Взрослая социальная сеть
 Marinw Замужем |
06-04-2014 - 13:56 5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог: Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос. Я: Да, пожалуйста. М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью. Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается. Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ. Занавес. Офис лежал от смеха минут 15. |
 Билл Баклуши Свободен |
06-04-2014 - 15:12 Старшая дочь не особо сильна в математике, так что большинство задач из учебника знакомо мне не по наслышке... Приносит очередной шедевр: "У бизнесмена должен родиться ребёнок. Он положил на отдельный счёт сумму 300 000$. Если родится мальчик - он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама, если девочка, то наоборот. Родились двое - мальчик и девочка. Распределите суммы так, чтобы соблюсти все условия." Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Ребёнка волновал другогй вопрос: -Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь? |
| Билл Баклуши Свободен |
06-04-2014 - 15:40 Приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика). Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных". |
Вeтер Свободен |
06-04-2014 - 23:56 И это на серьезном форуме? Ну да... |
| Marinw Замужем |
07-04-2014 - 05:54 (BЕТЕР @ 06.04.2014 - время: 23:56) И это на серьезном форуме? Ну да... Нельзя быть постоянно серьезным. Выглядит не естественно |
Сосед.2012 Женат |
07-04-2014 - 09:31 (Mamont @ 06.04.2014 - время: 07:32) ... Да, мифотворчество постепенно достигает невиданных высот и ведь реально многие молодые которые в СССР не жили или жили но были очень маленькими в эти сказки верят ... |
Вeтер Свободен |
07-04-2014 - 10:12 (Marinw @ 07.04.2014 - время: 05:54) (BЕТЕР @ 06.04.2014 - время: 23:56) И это на серьезном форуме? Ну да... Нельзя быть постоянно серьезным. Мало мест на форуме для хихонек? 99% живой ленты, блоги и целый форум на глобальном. |
| Marinw Замужем |
07-04-2014 - 11:52 (BЕТЕР @ 07.04.2014 - время: 10:12) (Marinw @ 07.04.2014 - время: 05:54) (BЕТЕР @ 06.04.2014 - время: 23:56) И это на серьезном форуме? Ну да... Нельзя быть постоянно серьезным. Мало мест на форуме для хихонек? 99% живой ленты, блоги и целый форум на глобальном. Есть много тех, кто отсюда не уходят и отмечаются только здесь. Почему бы людям не улыбнуться. Ведь жизнь это не только борьба с холодом и голодом. Иногда можно и подумать, что в жизни бывают светлые моменты. А потом смех продляет жизнь и улучшает здоровье |
Ник 35 Женат |
07-04-2014 - 20:51 |
| Marinw Замужем |
08-04-2014 - 19:00 Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! Парень — своей девушке: — Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!! — Я хочу, чтобы ты на мне женился! — Ой, смотри, обратно вверх полетела! |
в.в.ментовский Свободен |
08-04-2014 - 19:44 остров в тихом океане,сидят на берегу два туземца.внезапно над головами с грохотом проносится огненный шар и падает вдалеке.один туземец поворачивается к другому -совсем русские обнаглели -??? -рыбу уже космическими станциями глушат |
Mamont Свободен |
11-04-2014 - 15:48 УБИЛО))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) - Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! -1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямо( удален мат)Сейчас! - Извините, но этот пароль уже занят! Это сообщение отредактировал dogfred - 13-04-2014 - 20:08 |
| Marinw Замужем |
11-04-2014 - 16:23 Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают. - Вы куда гайки нести собрались? - В металлолом сдадим. - Да чего вы там за них получите, копейки. - За гайки да, а вот за поезд... Очередного претендента на пост президента Украины закидали его собственными яйцами. |
 nataya Женат |
11-04-2014 - 17:04 вот, можно поржать |
| Ник 35 Женат |
12-04-2014 - 09:16 |
Влекущая взгляды Замужем |
12-04-2014 - 09:59 "Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы. И один танкист говорит другому: - Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну."(с) |
| Marinw Замужем |
12-04-2014 - 18:52 |
Безумный Иван Свободен |
12-04-2014 - 23:31 Оцените авторскую работе Crazy Ivan-а |
| Marinw Замужем |
13-04-2014 - 19:09 У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки Сын спрашивает у папы: - Пап, а что такое деньги? - Деньги, сынок, это все! Деньги — это коньяк, тачки, девушки… - А когда нет денег? - Тогда пепси, метро и твоя мама. У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: -Что ты ей сказал?! -Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит |
| Marinw Замужем |
14-04-2014 - 15:29 Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило". Любовник у замужней женщины. — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! — нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет! Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ! |
| Mamont Свободен |
