Взрослая социальная сеть
 dogfred Свободен |
27-02-2014 - 22:10 - Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется съездить! Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: - Смотри, он ест это, честное слово, ест! "Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!.. - У тебя есть телефон? - Есть. - Работает? - Нет, блин, учится! "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь. |
Ravsik Женат |
27-02-2014 - 23:10 Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились. |
 JAZZ-LADY  Замужем |
27-02-2014 - 23:25 Любимое профессиональное старьё : Профессор:- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь? Студент: "С золотом". Профессор: "А я б с умом взял" Студент: "Ну, это кому чего не хватает". * * * Экзамен в институте. Преподаватель: -Вопрос на пятёрку: Как меня зовут? Молчание. -Вопрос на четвёрку: Что сдаём? Опять молчание. -Вопрос на тройку: Какого цвета учебник? Приглушённый шёпот с последней парты: -Во валит, гад!.. |
Mamont Свободен |
28-02-2014 - 16:51 Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные! Вертикаль власти - это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые с влиятельными. Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее. |
Marinw Замужем |
01-03-2014 - 16:51 — Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... — Да подожди ты, я номер неправильно набрала! — Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?! Две подруги: — Знаешь, меня вчера так тр%%нули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство! — Ну да! А кто, если не секрет? — Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене! |
Inquisitor6789 Свободен |
02-03-2014 - 00:12 (ANNE_С @ 26.02.2014 - время: 20:56) Вашынтон таймс))))))) А еще у нас на улицах пьяные медведи с балалайками ходят  |
| dogfred Свободен |
03-03-2014 - 18:52 (Marinw @ 01.03.2014 - время: 16:51)
А помните, ходил такой "польский" анекдот: разговор двух соседок: -Везет же этой пани Монике! У неё есть муж, любовник, и её еще вчера изнасиловали". |
| dogfred Свободен |
04-03-2014 - 20:32 Георгий Полтавченко, губернатор Санкт-Петербурга, сделал запись в Твиттере: "Сегодня, вступив в должность, два часа передвигался по городу без мигалки". Чуть позже, видимо отвечая на вопрос какого-то читателя, сделал уточняющую запись: "Передвигался на метро". Заголовок газеты "Красносел" - районная газетка Санкт-Петербурга: "В Красном селе в выходные пройдет Фестиваль направленный на борьбу с наркоманией и алкоголизмом. В программе фестиваля: конкурсы, песни, пляски, детские аттракционы". Сразу представляются дебильные красносельские торчки, пляшущие и поющие на детских аттракционах. Непридуманное ( метеопрогноз по телевидению): В Санкт-Петербурге сегодня без осадков. В Москве тоже возможен дождь. Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру. Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло? Она: - На Балтику... Он: - И правда, хорошее пиво... Это сообщение отредактировал dogfred - 04-03-2014 - 20:40 |
| Mamont Свободен |
05-03-2014 - 12:56 К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат: - Сдавайтесь. - Не будем! — Обороняйтесь! — Не будем! — Но хоть переночевать пустите? — Сто баксов с человека. — Ну у вас и расценки... — Курортный город, что поделаешь... Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла. Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы. Это сообщение отредактировал Mamont - 05-03-2014 - 12:58 |
Goша Женат |
05-03-2014 - 13:23 Дорогая мама! Ты сказала, что хочешь выкинуть нашу старую табуретку? Ты делаешь ужасную ошибку, которая приведет к развалу квартиры! А ведь этого только и ждут наши коварные соседи снизу! Они мечтают, чтобы у нас всё обрушилось. Ты сама не замечаешь, как становишься марионеткой в их руках. Ладно, мама, допустим, мы выкинем табуретку. Но что нам её заменит? Оглянись: где в нашей кухне ты сегодня видишь то, что способно нашу табуретку заменить? Плита? Холодильник? Стол? Это смешно. Если есть новая табуретка — то где она? Покажи мне, мама, если видишь. Я не вижу ничего похожего в нашей кухне! Ты помнишь, мама, как много эта табуретка делала для нас все эти годы? С её помощью я регулярно менял лампочку, и у нас всегда был свет. С её помощью мы хранили на верхней полке крупу и консервы, и у нас всегда была еда. Именно при табуретке у нас в доме появился новый чайник и хлебопечка. Если мы выкинем её — кто будет для нас всё это делать? Табуретка — надежная и стабильная опора для жопы. Табуретка — единственное, что способно удержать жопу от падения. Ничего лучше для нашей жопы нет и не будет никогда. Прошу тебя, мама, подумай ещё раз, потом будет поздно. |
