Обоснуйте. А то ведь заявить можно, что угодно.. И ещё.. что вы подразумеваете под словом -улица-, написав, что воспитает улица?
У'ЛИЦА, ы, ж. 1. Пространство между двумя рядами домов в населенных пунктах для проезда и прохода; два ряда домов с проездом, проходом между ними. (Ушаков)
ну Фема, все же и так прекрасно понимают какой смысл в моём посте имеет слово "улица". Естественно - уличное воспитание. Это когда ребёнок шляется по улицам без присмотра взрослых, сам себе предоставленный. Ты же это сама прекрасно понимаешь просто цепляешься к словам.
А обосновать? - пожалуйста - когда ребёнок с детства сам себе предоставлен, и каждый его шаг не контролируется родителями, то он с малых лет привыкает сам о себе заботиться, и не ждать помощи от кого-либо. Поэтому с детства становится самостоятельным. Сможет и подраться - постоять за себя, а не жаловаться маме, что его обижают. Вот как-то так.. (Фема, только не надо опять цепляться к выражениям, мол, что значит "постоять за себя" )
QUOTE
просто цепляешься к словам.
QUOTE
только не надо опять цепляться к выражениям, мол
Тон смените
Если что-то высказывают, то не брякают с кондачка, а предоставляют свои агрументы.
Ребёнок, шляющийся по улице, предоставленный сам себе? Как правильно спросила Кирс: "Мож тогда лучше вообще его в детдом сдать?" Я бы не сказала, что детдомовские дети, как и дети с родителями, предоставившим этим детям, шляться по улицам, самостоятельные во всём. Вовсе нет. В чём-то они очень самостоятельные.. но в любом ребёнке, обделённом родительским вниманием, есть чувство неуверенности в себе. В любом. А это уже слабость. Тема же про настоящего и сильного. Да, когда помочь некому, когда заброшен и не нужен, он делает всё сам.. приходится. Правильно или неправильно, но делает. Сомневается, но делает. Но ребёнок, предоставленный себе - это заброшенный ребёнок, без родительской любви и внимания. А без родительской любви вырастет чёрствый человек, скупой на ласку. Может, он бы и захотел быть щедрым, да не получится, корявенько выходить будет.
Фема
Замужем
13-05-2011 - 06:49 Мальчики становятся мужчинами или особенности воспитания подростков статья Арины Покровской
скрытый текст
Комментарий Шишкова Сергея Николаевича,
(психолог, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, магистр педагогики, автор книги От мальчика до мудреца. Мужские тайны, ведущий психологических тренингов, генеральный директор НИИ Социальной Психологии и Психологии Развития Личности):
Все хорошо, да вот тема необъятная. Подростковый период в жизни мальчика оказывает решающее влияние на большинство сфер жизни. И этот же период жизни проходит в глубоком конфликте: подросток считает себя взрослым, а остальной мир нет. Отсюда и протест, и желание обособиться. Усугубляет эту ситуацию общая инфантилизация современных мужчин и псевдофеминизация женщин, мальчикам просто не с кого брать мужской пример. И все что им остается это партизанская война с Сильной Женщиной. А впрочем, чтобы родители не делали - дети вырастают. Просто помогите своему взрослому ребенку войти в наш взрослый мир.
Мальчики становятся мужчинами или особенности воспитания подростков
Автор: Арина Покровская - психолог, автор и ведущая психологических тренингов, правозащитник. Занимается индивидуальным и семейным консультированием. Работает с подростковыми и детскими проблемами.
Мы знаем, чего ждать от мужчины. Мы понимаем, на что способен мальчишка. Но когда вчерашнее дитя пробует свои силы и совершает первые ошибки, превращаясь во взрослого, родители теряются: что делать им с этим неведомым существом? И я буду говорить с вами о том, как вести себя, чтобы помочь и не навредить.
Подростковый возраст: мифы и реальность.
С подростковым возрастом в нашем обществе связано множество родительских опасений и мифов. Ребенок в подростковом возрасте находится в кризисе, в поиске себя, и для решения этого кризиса ему нужно постепенно выходить за пределы семьи. Не каждой семье легко это пережить. Какие-то родители ожидают бунта на корабле и заранее закручивают гайки. Кто-то неожиданно для себя замечает, что вчерашний малыш скоро перегонит в росте и спешно пытаются наверстать упущенное в воспитании…
Это время действительно бывает непростым, как для самого подростка, так и для его родителей. Но, как и любой кризис, его можно пережить, разрешив новому войти в вашу жизнь…
Подростковым возраст, как правило, считается, начиная с 11-ти и заканчивая 19-ю годами.
Подросток начинает осваивать мир взрослых - как психологически, так и физически, он все более приближается к взрослению. С подростка все больше спрашивается как в семье, так и в социуме - т.е. за ним признают в разы больше обязанностей, чем у ребенка. Однако прав у него все еще не так много. Вобщем, количество обязанностей часто заметно превышает количество прав. А часто - и возможностей подростка.
Это верно для подростков обоих полов.
