Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6
Мужчина kotas13
Свободен
08-11-2014 - 16:50
КНДР заявила, что их космонавт побывал на Солнце

Северокорейские средства массовой информации утверждают, что 17-летний космонавт КНДР не только успешно приземлился на Солнце, но еще и вернулся обратно живым и невредимым.
Это крайне-нелепое заявление прозвучало в эфире центрального канала. Северокорейские СМИ утверждают, что накануне их 17-летний космонавт успешно приземлился на Солнце, кроме того, он сумел вернуться обратно целым и невредимым. Об этом передает tweaktown, ссылаясь на эфир центрального канала. Отмечается, что в свое путешествие Хунг Ил Хонг отправился глубокой ночью, чтобы обезопасить себя от губительного воздействия высоких температур. На все про все у 17-летнего космонавта ушло 36 часов, сейчас Хунг Ил Хонг вернулся домой, где его встретили как героя. Также сообщается, что «первого человека на солнце» ждет прием у самого главы КНДР Ким Чен Ына.

Температура на звезде составляет порядка 5726 градусов по Цельсию и ночью свечение ее ничуть не ослабевает, а его удаленность от нашей планеты составляет 149 миллионов 600 тысяч километров. Исходя из этого можно предположить, что подросток «летал» на Солнце под действием психотропных веществ или с помощью российских журналистов, которые наверняка взяли у него репортаж прямо с огненной поверхности.
http://superinteres.mirtesen.ru/blog/43684...rtesen.ru&pad=1
http://www.tweaktown.com/news/35032/north-...-sun/index.html
Мужчина Gustav72
Свободен
08-11-2014 - 23:51
Бухают прапорщик с полковником в каптёрке . Ну и понеслись чёсы на тему секса . Прапорщик -" А я иногда заряжу табельный холостым ну и трахая жену в любимой позе достану пендаль из под подушки и бабах в потолок . А неё из-за испуга спазмы начинаются и я кончаю с большим кайфом . " Через какое-то время опять бухают . Полковник прапору -" Не мне ваш метод с холостым не понравился ." " А что не так?" Да трахаюсь с женой в любимой позе . Ну чувствую Удалено. Мат. Нарушение Правил форума СН

Пользователь sxn2956715679, пришлось удалить матерное завершение вашего анекдота. Имейте в виду, что Правилами форума СР запрещено использование ненормативной лексики . В случае повторного использования мата на СР удаляться будут посты целиком. А пока вынужден сделать вам замечание

Это сообщение отредактировал dogfred - 09-11-2014 - 00:55
Женщина Marinw
Замужем
09-11-2014 - 18:29
— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Гавайи не нравятся?

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
sxn3269820730
Свободен
09-11-2014 - 19:47
В жизни всё относительно. Вот, например, можно слушать враньё с экрана ТВ, сидя в тёплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.

На одном из шведских берегов нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо доказывает присутствие русской субмарины в шведских водах.

Такая уж доля у нашей страны: в каждом столетии самый удачный год - 13-ый.



Это сообщение отредактировал sxn3269820730 - 09-11-2014 - 19:50
Мужчина Gustav72
Свободен
09-11-2014 - 20:34
(sxn2956715679 @ 08.11.2014 - время: 23:51)
Бухают прапорщик с полковником в каптёрке . Ну и понеслись чёсы на тему секса . Прапорщик -" А я иногда заряжу табельный холостым ну и трахая жену в любимой позе достану пендаль из под подушки и бабах в потолок . А неё из-за испуга спазмы начинаются и я кончаю с большим кайфом . " Через какое-то время опять бухают . Полковник прапору -" Не мне ваш метод с холостым не понравился ." " А что не так?" Да трахаюсь с женой в любимой позе . Ну чувствую Удалено. Мат. Нарушение Правил форума СН Пользователь sxn2956715679, пришлось удалить матерное завершение вашего анекдота. Имейте в виду, что Правилами форума СР запрещено использование ненормативной лексики . В случае повторного использования мата на СР удаляться будут посты целиком. А пока вынужден сделать вам замечание
Простите , а на других форумах пусть в приличной форме дописать можно ? А то смысла нет .

А стоит ли? Простите, но анекдотец-то так себе. Не слишком остроумный, да и не жизненный. Где вы видели полковника, бухающего в каптерке с прапором? Это из области фантастики. Вы уж на форуме СН излагайте в приличной форме, и никаких претензий не будет. Не обижайтесь, но лучше бы что-нибудь цензурное

Это сообщение отредактировал dogfred - 10-11-2014 - 00:48
Мужчина Victor665
Женат
09-11-2014 - 20:57
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам.

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
А России - татарин или украинец.

