Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6
Мужчина fantomih
Влюблен
20-09-2014 - 22:48
Автор предыдущего тома dogfred


Вокруг так много негатива, что просто некуда деться. И единственное, что нас еще спасает и поддерживает, это чувство юмора. Анекдоты всегда были отражением нашей жизни и показывали действительное отношение народа к власти и этой жизни.
Давайте поделимся анекдотами, причем на любую тему - политика, власть, быт, семья. Словом, вот первые анекдоты в нашу копилку. Присоединяйтесь, господа, присоединяйтесь!

- Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.

Вопрос Центру изучения общественного мнения:
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!

Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив, или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?


Это сообщение отредактировал fantomih - 20-09-2014 - 22:48
Мужчина ЧУР Славян
Свободен
21-09-2014 - 00:23
Хиллари Клинтон упрекала дочь Челси :" Че, ты ещё несовершеннолетняя, и секс в США несовершеннолетних это уголовное преступление!!!"
-Ну мам ... , а папа это сексом не называет!!!
Мужчина dogfred
Свободен
22-09-2014 - 12:59
Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
- Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...

Марш Мира — отличная идея! Давно пора остановить войну в Сирии, Ираке, Афганистане и Ливии. Кстати, куда пропали флаги этих стран, почему у участников марша только украинские флаги?

Разжечь в лесу костёр даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто!

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть,
сколько стало вокруг аптек.
Женщина Marinw
Замужем
22-09-2014 - 17:21
Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа.
Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме:
- Всё ли в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
sxn3269820730
Свободен
22-09-2014 - 18:40
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами, потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание "Катюши", "Подмосковных вечеров" и "Под звездами Балканскими". А потом я, как еще не нюхавший пороху спросил,"Что самое страшное на войне?". Воцарилась тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!"
Мужчина dogfred
Свободен
22-09-2014 - 20:03
(sxn3269820730 @ 22.09.2014 - время: 18:40)
Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!"

Может, поэтому Жириновский предложил проводить гей-парады, раз уж от них не отделаться, в День десантника.
sxn3269820730
Свободен
23-09-2014 - 05:48
Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть б...

Текст удален. Учтите, что даже в анекдотах и шутках на СР мат в любом виде запрещен. Таковы Правила. Делаю вам замечание

Это сообщение отредактировал dogfred - 24-09-2014 - 12:13
Женщина Marinw
Замужем
24-09-2014 - 18:46
- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает :
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
Женщина Marinw
Замужем
26-09-2014 - 18:30
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на _ _ _!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
Мужчина dimychx
Свободен
27-09-2014 - 00:45
Вспомнил актуальный ныне анекдот брежневских времен.

Отправили работягу на 25 съезд партии. Возвращается он, собрали на заводе собрание. - Расскажи, как там было, на съезде? Мужик: - Очень интересно было! Нам сказали, что в нашей стране все для блага человека... и я видел этого человека!
Мужчина Ник 35
Женат
27-09-2014 - 06:32


sxn3269820730
Свободен
27-09-2014 - 13:56
Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! — А тебя, б, от резонанса не разорвет?

— Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
— Почему?
— Потому, что вскоре за ними всегда появляются следующие.

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда, может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Мужчина regul
Женат
28-09-2014 - 07:45
Давайте рассмеемся
Женщина Marinw
Замужем
28-09-2014 - 18:35
- Михалыч, что так набухался?
- С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашёл домой, а эта с_ _ ка изменяет мне с моей женой.

ххх: загадай двузначное число.
ууу: 52.
ххх: Мне не говори. Загадай еще одно. Загадала? Умножь на два.
ууу: 124.
Женщина Marinw
Замужем
29-09-2014 - 17:54
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
— Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
— Паааап, ну простиииии…
Мужчина Sea Harrier
Женат
29-09-2014 - 18:58
(sxn3269820730 @ 22.09.2014 - время: 18:40)
Воцарилась тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!"

Ну с учетом рассказаной одним человеком байки. Или не байки. Конечно рассказчик внес много своего. Короче. Идея повествования была такая, что якобы захват Приштинского аэродрома произошел случайно. Народ с будуна или по пьяне перепутали дорогу и поехали не туда. Ну а когда поняли, что натворили, конечно представили доблестным захватом...
Пишу здесь ибо сам не готов в это верить, но в жизни всякое бывало...
Мужчина dogfred
Свободен
29-09-2014 - 19:33
(Sea Harrier @ 29.09.2014 - время: 18:58)
Народ с бодуна или по пьяне перепутали дорогу и поехали не туда. Ну а когда поняли, что натворили, конечно представили доблестным захватом...
Пишу здесь, ибо сам не готов в это верить, но в жизни всякое бывало...

