Взрослая социальная сеть
 ИЛ68 Женат |
07-11-2010 - 19:38
Если вы заметили, автор мужчина. И ждать от него чисто женских поступков а ля "всё само рассосётся" вряд ли приходится.
Всегда что-то делать это не ошибка мужчины, а его неотъемлимое качество. |
||||||||||||
дамисс Свободен |
07-11-2010 - 20:22
Спуск на тормозах может только или ухудшить ситуацию, или оставить всё на прежнем уровне  Вопрос всё равно надо решать в какую либо сторону. |
||||||||||||
Rimo Свободен |
07-11-2010 - 22:55
А в какую сторону-то решать? Развестись?... Хорошо, если ещё молодой и не ребят, ни котят, ни собственности... А если уже оброс годами и кое-что уже нажил? Что тогда? Я заметил такую особенность, что женщины быстрее адаптируются в разводе к одиночеству. А мужчины страдают долго. Для них это незаживаемая рана-потеря жены. Они об этом не скажут, но опыт наблюдений даёт мне право утверджать об этом. Так что, все эти -поживу отдельно, для жены, как для слона дробина. Здесь, что-то в себе надо менять. Поговорить, конечно, надо....., но и в себе покапаться не мешает. |
||||||||||||
| дамисс Свободен |
07-11-2010 - 23:18
Ну почему сразу лёгкий вариант: развестись? На мой взгляд лучше осмыслить, в чем причина и попытаться решить её.  |
||||||||||||
 Свободен |
08-11-2010 - 02:12
Ну тогда, пожалуй, только и стоит жить для этих ценностей и забить на себя, свои чувства, самоуважение...
Не потеря, а расставание с ней. А для некоторых измена жены - незаживающая рана. Для кого-то немыслим развод, а для кого-то жизнь со ставшим чужим человеком.
Так её не ранить надо, а дать возможность разобраться, хочет ли она "склеивать чашку".
Определенно. Только это может в этом союзе уже не помочь. |
||||||||||||
 Kirsten Замужем |
08-11-2010 - 02:29
А как ее в принципе улучшить можно? может быть расскажешь? |
||||||||||||
| Kirsten Замужем |
08-11-2010 - 02:31
Вот никогда в жизни, ни в чем, совет "поговорить надо" не приводит к хорошим результатам. Только к очередному скандалу. Или к окончательной размолвке. |
||||||||||||
Kirsten Замужем |
08-11-2010 - 02:32
Качество тоже может быть нерациональным и неверным.... |
||||||||||||
| Rimo Свободен |
08-11-2010 - 10:14
Ну,почему же? Можно жить в своё удовольствие. Не заводить детей, ходить по кабакам, ездить по курортам, транжирить деньги.... на себя. А жене в случай чего  , а не поймёт, так  . И будет не жизнь, а разведи малина. Зато, какое самоуважение  
У меня друзья, которые пошли по второму пути (развелись), практически мало кто дополз до сегодняшнего дня. Спились и померли. А вот, их жёны почти все снова устроили свою жизнь. И некоторые даже лучше, чем прежде.
На моей памяти был случай, когда муж вроде простил жёнину измену, но при каждом удобном случае надо и не надо напоминал ей об этом. В результате жена сама подала на развод. Он потом долго недоумевал- как же так, он простил её, а она ему такой серой неблагодарностью ответила. Здесь, что-то в себе надо менять.
