Взрослая социальная сеть
 Marinw Замужем |
20-04-2014 - 01:05 (__Настя__ @ 19.04.2014 - время: 20:39) 2001 - Путин: мы должны выходить на реальные цена на бензин Вместо бензина можно написать - коррупция. |
__Настя__ Замужем |
20-04-2014 - 06:46 (Счастливчик! @ 19.04.2014 - время: 21:04) (dogfred @ 19.04.2014 - время: 20:26) (__Настя__ @ 19.04.2014 - время: 16:44) Настя, картинка совсем не читабельная. Может, поясните, в чем там юмор? Как известно, авторство литературного произведения под таким названием принадлежит совсем иному человеку. У меня читабельна, но не нашёл в каком месте смеяться. Вы хотели "тупо поржать"? Нет, сударь. Это грустный юмор. |
 dogfred Свободен |
20-04-2014 - 13:55 Переходим к политическим анекдотам... Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска и Украина присоединились к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере! В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области. Российская федерация даст «асимметричный» ответ наглым и беспардонным санкциям США и ЕС: Американцы и европейцы никогда не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы РУБЛЕВЫЕ счета американских сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента!!! Как обмануть народ: - Дума запрещает выборы мэров. - ЛДПР предлагает запретить букву Ы. - Все забыли про выборы и обсуждают Ы. |
| Marinw Замужем |
20-04-2014 - 16:34 Карелия. Небольшая станция. Активная стадия похода завершена, осталась самая нудная часть – возвращение… Середина сентября, погода – великолепная, сидим чуть в сторонке от станции, попиваем пиво, ожидая ночного поезда на Москву. Из Москвы, дневным поездом, приехал очередной турист. Вывалив из поезда свое барахло и немного оглядевшись, решил расположиться недалеко от нас. Слегка познакомились, в т.ч. выяснилось, что остальная его команда прибывает только следующим утром. Не разбирая вещей, он достал откуда-то бутылку водки, выпил половину, заснул. Прошло какое-то время, проснулся, допил бутылку, заснул. Дальше пошел цикл: проснулся, полбутылки, сон… Ближе к вечеру, во время очередного пробуждения товарища подходим к нему и предостерегаем: «Ночи холодные, а тебе до утра здесь куковать, поставь палатку – простынешь на земле …» Мужчинка обвел нас мутным взглядом и выдал: «Ребят, спасибо, конечно, но верьте или нет - покурить некогда»… Нас четверо, вроде острых на язык ребят, а что ответить – не нашлись... Знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал.. Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими: - Да постойте! Ну, я же не знал, что это и есть невеста!!! На вид бл9дь бл9дью!!! Девочка 14 лет с боль в животе, спрашиваем: - Половой жизнью живешь? - НЕТ. Везем в больницу, тут она и спрашивает: - Дядя, а половая жизнь, это что такое? Я, недолго думая, отвечаю: - Ну это когда ебёшся. Ее ответ: - Аааа, ну ебаться-то ебусь конечно! Мадам, понимаю, что юмор требует острого словца, но все же лучше подбирать шутки безматерные. Правила, однако Это сообщение отредактировал dogfred - 20-04-2014 - 18:53 |
Челенджер Свободен |
20-04-2014 - 18:01 (Счастливчик! @ 20.04.2014 - время: 08:52) А вот бороться с коррупцией, долго, трудно и не весело, эффективнее всего с низу. Значит тот кто не даёт у него встанет бизнес, он его возможно продаст. Более удачливому соседу. Тому "кто про это не знает". И продолжает давать. |
Сосед.2012 Женат |
21-04-2014 - 14:20 (Челенджер @ 20.04.2014 - время: 18:01) (Счастливчик! @ 20.04.2014 - время: 08:52) А вот бороться с коррупцией, долго, трудно и не весело, эффективнее всего с низу. Значит тот кто не даёт у него встанет бизнес, он его возможно продаст. Более удачливому соседу. Тому "кто про это не знает". И продолжает давать. А если например ГИБДДшникам взятки не давать, какой бизнес перейдет к соседу? |
Sea Harrier Женат |
21-04-2014 - 16:35 (Сосед.2012 @ 21.04.2014 - время: 14:20) А если например ГИБДДшникам взятки не давать, какой бизнес перейдет к соседу? Я тут не дал взятку ДПС-нику, уже в два раза больше отдал адвокату, и результат пока не ясен... |
| Сосед.2012 Женат |
21-04-2014 - 16:45 (Sea Harrier @ 21.04.2014 - время: 16:35) (Сосед.2012 @ 21.04.2014 - время: 14:20) А если например ГИБДДшникам взятки не давать, какой бизнес перейдет к соседу? Я тут не дал взятку ДПС-нику, уже в два раза больше отдал адвокату, и результат пока не ясен... Ну так кто виноват в том что водители предпочитают не оплачивать штраф согласно закону, а давать в два раза меньше сотруднику ГИБДД? Путин или представители народа в лице водителей? Это сообщение отредактировал Сосед.2012 - 21-04-2014 - 16:46 |
| Челенджер Свободен |
21-04-2014 - 16:53 (Сосед.2012 @ 21.04.2014 - время: 14:20) А если например ГИБДДшникам взятки не давать, какой бизнес перейдет к соседу? Я не знаю ничего за ГИБДДшников))) Никогда не давал денег без квитанции. Я думал все так поступают). Пьяным на незарегистрированных тачках ночью без света по встречке задним ходом с превышением скорости не надо ездить. Тогда и необходимость давать деньги без протокола отпадёт. |
