Взрослая социальная сеть
 Эпицентр Свободен |
21-01-2007 - 14:22 |
 natali33333 Свободна |
22-01-2007 - 20:16 мультик |
lola_olga Свободна |
24-01-2007 - 10:29 Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: > > > 1) Другом > > > 2) Товарищем > > > 3) Любовником > > > 4) Братом > > > 5) Отцом > > > 6) Хозяином > > > 7) Учителем > > > Поваром > > > 9) Кровельщиком > > > 10) Сантехником > > > 11) Механиком > > > 12) Декоратором > > > 13) Стилистом > > > 14) Сексопатологом > > > 15) Гинекологом > > > 16) Психологом > > > 17) Психиатором > > > 1 Терапевтом > > > 19) Смелым > > > 20) Организатором > > > 21) хорошим отцом > > > 22) чистоплотным > > > 23) любезным > > > 24) добрым > > > 25) щедрым > > > 26) нежным > > > 27) внимательным > > > 2 галантным > > > 29) интеллигентным > > > 30) образованным > > > 31. с чуством юмора > > > 32. изобретательным > > > 33. спортивным > > > 34. сильным > > > 35. понимающим > > > 36. уступчивым > > > 37. терпимым > > > 38. снисходительным > > > 39. осторожным > > > 40. мягким > > > 41. расслабленным > > > 42. амбициозным > > > 43. решительным > > > 44. надежным > > > 45. увлеченным > > > 46. вежливым > > > 47. ..... > > > 48. ..... и т. д. не забывая при этом: > > > 49. часто делать комплименты > > > 50. любить заниматься шоппингом > > > 51. не скандалить и не искать проблем > > > 52. быть богатым > > > 53. не раздражать ее > > > 54. не смотреть на других девушек в то же время необходимо: > > > 55. быть внимательным к ней > > > 56. не быть ревнивым > > > 57. ладить с ее семьей > > > 58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство > > > заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: > > > 59. НИКОГДА!!! не забывать даты: > > > дней рождения > > > первой встречи > > > помолвки > > > свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником Как сделать счастливым мужчину 1) спать с ним 2) оставить в покое |
| Эпицентр Свободен |
24-01-2007 - 18:36 |
| Эпицентр Свободен |
24-01-2007 - 18:39 ДА ДА ДА! И на канализационных люках тоже можно плавать! Как на плоту ))  Фигассе размерчик, ДА ?!!!  |
natali33333 Свободна |
24-01-2007 - 21:40 |
| Эпицентр Свободен |
25-01-2007 - 12:13  |
| natali33333 Свободна |
30-01-2007 - 23:08 водные танцы |
| lola_olga Свободна |
31-01-2007 - 17:07 В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас! |
| Эпицентр Свободен |
01-02-2007 - 14:08 Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило... -Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. -Я тебе что рабыня пиво носить? -О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё? -Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. -И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы! - Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь? Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?! - Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест! |
| Эпицентр Свободен |
01-02-2007 - 14:15 Вот ведь кадр... Выделился так выделился   |
| Эпицентр Свободен |
01-02-2007 - 14:16 |
| natali33333 Свободна |
08-02-2007 - 23:27 обломался на минет |
| Эпицентр Свободен |
09-02-2007 - 19:06 |
| Эпицентр Свободен |
09-02-2007 - 19:13 |
| Эпицентр Свободен |
09-02-2007 - 19:15 |
| natali33333 Свободна |
15-02-2007 - 03:07 мужчина на которого можно оперется |
| natali33333 Свободна |
15-02-2007 - 03:16 семейный подарок |
| Эпицентр Свободен |
16-02-2007 - 02:26 Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники... Ну, в общем, вы в курсе... И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я про@бал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф. - Алло. - Роман, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Роман? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Роман-мудаг!", хуле уж тут... |
Sunni В поиске |
16-02-2007 - 18:04 попытка пругнуть.....  |
| Sunni В поиске |
16-02-2007 - 18:06 и на собственно опыте убеждаюсь, что я не кенгуру   |
| Эпицентр Свободен |
19-02-2007 - 19:50 Sunni, а что хотел сделать то?  Просто в длину прыгнуть?   Это сообщение отредактировал Эпицентр - 20-02-2007 - 10:04 |
| Sunni В поиске |
20-02-2007 - 09:19 Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре! --------------------------------- - Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет... --------------------------------- PS да Эпик, хотел в длину... не получилось прыжка))) Это сообщение отредактировал Sunni - 20-02-2007 - 09:20 |
| Эпицентр Свободен |
20-02-2007 - 10:06 |
| Эпицентр Свободен |
20-02-2007 - 10:07 |
| lola_olga Свободна |
21-02-2007 - 12:10 |
| Эпицентр Свободен |
22-02-2007 - 10:06 FAQ по блондинкам! 1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга? A: Одаренной 2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки? A: В одиночестве 3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? A: Искусственный интеллект 4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой? A: Ничего. Они никогда не встречаются. 5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки? A: Присутствие в теле. 6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? A: Посветить фонариком в ухо. 7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? A: Слишком долго учить их заново. 8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером? A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз. 9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере? A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал. 10. Q: Зачем блондинки носят подплечники? A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю! 11. Q: Как убить блондинку? A: Воткните гвозди ей в подплечники. 12. Q: Как блондинки прокалывают уши? A: Втыкают кнопки в подплечники. 13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. 14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы? A: Голова в банку не пролезает. 15. Q: Почему блондинки не едят бананы? A1: Не могут найти "молнию". 16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной? A: Лодыжки. 17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой? A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие". 