Взрослая социальная сеть
 Marinw Замужем |
03-06-2014 - 19:37 Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько ты хочешь получать? — 3 тысячи долларов. — А на что ты их потратишь? — Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. — А сколько ты хочешь получать? — 4 тысячи долларов. — А на что ты их потратишь? — Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовал? — Ни в каких. — ???! — А сколько получать хочешь? — 9 тысяч. — А зачем тебе столько? — Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился. [/B][COLOR=red] Первый анекдот данного сообщения удален из-за мата. Замечание автору данного сообщения[B][/B] Это сообщение отредактировал dogfred - 16-06-2014 - 23:14 |
 dogfred Свободен |
03-06-2014 - 20:46 (Marinw @ 28.05.2014 - время: 16:40) ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: Marinw, я еще раз прошу вас перестать пользоваться завуалированным матом. попробуйте предложить читателям анекдоты и шутки без мата. В дальнейшем буду вынужден подобные посты удалять с предупреждением. |
| Marinw Замужем |
04-06-2014 - 15:33 Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит. Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! Из речи главврача больницы: — Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше. |
| Marinw Замужем |
05-06-2014 - 17:20 Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись ceкcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! «Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть.... — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: — Ты где был?! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел.... Жена, сделав ехидное лицо говорит: "А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: "Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!" — Привет! Как дела? — Нармально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. |
| Marinw Замужем |
06-06-2014 - 16:28 Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей. Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел. А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды». - Циничные вы, - говорю банкирам. - Чего это мы циничные, - спрашивают, - у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные? Вспомнил выражение лица заемщика. - Нет, - отвечаю, - ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза. - Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир». |
| Marinw Замужем |
07-06-2014 - 17:31 Занимаюсь небольшим интернет-магазином. До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ. Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ. Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым замученным голосом: - АЛЕ!!! - Это такой-то - такой-то? - ДА! АЛЁ! - беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу - ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ! - заказ 10 единиц того-то? - ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ! - ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20 - ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!! Трубку положили. Ну думаю, клиент какой нервный попался. Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи! В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь. Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает: - Ну что, отправил? Отомстил Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер её учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! |
Mamont Свободен |
08-06-2014 - 12:22 Удалено. Мат криптованный. Замечание автору сообщения Это сообщение отредактировал dogfred - 16-06-2014 - 23:16 |
| Marinw Замужем |
09-06-2014 - 16:04 В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии. Свой зонт в России я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла. Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила: - Мне зонт племянница от отпуска привезла! Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и... уволилась! Звонок в гостинице дежурному по этажу — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?! |
Sea Harrier Женат |
09-06-2014 - 16:43 Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! |
| Marinw Замужем |
11-06-2014 - 18:15 Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает". Не выдержала и дописала: "Рогов...". Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали. » |
| Marinw Замужем |
13-06-2014 - 17:35 Абрамович ругает сына: — Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? — "Представь, что твой папа — миллионер! " — С ума сошли что ли? — не сдержался олигарх. — Я так и написал... Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне. |
| Mamont Свободен |
14-06-2014 - 15:49 Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... |
| Marinw Замужем |
15-06-2014 - 19:37 Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? - Простите, доктор, а это жена или незнакомка? |
| Marinw Замужем |
16-06-2014 - 14:58 — Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку. В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: — Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять. — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... |
rickless27 Свободна |
18-06-2014 - 11:20 мдя уж)) https://en.wikipedia.org/wiki/Putin_huylo! заскриншотила сей артикл на долгую память)) ведь упразднят статейку, как пить дать. Хостинг фотографий  |
| Mamont Свободен |
18-06-2014 - 12:37 Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что, на поезд опоздали? — Нет, б..., я его с вокзала прогоняю! Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами! Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел. — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! |
Кот_777 Свободен |
18-06-2014 - 13:02 В родильном отделении,в приемных покоях сидит мужик.Весь в ожидании: Жена рожает. Родила...Негретёнка. Сестра вышла,мужика "обрадовать".Смотрит,мужик здоровый.Дебош может учинить. Позвала дворника.Накапала ему спиртику ( для сговорчивости),пояснила дескать,объясни мужику (Иванов,его фамилия) что такое случается.Мутация...гены...Понял ?? Дворник грит: Понял ! Подходит к мужику: - Иванов ? - Иванов. - Дурак ты,Иванов ! Мутатор мыть надо ! А то негр у тебя родился,Геной назвали. |