Это точно, всякое бывает. Вон матрос Железняк со своим отрядом тоже шел на Одессу, а вышел к Херсону.
Женщина Marinw
Замужем
30-09-2014 - 15:41
(Sea Harrier @ 29.09.2014 - время: 18:58)
Ну с учетом рассказаной одним человеком байки. Или не байки. Конечно рассказчик внес много своего. Короче. Идея повествования была такая, что якобы захват Приштинского аэродрома произошел случайно. Народ с будуна или по пьяне перепутали дорогу и поехали не туда. Ну а когда поняли, что натворили, конечно представили доблестным захватом...
Пишу здесь ибо сам не готов в это верить, но в жизни всякое бывало...

Командир этого отряда, как то выступал по ТВ. Шли целенаправленно
Женщина Marinw
Замужем
30-09-2014 - 17:47
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
Женщина Marinw
Замужем
02-10-2014 - 18:54
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Это сообщение отредактировал Marinw - 02-10-2014 - 18:58
Женщина Marinw
Замужем
03-10-2014 - 18:37
Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

В деревне в сортире без двери сидит мужик оправляется. мимо проходит соседка и кричит: "Петрович,ты бы дверь то хоть навесил!!!!" мужик отвечает: " А чего тут красть то???"
Мужчина alexalex83
Свободен
05-10-2014 - 12:39
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
sxn3269820730
Свободен
05-10-2014 - 15:16
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом? — Ну, если только отвертка крестовая! — Еще один…

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания: — Овца! Удалено. Завуалированный мат. делаю вам замечание за нарушение Правил форума по п. 2.1

Это сообщение отредактировал dogfred - 05-10-2014 - 22:06
Женщина Marinw
Замужем
06-10-2014 - 17:45
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Живу я в Руанде. Тут у нас работал мужичок, был региональным представителем одной компании. И очень ему в Руанде нравилось и не хотелось уезжать. Компания снимала ему виллу с бассейном, платила, насколько я могу догадываться, хорошие деньги, чернокожие милашки отвечали взаимностью. Поэтому в каждый свой отчет в центральный офис он вставлял фразу "участились случаи людоедства". Отзывать его не спешили, на замену никто не рвался, зарплату в связи с тяжелой гастрономической ситуацией повышали исправно. Уехал он через 12 лет не съеденным и даже не понадкусанным. А офис в связи с экономической нецелесообразностью прикрыли.
Женщина Marinw
Замужем
08-10-2014 - 16:40
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...

Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) -
самолетом, а второй (2) - поездом.
(1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
(2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
(1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001
Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...
sxn3269820730
Свободен
08-10-2014 - 17:12
Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.

В Европе зарегистрирован первый случай лихорадки Эбола. Введут ли в связи с этим в отношении России очередной пакет санкций?
Женщина Marinw
Замужем
08-10-2014 - 18:25
Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно глянул, а там грузин из душа выходит голый - полотенцем утирается, а у него член - по колено!
Грузин заметил мужика, ему:
"-Ччччь! Нэкаму нэ говори!" - и подмигивает.
Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается.
Жена спрашивает, мол, чего улыбаешься?
- Муж молчал-молчал, но не выдержал, сказал: "да вон в том окне грузина увидел, а у него член - по колено!"
...
На следующий вечер, с работы возвращается, в дверь звонит - ему тот грузин открывает:
"Захады, болтун!"

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь…
Мужчина dogfred
Свободен
10-10-2014 - 17:36
Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.


Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.

Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.


Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски покупают виски!
Женщина Marinw
Замужем
10-10-2014 - 17:48
— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
— Во Вьетнаме!

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Женщина Marinw
Замужем
11-10-2014 - 18:01
Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не нашли.
Под конец, адвокат решается на отчаяный шаг:
- Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва" войдет в эту дверь.
Все взгляды утремились на дверь.
- Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат, - Если вы все поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь в том, что это убийство вообще имело место..
Когда жюри, тем не менее, вынесло обвинительный приговор, адвокат воскликнул:
- Но как же! Ведь я же видел как вы все смотрели на дверь, должны же вы были сомневаться!
- Мы заметили, - ответил за всех глава присяжных, - что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш подзащитный не повернул головы...

Чувак приносит в магазин монитор с разбитым экраном. Продавец:
- Чё, как случилось?
Чувак:
- Да, сынишка, блин... Пустил его в Сетке погулять, а он курсор скачал в виде мухи...