Однако мужчинам в нашем обществе предъявляют заметно большие требования касаемо успешности, достижений, социальной активности. Вспомним выражения, вроде ты же мужчина!, а, значит, ты должен и далее перечисление: быть сильным, много зарабатывать, содержать семью… Если добавить про мужчины не плачут (как будто не имея прав на выражение чувств), становится совсем грустно…
И мне хочется рассмотреть эту тему поглубже, понять, как становятся мужчинами подростки и как быть родителям, чтобы помочь и не навредить.
Всем известно, что не бывает так, чтобы вчерашний подросток вдруг проснулся настоящим мужчиной. Вы можете с удовольствием, а иногда и с тревогой замечать, как ваш сын постепенно растет и меняется, как все больше мужское проявляется в нем. И вроде бы вы, родители, желаете ему самого лучшего, и знаете, что нужно только создавать условия для роста и отпускать, отпускать своего мальчишку в жизнь… Но как это порой непросто, и сколько вопросов возникает вдруг!..
К счастью, человечество накопило достаточно опыта в воспитании мальчиков, и к этому опыту можно присмотреться повнимательнее - вдруг кое-что пригодится?..
Кто воспитывает будущих мужчин и что это значит?
В нашей стране, в связи с воспитанием подростков, меня часто волнует привычная отстраненность отцов от воспитания, а зачастую и от участия в семейной жизни. Я в своей практике неоднократно замечала, что отец бывает вытесненным из семьи. Самое печальное, что некоторые люди продолжают считать это положение вещей вариантом нормы.
И воспитателями мальчишек, начиная с младенчества, в большинстве случаев являются женщины.
Судите сами: в декретный отпуск, как правило, уходит мама ребенка. В этом случае отец обычно зарабатывает на жизнь семьи и проводит с сыном намного меньше времени. Если присутствует няня, в подавляющем большинстве случаев - это снова женщина.
Конечно, для первых трех-четырех лет ребенка близкое общение мальчика с матерью оправданно и очень желательно.
От этого общения зависит умение будущего мужчины любить, проявлять свои чувства в близком общении и создание теплых отношений в будущей семье.
Вернемся к социальной среде:
Детский сад - если мальчика туда отдают, воспитывать его снова будут женщины. Ведь в детских садах от нянечки до заведующей персонал обычно женского пола.
Школа: начиная с первой учительницы и заканчивая завучами и директором школы, воспитывают мальчика также женщины. Если повезет, то физруком или учителем труда будет мужчина. Хорошо, если это окажутся учителя, по настоящему увлеченные своим предметом и образованием учеников.
К моменту поступления в институт говорить о воспитании уже поздновато. Вот и получается, что наших мужчин воспитывают женщины.
И, как ни грустно это признавать, наши мальчики иногда так и не вырастают. Они даже похожи с виду на мужчин, и у них мужские игрушки, но… Они отказываются принимать свои решения, они боятся менять работу, они не хотят рисковать, они плывут по течению… И самое страшное в том, что им не нужны близкие отношения с другой женщиной. Ведь у них есть мама…
А ведь, если немножко копнуть русскую историю, можно узнать, что раньше, примерно лет эдак до семи, ребенок считался чадом, и его пол вообще особенно не отличали. Ну отмечали при рождении, мол, сын родился, хорошо. И бегал малыш на женской половине дома, в простой рубахе до пят и обычно и без порток, в полном женском подчинении в толпе других детей. А к семи годам мальчик переходил на мужскую половину дома, и считалось, что он готов уже стать учеником отца. Все, на том женское воспитание заканчивалось, мальчику позволялось одевать более мужскую одежду, и он полностью переходил под власть отца. В этом был явный резон - к подростковому возрасту у мальчика уже не возникало вопросов, как нужно жить и как быть мужчиной. Опять же, и профессия мужская приобреталась, а, значит, уж сам-то себя отрок прокормить сможет. А там и до своей семьи недалеко.
В современное время многое изменилось, но потребность мальчика в доступной отцовской фигуре никуда не делась.
Роль матери в воспитании мальчика.
В самом нежном возрасте, до трех-четырех лет жизни, любой ребенок имеет крепкую связь с матерью. Это очень важно для полноценного развития чувственной сферы мальчика. Позже, в зрелой любви с женщиной, мужчина чаще ищет к себе то же любовное отношение, образец которого подарила ему мама.
Мать также символизирует кормящее чрево, и все, что с этим связано: заботу о теле, теплые ощущения и чувства, душевный и тактильный контакты.
Примерно до 6-7 лет мальчик все еще крепко эмоционально связан с матерью, но значение ее фигуры уравновешивается с отцом ребенка.
Чем ближе сын к социальным сферам, школам, коллективам, компаниям сверстников, тем больше ему нужен отец. Но все происходит постепенно.
Подростковый период - время начинающейся сепарации сына от семьи. В нашей культуре - прежде всего от матери ввиду исторических причин. Людская память еще хранит подсознательную информацию о времени, когда на войнах, а потом в лагерях была истреблена масса молодых и здоровых мужчин. И женщины многое брали на свои плечи. Время изменилось, а память осталась. И многие мамы несут бремя ответственности за семью по тяжелой привычке. Поэтому бывает так страшно отпускать от себя сыновей. Все кажется: в школе поддержу, иначе не окончит, от армии откуплю, иначе дедовщина, в институт помогу, а то не поступит, и брак проконтролирую, а то жену не ту выберет…Так мальчики и остаются под контролем мамы всю жизнь…
Главное для матери, когда ее сын подрастает - понемногу освобождать место для участия в его жизни отца. Если семья не полная, или папа по какой-то причине не общается с сыном, стоит помочь мальчику построить общение с мужчиной, вызывающим у вас доверие.
