Взрослая социальная сеть
 King Candy Свободен |
25-10-2014 - 21:25 (Victor665 @ 25.10.2014 - время: 20:28) Рекламная надпись на заправке из будущего- Такая модель продаж есть и прекрасно работает уже сейчас - к сотовому контракту телефон дают за символическию цену - 1 руб или 499, в общем за копейки. Свои деньги оператор получит в любом случае в виде контрактных платежей за связь |
 Marinw Замужем |
26-10-2014 - 08:29 Рассмеяться нельзя, но не улыбнуться невозможно http://fishki.net/video/1320338-37-rub.htm...338&gid=1208904 |
| Marinw Замужем |
27-10-2014 - 18:03 Урок в школе. — Кто прочитал "Войну и мир"? — А что, ее прочитать надо было? — Конечно. — Черт, а я переписал Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками! Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Офигенно день прошел! В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом: — Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . . Женский голос: — А я бы — с ее партнером. . . — Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! . |
sxn_007 Свободен |
28-10-2014 - 00:45 Идет мужик, прогуливается. Вдруг, видит в песочнице маленькие дети: мальчик и девочка. Мальчик смеется, ну прямо ухохатывается, а девочка плачет навзрыд, аж сарафанчик весь промок от слез... Подходит, значит, интересуется у мальчика: — Чему ты так радуешься? — Да, сегодня воон в том доме на 9-ом этаже пожар был! Ха-ха-ха!!! Мужик на балкон выскочил из горящей квартиры! Ха-ха-ха!!! Пожарные приехали, а у них лестница только до 6-го этажа достала! Ха-ха-ха!!! Ему эту фигню натянули куда прыгать, он прыгнул, да МИМО!!! ААА-ХА-ХА-ХАААА!!!!! Я ТАААК РЖАААЛ!!! — Ну, мальчик.... Понятно все с тобой. Ну, а ты, девочка? Почему ты плачешь? Тебе, наверное, дядю жалко? — Я НЕ ВИИИДЕЛААА!!!! |
| Marinw Замужем |
28-10-2014 - 17:47 - А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата? - Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно. — Вась, одень рубашку, сейчас гости придут! — Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как! — Тогда все снимай, путь видят и за что! Барак Обама — своему секретарю: — А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома? — Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша. — Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе! — Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе. — Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы! — О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом! — А как его фамилия? — У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр! Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член: — Папа, а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. |
dogfred Свободен |
29-10-2014 - 17:48 (sxn_3278951818 @ 29.10.2014 - время: 17:38) Конфликт России и Украины в Фейсбуке И что вы тут увидели такого, чтобы рассмеяться? Тема предназначена для шуток, анекдотов, остроумных высказываний с юмором. В вашей ссылке найти причину для смеха или даже улыбки не удалось. |
ih5656 Свободен |
29-10-2014 - 20:19 это вот в сюда http://www.sxnarod.com/umor-na-temy-ykraini1-t.html самое то было бы. |
| dogfred Свободен |
30-10-2014 - 00:30 (ih5656 @ 29.10.2014 - время: 20:19) это вот в сюда http://www.sxnarod.com/umor-na-temy-ykraini1-t.html самое то было бы. Вы правы! Лучше туда. А мы тут уж посмеемся над анекдотами и шутками, сказанными открытым текстом |
| Marinw Замужем |
30-10-2014 - 19:52 - Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!.. - И что, часто ли ты их путаешь? - Ну, как тебе сказать... Стараюсь! Возмущенная новобрачная — мужу: — Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня! Мужик под окнами роддома кричит своей жене: — Мань, родила? — Родила... — Сколько? — Тройню... — Мои есть? Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает: — Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия. — Вызываю разводящего. — А зачем тебе разводящий? — Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант. |
| Marinw Замужем |
31-10-2014 - 19:49 Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра». К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестает трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? – Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! — Почему ты ревнуешь жену? — Да дети у нас больно красивые и умные... Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ — что-то интересное. 16+ — можно не смотреть. Все остальное — вообще шлак. Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая! Бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!" - Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? - Потому что, если человек дурак, то это надолго. |
| dogfred Свободен |
02-11-2014 - 21:42 Везде обман. Зашла в салон “Всё для свадьбы”, а женихов там нет. Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок. Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём. Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу. Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова. Не хочешь получить Похоронный марш Шопена на свой мобильный телефон? Отправь "не хочу" на номер 4242! - Ты в институт поступил? - Нет. А ты? - Тоже нет. Смотрите фильм “Служили два товарища”. По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России:) Это сообщение отредактировал dogfred - 02-11-2014 - 21:43 |