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костёр. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костёр случайно попал их стог сена".
Мужчина regul
Женат
11-10-2014 - 20:46
"Теледум (фантазия былых времён)
автор: Василий Щепетнёв 10 октября 2014

Однажды погожим осенним днём, когда лето ещё не решилось окончательно отступить, а зима только строила планы атаки, Константин Эдуардович Циолковский пришёл к Дмитрию Ивановичу Менделееву. Время подгадал, чтобы после обеда попасть: Дмитрий Иванович после обеда добрее становился.
Пришёл, лакей провёл его в гостиную.
Константин Эдуардович шаркнул ножкой и говорит:
– Вот, Дмитрий Иванович, я тут одну штукенцию изобрёл.
– Опять, поди, цельнометаллический дирижабль, Константин Эдуардович?
– Нет, поменьше. В кармане умещается. Как вам, быть может, известно, по причине слабости слуха я лишён возможности пользоваться телефоном.
– Сочувствую…
– Да и денег нет, компания втридорога дерёт только за сам факт наличия проводов в квартире, а говоришь ты, молчишь, никого не касается.
– Что ж… Дело новое, средства потребны огромные, да и оператор связи с царём на охоту ходит, через собак породнился…
– И поэтому я изобрел приспособление для передачи и приема мыслей на расстоянии. Совершенно без проводов, – и Циолковский достал коробочку размером с пачку папирос «Зефиръ».
– То есть изобрели особый телефон?
– Нисколько не телефон, поскольку ни слушать, ни говорить тут не нужно. Тут нужно думать, и потому я назвал своё изобретение «Теледум».
– И он действует?
– Действует. Достаточно приложить корпус «Теледума» к височной части головы и мысленно, повторяю, мысленно представить адресат, а потом опять же мысленно, чётко и внятно к нему обратиться, как адресат тут же воспримет посылаемую ему теледуму.
– В самом деле?
В ответ Циолковский молча прижал коробочку к виску.
– «Цельнометаллический дирижабль есть вернейшее средство покорения пространства»… – произнёс Менделеев и рассмеялся:
– Это вы, батенька загнули. Такие утверждения требуют доказательств.
– Я бы и доказал, отпусти мне казна средств на изготовление прототипа.
– Ладно, не будем возвращаться к старым спорам. А на каком расстоянии действует ваш телефон, простите, теледум?
– У меня не было возможности провести опыты, но теоретически дистанция не ограничена.
– И в другой комнате я услышу ваши мысли?
– Что в комнате, я полагаю, и на Луне услышите!
– Луна далеко, а вот комната рядом, – Менделеев из гостиной переходит в столовую.
– «Дмитрий Иванович, прикажите подать чаю» – раздался его голос. – А если ещё дальше?
– Извольте.
Менделеев, закрывая за собой двери, прошёл в кабинет.
– «Дмитрий Иванович, так как же насчёт чая?» – теперь его голос был едва слышен. – «Можно с бубликами, сахаром и маслом».
Спустя минуту Менделеев вернулся в гостиную.
– Как я вижу, мыслепередача здесь односторонняя. Вы можете передавать мне свои мысли, а я вам нет.
– Это только потому, что теледум у меня в единственном экземпляре. А если бы второй был, один у меня, другой у вас, мы могли бы обмениваться мыслями вот так, как сейчас разговариваем. Причем, повторю, на любом расстоянии. Вы здесь, в Санкт-Петербурге, а я у себя, в Калуге.
– Это было бы замечательно. Но почему вы захватили только один аппарат?
Циолковский потупился:
– Жалование, понимаете, ничтожное, целый год искал средства на один аппарат.
– Так ведь царь говорит, что учителям теперь платят по-царски. Рублей триста в месяц, а то и пятьсот.
– Какое! Двадцать два рубля сорок копеек. И то, пока получишь, душу вытрясут: «Боже, Царя храни» каждое утро школу петь заставляют, отчёты ежедневные, отчёты еженедельные, отчёты ежемесячные – о нравственном росте подведомственных учащихся. Да ещё три рубля ежемесячно собирают на комиссии всякие – стол проверяющим накрыть, адрес поднести, пыль в глаза пустить.
– Прискорбно, прискорбно. Но это, допускаю, в одной Калужской губернии временные трудности, а в других процветание, – поскучнев, сказал Менделеев.
– Уж не знаю, как в других, а только средств на второй аппарат у меня нет. Мне бы от Академии Наук вспомоществование рублей хотя бы в пятьсот, я бы тогда представил два или даже три действующих образца. Потом, с переходом на массовый выпуск, цену можно будет снизить вообще рублей до двадцати за теледум.
– Вы позволите? – Менделеев протянул руку, в которую Циолковский поспешно вложил аппарат.
– С одной стороны, пятьсот рублей для академии не такая уж непомерная сумма. С другой – время неподходящее. Рецессия, экспортные цены падают, импорт дорожает. Царь Ливадию переустраивает, хочет из Крыма подобие Африки сотворить. Чтобы крокодилы, слоны, жирафы бегали. Опять же промышленники деньги просят на освоение Китая, черногорки тоже на миллионы рассчитывают (но это между нами), в общем, деньги будут, но не ранее семнадцатого года. До той поры придётся терпеть. Или искать мецената.
– Есть тут пяток меценатов. Один из Германии, другой из Северо-Американских Соединенных Штатов, третий, ясно, англичанин, четвертый француз, а пятый не то китаец, не то японец, я их всё время путаю.
– С иностранцами вы осторожно. Они, иностранцы, наобещают с три короба, изобретение присвоят и скажут, что так и было.
– Я осторожен…
– Да и жандармы наши начеку. В измене обвинят, сошлют в Сибирь шиншилий добывать, и тогда, поверьте, ваша учительская жизнь в Калуге раем предстанет.
– Я верю.
Дмитрий Иванович со всех сторон рассматривает теледум.
– Коробочка ваша, похоже, непрочная, гнётся?
– Не должна, Дмитрий Иванович. Я её из экономии оловянной сделал, но всё же с чего гнуться? Не гвозди ведь забивать придумана.
– А вот мы попробуем… Ладно, а если так? – Менделеев зажал теледум дверью и навалился всем телом:
– Видите! Согнулся!
– Но ведь это же аппарат умственный! Штука тонкая, рассчитанная на деликатное обращение!
– Нет, нет, и нет! Идите и поработайте с вашей коробочкой. Добейтесь настоящей прочности, тогда и поговорим.
Циолковский забирает искорёженный теледум и уходит. О чём он в это время думает, неизвестно.
Менделеев глядит ему в след, потом смотрит на дверь:
– Ах, какую дверь попортил! Людовик Четырнадцатый! Рублей в триста ремонт встанет! Чего не сделаешь ради науки! Ладно, пора на заседание правления Шведско-датско-русского телефонного общества…

