Взрослая социальная сеть
 Enzel Свободен |
09-11-2006 - 22:34 Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат длоя ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни! |
||
Эпицентр Свободен |
09-11-2006 - 23:01 |
||
| Эпицентр Свободен |
09-11-2006 - 23:04 |
||
 Sunni В поиске |
16-11-2006 - 21:40 да... лимузины - это уже "обычно"....  |
||
| Эпицентр Свободен |
16-11-2006 - 22:04 |
||
| Эпицентр Свободен |
16-11-2006 - 22:07 |
||
| Свободен |
17-11-2006 - 09:31
ой, а что там рядом с малышом? пучек волос?  |
||
Yashar Свободен |
17-11-2006 - 14:31 Если позолите я тоже скажу... ## В общестенной бане, мужском зале два маленьких мальчика обращают внимание на мужчину с больщим животом. -дядя а что это у вас? - Бомба! дети отходят в сторону и мужчина краем уха слышит: -ну что рванем? -Не,ну его,там запал слишком короткий... ## Пессимист видит лишь только черный длинный тунель Оптимист видит луч света в конце тунеля Реалист видит движущийся по тунелю поезд ...И лишь машинист идит пьяную компанию,которая разлеглась на железнодоржном полотне... ## лишь оптимист даже на кладбище видит только плюсы... |
||
VIRTushka Свободна |
18-11-2006 - 02:38
 Замечательно!Про оптимистов и пессимистов: Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте. Пессимист утверждает: - Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо возражает: - Нет, может быть! Может! Но хуже всего быть занудой  Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. - Оптимист, ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала - оптимиста отпустили. - Пессимист, ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. - Зануда, ваше последнее слово. - Скажу. Только сначала вы гильотину почините. Ну, и реалистичный взгляд на вещи  О себе могу сказать твердо: я никогда не буду высоким, красивым и стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. Я не буду сидеть за штурвалом и дышать кислородом. К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека, да и эта одна уже начинает иметь свое... Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром, и фильм не поставлю, и не получу ничего в Каннах. Времени уже не хватит, не успею. При моем появлении все не встанут. Шоколад в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, приготовить, а потом раздеться, лечь и выпить. Я не возьму семь метров в длину. Просто не возьму. Ну просто не разбегусь. Ну даже если разбегусь... Все равно уже не оторвусь... И даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды... Из наших не выйдет. И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени. Уже времени нет. И от моих реплик не грохнет цирк, и не прослезится зал, и не расцветет что-то, и не запахнет чем-то, и не скажет девочка "я люблю тебя", и не спросит мама "что ты ел сегодня, мой мальчик?" Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все, я не стал этим и не стал тем, и я передам тебе свой опыт". М.Жванецкий Это сообщение отредактировал VIRTushka - 18-11-2006 - 02:40 |
||
| Свободен |
19-11-2006 - 22:59 Пингвин и зебра пришли к фотографу. - Вам цветную фотографию? - Нет, достаточно черно-белой. - Папа, папа, я кушать хочу! - Я в твои годы хотел стать космонавтом! Китайский Дон Жуан - Бл@ Дун |
||
| Yashar Свободен |
21-11-2006 - 14:28 А вот первая 10 "черного" медицинского юмора (Крылатые фразы из разговоров медработникоВ): 1.Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается 2.Тише едешь - Точнее диагноз 3.Доктор.а когда мне станет лучше - Когда линия на ЭКГ выпрямиться... 4.Доктор мне так плохо,так плохо.Я наверное скор умру?! - Да ты,бабка,все обещаешь.да обещаешь... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - А от возможные ответа на ворос: "Доктор,а вы в какую квартиру?": 5. - Из некролога узнаете 6. - Много.будешь знать,-скоро и к тебе придем 7.- В ту,где лучше кормят - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 8.Доктор.а больной будет жить - Будет,но не долго - А почему? - Потому что жадный 9.Время лечит.правда если не тратить его на посещение врачей И наконец 10.У врача 3 лица:порядочного человека в повседневной жизни,ангела у постели больного и дьяола.когда он просит гонорар. Это сообщение отредактировал Yashar - 21-11-2006 - 14:29 |
||
| Yashar Свободен |
21-11-2006 - 21:04 А вот еще 10-ка врачебных цитат: 1.Скажите доктор,у меня скоро упадет температура?! - да.думаю к вечеру будет комнатная... 2.Место клизмы изменить нельзя.. 3.если у человека ничего не болит,-значит он или еще не родился,или уже давно умер 4.Возможности медицины безграничны,ограничены озможности пациентов 5.Терапевт все знает,но ничего не умеет;Хирург все умеет,но ничего не знает;И лишь патологоанатом все знает и умеет,но уже поздно.. 6.Болезнь - такое состояние организма,когда не хочется есть даже то,что запретил доктор. 7.Если больной не укладывается в понятие какой либо болезни - он укладывается на носилки и госпитализируется 8.Тише едишь - точнее диагноз 9.Чем дольше ожидание,тем радоснее встреча 10.Вопросы здоровья спешки не терпят |
||
| samovar69 Свободен |
21-11-2006 - 21:36 дай нам всем терпения Это сообщение отредактировал samovar69 - 29-12-2006 - 19:09 |
||
Mindhunter Свободен |
23-11-2006 - 07:50 Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта. Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ! У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али! Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит? - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста! Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п%%%%ц, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х%й стоять перестал! - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!! Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила! |