Если же у матери есть какие-то обиды, негативные эмоции в адрес отца ребенка или в адрес мужчин в целом, для здорового превращения сына в мужчину важно для начала разделить свои чувства к сыну и к его отцу. Мальчику, чувствующему, что мать не принимает в нем его мужскую часть, придется очень несладко. Ведь и мать и отец (даже если вдруг папа с семьей не живет) для него одинаково важны, и в нем самом заложены качества и отца и матери - он их сын, их дитя в равной степени. И тогда сын, подсознательно протестуя против негатива к папе, может начать что-то, обычно самое подавляемое от папы проявлять.
Поэтому, в такой ситуации для матери может быть эффективно проработать эти непроявленные эмоции к отцу ребенка с профессиональным психологом.
Помимо перечисленного сыну нужно предоставлять большую свободу для его личных выборов и решений. Так сказать, поле для ответственности и взросления. И маме стоит постепенно все больше отпускать сына, больше заниматься собой, мужем или другими детьми. Самое ценное, что вы можете предложить подростку - это ваша готовность к поддержке и то, что вы его любите и гордитесь им. Даже если вам что-то и не нравится в его жизни, это проявления его индивидуальности и их можно уважать. Я думаю, при такой позиции любая мама сможет и сохранить теплые отношения с сыном и поддержать его вступление во взрослую жизнь.
Роль отца в воспитании мальчика.
Начиная с трех лет мальчика, роль отца становится все важнее. До достижения ребенком семи лет папе уже весьма желательно принимать активное участие в общении с сыном.
Если роль матери в воспитании относится скорее к эмоциональной сфере, то отец в семье дает ребенку правила поведения в обществе, передает важные социальные навыки. Отец в жизни ребенка символизирует социум, внешнюю среду. И если сын к такой среде сызмала чувствует доверие и надежность - мир не покажется ему излишне враждебным, он уже будет уметь с ним взаимодействовать.
Не случайно в стихотворении В. Маяковского сын-кроха пришел именно к отцу спрашивать, что такое хорошо и что такое плохо. Мать может много говорить сыну о таких вещах, однако они никогда не будут восприняты с той верой и глубиной, как это будет усвоено им от отца.
Значение такого вклада для дальнейшей жизни подростка трудно переоценить. Однако и папам и мамам лучше завершить процесс передачи воспитательных ценностей к 11-12 годам. В разгар несчастной, как положено, любви и гормональный бурь в организме вашему сыну будет не до воспитания.
Кризис, который переживает подросток мужского пола, заставляет его по-новому взглянуть на отца. Когда вопросы о том, как справляться с этой надвигающейся взрослой жизнью, начинают тесниться в голове подростка, он интересуется: а как живет папа? Для нотаций поздновато, остается личный пример.
Для мальчика, входящего в подростковый возраст, очень важно видеть достойную мужскую фигуру перед глазами, полноценно общаться с отцом или с замещающим его человеком - дедушкой, дядей или другом семьи.
Мальчик, который учится быть мужчиной, обычно берет пример с доступных к подражанию объектов. От родителей во многом зависит тот выбор, который сделает подросток - будет ли это его отец, родственник, учитель в школе… Есть и не лучшие варианты: дворовый хулиган, скандальная кинозвезда или герой компьютерной игры, мастерски убивающий все живое.
Главное для отца, когда его сын входит в подростковый возраст - заранее уважать в нем мужчину с правом на свои решения и свои ошибки. Это не всегда просто. Иногда полезно вспомнить себя в таком возрасте. Конечно, сын не равный вам и в каком-то смысле никогда им не станет - просто потому, что вы всегда будете его родителями, а он всегда - вашим ребенком. Однако стоит задуматься о том, чего вы хотите от своего сына, и что вы для этого делаете. Например, если от подростка требуют ответственности, при этом все время контролируя - ясно, что почвы для роста такого качества просто нет.
Я уверена, что взрослеющему мальчишке поддержка и любовь отца не менее (если не более) важна, чем контакт с матерью. Отец, с которым у сына установлены по-мужски крепкие и доверительные отношения - значит для подростка, что тылы прикрыты. Можно и активно во взрослую жизнь выходить, становиться мужчиной.
Первая любовь и сексуальное развитие мальчика-подростка.
Примерно в начале подросткового периода в мальчике начинает активизироваться его сексуальное развитие. Подросток физиологически дозревает до мужчины и обращает свое внимание на девочек.
Конечно, в случае общепринятой нормы подростки выбирают партнеров противоположного пола. Стремление к партнеру своего пола у мальчиков может скрываться в развитии запутанных, часто невыносимых отношений с матерью. Безусловно, в случае полной семьи такие отношения поддерживает отец, в случае с неполной основная ответственность лежит на матери. В такой ситуации мальчик как бы решает, что если с женщинами так, то буду только с мужчинами, с ними хотя бы понятно.