alexalex83 Свободен |
19-06-2014 - 10:31 Сегодня тётя на переезде встала и стоит на "Матизе". Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей по фигу... Потом выходит и такая начинает орать: "Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!" |
| Кот_777 Свободен |
19-06-2014 - 14:21 Напомнил предыдущий анекдот: Одна блондинка другой жалуется: - Представляешь,еду на работу.На встречу какой-то урод...и за рулем бреется !!! Нет,ты представляешь ?!!! У меня чуть помада в кофе не упала. |
| Marinw Замужем |
19-06-2014 - 14:30 (rickless27 @ 18.06.2014 - время: 11:20) мдя уж))https://en.wikipedia.org/wiki/Putin_huylo! И что в этом хорошего? Как бы Вы не относились к Путину оскорблять человека вот так нехорошо. |
| Marinw Замужем |
19-06-2014 - 15:18 Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит: - А про це наше пиво вже ролики снимают. Вторая: - Да! Его ещё львовский пивовар создал в 19-м веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе - даже памятник во Львове поставили! Именно с них - (ВНИМАНИЕ!!!) - Шекспир и списал "Ромео и Джульетту". Я не выдерживаю и спрашиваю: - А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ? И эта барышня мне отвечает: - Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудите нам нашу украинську историю! Встречаются два приятеля. — Ты че такой хмурый? — Да вот, с женой поругались... — Из-за чего? — Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А в чем проблема-то? — Ты понимаешь, я хочу на Таиланд, а она хочет поехать со мной... |
Victor665 Женат |
20-06-2014 - 02:14 Свежачок, написан видимо буквально в течение этого часа )) -Дорогой Дедушка мороз! Когда в новогоднюю ночь я просил, чтобы российские футболисты стали играть на мировых чемпионатах как англичане или как чемпионы мира испанцы, я имел в виду совсем совсем другое! =================== уже продолжение выпустили )) - Дорогой дедушка мороз! Когда я загадал, чтоб на чемпионате сборная России выступила не хуже Испании, я не это имел ввиду!!! - На следующий год загадывай чтоб мы жили не хуже чем в США. Это сообщение отредактировал Victor665 - 22-06-2014 - 14:40 |
| Victor665 Женат |
22-06-2014 - 22:30 Капелло о проигрыше Бельгии: Матч был великолепным! Комментарий: Это он имеет ввиду свою зарплату. |
| Mamont Свободен |
24-06-2014 - 11:18 На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту. |
| sxn323066638 Свободен |
24-06-2014 - 13:03 (Victor665 @ 20.06.2014 - время: 02:14) Свежачок, написан видимо буквально в течение этого часа )) 140 с лишним миллиона человек, а никто не догадался в 90-х назвать сына Ельциным. Могли бы уже шесть очков собрать. |
| Marinw Замужем |
24-06-2014 - 16:55 Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"... Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй — типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: — КАК? Ты же в захват попал! — Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... — Ну и? — Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает. Приходят на плац. А на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота! Г:кто за плац ответственный? М:прапорщик Петренко Г:молодец прапорщик. Идут дальше Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальный. Г:майор,кто за столовую отвечает? М:прапорщик Петренко. Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность! Генерал, чуствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире. Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком просыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто. Г:кто за спортплощадку ответственный? М:прапорщик Петренко. Г:подать сюда! Появляется прапорщик(П). Г:молодец,товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь? П:так точно, товарищ генерал! Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!! П:Спасибо,товарищ генерал, а пуговку все-таки застегните! Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!! Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица. М:Товарищ генерал, прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!! |
| Marinw Замужем |
26-06-2014 - 18:08 Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! |
 Свой вариант В поиске |
26-06-2014 - 20:26 (rickless27 @ 18.06.2014 - время: 11:20) мдя уж))https://en.wikipedia.org/wiki/Putin_huylo! Та не. Висит есчо. Думаю, никуда не денется, бо признание заслуг. |
| Marinw Замужем |
27-06-2014 - 17:21 Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно пользует телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку использовали... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с__а, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... " Это сообщение отредактировал Marinw - 27-06-2014 - 17:22 |
| Mamont Свободен |
28-06-2014 - 15:31 Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.. Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! ! anekdotov.net |
| Marinw Замужем |
29-06-2014 - 16:28 Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!" открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А...чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника". |
| haas-65 Свободен |
29-06-2014 - 18:20 В некоторых видах физиотерапии используются марлевые прокладки. Так вот, пришла сестричка в палату процедуры проводить, а там одни мужики. Она говорит, сейчас подойду, только прокладки сменю, в ответ хохот. |
Билл Баклуши Свободен |
29-06-2014 - 21:07 Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает: – Ну как мультик, понравился? – Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! " – Нет, ну ты расскажи подробнее... Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее: – Компания "Уолт Дисней" представляет..., |
| Marinw Замужем |
30-06-2014 - 17:27 Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали? |
| Mamont Свободен |
30-06-2014 - 21:05 Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы. |