(Автор напоминает, что вышеприведённый текст не более, чем фантазия. Менделеев, Циолковский и Царь суть вымышленные лица, не имеющие ничего общего с реальными историческими фигурами)"

http://www.computerra.ru/108468/teledum-fa...yilyih-vremyon/
Женщина Marinw
Замужем
12-10-2014 - 16:00
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Как у вас называется этот коктейль?
— У него гордое название -«Залп Авроры»!
— Это потому, что его надо пить залпом?
— Нет, потому, что после коктейля, хочется взять Зимний Дворец.

Одесса — единственный город в мире, где на вопрос: «А где здесь у вас туалет?»
Могут спросить: «А вам зачем?»
Мужчина regul
Женат
13-10-2014 - 07:01
Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда.
Загадал желание...
Сегодня днем треснула губа... Намек понял...

Лёгкий удар по яйцам сразу опровергает все законы Ньютона относительно послулатов типа "действие равно противодействию".
Объяснить случившееся можно только квантовой неопределенностью.

При взгляде на Путина становится ясно, что у Саурона и Горлума таки был общий ребенок...

Автомобиль Лада! Создан по последнему слову сантехники!

По сообщениям российских СМИ Россия вошла в альтернативную «большую семерку»: Россия, КНДР, Куба, Венесуэла, Сирия, Армения, Таджикистан.

- Путин в морге!
- Что?!
-Гутен Морген, говорю.
- А, извините, послышалось.

Жил-был человек по фамилии Вагин.
И не везло ему с девушками.
Встречаются с ним, живут с ним,
А как замуж идти и взять его фамилию - то ни в какую...

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Трамвай.................. Бабка наклоняется ко мне:
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. ........ Небось, даёшь-то не всем ?
Я - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь,О КАЖДОМ!!!
Мужчина ih5656
Свободен
13-10-2014 - 08:57

1. Закрываем все границы, прекращаем все денежные переводы заграницу. Временно. Пока всех жуликов, воров, либерастов и 5-ю колонну не переловим. Чтоб съебацо не успели. Кому не нравится - идите нахуй.