Эт, вольному воля. Одно только могу сказать, что лучше с другой не будет. Будет либо также, либо хуже. |
||||||||||||
| Rimo Свободен |
08-11-2010 - 10:18
Совет совету рознь. Понятное дело, что вопрос деликатный и всё имеет значение: место, время, обстановка, подача темы. А если нет таланта для таких объяснений, то тогда действительно лучше молчать. И работать над собой, своми ошибками-это при любом раскладе дела необходимо.  Это сообщение отредактировал Rimo - 11-11-2010 - 22:37 |
||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
08-11-2010 - 11:27
Ну в жизни вообще очень мало универсального. С трудом представляю как черты характера могут быть рациональны или нет. Вот действие действительно может быть таковым, в зависимости от того насколько оно продуманно и смогло привести к нужному результату. Не совсем понятно как бездействие в данном случае может привести автора к цели. Сразу приходит на ум беременная гимназистка с девизом "авось само как-то рассосётся". |
||||||||||||
| fOpa Свободен |
08-11-2010 - 16:09 Прочёл заглавный пост и немного комментариев, всё прочесть не смог потому-что реально "поплохело". Спорить ни с кем не буду, да и каких-либо советов давать тоже. Просто напишу как чувствую, заранее извиняюсь за возможный "сумбур" в изложении. Почему-то в голове крутится " ... и в радости и в горе, и в болезни и во здравии ....". Жизнь очень часто устраивает нам различные "проверки" и к сожалению твоя неверная-благоверная её не прошла и это не осуждение, это просто констатация факта. Да, все мы разные, и на подобные ситуации будем реагировать по разному хотя все проходят одни и те-же стадии - и первоначальный шок, и боль и страх и надежда и отчаяние ... Вот только боль и страх у разных людей разные, у кого-то больно и страшно за твоего супруга/супругу и детей у кого-то больно и страшно в первую очередь за себя "любимого". Здесь всем, не только больному, но и близком нужна поддержка, вот только вопрос - где её получить? При первом варианте, как это не странно звучит, настоящую поддержку ты сможешь получить только в семье - ну "накрыло" тебя "по полной" - слова, взгляда, прикосновения бывает достаточно для того что-бы ты отошел. Да, на душе хреново, да приходится очень много корректировать в жизни, главное не держать всё в себе, открыто говорить и о своих чувствах и о своей боли и о своих страхах, и никто тебя не осудит за твою "минутную слабость" наоборот все поддержат точно так-же как поддержишь и ты когда "накроет" кого-то другого. При втором варианте "поддержку" ищут на стороне ... Ну могу понять - физиология требует своё, так купи вибратор, в крайнем случае когда уже "бегаешь по потолку" закажи колбоя. Но заводить шашни на три (три -ли?) года - в крайнем случае если чувствуешь что неможешь дальше лучше уйди, не маж дерьмом все то хорошее что у вас было в жизни. Лож "во спасение" здесь ненужна никому. Как здесь тебе поступать - решать только тебе. Но просто подумай: Что ты выиграл - "Войну" или только "первое сражение" низнает никто. Даже в "лёгких случаях" похожей дряни - 40% рецидива. "Воевать" по настоящему человек может только будучи реалистом и имея надёжный тыл, которого у тебя ,как показала практика, нет. Что касается её раскаяния - я почему-то не верю, впрочем не веришь и ты сам. Хотя может чудо ... Она сама поменяла место работы? Открыла сама тебе доступ к своей электронной почте? Сама сменила номер телефона уничтожив при тебе старую сим-карту и сама дала тебе новый пинкод? А может сама потащила себя и тебя в церковь? Если нет - то её "раскаяние" это не более чем сотрясение воздуха и то что ты строил четверть века оказалось построенным на песке. Даже если ты раньше и небыл, но четыре года назад ты вынужден был стать реалистом, поэтому скажу прямо : те отношения которые были уже не вернёшь, можно только попытаться построить новые. Доверие которое было тоже очень трудно восстановить - на это уйдут годы и "бездна", в первую очередь ее, "работы". Которую она вряд-ли сможет сделать. По любому тебе придётся "корректировать" свою жизнь ещё раз. Можно и нужно найти новые цели ради которых стоит жить, есть ли дети? Живы ли родители?... Так что не торопись "ставить на себе крест". |
||||||||||||
| ursulyk Свободен |
08-11-2010 - 17:40