Автобус отходит от остановки. Его пытается догнать женщина с сумкой наперевес и истошно кричит:
- Помогите, люди добрые! На работу опаздываю!
Люди добрые остановили автобус. Женщина победно забегает в салон и будничным голосом говорит:
- Граждане! Приготовьте пожалуйста билеты.
sxn3269820730
Свободен
10-11-2014 - 11:44
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались ceкcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Что можно сказать вместо алло:
Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница № 5
А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
Мужчина ЧУР Славян
Свободен
10-11-2014 - 12:40
(Victor665 @ 09.11.2014 - время: 20:57)
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
А России - татарин или украинец.

Приготовьте пожалуйста билеты.

Вам Хрущща МАЛО? 00051.gif 00051.gif 00051.gif 00051.gif 00051.gif
Мужчина Victor665
Женат
11-11-2014 - 02:24
Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока

Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.

В рамках сближения науки с православием дьякон К-в освятил урановую шахту. А она осветила его.

Какой дурак ставит электрический чайник на газовую плиту ?
Ясно дело. надо ставить на электрическую!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

Американцы решили переснять Электроника. Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Пошла жена с маленьким сыном в баню. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тётек титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две…
sxn3269820730
Свободен
14-11-2014 - 17:19
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

***

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.

***

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся «майором Киселевым».

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева
Женщина Marinw
Замужем
14-11-2014 - 20:47
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.

Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
Женщина Marinw
Замужем
15-11-2014 - 17:34
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Женщина Marinw
Замужем
16-11-2014 - 21:03
Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.
Было больно, но приятно.
Так и помирились.

Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела.

Женщина Marinw
Замужем
17-11-2014 - 22:20
Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!

- Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
- Убью его сразу! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего.

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).
Мужчина dogfred
Свободен
17-11-2014 - 23:12
(Marinw @ 17.11.2014 - время: 22:20)
Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!.
...

Marinw, подборка анекдотов, конечно, не плохая, но все же три поста подряд - это перебор. Нарушение Правил форума.

Это сообщение отредактировал dogfred - 17-11-2014 - 23:13
sxn3269820730
Свободен
18-11-2014 - 14:11
Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.


Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!


В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

Это сообщение отредактировал sxn3269820730 - 18-11-2014 - 14:15
Мужчина Victor665
Женат
18-11-2014 - 21:33
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

Удав глядя на слона:
— Ха-ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха морда на члене.

Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.
Было больно, но приятно.
Так и помирились.

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

У одного кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Вчера в подворотне избили оптимиста, до полужизни.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

— Дай свою руку. Потрогай. Чувствуешь эрекцию?
— Должна сказать, что со мной ещё никто не пытался познакомиться таким оригинальным способом.

Жена объявила мужу сексуальный бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил…

Для проститутки Анжелы поход в сауну – это единственный способ встретиться с депутатом своего района

В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
- Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться...
Женщина Marinw
Замужем
19-11-2014 - 20:32
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
— Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
— Ты еще жив, сволочь?! ? ...

По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отдубасить любовника.

У народа всегда в своей массе только светлое будущее. А у политиков и олигархов – светлое настоящее.
Мужчина Victor665
Женат
19-11-2014 - 22:44
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психиатр сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно!"

- Маша, хочешь чипсов? – Нет, они вредные. – Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспоминали, как 2 года назад развелись...

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно придут только через жопу.

ЗЫ- анеки всё ближе и ближе к реальным событиям. Скоро станут неотличимы ))
Мужчина aleksavers
Свободен
19-11-2014 - 23:53
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
sxn3269820730
Свободен
20-11-2014 - 14:58
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.

Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

Женщина Marinw
Замужем
20-11-2014 - 20:44
Объявление на пограничном столбе Украины:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Мужчина sxn2423977943
Свободен
20-11-2014 - 21:10
Глубокой ночью Сталин поднимает трубку.
- Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься?
- Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, то я
- Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну.
- Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров?
- 27, товарищ Сталин
- А сколько погибло?
- 26, товарищ Сталин.
- Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку.
Мужчина dogfred
Свободен
21-11-2014 - 10:47
На работе. Работаю. Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Это дурдом?
И знаете, я задумалась...
sxn3269820730
Свободен
21-11-2014 - 16:06
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если всё-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

Красивая бутылка водки -- она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят! !

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан
— мне вкусный кофе варит мама
— его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо
— там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный
— и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки
\ — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Женщина Marinw
Замужем
21-11-2014 - 17:02
Две подруги:
- Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой.
- Ой да ладно…. Завидуешь? Думаешь что не красивый?
- Думаю что дурак.
- Почему?
- Потому что тебя выбрал! ©

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ БЕЖАЛИ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...