И тогда участие психолога может помочь только в случае искреннего желания самого подростка и его семьи что-то поменять.
Если отношения с матерью выстроены гармонично, а в нужное время в жизни мальчика полноценное место заняла отцовская фигура, выбор партнера, вероятно, произойдет в рамках нормы.
И тогда, скорее всего, у вашего сына случится первая любовь. Обычно, отношение к этому событию у родителей и сына разное. Подросток может действительно испытывать сильные переживания, страдая от неразделенности чувства или непривычных ярких эмоций. Родители же иногда считают все это несерьезной ерундой, которая скоро должна из головы выветриться.
Истина посередине: первая, особенно неразделенная любовь - это, в некотором роде, как ветрянка, и подростку ею нужно переболеть. Однако тяжесть ее от этого нисколько не умаляется. Вашему мальчику правда кажется, что он может умереть без ее любви, а мир - рухнуть! И родителям важно не вмешиваться в переживания сына с советами и прогнозами, а уважать его чувства. Когда ситуация выровняется, ваш сын просто станет сильнее.
Вклад семьи: это важно.
В подростковом возрасте, как мы уже говорили, уже поздно словесно поучать сына, как нужно жить. Как правило, тематические нотации подростки воспринимают в штыки. И родителям бывает сложно сохранять баланс между вниманием и навязчивостью. Окружающий социум от мужчин в основном ожидает уверенности в себе, проявления силы и успеха. Взрослая жизнь не за горами, и мальчики-подростки это чувствуют. Очень сложно быть активным и успешным на заданную родителями тему. И все еще очень сложно отстаивать свое. Родителям как никогда важно поддерживать сына в его делах и начинаниях, даже если они вам не по душе. Ведь ваш сын в будущем скорее всего также станет отцом, главой семьи - ему нужно научиться ответственности за свои решения и чувствовать стержень уверенности внутри себя.
Подростки очень чувствительны к фальши и лицемерию. Когда родители честны с собой и искренни с сыном, я уверена, доверия и тепла в семье прибавляется даже в непростые времена.
Да, подростки ищут себя, проходят кризис, отдаляясь от семьи. Но семья сохраняет свою значимость. В столь переломный период жизни - уже не дети, но еще не взрослые, уже столько хочу, но все еще сам мало чего могу, подростки всегда ищут внешнюю опору. В себе ее еще сложно найти, а если папа с мамой не поддерживают, не доверяют, пытаются контролировать и учить, как надо жить - опора будет найдена вне семьи. Итог может быть любым.
Конечно, сыновья меняются. Порой их первые мужские решения совсем не по нраву родителям. Однако ваш сын всегда останется вашим сыном, а то, что с любовью заложено в семье, сохранится в его душе на всю жизнь.
Искусственное дыхание
Свободна
13-05-2011 - 10:47
QUOTE (loverboу @ 10.05.2011 - время: 00:33)
[/QUOTE] уличное воспитание самое правильное. только улица может воспитать из мальчика - настоящего мужчину. чтобы был ко всему приспособлен, и мог постоять за себя и своих родных. ни одна мама не сможет воспитать мальчика лучше, чем улица.
Заявление более чем спорное. И, по меньшей мере, безответственное. Воспитывает не улица, воспитывает компания, в которую ребенок попал. А в компании - люди. А люди разные. И результаты уличного воспитания - разные. И наркоманы, и робин гуды могут получиться... Так что без семьи тут никак...
Willi344000
Свободен
16-05-2011 - 15:55 На эту тему есть хороший цикл познавательных фильмов: "Долго и счастливо: Все о мужчине, женщине и семье." Гордон беседует с хорошим психотерапевтом Троицкой. Те кто посмотрят, сделают для себя много интересных открытий...
zLoyyyy
Свободен
20-05-2011 - 19:29
QUOTE (Фема @ 20.04.2011 - время: 06:29)
так, воспитание мальчика, чтобы был мужчиной. И не столько в семейной жизни, а вообще по всей жизни.
Минимум запретов, но чтобы запреты были нерушимыми. Мальчик должен уметь самостоятельно принимать решения и получать за них наказания и награды от жизни, а не от мамы. Нерушимость запретов нужна для того, чтобы мальчик знал, что у жизни есть свои законы, которые обойти невозможно: начиная от фундаментальных законов физики и заканчивая тончайшими нюансами социальных отношений.
Кроме этого мама должна научить сына всем премудростям общения с противоположным полом, или если не всем, то хотя бы сделать так, чтобы сын знал, как избежать грубейших ошибок ешё до того, как он начнёт заводить романы.
Всем остальным должен заниматься папа.
IMHO!
Фема
Замужем
20-05-2011 - 20:02
QUOTE (zLoyyyy @ 20.05.2011 - время: 19:29)
Кроме этого мама должна научить сына всем премудростям общения с противоположным полом, или если не всем, то хотя бы сделать так, чтобы сын знал, как избежать грубейших ошибок ешё до того, как он начнёт заводить романы.
Всем остальным должен заниматься папа.
IMHO!
А почему и здесь не папа, а мама?
zLoyyyy
Свободен
20-05-2011 - 22:14
QUOTE (Фема @ 20.05.2011 - время: 20:02)
А почему и здесь не папа, а мама?