| Mamont Свободен |
05-03-2014 - 14:37 - Я так и не понял, за что сидела Тимошенко. - За дело! Она разорила Украину особо извращенным способом. Она не просто купила газ у России, она ЗАПЛАТИЛА за него. - А-а! То-то ни Янукович, ни новая власть платить не торопятся – тюрьмы боятся. |
iich Свободен |
05-03-2014 - 15:17 К украинской воинской части в Крыму подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат: - Сдавайтесь. - Не будем! — Обороняйтесь! — Не будем! — Но хоть переночевать пустите? — Полста баксов с человека. — Ну у вас и расценки!.. — Курортная зона, что поделаешь... |
| Marinw Замужем |
05-03-2014 - 18:35 Акушерка спрашивает молодую мамашу: — А отец ребенка будет присутствовать при родах? — Вряд ли. — А почему? — Да он с моим мужем плохо ладит. У офтальмолога: - Какую букву я показываю? - А где вы? К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяс 20-30... — ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? — Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями... |
| dogfred Свободен |
05-03-2014 - 18:45 Медведев раздал ключи от машин, нашим олимпийцам... Четверка бобслеистов во главе с Зубковым, по привычке села в одну машину. Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — реклама Фастум-геля: к нему подбежит бабушка, намажет спину и он установит мировой рекорд. "Огромная просьба к правительству КНР срочно ввести войска на территорию Дальнего Востока, где китайцы реально составляют большинство населения, для защиты своих соотечественников - их права ущемляют: китайский язык даже не является региональным!" Граждане Украины. На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-Би-Си: - Вы за Януковича? - Боже упаси! - Так Вы за Ассоциацию в Европу? - Та Вы шо, Боже упаси! - А за кого, за что? - Я за то, шоб эта сказка не кончалась. Наконец-то мы все одеты и накормлены... Украинские политики сообщили о сенсации. Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы! |
| Marinw Замужем |
06-03-2014 - 15:52 Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: "... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!". |
ih5656 Свободен |
06-03-2014 - 19:27 Поймали бандеровци кубаноида-растомана на майдане. Сунули его в душегубку и давай возить кругами. Круг сделали вокруг майдана , дверь открыли - живой. Второй круг -живой. Ещё 5 кругов нарезали открывают, а торчок им говорит: -Не пацаны, вы или внутрь залазьте или дверью перестаньте хлопать, весь кумар так выпустите... |
darsie Свободен |
06-03-2014 - 19:48 (Тушка134 @ 27.02.2014 - время: 09:42) Один фермер говорит другому: в кулацком хозяйстве и мышь-скотина ))) |
 vox_nihili Свободен |
07-03-2014 - 11:25 Реклама попалась на глаза только что: Недорогие номера в тихом центре Киева Не знаю... Мне показалось, смешно... |
Victor665 Женат |
07-03-2014 - 13:55 Мало кто знает, что здание Крымского парламента называется Крымль! |
| Marinw Замужем |
07-03-2014 - 18:11 Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено: — бензин – 500 руб. ; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных фидерных монтажа — 240 руб; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)… |
Билл Баклуши Свободен |
07-03-2014 - 21:34 (Mamont @ 26.02.2014 - время: 20:14) Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет. Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом: — За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему? — Лучше всего изберите своим президентом кота ответили ламы. Да, да, да обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов. А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз. На мой взгляд идея Леонида Сергеева несколько предпочтительнее А ну потише, кончай базар, Я, между прочим, дошел до сути, Что б не рвануло, спускаем пар, А в президенты берем компьютер. А что такого, подумай сам, У нас есть опыт - на батарейках, А этот новый Hitachi-сан, Ему попробуй стакан налей-ка. А он не пьющий - в рот не берет, И никакого не просит корма, И облегченно вздохнет народ - У Президента здоровье в норме. Теперь о главном - секи момент, Не надо партий, без шума-гама, Все их программы наш президент Перелопатит в одну программу. И все мы дети и господа, Национальной одной идеи, А что компьютер - да ерунда, Юрист по батьке куда смешнее. Ну что ж, давайте голосовать, Для чистоты эксперимента, Кто за - по тыщи, Кто против - пять. Подайте люди на президента. |