Это сообщение отредактировал Marinw - 21-11-2014 - 21:20
Мужчина sxn2423977943
Свободен
21-11-2014 - 17:26
Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.
3-й день. Амениканец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила?
Негр: No, sir!
Чукча: Пиф-паф!!
Мужчина dogfred
Свободен
29-11-2014 - 00:37
Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
"Наверное, модератор", - подумал он.

Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит:
- "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь"
В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос:
-"Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

C сайта вопросов и ответов:
— Почему 4-хъядерный процессор не работает равномерно?
— Пока он своими четырьмя ядрами рааааз-двааааа-трииии-четыыыыре, двухядерный быстренько двумя ядрами раз-два-раз-два!

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
sxn3269820730
Свободен
29-11-2014 - 23:11
В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то … Ну что-то типа того … Никак не думал тогда, что передо мной – модель устройства современного мира…

Французские "Мистрали" - не продают.
Французские сыры - запретили продавать.
На очереди - французские вина.
Пока остался французский секс. Но Мизулина не дремлет...

Власти Украины запретили въезд 13 российским деятелям культуры и Михаилу Пореченкову.

И в чем тут юмор? Или видите аналогию той рыжей девахи с Францией? И тоже все запрещала?

Это сообщение отредактировал dogfred - 30-11-2014 - 00:16
Мужчина kotas13
Свободен
29-11-2014 - 23:56
Пенсионный фонд России принял решение присвоить Деду Морозу из Великого Устюга звание «Ветерана сказочного труда».


Как только у него появится перерыв в работе, ему будет вручено соответствующее удостоверение — пояснили в вологодском отделении фонда.
Новое звание дает Деду Морозу уникальную транспортную льготу — право бесплатного проезда на оленях по всему миру.

Сотрудники Пенсионного фонда уверяют, что волшебнику настойчиво предлагали стать пенсионером, но Дед Мороз отказался, заявив, что он еще «молод душой».

Между тем сам обладатель нового звания в рамках предновогоднего турне по России, прибыл в субботу в Якутию, где его принял местный зимний персонаж по имени Чысхаан. Во время встречи, она прошла в вырубленном в леднике комплексе, Дед Мороз принял от Чысхаана
Символ Холода. Там же состоялась церемония зажжения первой в стране новогодней елки.
Мужчина sxn2423977943
Свободен
01-12-2014 - 00:18
Гуляет Л. И. Брежнев около Кремля. Вдруг видит - мужик траву ест. "Почему ты траву щиплешь? - спрашивает". "Да вот - мужик отвечает: " Магазины пустые стоят, да и денег уже ни на что не хватает! "
Брежнев: "Ну вот тебе тогда 30 рублей на метро, езжай в Сокольники! Там хоть трава сочнее! "
Мужчина dogfred
Свободен
01-12-2014 - 19:19
Скороговорка: Барака Обаму инаугурировали–инаугурировали, да недовыинаугурировали.
Надо Барака Обаму переинаугурировать да перевыинаугурировать.


Обама работает на Кремль — каждое его заявление против России поднимает дух патриотизма россиян и рейтинг Президента РФ.

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

World News. Еще одно хорошее очко в предвыборной гонке: Барак Обама за однополые браки...

Почему для управления авто нужна справка от психиатра, наркологи и т.п, а для управления страной – не обязательно?!

Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
sxn3269820730
Свободен
04-12-2014 - 15:02
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

История от Фрица Моргена.
Русский инженер переехал в Израиль и устроился на первое время разнорабочим в котельную. Начальник дал ему задание на день: вычерпать ванну какого-то раствора в слив. Наш инженер орудовать ведром не захотел: подобрал подходящий шланг, опустил один его конец в ванну, сделал засос и сунул второй конец в слив. Когда через 15 минут начальник снова заглянул в помещение, он увидел, что наш инженер сидит на стульчике и наблюдает, как раствор сам собой перетекает из ванны в слив. «Ну и ленивые же вы, русские! » — только и смог выговорить удивленный израильтянин...
Мужчина dogfred
Свободен
04-12-2014 - 19:02

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.


Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.


Самая большая ложь 21 века - "Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения".

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
Мужчина sxn2423977943
Свободен
04-12-2014 - 21:01
на заброшенной ферме собрались животные, решают, как жить дальше.

Козы кричат:

- Ни корма, ни травы нет! Только молоко требуют!

Коровы поддерживают:

- Где ж мы им молоко возьмем, если сами ничего не кушаем!

Лошади тоже выступают:

- А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают по полной!

Все в один голос – пора валить отсюда, пока не поздно! Или с голода помрем, или хозяева нас замучают совсем.

А в стороне сидит пес Шарик, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спрашивают:

- А ты чего молчишь?

- Потому что у меня здесь отличная перспектива.

- Что еще за перспектива?

- На днях слышал разговор хозяев. Так они сказали, что если так и дальше будет, то до весны будут у Шарика блох искать!
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6 ...
  Наверх