Цитата из цитаты в заглавном посте темы:
QUOTE
Вот тогда бы я распечатала - да на стеночку то повесила и по бумажечке той воспитала себе сына - настоящего, сильного!
Потому, что мама высказала такое желание.
Фема
Замужем
20-05-2011 - 23:13
QUOTE (zLoyyyy @ 20.05.2011 - время: 22:14)
QUOTE (Фема @ 20.05.2011 - время: 20:02)
А почему и здесь не папа, а мама?
Цитата из цитаты в заглавном посте темы:
QUOTE
Вот тогда бы я распечатала - да на стеночку то повесила и по бумажечке той воспитала себе сына - настоящего, сильного!
Потому, что мама высказала такое желание.
Вы лично считаете, что общению с противоположным полом должна учить мама? Раз уж речь идёт не только про мам, но и про пап.
zLoyyyy
Свободен
20-05-2011 - 23:34
QUOTE (Фема @ 20.05.2011 - время: 23:13)
Вы лично считаете, что общению с противоположным полом должна учить мама? Раз уж речь идёт не только про мам, но и про пап.
В первую очередь мама(в случае девочки - в первую очередь папа).
Хотя бы по той элементарной причине, что сам по себе факт, что папа женат не говорит о том, что он умеет правильно обращаться с противоположным полом. А мама, если и не воспитает джентльмена, то хотя бы сможет уберечь сына от наиболее грубых ошибок.
П.С. Весь этот форум - доказательство тому, что вещи, элементарные в глазах одного пола, зачастую оказываются выше уровня понимания большинства представителей противоположного пола.
Свободен
22-05-2011 - 10:38 Чтобы вырос настоящий мужчина, мальчишку должен воспитывать отец. Мать воспитать не сумеет. Баба способна воспитать только бабу. Закон жизни .
Фема
Замужем
22-05-2011 - 13:59
QUOTE (visa888 @ 22.05.2011 - время: 10:38)
Чтобы вырос настоящий мужчина, мальчишку должен воспитывать отец. Мать воспитать не сумеет. Баба способна воспитать только бабу. Закон жизни .
Не сможет мальчик себе заказать папу, если его нет.
QUOTE
Баба способна воспитать только бабу.
мы говорим о женщинах-матерях
Искусственное дыхание
Свободна
23-05-2011 - 10:40
QUOTE (visa888 @ 22.05.2011 - время: 10:38)
Чтобы вырос настоящий мужчина, мальчишку должен воспитывать отец. Мать воспитать не сумеет. Баба способна воспитать только бабу. Закон жизни .
Ох, не горячитесь, после войны столько одиноких женщин воспитывали сыновей, и мужчины вырастали настоящие...
Чтобы вырос настоящий мужчина, мальчишку должен воспитывать отец. Мать воспитать не сумеет. Баба способна воспитать только бабу. Закон жизни .
Ох, не горячитесь, после войны столько одиноких женщин воспитывали сыновей, и мужчины вырастали настоящие...
Вы что-нибудь знаете о послевоенном воспитании сыновей? Может у них какая особая методика была, нами уже забытая)
zLoyyyy
Свободен
26-05-2011 - 23:28
QUOTE (Фема @ 26.05.2011 - время: 09:37)
Вы что-нибудь знаете о послевоенном воспитании сыновей? Может у них какая особая методика была, нами уже забытая)
думаю, что не было никакой методики, просто не было сил, денег и времени холить и лелеять.
ytn
Замужем
27-05-2011 - 01:24
QUOTE (zLoyyyy @ 26.05.2011 - время: 23:28)
QUOTE (Фема @ 26.05.2011 - время: 09:37)
Вы что-нибудь знаете о послевоенном воспитании сыновей? Может у них какая особая методика была, нами уже забытая)
думаю, что не было никакой методики, просто не было сил, денег и времени холить и лелеять.
Верно! Мой папа из этого послевоенного поколения. Он с 5-ти лет знал, что является единственным мужчиной в доме и защитником мамы и сестры.
S.Holmes
Влюблен
27-05-2011 - 02:14 Довольно распространенная ошибка матерей-одиночек в процессе воспитания сына - это взваливание на свои хрупкие плечи всех обязанностей. Мне кажется, что следует возложить на ребенка часть ответственности и дать понять, что он в праве принимать самостоятельные решения. Если родители разошлись, пусть даже и побили горшки и сожгли мосты, не стоит отца поливать грязью и строить из себя брошенку. Ребенок в данной ситуации ощутит свою беспомощность в стремлении что либо изменить и защитить мать.
Чтобы вырос настоящий мужчина, мальчишку должен воспитывать отец. Мать воспитать не сумеет. Баба способна воспитать только бабу. Закон жизни .
Ох, не горячитесь, после войны столько одиноких женщин воспитывали сыновей, и мужчины вырастали настоящие...
Мы эти послевоенные последствия расхлебываем в котором поколении?.. О чем, как вы думаете, в соседней темке про матриархат плачь Ярославны стоит? Как раз о последствиях этого самого воспитания послевоенного...Наши мужья - сыновья этих послевоенных мальчиков и девочек. Когда на одного мужчину приходилось 15 баб. И чтоб его заполочить - там не только носки будут стирать, но и вылижут с ног до головы пять раз в день по расписанию.