| Marinw Замужем |
03-11-2014 - 18:57 Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленые! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Вот черт, яйца купить забыла. . " В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех. — Из-за тебя я проиграл кучу денег! — говорит хозяин собаке. — почему ты не заговорил?! — Чудак! — отвечает пес. — Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем! Из подслушанного в отделе кадров: - Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть! Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: — Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной. Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной: — Слушай, останови, я тоже выйду. — Алло, такси? Можно машину? — Багаж, животные будут? — Будет один козел... Голос из соседней комнаты: — На себя посмотри, овца! — так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — врут ! нет у нас дорог ! |
| dogfred Свободен |
05-11-2014 - 00:52 Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет! Ведь так не должно быть на свете - снаружи замок в туалете! Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные. Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел. Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма... Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу. У всех женщин только одно на уме - будто у всех мужчин только одно на уме. |
| Marinw Замужем |
05-11-2014 - 19:32 В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался. Разговаривают две подруги: — Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. — Молодец! Правильно сделала. — И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись! Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Тогда бегом на работу!!! — Что было хорошего пока меня не было? — Все было хорошо пока тебя не было. Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. . Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает? Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 490 голосов?... |
Victor665 Женат |
05-11-2014 - 21:42 Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так точно знает! |
| dogfred Свободен |
06-11-2014 - 16:50 (Victor665 @ 05.11.2014 - время: 21:42) Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так точно знает! С января сего года Автоваз возглавляет швед Бу Андерссон. У вас есть сведения, что он - гей? Или это уже не новость, только до нас не дошла? И, простите, а почему это сообщение вы поместили в разделе "Давайте рассмеемся". Что смешного-то в гомосексуализме? |
sxn3269820730 Свободен |
06-11-2014 - 16:58 На очередном брифинге Псаки сказала: Если на Украине наступит зима, США введут очередные жесткие санкции в отношении России.... - Как долго будет расти курс доллара? - Пока не сравняется с рейтингом Путина. - Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! - Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем? В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили. Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: — Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы (удалено, завуалированный мат.Нарушение Правил форума СН Это сообщение отредактировал dogfred - 06-11-2014 - 17:33 |
| Victor665 Женат |
06-11-2014 - 23:40 (dogfred @ 06.11.2014 - время: 16:50) (Victor665 @ 05.11.2014 - время: 21:42) Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так точно знает! С января сего года Автоваз возглавляет швед Бу Андерссон. У вас есть сведения, что он - гей? Или это уже не новость, только до нас не дошла? Это как бы совместная, автомобильно- гейская тема )) Парочка в минуту интимной близости: Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься? Он, чуть помедлив: — Нет! Останавливает гаишник машину ВАЗ и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов». олег с автозавода вынес болтик но чтобы соблюсти баланс такой же болт или чуть больше- он на работу положил ЗЫ- смешное в "гомосексуализме" например то, что в русском языке это слово гораздо чаще используется не в области секса, а в области различной корявой деятельности- например оно много десятков лет является общеупотребительным термином описывающим результаты советского российского автомобилестроения. А вы правда этого не знали? Смешно )) Может быть вам и Великая Песня Семена Слепакова не нравится, "купи говно и поддержи Россию"? )) ЗЫ-2 а кстати можно указать пункт правил в котором перечислены "несмешные" темы? |
| Victor665 Женат |
06-11-2014 - 23:42 Во избежание развития гейской темы которая так беспокоит некоторых читателей, чисто женско-мужская подборка: — Блин, прости, я вчера себя так неадекватно вела. Это все алкоголь… — Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит. Знакомый рассказал: Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом! — Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит… — Ах, вы еще и поговорить успеваете?! Предлагаю законодательно запретить подводить брови женщинам без диплома о высшем художественном образовании. В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: - Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет! |