||
| Mindhunter Свободен |
23-11-2006 - 07:56 "Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину- немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже. Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….» Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…." |
||
| Enzel Свободен |
25-11-2006 - 14:20 У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на ее впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула. А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт. Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился с верхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Uрgrаde comрlete" и "Уou required more wesрen gаs" я бросился отключать машину и собирать воду. Отвлекла меня от этого занятия все та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трех лапах, четвертой усиленно трясет и как-то странно дергается. Я объяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по-добру по-здорову, но она продолжала стоять на трех лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворенный сахар, смешавшись с растворенным стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять, что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти ее из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать.... ... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щелк". Закрывайте краник на заливной трубе...  |
||
| Эпицентр Свободен |
25-11-2006 - 17:04 ЧИТАТЬ ВСЕМ!!! Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо “Зачот!” следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира” И нареку вас “Аццкий Сотона”! Вместо “Поцтолом” следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо “В мемориз” следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо “+1” следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: “+1” Вместо “Убейсибяапстену” следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Это сообщение отредактировал Эпицентр - 25-11-2006 - 17:06 |
||
| Эпицентр Свободен |
25-11-2006 - 17:07 (продолжение) Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо “КГ/АМ” следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: “КГ/АМ”! Вместо “В газенваген” следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо “Ниасилил патамушта стихи” Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо “Под кат” следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: “Идите в сад!” Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо “Баян” следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо “Ахтунг!” следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!” |
||
| Sunni В поиске |
26-12-2006 - 04:06 Особенности работы российских банков. Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь... А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" |
||
| Sunni В поиске |
28-12-2006 - 02:12 Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он Дед Мороз Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. |
||
| Mindhunter Свободен |
04-01-2007 - 12:38 Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!! - Папа, папа, а что такое Эльдорадо? - Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели… - А я думал, что это магазин, где на**ывают… Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают! Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!! Девушка отправляет запрос в службу знакомств: - Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался... Быстро приходит ответ: - Манекен в бутике... |
||
| Sunni В поиске |
07-01-2007 - 07:13 |
||
Rolli Свободна |
11-01-2007 - 03:30 «Такого рода исследования в туманном Альбионе являются привычными и проводятся уже не первый год» Гаишники рассмотрели сводки автоаварий, совершенных в Брянской области в течение 2006 года, и пришли к выводу, что самими «аварийными» водителями стали люди с именами Александр и Татьяна. В рейтинге, составленном Управлением Госавтоинспекции УВД Брянской области, наиболее недисциплинированными водителями являются Александры – они стали виновниками 173 дорожно-транспортных происшествий. Недалеко от них уехали Сергеи – на их счету 153 аварии. Далее по списку следуют водители Владимиры (они засветились в 103 ДТП), Николаи (79), Дмитрии (61), Михаилы (57) и Евгении (54). Что касается женщин, чаще всего виновницами аварий были Татьяны – на их совести 14 дорожных происшествий, передает «Интерфакс» со ссылкой на сотрудника УГИБДД. Люди с более редкими именами также становились участниками аварий, правда, намного реже: всего по одной аварии приходится на водителей, которых зовут Алик, Апрель, Адам, Макар, Милана, Набат, Серафим, Тимур, Тихон, Ульяна, Фридрих, Эльбрус, Эрнест, Ян, сообщили в управлении. Русланы и Людмилы становились виновниками 12 и 6 происшествий соответственно, Иваны добавили в статистику 55 аварий, Марии – всего 8. В 21 ДТП виновниками становились Павлы, в 7 случаях – Петры. Автомобилистки по имени Вера, Надежда и Любовь попадали в аварии 9, 15 и 11 раз соответственно, передает ИА «Город_24». Аналогичный рейтинг в отношении всей России пока не составлялся. Зато интересные показатели с участием, казалось бы, чисто русских имен пришли из Англии. Там одна из страховых компаний составила свой список водителей, чаще всего попадающих в аварии. Оценивая аварийность вождения представительниц прекрасного пола, исследователи обнаружили, что чаще всего в ДТП попадают девушки по имени Наташа – более трети (35%) всех обладательниц этого имени обязательно попадают в аварию. На второй позиции