15-04-2014 - 09:20 В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты... Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь. 4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса. Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год. 2. Панамы изобрели в Эквадоре. 3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей". |
dogfred Свободен |
15-04-2014 - 16:20 (BЕТЕР @ 07.04.2014 - время: 10:12) (Marinw @ 07.04.2014 - время: 05:54) (BЕТЕР @ 06.04.2014 - время: 23:56) И это на серьезном форуме? Ну да... Нельзя быть постоянно серьезным. Мало мест на форуме для хихонек? 99% живой ленты, блоги и целый форум на глобальном. Мы люди серьезные. И сами шутку понимаем, и чужие шутки охотно слушаем. Так что присоединяйтесь. Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!" Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев. Ракетные войска. Командир: - Пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Я думаю, подойдёт Алабама, Юта и Джорджия. |
Влекущая взгляды Замужем |
15-04-2014 - 16:29 "На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом: - Кто здесь Чуркин?! Все радостно тычут в Чуркина: - Он! Мужик: - Виталик, пригнись!!!"(с) **** "....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?.."(с) |
| Sea Harrier Женат |
15-04-2014 - 17:43 (Сосед.2012 @ 07.04.2014 - время: 09:31) Да, мифотворчество постепенно достигает невиданных высот и ведь реально многие молодые которые в СССР не жили или жили но были очень маленькими в эти сказки верят ... Я жил при СССР. Таких сказок сам могу нарассказывать. В чем мифотворчество? |
Влекущая взгляды Замужем |
15-04-2014 - 17:48 " О чем можно говорить с поколением,которое не понимает,что значит : грызть кисель... "(с) |
| Безумный Иван Свободен |
16-04-2014 - 02:11 (Счастливчик! @ 15.04.2014 - время: 20:57) (Влекущая взгляды @ 15.04.2014 - время: 19:48) " О чем можно говорить с поколением,которое не понимает,что значит : грызть кисель... "(с) Фруктовый... А я когда слышал слово "буженина" думал что это французское женское имя. |
| Безумный Иван Свободен |
16-04-2014 - 09:39 Путин: - А у нас в России газ! А у вас? Янукович: - А у нас переворот, вот. Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ! Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: - А у нас переворот. Вот... Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату. Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: - А у нас переворот... Вот. Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот... |
| vox_nihili Свободен |
16-04-2014 - 12:47 усцыкака ))) |
| Безумный Иван Свободен |
16-04-2014 - 12:55 |
| Безумный Иван Свободен |
16-04-2014 - 13:12 |
| Marinw Замужем |
16-04-2014 - 19:10 Парень у кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут. Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось... — Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... — Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему: — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): — А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): — Hу можно и двадцать... Младший брат: — А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): — Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: — А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): — Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: — А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?????????? |
| Marinw Замужем |
17-04-2014 - 18:31 Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": — ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: — А как это он его выковал?! — Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам! |
| vox_nihili Свободен |
17-04-2014 - 19:51 Старая песня, и совсем не смешная... Но зато как по-новому теперь текст воспринимается..... |
| dogfred Свободен |
18-04-2014 - 19:03 (Счастливчик! @ 15.04.2014 - время: 20:57) (Влекущая взгляды @ 15.04.2014 - время: 19:48) " О чем можно говорить с поколением,которое не понимает,что значит : грызть кисель... "(с) Фруктовый... А что, кисленько так, и вкусно. И стоила пачка копейки |
| Marinw Замужем |
19-04-2014 - 15:22 В школе на уроке: — А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке. История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: — Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала! Ну, дежурный думает: — Что, они не знают, что в Анголе язык португальский? Ладно, звонит Показать полностью.. на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: — Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему говорят: — Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: — Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: — Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: — Привет! — Привет. — Как дела? — Ничего. — Урожай собрали? — Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: — Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился! История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика... |