Взрослая социальная сеть
 Marinw Замужем |
29-06-2014 - 16:28 Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!" открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А...чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника". |
 haas-65 Свободен |
29-06-2014 - 18:20 В некоторых видах физиотерапии используются марлевые прокладки. Так вот, пришла сестричка в палату процедуры проводить, а там одни мужики. Она говорит, сейчас подойду, только прокладки сменю, в ответ хохот. |
Билл Баклуши Свободен |
29-06-2014 - 21:07 Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает: – Ну как мультик, понравился? – Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! " – Нет, ну ты расскажи подробнее... Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее: – Компания "Уолт Дисней" представляет..., |
| Marinw Замужем |
30-06-2014 - 17:27 Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали? |
Mamont Свободен |
30-06-2014 - 21:05 Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы. |
| Marinw Замужем |
01-07-2014 - 18:30 Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста — фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . . И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: — А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА? Разговор двух подруг: — Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать! — Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально. — Да, но не во время минeтa же!  |
| Marinw Замужем |
02-07-2014 - 17:39 У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина: — Муж!!! И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты. Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который приподняв забрало, вежливо — смущённым тоном спросил: — Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили??? Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!! |
Агейп Свободна |
04-07-2014 - 16:28 В маршрутном такси сидит девочка у мамы на руках и конючит: -мама купи куколку... -нет, у меня денюжек нету - ну купииии... и так некоторое время.после чего девочка говорит: -не купишь? я скажу бабуле что ты папе писю целуешь! вся маршрутка слыша диалог начинает лопаться от смеха, девушка, краснея, хватает ребенка и просит остановить маршрутку,- выходит..все успокаиваются, поглядывая друг на друга... через одну остановку маршрутка берет молодого папашу с сынишкой, малыш сидит и говорит: - папа купи мне солдатиков? - нет сынок у меня денежек нету.. - ну купи, ну купиии...а то я один секрет бабуле скажу... слушая это диалог вся маршрутка начинает опять лопаться от смеха, да так что водитель паркуется на обочине, что бы в волю похохотать в ожидании услышать еще одно откровение в виде шантажа... |
| Marinw Замужем |
07-07-2014 - 17:31 Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи |
acid174 Влюблен |
07-07-2014 - 19:33 Очень смешной Рассказ! До слёз! ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Читайте и представьте себя на его месте! Вот он рассказ(Там не про меня )! Страшная история Я вчера И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне ... Данное сообщение, претендующее на название юмористической истории, удалено. Основание - использование нецензурной лексики и брани, что не допускается Правилами форума. Вниманию автора: на форуме СР довольно высокий культурный уровень участников, и опусы, подобные данному , удаленному, не желательны, поскольку предполагают довольно низкий, примитивный уровень читателей. Это сообщение отредактировал dogfred - 07-07-2014 - 20:19 |
| acid174 Влюблен |
07-07-2014 - 19:56 На дороге, там где назад пицот, вперд пицот заглох УАЗик. Погоды нынче боле-менее теплые, поэтому все было без обморожений, тем более, что у них с собой было. А чего бояться? Трасса длинная, гаишника тут встретить, проще леопарда увидеть. Встали на обочинке, разложили на капоте и думают думу свою. Народ опытный, не раз бывал в различной по глубине, жопе, и такая мелочь, как по весне заглохшая машина не могла заглушить тягу к прекрасному. Так они стояли на дороги и пили это самое прекрасное. Внезапно раздался рев мотора, тайга раздвинулась, и откуда ни возьмись, как говорят в народе, появился в... А вот и не угадали! Хотя... ...Ужетретьи сутки, не просыхая, уставшие в дупель геологи, на танкетке ломились по азимуту и тайге домой. А может по навигатору, я не знаю. Но то, что когда они вылезли на дорогу, то сильно удивились, ибо тут их быть не должно было. Зато водитель и пассажиры сломанного уазика возрадовались так, аки отца родного встретили. Радовались они вместе с геологами еще часа два, после чего был достигнут компромисс - геологи тянут их домой, после чего затаренные живительной влагой едут себе дальше. Сделка намечалась обоюдовыгодная, поэтому грех было не отметить. ... Киллометров двадцать танкетка тащила уазик с азартом кота, укравшего сосиску. В один прекрасный момент штурман геологов, то ли посмотрел на навигатор, то ли карту нашел... В общем, не сбавляя крейсерской скорости, сей мастодонт свернул с дороги и прокладывая себе новую трассу ломанулся в глубь тайги. Тайга то она чо? Она не проходимая только для гражданского транспорта, а для танкетки, где свернул, там и дорога. Долго кричал и бился в истерике коллектив уазика. Только громкий пёрд мотора танкетки был им ответом. Через киллометр оторвался задний мост. Буквально сразу за ним и передний. Машина, смирившись с судьбой, пошла