| sxn3269820730 Свободен |
07-11-2014 - 17:35 Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался... |
| Marinw Замужем |
07-11-2014 - 17:38 Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет... Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!!! У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: — Два теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: — Блин, ну что за день! и продавщице — три теста, пожалуйста… |
| Marinw Замужем |
08-11-2014 - 15:21 Нашла на просторах Инета. Он созвучен темам, которые мы здесь обсуждаем, потому ни слова менять не стала, даже окончание, потому как мысленно, после прочтения каждый сам даст оценку дури нелепых запретов. ПРАВДА ЖИЗНИ Давеча братова жена заходила (хотя минимум три поколения моих предков родились в России, я не знаю, кто она мне – но главное, не тёща). Работает корректором в московском издательстве, которое в числе прочего выпускает «детские романы» - всякую байду для деточек, в основном женского пола, от 10 до 99 лет. Издательство теперь очень осторожное – недавно попало по суду на несколько лямов за то, что в «подростковом» романе кто-то кого-то поцеловал не туда (куда – не знаю, но суд был в теме). Сейчас – как говорится, обжёгшись на воде, дуют на молоко. Очередной «подростковый роман» - по сюжету, школьная компашка 16-леток, отрывается на Новый Год без родаков, на даче. И пьёт – «Детское Шампанское». Т.е. «Буратино»… В рукописи было по-другому, но – НИЗЗЯ. Иначе – лавочку просто закроют за пропаганду спиртного среди подростков! Кто-то из вас, господа, может представить себе компашку здоровых 16-леток на даче без взрослых с «Детским Шампанским»? Я – не могу. Кто со мной, пусть ставит плюс, кто может – минус… |
kotas13 Свободен |
08-11-2014 - 16:50 КНДР заявила, что их космонавт побывал на Солнце Северокорейские средства массовой информации утверждают, что 17-летний космонавт КНДР не только успешно приземлился на Солнце, но еще и вернулся обратно живым и невредимым. Это крайне-нелепое заявление прозвучало в эфире центрального канала. Северокорейские СМИ утверждают, что накануне их 17-летний космонавт успешно приземлился на Солнце, кроме того, он сумел вернуться обратно целым и невредимым. Об этом передает tweaktown, ссылаясь на эфир центрального канала. Отмечается, что в свое путешествие Хунг Ил Хонг отправился глубокой ночью, чтобы обезопасить себя от губительного воздействия высоких температур. На все про все у 17-летнего космонавта ушло 36 часов, сейчас Хунг Ил Хонг вернулся домой, где его встретили как героя. Также сообщается, что «первого человека на солнце» ждет прием у самого главы КНДР Ким Чен Ына. Температура на звезде составляет порядка 5726 градусов по Цельсию и ночью свечение ее ничуть не ослабевает, а его удаленность от нашей планеты составляет 149 миллионов 600 тысяч километров. Исходя из этого можно предположить, что подросток «летал» на Солнце под действием психотропных веществ или с помощью российских журналистов, которые наверняка взяли у него репортаж прямо с огненной поверхности. http://superinteres.mirtesen.ru/blog/43684...rtesen.ru&pad=1 http://www.tweaktown.com/news/35032/north-...-sun/index.html |
| Gustav72 Свободен |
08-11-2014 - 23:51 Бухают прапорщик с полковником в каптёрке . Ну и понеслись чёсы на тему секса . Прапорщик -" А я иногда заряжу табельный холостым ну и трахая жену в любимой позе достану пендаль из под подушки и бабах в потолок . А неё из-за испуга спазмы начинаются и я кончаю с большим кайфом . " Через какое-то время опять бухают . Полковник прапору -" Не мне ваш метод с холостым не понравился ." " А что не так?" Да трахаюсь с женой в любимой позе . Ну чувствую Удалено. Мат. Нарушение Правил форума СН Пользователь sxn2956715679, пришлось удалить матерное завершение вашего анекдота. Имейте в виду, что Правилами форума СР запрещено использование ненормативной лексики . В случае повторного использования мата на СР удаляться будут посты целиком. А пока вынужден сделать вам замечание Это сообщение отредактировал dogfred - 09-11-2014 - 00:55 |
| Marinw Замужем |
09-11-2014 - 18:29 — Девушка, а можно пригласить вас в кино? — А чем вам Гавайи не нравятся? — Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! " Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это — Роберт! " "Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках... Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила! |
| sxn3269820730 Свободен |
09-11-2014 - 19:47 В жизни всё относительно. Вот, например, можно слушать враньё с экрана ТВ, сидя в тёплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой. На одном из шведских берегов нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо доказывает присутствие русской субмарины в шведских водах. Такая уж доля у нашей страны: в каждом столетии самый удачный год - 13-ый. Это сообщение отредактировал sxn3269820730 - 09-11-2014 - 19:50 |