находится имя Шелли – 31% всех женщин с этим именем требовали страховую компанию возместить ущерб от ДТП. Далее по степени «аварийности» идут имена Джульетта (30%), более привычная Западу Натали (28%) и Джустин (28,7% аварий). Среди мужчин самыми недисциплинированными признаны Ллойды (30%) и следом за ними Сэмы, Леоны, Филы и Робы. Интересно, отмечают исследователи, что ни одно из упомянутых в «аварийном» списке имен не является распространенным в Великобритании. Самое главное Гаишники назвали имена, несовместимые с вождением На эту темуВозраст, опасный для вождения Аварийные знаки Зодиака География ДТП Водителям грозят увеличением штрафов Автомобили поделят по номерам Возможно, британцы с традиционными именами либо действительно ездят осторожнее, либо чувствуют себя как-то более уверенно на дорогах с левосторонним движением, передает автопортал «Колеса». |
||
| Эпицентр Свободен |
13-01-2007 - 02:32 Подлинные выдержки из брачной рубрики в газете *...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год). *...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет). *...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет). *...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет). *...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет). *...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан). *...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет). *...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет). *...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет). *...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет). *...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет). *...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет). *...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет). *...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет). *...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года). *...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было... (женщина, 61 год). *...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года). *...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года). *...писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась! (парень, 21 год). *...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет). *...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года). *...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет). *...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года). *...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15 лет). *...узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год). *...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года). *...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет). *...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет). *...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет). *...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу... *...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет). *...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29 лет). *...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет). *...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец... *...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас... (девушка, 19 лет). *...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками... (девушка, 14 лет). *...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет). *...романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги... (девушка‚ 18 лет). *...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте... (девушка, возраст не указан). *...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях... (девушка, 23 года). |
||
Питер FM Свободен |
16-01-2007 - 03:58 Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда - Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! - Американский Микки Маус - это изуродованный ЦРУ русский разведчик Чебурашка Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - л*х на фоне водителя маршрутки |
||
| Эпицентр Свободен |
17-01-2007 - 10:30 Вот такой вот был Игорёк...  |
||
| Эпицентр Свободен |
17-01-2007 - 10:32 |
||
| Mindhunter Свободен |
17-01-2007 - 11:13 Читать до конца ! Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки. |
||
natali33333 Свободна |
20-01-2007 - 03:34 вот так надо заправлять машины |
||
natali33333 Свободна |
20-01-2007 - 03:39 песня года 2007 |
||
| Эпицентр Свободен |
20-01-2007 - 13:33 ПРО СТУДЕНТОФ  (на злобу дня ) Первокурсник: 1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как сессия, примат, и физкультура на лыжах испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых… 3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. Второкурсник: Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов. Третьекурсник: Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: хакер, юзер, ламер. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. Четверокурсник: Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: «Где Стyденческий билет ?» — отвечают «Hе знаю, не ел !». Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сныисключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «КОЛОБОК». Основная цель — найти диплом нахалявy! Пятикурсник: Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос «Что такое лекция?» — ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе. |
||
| Эпицентр Свободен |
20-01-2007 - 13:36 |
||
| Эпицентр Свободен |
20-01-2007 - 13:38 Из реальной методички!!!  |
||
| natali33333 Свободна |
20-01-2007 - 18:55 правильная настройка жизни 8 минут счастья |
||
natali33333 Свободна |
20-01-2007 - 21:51 нажми на ссылку |