даже ровнее как то. Водитель, воспользовавшись ложным затишьем попытался хлебнуть из горла.. Но тайга, не автобан, поэтому передний зубы, вытитые горлышком на очередной кочке, он выплюнул весьма резво. Водки больше не хотел ни кто. ... Когда через пяток километров геологи догадались, что тут что то нечисто, экипаж уазика уже меланхолично сидел в кабине и философски поглядывал на летящий снег из под гусениц танкетки. ... Когда отцепили, теперь уже труп уазки, и начали загружаться в танкетку, водитель немного задержался... - Ну ты че? Поехали! - , заорало достойное племя первооткрывателей алмазов. Водитель, с недоверием оглядывая бывшую машину с сомнением произнес - А если мы ее тут оставит, то ее не разворуют? ... Мне кажется, что еще не один год вертолетчики будут удивляться, глядя на УАЗик стоящий посереди глухой тайги, за кучу километров от дороги. |
Victor665 Женат |
09-07-2014 - 00:53 как уже стало традицией, народ клепает футбольные анеки просто уже по ходу матча )) - Сборная Россия захватила форму сборной Бразилии и вышла на поле! |
| Marinw Замужем |
09-07-2014 - 18:58 — Ты девственница? — С одной стороны, да... На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную. В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет БЫК, племенной, производитель. К нему коров водили со всего района. В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул. Расследование этого дела поручили местному участковому. Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя. Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим" Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения. В первый же день выход из положения был найден. В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро. Итог: озеро спустили. Скелет нашли. Вроде все довольны и счастливы. Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить. |
dogfred Свободен |
10-07-2014 - 19:32 Знаете ли вы, что правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленный автомобиль отечественного производства. -Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу с рук на руки! Хотя вообще-то я не замужем и живу на первом этаже. В парикмахерской мастер спрашивает клиентку: -Челку косой делать будем? Клиентка ошарашенно и с испугом: -А можно, как раньше, ножницами? В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня -спортсменом, а Сережа -алкоголиком. Но в итоге первые двое спились, а третий все же добился своего. Девочка Люся, побывавшая с папой в луна-парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк. Баба Маня, уборщица, отработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу "Куда прешь, я только что помыла". Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже десять лет числится в федеральном розыске. |
St.Sandro Свободен |
11-07-2014 - 08:22 К новости Не имей сто рублей  Всего фото: 3 |
| Marinw Замужем |
11-07-2014 - 19:18 Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: — Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами против колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: — Что тут у вас творится? — Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! — А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: — Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! " — решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: — Коля, ты хлеб купил? — Да, возьми в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: — КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ... |
| Marinw Замужем |
13-07-2014 - 20:01 Неожиданная встреча в лесу с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда – то исчезают. Однажды геолог и рабочий шли по узкой тропе. Внезапно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от диких зверей, а для охраны спецчасти – секретных топографических карт). Раздается «Бах, бах, бах!». Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит восвояси. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но на земле нет ни капли крови. Геолог поворачивается к рабочему: - Слушай, не мог же я с трех метров промазать? Рабочий(саркастически): - Стрелял бы – не промазал. А ты выхватил пистолет и закричал: «Бах, бах, бах!». |
Ник 35 Женат |
14-07-2014 - 21:02 |
| Marinw Замужем |
15-07-2014 - 18:18 Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей! — О! Права куплю ! — Вы без прав? Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь? — Так вы еще и пьян!? Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!! Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит — познакомились. — Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда. — И я тоже. — Я еду станки настраивать, а ты зачем. — Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду. — Да ну! И инструмент с собой? — С собой. — А дай посмотреть. — Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. — Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! ! — Слушай, а ты дорого берешь за работу? — Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов. — Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. — Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. — Ну давай быстрей, чего не стреляешь. — Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов. |
| Marinw Замужем |