fOra,в точку попали! Респект! очень похоже на то что творится у меня на душе. И про церковь..да и про все.. Время идет,а спокойствие не наступает..Все эти разговоры по-душам начинают доставать и напоминать "День сурка". А недавно,когда накрыло, пожалел ,что не ушел.Наверное,я все-таки пока не смирился с этим и еще не простил..Не знаю,было бы мне легче,но было бы по-другому.. |
||||||||||||
| дамисс Свободен |
08-11-2010 - 21:55
Мдяяя, ФОРА любит разлить елей на душу.Может хватит искать соплачельщиков себе, а пора становится опять мужиком. И решать для себя: если любишь, то восстанавливать отношения, если нет(или неуверен) то тоже путей много. |
||||||||||||
| Rimo Свободен |
08-11-2010 - 22:39
Так в том-то и дело, что хочется и жену проучить, и чтобы в ногах валялась, прощенья прося, и не уйти после этого. А так не бывает. Наступает время мучительного выбора. Можешь один прожить?- Уходи и не мучай ни её, ни себя. Не можешь без неё- хватит посыпать голову пеплом. Работай над ошибками и живи дальше. |
||||||||||||
| ursulyk Свободен |
08-11-2010 - 22:53
Кто сказал,что только и делаю что сижу и кручинюсь?) Не спорю, накатывает периодически.Разве это не нормально? Склероза вроде пока нет))) |
||||||||||||
Fioletta Замужем |
08-11-2010 - 22:56
Ошибки-то может и были ( как и у любого в принципе), да только в них ли причина? Измена такое дело, что приносит зло сама по себе вне зависимости от ошибок и "смягчающих обстоятелств". Да и как вот в данном примере работать? Работать можно с мозгами, но не с душой. Душа будет находиться в том состоянии, в какое ее привели. Эти страдания можно прикрыть и завуалировать логическими выкладками, но они будут так же жить в душе. |
||||||||||||
| дамисс Свободен |
08-11-2010 - 23:29
Так вот откидывайте всё гавно(извиняюсь, но по другому не скажешь) и сумейте доказать, что Вы лучше.Когда сумеете это сделать, то от Ваших сомнений не останется и следа.Ещё и придётся жену успокаивать в её раскаивании А ФОРА - он обычный пессимист, держащийся только на вере, а нужны действия. Fioletta
Чойто Вы так неуверенны в себе? "Не позволяй душе лениться, Чтоб воду в ступе не толочь, Душа обязана трудиться, И день и ночь, и день и ночь....." (с) |
||||||||||||
| Свободен |
09-11-2010 - 04:10
По этой причине я бы взял тайм-аут, в одиночестве мне бы легче поразмыслить. Главное не начать пить в горькую.
любят то двое. И оба должны прилагать усилия для восстановления отношений. не вижу в этом ничего немужского.
значит, я тоже "обычный пессимист". Действовать должны оба партнера, и виноватый партнер должен проявлять инициативу.
не считаю развод единственным выходом из данной ситуации, но знаю несколько примеров, где мужчины не спились после развода, а наладили жизнь по новой. собственно, из моих знакомых вследствие развода никто не умер. |
||||||||||||
| гела Свободен |
09-11-2010 - 10:09 Что то мне подсказывает,что измена жены автора не следствие его болезни. Как правильно написала Медуза,измена лишь верхушка айсберга.А причину надо искать глубже во всех предыдущих отношениях. По себе знаю-проходила. Помочь может ,на мой взгляд, только терпение и любовь. Банально,зато правда.И конечно это долго и трудно. |
||||||||||||
| Kirsten Замужем |
09-11-2010 - 11:01
Угу. Ему щас только новую жизнь налаживать после лечения... Ребят, кончайте травить мужчину. Там если бы он сам копать не начал, жена так и жила бы спокойно с ним, и муж ничего не знал бы... И уходить она не собиралась и не собирается... Ему только сейчас после болезни не хватает нового экстрима с разводами и выгоном жены. Конечно, мужчины народ вспыльчивый, но кроме эмоций надо и голову включать - надо ли ему сейчас устраивать развод и раздел имущества. И кроме того - чего хочется-то больше всего? Чтобы жена валялась в ногах и каялась. Не будет этого. Просто реально надо на жизнь глядеть - этого не будет. И мужчина будет только себя мучить, желая этого. |
||||||||||||
| Fioletta Замужем |
09-11-2010 - 16:54
В себе говорите? А я состою не из одной души. Да и к душе не применила бы это выражение "не уверена". А чего там трудилось у поэта - ему лушче видно. Что-то рисуется картинка "труда" правой рукою, уж простите за пошлый каламбурчик  |
||||||||||||
| Свободен |
09-11-2010 - 17:17
да ведь это уже давно происходит и ТС хочет что бы это закончилось. Не думаю, что такого рода терзания добавляют ему здоровья. Мы с вами не сможем предсказать, какой экстрим опаснее после лечения.