Это сообщение отредактировал Sarita - 27-05-2011 - 03:49
Довольно распространенная ошибка матерей-одиночек в процессе воспитания сына - это взваливание на свои хрупкие плечи всех обязанностей.
Есть разница между сознательным взваливанием и ситуацией, когда по-другому не выходит.
Ребёнок всё видит. Поэтому и отношение разное к себе, к матери и к миру будет в этих случаях..
zLoyyyy
Свободен
27-05-2011 - 08:38
QUOTE (Sarita @ 27.05.2011 - время: 03:46)
Наши мужья - сыновья этих послевоенных мальчиков и девочек. Когда на одного мужчину приходилось 15 баб. И чтоб его заполочить - там не только носки будут стирать, но и вылижут с ног до головы пять раз в день по расписанию.
На одного мужчину приходилось 15 баб в поколении наших дедушек и бабушек. А вот поколение наших родителей воспитывалось по принципу "лишь бы не было войны" и там действительно тряслись над детьми, особенно мальчиками, без всякой на то надобности.
И вот это поколение продолжило воспитывать детей по модели, по которой воспитывалась само. Была и другая крайность - послевоенные дети, воспитанные с мыслью, что им все вокруг должны, стали вносить в круг долженствующих и своих детей. Много есть таких в том поколении, которое считают, что им и родители обязаны и дети, ну ещё до кучи и государство, а они - никому и ничем.
Фема
Замужем
27-05-2011 - 14:47 Нас воспитывали ( мальчиков и девочек), что мы всем должны. Государству, родителям, народу, соседу дяде Пете. Получалось, ребёнок с птичьими правами и бооольшими обязанностями, должен всем. Оказалось, что дети должны почему-то даже коммунистической партии и это продолжалось примерно до 13 лет, потом хотя бы с этим долгом отстали. Представляете. что должно было вырасти из такого ребёнка? Лично я устроила безмолвный протест, молчала, но делала всё поперёк. А могла и залепить в лицо неприятные вещи, когда надоедали с долгом. И своим детям я нотации не читала по поводу того, что они должны и обязаны. И вот вопрос: правильно ли внушать мальчикам, ЧТО они должны, и ЧТО обязаны?
kristalusja
Замужем
27-05-2011 - 18:12
QUOTE (Фема @ 27.05.2011 - время: 14:47)
Нас воспитывали ( мальчиков и девочек), что мы всем должны. Государству, родителям, народу, соседу дяде Пете. Получалось, ребёнок с птичьими правами и бооольшими обязанностями, должен всем. Оказалось, что дети должны почему-то даже коммунистической партии и это продолжалось примерно до 13 лет, потом хотя бы с этим долгом отстали. Представляете. что должно было вырасти из такого ребёнка? Лично я устроила безмолвный протест, молчала, но делала всё поперёк. А могла и залепить в лицо неприятные вещи, когда надоедали с долгом. И своим детям я нотации не читала по поводу того, что они должны и обязаны. И вот вопрос: правильно ли внушать мальчикам, ЧТО они должны, и ЧТО обязаны?
С одной стороны, я согласна, что никто никому ничего не должен. То есть мы не имеем права что-то требовать от других. И если человек что-то делает для другого, то это должно быть изъявлением его воли, а не по принуждению. С другой стороны понятие долга и обязанностей у каждого человека должно быть воспитанно, заложено внутри. Сомневаюсь, что кому-то будет приятно общаться с человеком, у которого нет ни перед кем чувства долга и нет никаких обязанностей. Вы, наверняка, не одобрите поведение родителей не заботящихся о своих детях, детей не заботящихся о своих престарелых родителях, коллег сваливающих свои обязанности на других сотрудников при любом удобном случае, так как их жизненный девиз "Я никому ничего не должен и не обязан". Причём, обычно такие люди почему-то считают, что не смотря на то, что они никому ничего не должны, им-то уж всяко все обязаны. Да, наверное, не обязательно в слух говорить о том, что кто-то кому-то должен или обязан. Просто каждый должен знать и не забывать о своём долге и обязанностях. А понятие об этом прививается в основном в семье на личном примере близких людей.
Фема
Замужем
27-05-2011 - 18:30
QUOTE (kristalusja @ 27.05.2011 - время: 18:12)
А понятие об этом прививается в основном в семье на личном примере близких людей.
Воот. А лязгать языком о том, кто и что должен, это проще всего. Личный пример. Опять же, не всегда сыну пригодится личный пример мамы. Она женщина. А он будущий мужчина.
Это сообщение отредактировал Фема - 27-05-2011 - 18:31
zLoyyyy
Свободен
28-05-2011 - 09:18
QUOTE (Фема @ 27.05.2011 - время: 14:47)
И вот вопрос: правильно ли внушать мальчикам, ЧТО они должны, и ЧТО обязаны?
Мальчикам нужно внушать, что с выходом во взрослую жизнь у них появится: а) Куча обязанностей б) Куча прав требовать определённого отношения к себе и определённых действий к себе.