| Gustav72 Свободен |
09-11-2014 - 20:34 (sxn2956715679 @ 08.11.2014 - время: 23:51) Бухают прапорщик с полковником в каптёрке . Ну и понеслись чёсы на тему секса . Прапорщик -" А я иногда заряжу табельный холостым ну и трахая жену в любимой позе достану пендаль из под подушки и бабах в потолок . А неё из-за испуга спазмы начинаются и я кончаю с большим кайфом . " Через какое-то время опять бухают . Полковник прапору -" Не мне ваш метод с холостым не понравился ." " А что не так?" Да трахаюсь с женой в любимой позе . Ну чувствую Удалено. Мат. Нарушение Правил форума СН Пользователь sxn2956715679, пришлось удалить матерное завершение вашего анекдота. Имейте в виду, что Правилами форума СР запрещено использование ненормативной лексики . В случае повторного использования мата на СР удаляться будут посты целиком. А пока вынужден сделать вам замечание Простите , а на других форумах пусть в приличной форме дописать можно ? А то смысла нет . А стоит ли? Простите, но анекдотец-то так себе. Не слишком остроумный, да и не жизненный. Где вы видели полковника, бухающего в каптерке с прапором? Это из области фантастики. Вы уж на форуме СН излагайте в приличной форме, и никаких претензий не будет. Не обижайтесь, но лучше бы что-нибудь цензурное Это сообщение отредактировал dogfred - 10-11-2014 - 00:48 |
| Victor665 Женат |
09-11-2014 - 20:57 Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам. Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец. А России - татарин или украинец. Автобус отходит от остановки. Его пытается догнать женщина с сумкой наперевес и истошно кричит: - Помогите, люди добрые! На работу опаздываю! Люди добрые остановили автобус. Женщина победно забегает в салон и будничным голосом говорит: - Граждане! Приготовьте пожалуйста билеты. |
| sxn3269820730 Свободен |
10-11-2014 - 11:44 Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались ceкcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" Что можно сказать вместо алло: Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Че хочешь? У Аппарата Говорите – вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи Поросячьи бега, на кого будете ставить? Пронто Первый-первый я второй, как слышите, прием?! Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница № 5 А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я вас да-да! Что нужно смертный? |
АНТИСОВЕТник Свободен |
10-11-2014 - 12:40 (Victor665 @ 09.11.2014 - время: 20:57) Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец. Вам Хрущща МАЛО?  |
| Victor665 Женат |
11-11-2014 - 02:24 Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока Я верю в нумерологию. Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит. В рамках сближения науки с православием дьякон К-в освятил урановую шахту. А она осветила его. Какой дурак ставит электрический чайник на газовую плиту ? Ясно дело. надо ставить на электрическую! Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи! Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком. Американцы решили переснять Электроника. Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину! Пошла жена с маленьким сыном в баню. Когда пришли, папа спрашивает у него: - У других тётек титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две… |
| sxn3269820730 Свободен |
14-11-2014 - 17:19 В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов. *** Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов. *** Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся «майором Киселевым». Ведутся оперативные мероприятия. *** Массовое дезертирство призывников. Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером. Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева |
| Marinw Замужем |
14-11-2014 - 20:47 Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает её отговаривать: - Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?! - Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети! Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно". И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие... - Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар. - В смысле - в доллары? - Не, всё правильно - в доллар. Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание. За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. |
| Marinw Замужем |
15-11-2014 - 17:34 Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.. Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь! Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас! Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. |
| Marinw Замужем |
16-11-2014 - 21:03 Разговор по мобильному: - Милый, привет! Чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю... А ты? - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть... Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Было больно, но приятно. Так и помирились. Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела. |