2. Вызываем всех олигархов в Кремль. Кароче так, пацаны. Невиновных среди вас нет. И половина из вас точно сядет. С остальными будем работать дальше. А сядут те, на кого вы больше настучите. Каждый из вас. Круу-гом! И, да! Стучать можно и на чиновников!

3. То же самое с правительством. Сядет ровно половина, гарантировано. Тащите мне на стол компромат друг на друга. Кто воровал, кто откаты брал и сколько. На олигархов компру тоже тащите! Сядут не только лишь все!

4. С гражданами - то же самое. Внедряется система тотального доносительства! Как в Пиндостане. Ну, и система поощрений. Увидел как гражданин проехал на красный свет, например. Доложил куда надо - молодец! Получи половину суммы от штрафа! А не доложил - делишь тоже с друганом - и штраф и уголовную ответственность, еп. Стоял рядом? Висеть рядом будешь.

5. И, да! Смертная казнь возвращается, естественно.

6. Национализация рубля. Нахуй эти грязные зеленые бумажки! Отвязываемся от доллора и привязываем рубль к любой хуйне. Хоть к нефти, еп. Или к чему другому. 1 рубль = 1 баррель. Нет, два. Two Smoking Barrels.

7. Конституционная реформа и Закона о ЦБ. Всех, кто к этому причастен - для начала шисн унд расстрилен - а там придумаем чо написать в Конституцию!

...8. Деприватизация всех естественных монополий - ГОЭЛРО, РЖД, Росатом, Газпром, Транснефть, всю нефтянку и прочее. Всем остальным - декларацию о доходах за последние 20 лет. В трехдневный срок, ебана!

9. Воссоздаем Госплан и Институт системного анализа. Ответственный - Онотоле Вассерман.
Реформа Госбанка и кредиты не выше 5% годовых! Ипотека для граждан - вообще беспроцентная.

10. Воссаздаем систему Периметр (уже готово), она же "Мертвая рука". И срали мы на пиндосов! И никаких ядерных чемоданчиков! При любой угрозе нападения - автоматически вылетит ответка. Даже Раптор если на горизонте или еще хуйня какая появится - автоматический ядерный удар из всех стволов! А мы с Владимирычем - на Саяны отдыхать! Хотя, не - на ихние литаки и С-500 хватит - не все ж по пустым бутылкам стрелять!

11. Помимо Раша Тудей заводим еще RT-2 и tot RT-3 - и вещание по-полной на все страны и континенты! Причем Европе и Пиндостану рассказываем про систему Периметр каждый день и вообще - "русские идут, еп!". Фэйсбуки и твиттеры ихние нахуй отключаем.

12. Медицина, образование - бесплатно. Причем лучшие студенты будут иметь возможность пройти обучение в любом ВУЗе мира или в любой компании - на выбор и за счет государства.

13. Служба в армии - срочка, два года. С возможным дальнейшим прохождением службы по контракту. Кто в армии не служил - не имеет права занимать государственные должности. Есть такие на государевой службе сейчас? Нет вопросов. Отслужи сначала срочку, дядя. Как дед служил. А потом можешь вернуться на рабочее место, еп.

14. Помимо Крыма присоединяем Беларусь и Украину. Война говорите? Какая нахуй война? Хм. Где?

15. Так же присоединяем Монголию. Формируем из батуров монгольскую конницу. Призывать будем со своими лошадями, как казаков и пускать конными патрулями вдоль южных границ. Обещаем за голову любого, кто не русский, 5 голов баранов и бесплатные патроны. 10 штук. Таким образом с наркотрафиком покончим за неделю. А то ведь там местные пагранцы уже обо всем договорились с духами, русский много кто знает. А монгольский - хуй! Попробуй, договорись, еп. )
Монголов помимо лошадей можно принимать на службу с юртами и с баранами. Нехуй просто так шляться - у нас мясное производство в минусах!

16. Вся реклама по зомбо-ящику и на радио - отменяется. По ТВ резко увеличивается количество познавательно-образовательных детских передач. Для взрослых - тоже.

17. Программа "Марс". Старт переносится с 2050 года на 2015.

18. Открывается круглогодичная навигация по СевМорПути, Суэц закрывается нахуй.

19. Столица переносится из вашей ёбаной Москвы на Урал. Все министерства и правительство. Москва становится просто большой помойкой, населенной охуевшими пидарасами.


Вот, собстна, краткое содержание нашей с Владимирычем вчерашней беседы в Саянских горах.
Мы пока по пиву, а вы можете вопросы готовить, товарищи.

Posted by Воффка at 10.10.14 16:25
Женщина Marinw
Замужем
13-10-2014 - 16:42
Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6 ...
  Наверх