Взрослая социальная сеть
 Marinw Замужем |
15-05-2014 - 17:45 Собеседование: — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? — Это очевидно. — Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор. — И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ... Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр%%али. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся -Почему у блондинки вокруг пупа синяки? - Потому что тупее блондинки может быть только её друг - блондин. |
 Билл Баклуши Свободен |
16-05-2014 - 22:32 «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались!» (BMW) «Если бы мы делали девушек — вы бы потрахались уже на первом свидании!» (АвтоВАЗ) |
| Marinw Замужем |
18-05-2014 - 18:03 У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..." – Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся! - Думаешь, к твоей пришли гости? В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: - Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!! - Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством! - Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща? - А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила... |
| Marinw Замужем |
20-05-2014 - 06:02 Поступление в ВУЗ... — М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. — Ну и я не знаю! — Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? — Ну, наверное попробую списать. — Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? — Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. — Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? — Эээ... — Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? — Ну, что напишу, то и сдам... — Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! — А когда пересдача?! — Через год, дебил!!! — А где? — В жопе!!!! — В смысле? — В смысле бабки давай, козел!!! — Ааа, намек понял... Вот, возьмите... — Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю! |
Mamont Свободен |
20-05-2014 - 09:37 НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха). У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет. t |
| Marinw Замужем |
20-05-2014 - 17:39 Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей: — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? — Это кто такая? — Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. — Нету ее. — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? — А это кто? — Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. — Нету ее. — Ну а Иру из 408й можно позвать? — А это кто? — Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. — Нету ее. — И что мне делать? — Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор! |
| Marinw Замужем |
21-05-2014 - 17:48 Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! Мужик у ceкcопатолога: — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... — А вы купите стартовый пистолет. — ??? — Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся... — ??? — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как ... ( мат удален)в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... Это сообщение отредактировал dogfred - 25-05-2014 - 23:42 |
| Marinw Замужем |
23-05-2014 - 15:22 8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает: - Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают? Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза. Мама папе: - Вот козёл! Нашёл куда водку прятать! Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты её продаёшь? Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?... — Кто это орет там так громко? — Да это соседка наша, Катька... — Рожает? — Нет, беременеет. — А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле. |
| Mamont Свободен |
24-05-2014 - 09:54 Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса! Это сообщение отредактировал Mamont - 24-05-2014 - 09:54 |
| Marinw Замужем |
26-05-2014 - 18:23 — Девушка, а вы не дадите мне взаймы? — Ой, а это куда? Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. — Миша! У тебя когда день рождения? — В январе. А зачем тебе? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена ми%eт делает. — А у тебя когда? — В апреле. А тебе зачем? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. — Скажи мне умную мысль. — Крокодилы ходят лежа |
| Marinw Замужем |
27-05-2014 - 18:12 Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными. Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие — при первом удобном случае, умные — два-три раза Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому Хорошие девочки относятся к ceкcу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни. Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: открыть глаза подруге, поддаться минутной слабости, взять деньги со словами — подлец, за кого вы меня принимаете; похудеть на 10 кг и, внимательно изучив мобильник мужа, вычислить — кто такая Сергей Анатольевич? |
| Mamont Свободен |
28-05-2014 - 16:15 По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры? Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась — правильно, 4 фута 8.5 дюйма! Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы. |
| Marinw Замужем |
28-05-2014 - 16:40 Моя жена ворвалась в комнату и закричала: "Я по-настоящему зла, меня обозвали жирной сукой уже дважды сегодня". Я ответил: «Ты не должны была покупать мне тогда этого попугая". Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси: - А как ты, Петрович, попал в сантехники? - Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег. - Ну и как? - Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться. Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? — Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось! |
Ник 35 Женат |
29-05-2014 - 07:33 Как мне нравится эта женщина!!! |
Sea Harrier Женат |
29-05-2014 - 15:02 Надеюсь, что еще не было: На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... |
| Marinw Замужем |
29-05-2014 - 15:26 Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спрашивает: — Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: — Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!.. В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!" Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! |
Victor665 Женат |
01-06-2014 - 11:12 Никита Михалков отказался от участия в съёмках фильма "Трудно быть богом". Он искренне не понимает что же в этом трудного! |
| Marinw Замужем |