| Билл Баклуши Свободен |
07-03-2014 - 21:39 Зашел в аптеку, посмотрел на цены, решил - дешевле сдохнуть! По дороге домой зашел в бюро ритуальных услуг - вернулся в аптеку.... |
fon Rommel Свободен |
07-03-2014 - 23:48 Разговор двух крымчан: - Ты видишь бандеровцев? - Нет... - А они есть! - А ты видишь русских солдат? - Вижу... - А их нет! |
| Билл Баклуши Свободен |
08-03-2014 - 15:42 Американский форум: Вы задаёте вопрос, получаете ответ. Израильский форум: Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ. Российский форум: Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак. |
| Marinw Замужем |
10-03-2014 - 18:15 Где-то в Америке в самолет садятся два араба и морпех. Места у них в одном ряду. Араб1 сидит у окна, Араб2 посередине, а Морпех у прохода. Взлетели, Морпех снял ботинки, арабы читают газеты, дали команду отстегнуть ремни и Араб1 решил сходить за Колой и просит его пропустить. Морпех говорит: «Я все равно у прохода сижу, и мне не трудно сходить и принести тебе баночку Колы». Морпех ушел, а Араб1 взял его ботинок и смачно туда плюнул. Морпех вернулся с Колой, и тут Араб2 его тоже просит принести ему колу если ему не трудно, Морпех говорит: «Да без проблем , с удовольствием!». Морпех ушел, Араб2 взял его другой ботинок и тоже смачно туда плюнул. Морпех принес колу, отдал арабу, и все продолжили полет. Пришло время посадки, и морпех надел ботинки и сразу понял, что арабы ему сделали, он повернулся к ним и говорит: «Как долго это будет продолжаться? Это борьба между нашими народами? Эта ненависть? Эта вражда? Когда мы уже прекратим плевать в ботинки и ссать в колу?» |
| Mamont Свободен |
11-03-2014 - 11:36 Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ. |
| dogfred Свободен |
11-03-2014 - 11:53 Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма... Правительство ушло в отставку, евросоюз готов к подписанию соглашений. Однако украинская оппозиция пока смогла четко сформулировать лишь одно требование: Возможность безнаказанно драться с милицией и омоном. В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты. Сидят два депутата в дуре на заседании. Один разгадывает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов. Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом? |
Vortex74 Женат |
11-03-2014 - 12:04 Хостинг фото  Всего фото: 5 |
| Mamont Свободен |
11-03-2014 - 13:08 Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!! |
| Marinw Замужем |
12-03-2014 - 16:20 Покупатель: — "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе. |
| Marinw Замужем |
13-03-2014 - 17:56 Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: — Что это еще за таблетки?! — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? — Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор. |
| Marinw Замужем |
14-03-2014 - 18:07 "Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... " |
| Mamont Свободен |
14-03-2014 - 19:01 (Marinw @ 14.03.2014 - время: 18:07) "Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... " А ведь его вчера похоронили.........земля пухом |
| dogfred Свободен |
15-03-2014 - 15:58 - Гоги, ты в биатлоне выступал? - Канэчно. - И много целей поразил? - Зачем поразил? Так, удивил немножко... Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, мать твою перемать На автозаправке: - Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего. Муж, шутливо: - И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня? Жена немного задумалась: - В принципе не исключено... Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А что вам таки надо, свидетельство о смерти? |
| Marinw Замужем |
16-03-2014 - 03:39 Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нем хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошел в дом. Медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошел к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, "поздоровался" со мной, снова зашел в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол к его ошейнику записку: " Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного песика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?" На следующий день пес пришел с другой запиской, приколотой к ошейнику: "Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду |
