представлять объект своего болезненного пристрастия в наиболее неприглядных проявлениях слабой человеческой натуры. Ну и зачем? Вы не понимаете, держит не столько сама идеальность образа, сколько те ощущения, которые от него получаешь. Вы предлагаете бороться со своими же собственными позитивными ощущениями. То есть всё то хорошее, что хранится в душе и голове, взять и перегадить до безобразия, и вместо удовольствия получить кучу негатива. С какого перепугу это станет работать? Да и чего хорошего ожидать в результате такой "работы"? |
Мимo шёл Свободен |
07-03-2014 - 19:19 (Fioletta @ 07.03.2014 - время: 19:07) Вы предлагаете бороться со своими же собственными позитивными ощущениями. То есть всё то хорошее, что хранится в душе и голове, взять и перегадить до безобразия, и вместо удовольствия получить кучу негатива. С какого перепугу это станет работать? Да и чего хорошего ожидать в результате такой "работы"? Нет. Я предлагаю способ оздоровления. Если "собственные позитивные ощущения" (жизнь воспоминаниями, в нашем случае) не позволяет человеку жить полноценно в настоящем, это не "удовольствие", а болезнь. Ее нужно лечить. Ну, или смириться и купаться в этих "позитивных ощущениях" спокойно до климакса. Я не предлагаю повесить бывшего МЧ на доску позора, а всего лишь избавить себя от болезненной привязанности к прошлому |
Fatalnaya Свободна |
07-03-2014 - 19:44 (sxn601 @ 07.03.2014 - время: 18:58) Мне вспомнилась старая добрая практика. В свое время, в период раннепубертатной острой безответной влюбленности мне она помогла. Может и что-то другое помогло, гибкая детская психика, например, но практика ента свою лепту внесла безусловно. Уже советовал здесь на форуме кому-то, звиняйте за повтор. Оооо,мне такой способ тоже помогает)) Только не столько с бывшими такое применяю,а сколько вообще с людьми Не со всеми,но с некоторыми только такой приемчик и срабатывает Fioletta,не нужно ни с чем бороться Правильно Вам сказали,это всего лишь способ,средство Если ничего другое не помогает,на крайняк можно попробовать такое "лекарство" Никакие приятные воспоминания и ощущения от того человека это не перечеркнет Да и как такое возможно?Память-то сильная штука И последствий в виде негатива тоже не будет Это как бы снивелирует те болезненные остаточные явления,что остались после прошлых отношений Как это более точно описать и на пальцах,как это действует,я не могу,но у меня срабатавыет |
Fioletta Замужем |
07-03-2014 - 20:43 (sxn601 @ 07.03.2014 - время: 19:19) Я не предлагаю повесить бывшего МЧ на доску позора, а всего лишь избавить себя от болезненной привязанности к прошлому А кто способен поставить диагноз касательно болезненности/нормальности? Привязанность - обычная человеческая составляющая. |
Fioletta Замужем |
07-03-2014 - 20:55 (Fatalnaya @ 07.03.2014 - время: 19:44) Никакие приятные воспоминания и ощущения от того человека это не перечеркнет Ну я так поняла, что сам по себе предложенный способ именно на том и построен, чтобы при помощи отталкивающих картинок вызвать отторжение объекта привязанности. Каким же образом возможно совместить одновременное отторжение и любование? Окей, давайте разберем это на мне. У меня сходная ситуация. Я не знаю болезненна ли моя привязанность, но боль она мне причиняет. И длится это уже очень долго. За это время, по всем соображениям, всё давным-давно должно бы было пройти. Но не проходит. А всё потому, что точно таких же эмоций и ощущений я больше ни от кого не получу, и мне остается довольствоваться только той памятью, которая хранит прошлый опыт. И этот опыт представляет для меня огромную ценность. Так какой мне смысл обесценивать всё это при помощи каких бы то ни было манипуляций? Даже осознавая, что это пожирает меня, я не стану избавляться от приятного. |
Wiya Свободна |
07-03-2014 - 21:31 (sxn601 @ 07.03.2014 - время: 18:58) Итак, необходимо заставлять себя представлять объект своего болезненного пристрастия в наиболее неприглядных проявлениях слабой человеческой натуры. Буквально заставлять себя это делать. Придумать сказку, в которой Ваш Ромео не Ромео вовсе, а жалкая ничтожная личность. Например, отбирает в подворотне у бабушек кошельки с последними 10 рублями, ковыряет большим пальцем в носу, носит женские трусы (в оригинале он должен был мучиться жутким запором).... ну то что вы предложили-чушь полная, ну представила и чиво? как был так и остался в своем статусе что еще придумаете? |
Fatalnaya Свободна |