02-06-2014 - 20:17 Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки. "А как все хорошо начиналось" - подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе. В публичном доме хозяйка проститутке: — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук! Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его: — Не надо! Не делай этого! Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой: — Я нет! Я пойду поджигать сарай! |
| Marinw Замужем |
03-06-2014 - 19:37 Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько ты хочешь получать? — 3 тысячи долларов. — А на что ты их потратишь? — Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. — А сколько ты хочешь получать? — 4 тысячи долларов. — А на что ты их потратишь? — Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовал? — Ни в каких. — ???! — А сколько получать хочешь? — 9 тысяч. — А зачем тебе столько? — Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился. [/B][COLOR=red] Первый анекдот данного сообщения удален из-за мата. Замечание автору данного сообщения[B][/B] Это сообщение отредактировал dogfred - 16-06-2014 - 23:14 |
dogfred Свободен |
03-06-2014 - 20:46 (Marinw @ 28.05.2014 - время: 16:40) ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: Marinw, я еще раз прошу вас перестать пользоваться завуалированным матом. попробуйте предложить читателям анекдоты и шутки без мата. В дальнейшем буду вынужден подобные посты удалять с предупреждением. |
| Marinw Замужем |
04-06-2014 - 15:33 Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит. Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! Из речи главврача больницы: — Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше. |
| Marinw Замужем |
05-06-2014 - 17:20 Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись ceкcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! «Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть.... — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: — Ты где был?! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел.... Жена, сделав ехидное лицо говорит: "А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: "Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!" — Привет! Как дела? — Нармально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. |
| Marinw Замужем |
06-06-2014 - 16:28 Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей. Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел. А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды». - Циничные вы, - говорю банкирам. - Чего это мы циничные, - спрашивают, - у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные? Вспомнил выражение лица заемщика. - Нет, - отвечаю, - ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза. - Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир». |
| Marinw Замужем |
07-06-2014 - 17:31 Занимаюсь небольшим интернет-магазином. До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ. Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ. Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым замученным голосом: - АЛЕ!!! - Это такой-то - такой-то? - ДА! АЛЁ! - беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу - ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ! - заказ 10 единиц того-то? - ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ! - ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20 - ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!! Трубку положили. Ну думаю, клиент какой нервный попался. Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи! В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь. Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает: - Ну что, отправил? Отомстил Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер её учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! |
| Mamont Свободен |
08-06-2014 - 12:22 Удалено. Мат криптованный. Замечание автору сообщения Это сообщение отредактировал dogfred - 16-06-2014 - 23:16 |
| Marinw Замужем |
09-06-2014 - 16:04 В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии. Свой зонт в России я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла. Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила: - Мне зонт племянница от отпуска привезла! Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и... уволилась! Звонок в гостинице дежурному по этажу — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?! |
| Sea Harrier Женат |
09-06-2014 - 16:43 Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! |
| Marinw Замужем |
11-06-2014 - 18:15 Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает". Не выдержала и дописала: "Рогов...". Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали. » |
| Marinw Замужем |
13-06-2014 - 17:35 Абрамович ругает сына: — Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? — "Представь, что твой папа — миллионер! " — С ума сошли что ли? — не сдержался олигарх. — Я так и написал... Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне. |
| Mamont Свободен |
14-06-2014 - 15:49 Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... |
| Marinw Замужем |
15-06-2014 - 19:37 Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? - Простите, доктор, а это жена или незнакомка? |
| Marinw Замужем |
16-06-2014 - 14:58 — Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку. В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: — Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять. — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... |
rickless27 Свободна |
18-06-2014 - 11:20 мдя уж)) https://en.wikipedia.org/wiki/Putin_huylo! заскриншотила сей артикл на долгую память)) ведь упразднят статейку, как пить дать. Хостинг фотографий  |
| Mamont Свободен |
18-06-2014 - 12:37 Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что, на поезд опоздали? — Нет, б..., я его с вокзала прогоняю! Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами! Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел. — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! |
Кот_777 Свободен |
18-06-2014 - 13:02 В родильном отделении,в приемных покоях сидит мужик.Весь в ожидании: Жена рожает. Родила...Негретёнка. Сестра вышла,мужика "обрадовать".Смотрит,мужик здоровый.Дебош может учинить. Позвала дворника.Накапала ему спиртику ( для сговорчивости),пояснила дескать,объясни мужику (Иванов,его фамилия) что такое случается.Мутация...гены...Понял ?? Дворник грит: Понял ! Подходит к мужику: - Иванов ? - Иванов. - Дурак ты,Иванов ! Мутатор мыть надо ! А то негр у тебя родился,Геной назвали. |