Она уже отказалась? Ей настолько все безразлично? Может просто она не осознает, что недостаточно извинилась/раскаялась? Бывает и такое. Хотя, вы правы, советов и мнений уже вполне достаточно. @TC: удачи вам во всем! |
||||||||||||
| fOpa Свободен |
10-11-2010 - 13:26 Наконец-то осилил тему. 2 ursulyk подумай о совете peterle взять таймаут. Да и почитай это http://www.sxnarod.com/index.php?showtopic...dpost&p=8184168 , может пригодится...? 2 дамисс Вы не последовательны, с одной стороны призываете к осмысленному решению, с другой толкаете автора с "шашкой на танки" - оно конечно выглядит красиво, этак "по мужски" но с другой стороны чрезвычайно глупо. Вы не умеете аргументированно излагать своё мнение и имхо "резки как понос" в развешивании ярлыков - кем я был у Вас в прошлый раз, "полуразложившимся, импотентным, брюзжащим стариком", сейчас стал "плачущим пессимистом дерущимся исключительно на вере", если у Вас есть какое-либо персональные проблеммы со мной (хотя я относился, и отношусь к Вам вполне имхо дружелюбно) , то "личка" у меня включена постоянно, "милости просим" . Не обещаю ответить сразу, но отвечу обязательно. И уж совсем мимоходом: я заметил что чем меньше из себя человек представляет "в реале", тем больше он пытается "гнуть пальцы" "в виртуале" - так что не стоит ....2 Kirsten Угу. Ему щас только новую жизнь налаживать после лечения... имхо самый весомый аргумент из всех приведённых выше, но вот незадача, он попытался "оставить всё как было" и ... скажем мягко : "ему не комфортно". Вопрос - Для чего он получил свою жизнь второй раз в подарок? Прожить в разладе с самим собой или всётаки попытаться что-то поменять. Ты обрати внимание на то что начало романа покаещёжены пришелся как раз примерно на пик его болезни, т.е. на период его наибольшей "слабости" и "беззащитности". По поводу - ну она же не бросила и не собиралась его бросать, и всё время поддерживала его ... Причины "не бросания" могут быть очень разные, и в свете самой темы, далеко не благородные, исходной информации здесь нехватает - так что не стоит гадать на "кофейной гуще". А вот с поддержкой ... вот представь себе ситуацию: ты идёшь по дороге, внезапно споткнулась и упала, твой спутник протягивает тебе руку помочь подняться и внезапно ты замечаешь что другой рукой он крутит тебе за спиной фигу. Примешь ли ты тут "руку помощи" ? Ну и наконец "валяние в ногах" - ни в одном его посте я не заметил что он страстно этого желает. Что ему действительно нужно, так это какие-либо её поступки, действия - показывающие ему что она действительно раскаивается в произошедшем и действительно хочет сохранить семью. Самый первый и логичный был-бы - её увольнение с работы. А вместо этого ему наматывают лапшу на уши и на отросшие за три года, довольно ветвистые, рога. |
||||||||||||
| Fioletta Замужем |
10-11-2010 - 13:43 Может тут проблема в том, что не получается простить безнаказанно? Нужно искупление вины ( а по факту возможно нет даже признания этой вины). Тогда выходит все шаги приведут к разрыву. Может об этом тут советуют - ничего не делай. В надежде, что может удастся простить без ее искупления. |
||||||||||||
| fOpa Свободен |
10-11-2010 - 14:17
А нужно-ли? И кому?