21-07-2014 - 16:09 Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там все перерыл — ничего. Застрочил имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5. Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: — Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных о%%евших глаза и слышит: — ПИСЮ ОТПУСТИ Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА ! |
| Marinw Замужем |
22-07-2014 - 19:55 Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе... |
| Marinw Замужем |
23-07-2014 - 18:35 — Беня, а шо там такое на Украине происходит? — Украина с Россией воюет. — И шо, как там дела? — Ну, Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке. — А у русских шо? — Таки не поверишь, они вообще на войну не явились. |
| dogfred Свободен |
24-07-2014 - 22:51 Пользователь Marinw, три отдельных сообщения подряд -это уже мультипостинг, что не приветствуется Правилами форума. Поэтому прошу объединять несколько ваших сообщений в одном, чтобы не выходить за рамки Правил |
| Mamont Свободен |
29-07-2014 - 11:31 Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то? И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба... И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась... Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода... А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!! Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла... З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция... |
milenа Замужем |
05-08-2014 - 00:18 Встречаются два выпускника консерватории. Один – потрепанный, на ржавой «копейке». Второй – весь в «Гуччи», на «Мерседесе», все путем, короче. Тот который богаче спрашивает: – Ты как? Победнее отвечает: – Да вот, преподаю в училище, репетиторствую, написал два концерта, три симфонии, две кантаты, даже балет написал. - Ты все это написал?! Ну молодец! Ты всегда выделялся из нас всех... - Да, написал, но все равно кое-как свожу концы с концами. Платят за это все мало. А ты то как? – Я тоже музыку пишу. В стиле минимализма. Правда, платят за нее очень хорошо. - "Минимализм", говоришь? А это как? – А вот знаешь «Мммм – Данон...»? Это мое)))) |
| Mamont Свободен |
05-08-2014 - 16:09 На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ%Й! |
| Victor665 Женат |
08-08-2014 - 01:10 В аэропорту Внуково была задержана банда контрабандистов "глотателей", пытавшихся в желудках ввезти в РФ продукты из запрещенного списка. - Вы всё время держитесь за руки, это так мило! - Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал! Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна. Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал. Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели. Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!" Это сообщение отредактировал Victor665 - 08-08-2014 - 01:49 |
| Victor665 Женат |
14-08-2014 - 12:44 Свежайшие анеки прямо по сегодняшним событиям в Твиттере у Медведева, скорость такая же как на футбольном ЧМ )) -Во всём мире со взломанных аккаунтов политиков начинают писать бред, и только в России — правду, которую все так давно ждали! |
| Mamont Свободен |
16-08-2014 - 19:57 С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня! |
| dogfred Свободен |
16-08-2014 - 22:13 (Victor665 @ 14.08.2014 - время: 12:44) Свежайшие анеки прямо по сегодняшним событиям в Твиттере у Медведева, скорость такая же как на футбольном ЧМ )) Что-то не улавливаю вашу идиому. Что смешного в инфе со взломанных аккаунтов политиков, наших и не наших? |
| Mamont Свободен |
17-08-2014 - 09:59 Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю! |
| Билл Баклуши Свободен |
17-08-2014 - 10:13 Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал! - Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились... - Мертвое море знаете? - Да. - Путин убил. У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть. |
| Билл Баклуши Свободен |
17-08-2014 - 10:20 Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу". В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... |
| Victor665 Женат |
17-08-2014 - 21:49 (dogfred @ 16.08.2014 - время: 22:13) (Victor665 @ 14.08.2014 - время: 12:44) Свежайшие анеки прямо по сегодняшним событиям в Твиттере у Медведева, скорость такая же как на футбольном ЧМ )) Что-то не улавливаю вашу идиому. Что смешного в инфе со взломанных аккаунтов политиков, наших и не наших? тоже не улавливаю о чем вы спрашиваете. Где у меня написано про что-то смешное в инфе со взломанных аккаунтов? У меня не про "юмор в инфе", а про юмор в том как люди относятся к такой инфе )) В инфе как раз всё очень серьезно и не смешно было )) Именно эта серьезность всем и понравилась )) А вам как обычно не нравится то что нравится всем в стране? |
| dogfred Свободен |
18-08-2014 - 00:42 (Victor665 @ 17.08.2014 - время: 21:49) ![/QUOTE] Что-то не улавливаю вашу идиому. Что смешного в инфе со взломанных аккаунтов политиков, наших и не наших?[/QUOTE] тоже не улавливаю о чем вы спрашиваете. Где у меня написано про что-то смешное в инфе со взломанных аккаунтов? У меня не про "юмор в инфе", а про юмор в том как люди относятся к такой инфе )) Открывая сообщение по теме, я хочу увидеть действительно сообщение по теме, а не заявление , что чья-то серьезность нравится аж всей стране. Тема называется "Давайте рассмеемся", и всем желающим предлагалось поделиться анекдотами, смешными историями, шутками. Серьезности достаточно в других темах СР. Смешного во взломанных аккаунтах не вижу, и радость населения от этого события тоже не видна. По крайней мере, вашим постом сие не подтверждается. |