07-03-2014 - 21:42 (Fioletta @ 07.03.2014 - время: 20:43) А кто способен поставить диагноз касательно болезненности/нормальности? Если шлейф прошлых отношений тянется до сих пор и даже напрямую или косвенно влияет на новые или не позволяет даже построиться этим "новым",пожалуй,это не очень все же здорОво Да,человеческая привязанность - дело обычное Но обязательная ли это составляющая? Для меня это какое-то размытое понятие,даже четкого определения дать не могу.. Ну я так поняла, что сам по себе предложенный способ именно на том и построен, чтобы при помощи отталкивающих картинок вызвать отторжение объекта привязанности. Каким же образом возможно совместить одновременное отторжение и любование? А зачем любоваться тем,что в прошлом? Пускай это будет лишь на уровне воспоминаний И почему прошлый объект до сих пор является "объектом привязанности"? В этом и загвоздка,может Окей, давайте разберем это на мне. У меня сходная ситуация. Я не знаю болезненна ли моя привязанность, но боль она мне причиняет. И длится это уже очень долго. За это время, по всем соображениям, всё давным-давно должно бы было пройти. Но не проходит. А всё потому, что точно таких же эмоций и ощущений я больше ни от кого не получу, и мне остается довольствоваться только той памятью, которая хранит прошлый опыт. И этот опыт представляет для меня огромную ценность. Так какой мне смысл обесценивать всё это при помощи каких бы то ни было манипуляций? Даже осознавая, что это пожирает меня, я не стану избавляться от приятного. Ну раз до сих пор причиняет боль,значит,болезненная К тому же длится,по Вашим же словам,очень долго Если "прошлое" в прошлом,память сама будет иногда возвращать в те когда-то приятные моменты и сопровождать это лишь нежными чувствами,пускай и с неким налетом тоски Но если человек сам периодически вызывает эти воспоминания,прокручивает их в голове,а то и живет ими,если они оказывают влияние на настоящее....это и есть болезненная привязанность Обесценивания не наступит Это лишь временная "манипуляция",что-то вроде обманки Когда "отпустит",станет легче НО...я вот что сейчас подумала,я-то применяю этот прием обычно к тем,кто не очень мне симпатичен или ,скажем,слишком идеален и безупречен во всем,и таким образом я пытаюсь его "опустить") А если бывший любимый во всем был хорош и после него негатива не осталось,то такой прием и не сработает,наверно Да и в Вашем случае,видимо,это не вариант...просто не для Вас Вас это пожирает,но Вы это хотя бы осознаете и осознанно с этим живете Значит,приняли такое решение,жить с этим,смирились,так? |
Fioletta Замужем |
07-03-2014 - 21:55 (Fatalnaya @ 07.03.2014 - время: 21:42) А зачем любоваться тем,что в прошлом? Потому что это восхищает. Но вот находится именно в прошлом, а в настоящем этого нету. А любоваться-то чем-то надо. И почему прошлый объект до сих пор является "объектом привязанности"? Потому что лучший. Значит,приняли такое решение,жить с этим,смирились,так? Нет. Но что-то я перед этим бессильна, похоже. Ну трепыхаться-то не перестану, естественно. |
Мимo шёл Свободен |
07-03-2014 - 22:29 (Fioletta @ 07.03.2014 - время: 20:43) (sxn601 @ 07.03.2014 - время: 19:19) Я не предлагаю повесить бывшего МЧ на доску позора, а всего лишь избавить себя от болезненной привязанности к прошлому А кто способен поставить диагноз касательно болезненности/нормальности? Вроде как в старпосте вынесена невозможность начать новые отношения под гнетом воспоминаний и впечатлений. При вполне выраженном желании оных новых отношений. Я понял именно так. Ну я так поняла, что сам по себе предложенный способ именно на том и построен, чтобы при помощи отталкивающих картинок вызвать отторжение объекта привязанности. Каким же образом возможно совместить одновременное отторжение и любование? Про любование ни слова не было сказано. Есть некий МЧ, с которым ТС провела свои самые счастливые (на сегодняшний день) годы. Сейчас этот МЧ живет своей жизнью и, насколько я понял, восстановления отношений не предвидится. ТС хочет новых отношений, но, поскольку старые для себя не "закрыла", ничего не получается. Отсюда и пляшем. Все любования, приятные воспоминания, ощущения от безвозвратно ушедшего - в топку, коль скоро они мешают настоящему. Потом на пенсии можно будет вернуться к этим телячьим нежностям, разложить все по полочкам. Пока это недавнее сладкое прошлое только мешает жить. Значит, нужно сделать так, чтобы не мешало. Мы с Fatalnaya всего-лишь предложили один из способов помочь себе в решении этой проблемы. Окей, давайте разберем это на мне. У меня сходная ситуация. Я не знаю болезненна ли моя привязанность, но боль она мне причиняет. И длится это уже очень долго. За это время, по всем соображениям, всё давным-давно должно бы было пройти. Но не проходит. А всё потому, что точно таких же эмоций и ощущений я больше ни от кого не получу, и мне остается довольствоваться только той памятью, которая хранит прошлый опыт. И этот опыт представляет для меня огромную ценность. Так какой мне смысл обесценивать всё это при помощи каких бы то ни было манипуляций? Даже осознавая, что это пожирает меня, я не стану избавляться от приятного. Насколько я успел понять, Вы замужем и у Вас с мужем все в порядке в отношениях, или, по крайней мере, Вы ни в коем случае не собираетесь эти отношения рушить. Ни Вы, ни Ваш муж. Вам нет никакого смысла ничего обесценивать, Ваши воспоминания не мешают Вашей реальной жизни |