Вот тут полностью согласен, мало того она ещё пытается переложить свои "косяки" на его плечи и он на это к сожалению ведётся.
А разрыв фактически уже произошел три года назад. Когда она допустила другого в свою и его жизнь.
Ну пытался он всё спустить "на тормоза", не получается да и не получится. тут как не крути только два варианта или полный разрыв или всё-таки попытаться построить что-то новое. И решать что делать дальше он должен сам и обязательно на "холодную голову" |
||||||||||||
| Свободен |
10-11-2010 - 20:17 читаеш тексты про то что вот де... Ж не бросила..не свинтила к любовнику.. и... делаются стремные выводы-типо значит любит и не предавала..  кагбе не факт что любовник ее ваще приглашал к себе жить. и сопсно не было даже варианта бросить мущщинку. да и вдруг ТС (не дай бог) кагбе ..не выжил... зачем ей бросать жильеимущества всякие? все аккурат верной безутешной вдове -потерявшей человека единственного на все времена любимого досталось бы.. так что факт не ухода ничего хорошего не доказывает.. а напротив - порождает только вопросы..( в контексте трехлетней измены) |
||||||||||||
| Kirsten Замужем |
10-11-2010 - 20:49
Конечно. Если нужна помощь, ее примешь. А есть там за спиной фига или нет, если нужна помощь, то на это можно и закрыть глаза. Это же действительно рука помощи. И она нужна. |
||||||||||||
| дамисс Свободен |
10-11-2010 - 20:54
Хотелось бы уточнения про фразу "с шашкой на танки"(100% уверен , что неправильно восприняли.)
Первые два слова для красоты добавили  ( я точно знаю, что это не мои слова) остальная часть созвучна со второй фразой
Нет, как впрочем и к остальным форумчанам (равнодружелюбен ко всем - религия у мня такая)
Правильно подметили - " мимоходом", ибо верно далеко не всегда.  Закончил ОФФ, теперь к теме: Автор, чем дольше Вы будете тянуть с решением, тем меньше будет шансов на восстановление. |
||||||||||||
| ursulyk Свободен |
11-11-2010 - 02:12
Решение принял...Притираемся пока к друг другу,как недавно познакомившиеся)))Есть в этом и свой кайф,можно о многом,как говорят,договариваться "на берегу". |
||||||||||||
| Kirsten Замужем |
11-11-2010 - 10:54
  |
||||||||||||
waif-cat Свободен |
11-11-2010 - 14:50
Дружище. Наставить рога могут и без ситуации в которую попал ты. Причиной для оправдания может быть что угодно, в моем случае была отлучка в полгода по работе. И это был как бы не первый раз, который я тоже простил. Ибо... любил. Не буду приводить примеру, их тут полно. Выскажу просто мой взгляд на проблему. Попав первый раз в положение спиливающего рога был, естественно, обескуражен. Прошло всего-то полтора года со свадьбы. Сам был чист, ибо договорились жить "как все", хотя, рассмотрены были и другие варианты. Иногда исходил слюной, но слово держал. Но это в общем-то просто лирическое отступление. Так вот, я взял тайм-аут, но не ушел жить в другое место, а ушел в себя. Находил одиночество и старался разобраться в своем новом положении. С одной стороны - обман (именно обман сильнее всего грыз, а не сам факт перетраха на стороне), с другой - светлые чувства. У меня ушло на переваривание дня три. Само решение я принял практически сразу, как проспался после события. Решил остаться вместе. Этому мешало одно банальное слово РЕВНОСТЬ. Приняв решение, я стал думать, как бы убрать это препятствие. Проблему решил, просто убедив себя, что ревность никак к любви не относится. Для этого нашел для самого себя некоторые аксиомы. Все описывать не буду, приведу основные. Ревность - банальное чувство собственника, а по отношению к другому человеку сродни идеологии рабства. Я оказался против рабства. Жена - человек взрослы, способный самостоятельно решить где и с кем. Вторым основополагающим постулатом стало желание сделать любимому человеку хорошо. Этого все