| Сосед.2012 Женат |
21-04-2014 - 17:03 (Челенджер @ 21.04.2014 - время: 16:53) (Сосед.2012 @ 21.04.2014 - время: 14:20) А если например ГИБДДшникам взятки не давать, какой бизнес перейдет к соседу? Я не знаю ничего за ГИБДДшников))) Никогда не давал денег без квитанции. Я думал все так поступают). Пьяным на незарегистрированных тачках ночью без света по встречке задним ходом с превышением скорости не надо ездить. Тогда и необходимость давать деньги без протокола отпадёт. Вы же не обманываете меня? А то квитанции уже давно не дают, но Вы безусловно молодец что все время действуете с этими господами по закону! Писали ли заявления в прокуратуру на какие-то противоправные действия местных государственных и коммерческих структур (очередь в детские сады, действия ЖЭКов, нарушение законов со стороны работы торговых точек, например торговля спиртным в ночное время и.т.д.)? |
| Sea Harrier Женат |
21-04-2014 - 17:09 (Сосед.2012 @ 21.04.2014 - время: 16:45) Ну так кто виноват в том что водители предпочитают не оплачивать штраф согласно закону, а давать в два раза меньше сотруднику ГИБДД? Ну в моем случае да виноват Путин, точнее Медведев. Оставили бы норму в 0,3 промилле и таким как я не пришлось бы каждый раз при общении с ДПС-ом доходить до суда. |
| Челенджер Свободен |
21-04-2014 - 17:14 (Сосед.2012 @ 21.04.2014 - время: 17:03) Вы же не обманываете меня? Ну а какая разница, квитанция или постановление-квитанция или протокол? Всё едино, через кассу или мимо. Раньше несколько раз обращался в прокуратуру, но там по шкурным вопросам где это касалось меня лично. А торговые точки контролировать...... я считаю глупость. тот кто поадекватнее днем запасётся с запасом, а неадекват если и запасётся, то всё выжрет за день и с интоксикацией займёт одну из машин скорой помощи..... вместо того кому она нужна по здоровью. |
| Челенджер Свободен |
21-04-2014 - 17:20 (Sea Harrier @ 21.04.2014 - время: 17:09) (Сосед.2012 @ 21.04.2014 - время: 16:45) Ну так кто виноват в том что водители предпочитают не оплачивать штраф согласно закону, а давать в два раза меньше сотруднику ГИБДД? Ну в моем случае да виноват Путин, точнее Медведев. Оставили бы норму в 0,3 промилле и таким как я не пришлось бы каждый раз при общении с ДПС-ом доходить до суда. ))))) Был как-то понятым на дороге. Мужика менты тормознули, судя по всему гнали и прижали. Ну сколько выпил не знаю, не специалист. Но немало. Покачивался и речь путаная. В общем фраза клиента "Я свои права знаю, эти ваши ноль три промили они для дураков, а мне по этому закону можно поллитру выпить и через три часа мне можно ехать, у меня эти примили в крови и будут" Дуть он отказался и мы подписывали только это, чем там дальше закончилось не знаю( |
| Marinw Замужем |
22-04-2014 - 15:16 Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: — Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: — Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ... — Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда... |
| Sea Harrier Женат |
22-04-2014 - 16:20 (Челенджер @ 21.04.2014 - время: 17:20) ))))) Был как-то понятым на дороге. Мужика менты тормознули, судя по всему гнали и прижали. Ну сколько выпил не знаю, не специалист. Но немало. Покачивался и речь путаная. У меня от 0,12 до 0,35 при воздержании от алкоголя в течении нескольких недель, показывает без проблем. Поэтому всегда только через больничку, а тут уперлись, типа только на месте или 50000, потом скинули до 30000, я уперся, что или больничка или отказываюсь. Теперь блин только через суд и то под вопросом. Растерялся, ступил. |
| dogfred Свободен |
22-04-2014 - 18:14 Господа автомобилисты, тема для анекдотов и шуток, а вы про ГАИ-шников. какие там шутки. У них юмора нет. Давайте разговор про встречи на дорогах и особенности дачи взяток гайцам перенесем в другую тему - понятную для форума СН под названием "Давать или не давать?", но к всеобщему удивлению не о сексе. |
| Marinw Замужем |
23-04-2014 - 05:50 |
Ник 35 Женат |
23-04-2014 - 13:26 Барак Обама |
| Marinw Замужем |
23-04-2014 - 15:00 СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял? Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа. |
| dogfred Свободен |
23-04-2014 - 17:53 Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня! В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Савершенна Нипанятна"... - Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл. - Нет, точно. А из-за чего возник вопрос? - Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю. Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью после каникул, а ему говорят: «С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!». Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно. |
| Marinw Замужем |