Есть общечеловеческая порядочность, мужская порядочность, есть "правила социалистического общежития", есть обязанность помогать слабым(обязанность не в юридическом, а в этическом смысле), есть обязанность в определённых случаях брать на себя ответственность за ошибки жены и детей(небезусловная, конечно; фильм "Вокзал на двоих") и т.д. и т.п.
Фема
Замужем
09-06-2011 - 05:22 Кое-что из статьи Элеоноры Гинсбург касаемо мам.. ведь тема как маме воспитать из мальчика мужчину
Как правильно подойти к воспитанию мальчика
Хотя и считается, что в нашей «мужской» цивилизации тяжелее живется женщинам, однако на самом деле и мужчинам в ней приходится несладко. Создав для себя жесткие конкурентные условия жизни, сильный пол стал практически заложником «игры», в которой отстающих лишают звания достойного представителя мужского сообщества. Запрещая себе выражение любых человеческих чувств, мужчины не дают такой возможности и тем, кто находится рядом с ними - ими руководит страх перед проявлениями простого человеческого, того, что принято называть слабостью. И, конечно, один из отравляющих жизнь мужчины фак-торов - это повышенная агрессивность, которая далеко не всегда находит конструктивный выход. Как же помочь сыну не стать вовлеченным в круговорот псевдомужских установок, а воспитать его не только сильным и мужественным, но и одновременно добрым и чутким человеком?
Мама и Сын
Несмотря на то, что большинство семей в нашей стране следуют патриархальным традициям, при ближайшем рассмотрении оказывается, что на самом деле главой семьи является женщина. Здесь кроется серьезное противоречие: мальчики, которых с раннего детства воспитывают в убеждении, что именно они должны быть сильными и властными, воспринимают женскую силу как угрозу своему мужскому началу. Боясь власти матери, мальчик стремится либо доставлять ей удовольствие, либо властвовать над нею, начиная применять самые разнообразные манипуляции.
Мать - самый первый объект, с которым ребенок соприкасается, едва появив-шись на свет. Когда мать защищает младенца, заботится о нем, она выступает в качестве главной посредницы между ним и окружающим миром. Мужчина проводит рядом с ма-терью все свое детство (особенно если отец находится далеко или вовсе отсутствует). Сильна и роль бабушек, воспитательниц в детском саду, школьных учительниц - в основном, всю информацию о себе самом и о том, что такое жизнь, мальчик получает от женщин. Поэтому их влияние на мужскую психику огромно, в каждом мальчике и муж-чине живет потребность в материнской любви, привязанности и заботе. Если при пер-вом соприкосновении с жизнью потребности человека удовлетворяются, то он ощуща-ет, что защищен и окружен заботой. Если же нет, то он чувствует себя оторванным от истоков и от самой жизни - такая травма проецируется в дальнейшем на весь окру-жающий мир. С другой стороны, беззаветная материнская преданность может обер-нуться проклятием для мальчика - ведь многие женщины стремятся наверстать упу-щенное, пытаясь прожить жизнь своих сыновей.
Существует немало мужчин, которые испытывают столь сильную потребность в материнской заботе и внимании, что они просто обречены на неудовлетворенность в отношениях со своими женами, которые устают от «материнской» роли, навязанной им. Другие мужчины полны ярости по отношению к женщинам, и эта эмоция периодически выходит наружу. Часто она является результатом насилия, перенесенного мальчиком в детстве или связана с избыточным влиянием матери и с отсутствием необходимого уравновешивающего влияния отца. Если в процессе развития ребенка хрупкие границы его психологического пространства все время нарушаются, то в дальнейшем он страда-ет от любых внешних эмоциональных травм.
В целом мальчик может испытывать страдания как от избытка, так и от недос-татка материнской заботы. В первом случае на ребенка воздействуют неудовлетворен-ные потребности матери, ее дезориентированная психика, травмы, непрожитая жизнь. «Избыточность» матери порождает у мальчика чувство бессилия, которое потом переносится на отношение ко всем остальным женщинам. Таких ребят часто называют «маменькими сынками», и они, вырастая, долго не могут чувствовать себя настоящими мужчинами и выбирают себе в жены сильных и властных женщин.
Но если мальчик чувствует, что мать не в состоянии удовлетворить его потреб-ности, это также сказывается неблагоприятно на его развитии. Такие страдания неиз-бежно снижают внутреннее ощущение состоятельности, и ребенок начинает думать: «Если бы я был лучше, то получил бы все, что мне нужно». Появляется чувство тревожной зависимости, и мальчик начинает искать мать в каждой женщине, что встреча-ется на его пути.
Итак, одна из величайших задач, которую нужно решить мальчику в процессе взросления - это здоровое отделение от матери, и вместе с тем сохранение для себя важности ее образа.
Gor12
Свободен
16-06-2011 - 17:03 От хороших жен мужья не уходят.
Ну или вариант не смогла найти себе пару, и завела ребенка сама, тоже не внушает оптимизма.
В обоих случаях есть серьёзное нарушение структуры личности. Потому как размножение и создание пары есть первоосновой инстинкт. Он на уровне природы развит. А кто у нас в природе не может найти пару?
Вот от этой печки и нужно плясать.