желают, искренне любя. Так вот по большому счету, подгульнув на стороне, жена получила кусочек счастья. В этом ракурсе, сам понимаешь... Выглядит глупо, соглашусь. В бобра превращает мужчин красота... Мозги отключаются, грызешь все преграды... Опять же глупо, но ничего не поделаешь. Уладив вопрос на счет ревности со своей совестью, можно уже спокойно с прохладной головой и теплыми руками решить "что дальше". Не открою Америки, сказав, что так, как было раньше уже не будет. Ты вынужден поменять отношения, внеся в них новые пограничные условия. И эти условия вы выработаете, исходя из реалий Ваших теперешних взглядов. Придется расставить все скелеты в парадных шкафах и жить по-новому. Чтобы поменьше полемики и больше понятия скажу о своей ситуации. Я решил остаться с женой. Исходя из этого наши договоренности поменялись в очень простой плоскости. Обещание верности было перепилено и склеено наново. Мы договорились, что будем беречь друг друга, как физически, так и морально. И пока будем чувствовать тепло совместной жизни - это будет главным. Я сказал жене простую вещь, что всегда буду держать в уме, что она может где-то подгулять на стороне, не приобретя проблем семье (кругленькое пузико, болячки, проблемы морального характера и т.д.). Главное требование, чтобы я не знал этого и на меня не показывали пальцем, как на убогого идиота. Со своей стороны я ей сказал, что ей тоже придется теперь жить с мыслью в голове, что я могу где-то позволить себе на стороне то же и на тех же условиях. Если же все пойдет опять криво, решено было прекратить бракованную попытку совместного жития без скандалов, слез и переживаний. Договоренность была достигнута и каждый мог сам решать, что делать с полученной "свободой". Заметил одну вещь. Всяк должен был держать тонус, чтобы быть на высоте. Сразу скажу, я для себя решил, что раз уж забыто, то и упоминать об этом не стоит. Грешен, сразу не смог удержаться, иногда упрекал. Но поборол окончательно довольно быстро, просто после каждого прокола долбил себя за малодушие. Это оказалось ОЧЕНЬ важно. Упреки - путь в никуда. Мы вместе уже очень долго после того случая. В любовь я больше не верую, это глупый гормональный шторм. Ее заменило уважение к супруге. Да, когда мы ругаемся, бывает всякое, но в душе я знаю, что она лучше всех. Скажу честно, не знаю, были у нее еще мужики или нет, кроме тех, где мы участвовали в более, чем дуэте по согласию. Это, наверное, и не важно. Мое душевное спокойствие соблюдено, соседи пальцем не тыкают. В общем, желаю тебе найти достойный ответ и золотое решение. Кстати, желаю тебе ЗДОРОВЬЯ, удачи и все таки любви.  |
||||||||||||
| waif-cat Свободен |
11-11-2010 - 15:04 Для любителей задавать вопросы и обсуждать чужое горе хочу написать. Я тут не пытался хвастаться, искренне хотел помочь человеку. Жаль, что в моих далеких мохнатых годах не было такой вот возможности, узнать чужую точку зрения и услышать совет. Никого не хотел обидеть. |
||||||||||||
| Свободен |
11-11-2010 - 17:42
что за глупости? с чего вдруг ревность стала признаком собственника? ревность это всегда ВЫЗОВ. и напоминание что ты ХУЖЕ..выбрали то другого.. чего мосх выносить другим людям? а мущщина рожден быть лучшим.. хотя бы для лучшей для него женщины. женщина тоже. измена -просто момент истины. пысы.. а вы и свою машину всем даете покататься? чего вдруг к вещам так трепетно относитесь? жалеете их))) а жена то что..поюзали ее..не сломали же. частная собственность священна по закону.. а жена неа-не собственность Это сообщение отредактировал архи - 11-11-2010 - 17:44 |
||||||||||||
| Сглаздолой Свободна |
11-11-2010 - 17:44
Это все временно. Мы всегда выбираем лучшее из того что имеем НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ. Выбрал? Молодец. Встретил другую |