18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? A: Помада на огурцах. 19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки? A: Яйца видно! 20. Q: Почему блондинки водят БМВ? A: Они могут это произнести. 21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях? A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы) 22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках? A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди) 23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок? A: Интерпретатор. 24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток? A: Умственный блок. 25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение? A1: Подуть ей в ухо. A2: Купить ей еще пива. 26. Q: Что блондинка сначала делает утром? A1: Представляется. A2: Уходит домой. 27. Q: Что блондинка делает после секса? A: Открывает дверцу машины. 28. Q: Как блондинка включает свет после секса? A: Открывает дверцу машины. 29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой? A: Неудобные сиденья. 30. Q: Что говорит блондинка после секса? A1: "Спасибо, парни!" A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?" A3: "Вы все играете за одну команду?" A4: "Кто все эти парни?" 31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом? A: (Кого это волнует) 32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм? A1: Она роняет пилку для ногтей. A2: (Кого это волнует) A3: Она говорит "Следующий!" A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу A6: (Действительно, кого это волнует?) A7: Батарейки сели. 33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой? A: Data transfer. 34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки? A: "Дебби… Очень мило! А как зовут другую?" 35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? A1: "Что такое лампочка?" A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее. A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "aaady!" 36. Q: Почему нет тупых брюнеток? A: Пероксид. 37. Q: Что говорит блондинка, когда родит? A: Гм, вы уверены, что он мой? 38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? A: Аэродинамическая труба. 39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг? A: Синхрофазотрон. 40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? A: Посмотреть, что за ней. 41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату? A: Выдернуть кольцо и бросить назад. 42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше? A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление. 43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера? A: Ее IQ вырастет! 44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe? A: Рorshe не нужно представлять друзьям. 45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки? A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой. 46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга? A1: В шар можно засунуть только три пальца. A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия. 47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"? A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике". 48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном? A: Пользование телефоном стоит 30 центов. 49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским? A: У герцога было всего 10000 людей. 50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки? A: У обеих пустота над горлышком. 51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки? A: Сдачу. 52. Q: Как блондинка будет убивать птицу? A: Бросит ее с обрыва. 53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу? A: Утопит. 54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев? A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет" 55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? A: "Какая грудь!" 56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов? A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни". 57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи? A: Они всегда забывают "1-1? в "9-1-1? 58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки? A: Заднюю стенку черепа. 59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером. 60. Q: Почему Бог создал блондинок? A: Овца не может принести пиво из холодильника. 61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах? A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер. A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой. 62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает? A: Электрик-блондин. 63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие? A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить. A3: Чтобы мужчины могли их понимать. 64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье? A: По всему полу валяются обертки от M&M's 65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки? A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. 66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете? A: У тележки есть собственное мнение. 67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? A: Работает. Не работает. Работает. Не работает… 68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре? A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму" 69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок? A: Не умеют говорить "нет" 70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе? A: Посетитель. 71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка? A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов. 72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову? A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. 73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки? A: Воткнуть манометр в ухо |
| Эпицентр Свободен |
22-02-2007 - 10:10 Чек сцуко...  За мороженое сцуко...  Это сообщение отредактировал Эпицентр - 22-02-2007 - 10:15 |
| Эпицентр Свободен |
22-02-2007 - 10:16 |
| Эпицентр Свободен |
22-02-2007 - 10:17 |
Kotomur Свободен |
25-02-2007 - 02:56 -Мама,я дура? -Дура,я папа! |
| Эпицентр Свободен |
25-02-2007 - 12:55 |
| Эпицентр Свободен |
25-02-2007 - 12:56 |
| Эпицентр Свободен |
25-02-2007 - 12:58 |
| Kotomur Свободен |
09-03-2007 - 18:04   |