Это сообщение отредактировал Gor12 - 16-06-2011 - 17:04
Фема
Замужем
16-06-2011 - 21:48
QUOTE (Gor12 @ 16.06.2011 - время: 17:03)
От хороших жен мужья не уходят.
Ну или вариант не смогла найти себе пару, и завела ребенка сама, тоже не внушает оптимизма.
В обоих случаях есть серьёзное нарушение структуры личности. Потому как размножение и создание пары есть первоосновой инстинкт. Он на уровне природы развит. А кто у нас в природе не может найти пару?
Вот от этой печки и нужно плясать.
Ничего подобного. Пляшем от стартового поста.
А эта фраза вообще развеселила:"От хороших жен мужья не уходят". Для кого-то плоха, а для другого хороща окажется.. и наоборот. Также и с мужчинами.. для одной он плох, для другой хорош. Одна женщина выгнала мужа, когда ребёнку было 5 лет, после он с другой в браке 35 лет прожил до самой своей смерти. Я надеюсь у вас есть что сказать по воспитанию мальчика?
Жыта калахуя
Замужем
16-06-2011 - 22:18 Чтобы мальчик вырос настоящим мужчиной надо чтобы его папа был таким. У меня все по этому вопросу.
Фема
Замужем
16-06-2011 - 23:10
QUOTE (Жыта калахуя @ 16.06.2011 - время: 22:18)
Чтобы мальчик вырос настоящим мужчиной надо чтобы его папа был таким. У меня все по этому вопросу.
Ну а если нет папы? Бывает и такое. Вы, конечно можете не отвечать, если у вас всё по этому вопросу. Но тема-то, как воспитать МАМЕ
Жыта калахуя
Замужем
16-06-2011 - 23:40 Воспитываю сына практически без участия папы, поэтому очень часто сама задаюсь этим вопросом. Как? Хорошо бы знать.. Маме не стать папой, какой бы сильной она не была личностью. Да, можно привить базовые жизненные принципы, но мальчик должен видеть пример в лице мужчины, чтобы стать таким, быть похожим. Знаю семьи в которых роль отца-примера взяли на себя деды, но как-то духовной близости все равно нет. Давать советы самой себе не буду. Прислушаюсь к другим мамам.. и папам конечно же.
nagarok
Свободен
19-06-2011 - 10:42 простите меня убогого но я считаю что не нужно смешивать женское и мужское. я слышал тут "быть заботливым, уважать старших, любить жену" и т.д.\ знаете, это эгоизм. думаете вашему сыну поможет в жизни любовь к вам и уважение к старшим? в каких розовых очках вы живете? вы знаете сколько выбитых зубов, сломанных ребер и выдавленных глаз видел ваш спокойный подъезд? не думаю что знаете. а сколько наркоманов регулярно или не очень ошиваются в таких подъездах, подворотнях? сколько драк регулярно случаются посреди бела дня? для примера ко мне вчера в центре города подходит подвыпивший гопарь и начинает требовать у меня денег. в центре! днем! кругом куча милиции. я его отвел в сторонку и предложил сложить его зубы в его нагрудный карман. ну да это неважно.. вы видите настоящего мужчину таким, каким он быть просто не может. где честность? где честь, достоинство, лидерство? где целеустремленность? воля к победе? сила духа? я считаю что настоящий мужчина должен быть воином по характеру. спорт, спорт спорт. и драки. мальчик обязан уметь драться, он обязан драться, обязан проигрывать и выигрывать. в драках вырабатывается характер!
Фема
Замужем
19-06-2011 - 10:52 nagarok это что.. пост к кому-то конкретно обращён?
QUOTE
я слышал тут "быть заботливым, уважать старших, любить жену" и т.д.
Именно тут я этого не слышала) А вообще вы правы в кое-чём.
Разве мужчине не нужно быть ответственным, заботиться о близких? Или женщины позаботятся о нём?)
Это сообщение отредактировал Фема - 19-06-2011 - 10:55
nagarok
Свободен
19-06-2011 - 11:23 чтобы мужчине о ком то заботится ему нужно стать мужчиной, чтобы самому больше в заботе не нуждаться
Фема
Замужем
19-06-2011 - 12:16
QUOTE (nagarok @ 19.06.2011 - время: 11:23)
чтобы мужчине о ком то заботится ему нужно стать мужчиной, чтобы самому больше в заботе не нуждаться
Так вот и нужно воспитывать мальчика ответственным.
nagarok
Свободен
19-06-2011 - 17:51 что толку в ответственности если он не может сам за себя отвечать, постоять и настоять на своей точке зрения. он может быть очень добрый ласковый и заботливый, но пассивный по жизни и безхребетный. и все что вам остается - заботится самим о таком великовозрастном мальчике.
*loverboy*
Свободен
20-06-2011 - 21:08
QUOTE (nagarok @ 19.06.2011 - время: 17:51)
что толку в ответственности если он не может сам за себя отвечать, постоять и настоять на своей точке зрения. он может быть очень добрый ласковый и заботливый, но пассивный по жизни и безхребетный. и все что вам остается - заботится самим о таком великовозрастном мальчике.
совершенно верно как раз то, о чём я говорил выше - что мальчиков должна воспитывать "улица", только тогда из них может получиться настоящий мужчина.