24-04-2014 - 19:07 — Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, жизнь же не вечна. Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо? |
King Candy Свободен |
24-04-2014 - 23:35 Новый отечественный комикс: Это сообщение отредактировал King Candy - 25-04-2014 - 00:39 |
| Marinw Замужем |
25-04-2014 - 18:58 Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой... анекдoтoв.nеt Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь: — Тpойной виски! Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам: — Я вашу мать е%ал. Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше. Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа: — Тpойной виски! Выпивает залпом, подходит к ковбоям: — Я вашу мать в pот е%ал! Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа. — Два тpойных виски! Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит: — Я вашу мать куда только не е%ал! Два ковбоя встают, беpут его под pуки: — Пойдем, папа. Тебе хватит.  |
| Marinw Замужем |
26-04-2014 - 14:36 Встречаются два бизнесмена, один жалуется: - Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то, чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже устраивать испытание для соискательниц. - Какое? - В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто долларов. - ??? - Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила. А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше. Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу первоначальную инвестицию в сто долларов, а также половину нашей совместной прибыли - ещё сто! - Потрясающе! - воскликнул Джон. - И кого же ты выбрал? - Конечно, ту, у которой большие сиськи! Надпись к фото: Ну и лапши же он тебе навешал!  |
Билл Баклуши Свободен |
26-04-2014 - 15:56 Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. — Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем! Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо??? - Батюшка, а мужчину в пост можно? - Можно, только не жирного... |
Goша Женат |
26-04-2014 - 16:38 (Счастливчик! @ 20.04.2014 - время: 08:52) Знает каждый демократ- Это Путин виноват! Сел я жопой на ежа – Виноваты США. Денег нету ни шиша, Кто виновен? США! Если вдруг упал Протон, Кто виновен? Вашингтон! Станцевали девки в храме – Все претензии к Обаме. Нет в стране духовных скреп! И виновен в том Госдеп! Если Путин строит дачи, Если в Думе психи скачут, А министр обороны Платит бабам миллионы, Если вдруг пылает лес. Запрещен оральный секс, Если падают зарплаты, Виноваты в этом Штаты - От Техаса и до Юты. А совсем-совсем не Путин. Это сообщение отредактировал Goша - 26-04-2014 - 16:41 |
| Ник 35 Женат |
27-04-2014 - 18:00 |
| Marinw Замужем |
27-04-2014 - 18:32 Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал: |
| Marinw Замужем |
28-04-2014 - 18:45 Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? |
| Marinw Замужем |
30-04-2014 - 18:58 Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: — Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!.. — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..  |
| Marinw Замужем |
01-05-2014 - 16:51 ... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: — Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: — Просим без намеков, коллеги! ... |
| dogfred Свободен |
01-05-2014 - 17:05 Женщина никогда не скажет: "Я ошиблась". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось". Когда в рекламном ролике человек с улыбкой стает утром и, весело напевая. идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! Все обязательно сбудется. стоит только расхотеть. Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять. Объявление: " Потомственный маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирован 100% результат" |
| Marinw Замужем |
02-05-2014 - 15:45 Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. — Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового ceкcа он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — 35, — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно |
| Marinw Замужем |
03-05-2014 - 15:30 В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! ! После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали. Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету, — Права, — Нету, — Дыхните, — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! — Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал! |
| Билл Баклуши Свободен |
03-05-2014 - 16:45 Прошу прощения, может оно и смешно, но не слишком грамотно. В грядки вносится не чистое говно, а перегоревшее в яме за зиму. Яма с ботвой от грядок, все посыпается золой сверху, и перемешивается. Тогда оно превращается в удобрение. А если брать прямо из телевизора, то урожай точно пропадет. Там ведь СМИ такого намешают, такого "добра", что никакая санэпидстанция не разберет, от чего загнулась семья дачников. Это сообщение отредактировал dogfred - 06-05-2014 - 18:12 |