Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости
PLAYERUNKNOWNS BATTLEGROUNDSТрансляции здесь:
Канал на ЮтубеКанал в Твитче
и в группах:
Группа в ВКонтактеГруппа в Одноклассниках

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Мужчина fon Rommel
Свободен
07-03-2014 - 23:48
Разговор двух крымчан:

- Ты видишь бандеровцев?
- Нет...
- А они есть!
- А ты видишь русских солдат?
- Вижу...
- А их нет!
Мужчина Билл Баклуши
Свободен
08-03-2014 - 15:42
Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.
Женщина Marinw
Замужем
10-03-2014 - 18:15
Где-то в Америке в самолет садятся два араба и морпех.
Места у них в одном ряду. Араб1 сидит у окна, Араб2 посередине, а Морпех у прохода. Взлетели, Морпех снял ботинки, арабы читают газеты, дали команду отстегнуть ремни и Араб1 решил сходить за Колой и просит его пропустить. Морпех говорит:
«Я все равно у прохода сижу, и мне не трудно сходить и принести тебе баночку Колы». Морпех ушел, а Араб1 взял его ботинок и смачно туда плюнул. Морпех вернулся с Колой, и тут Араб2 его тоже просит принести ему колу если ему не трудно, Морпех говорит: «Да без проблем , с удовольствием!». Морпех ушел, Араб2 взял его другой ботинок и тоже смачно туда плюнул. Морпех принес колу, отдал арабу, и все продолжили полет. Пришло время посадки, и морпех надел ботинки и сразу понял, что арабы ему сделали, он повернулся к ним и говорит:
«Как долго это будет продолжаться? Это борьба между нашими народами? Эта ненависть? Эта вражда? Когда мы уже прекратим плевать в ботинки и ссать в колу?»
Мужчина Mamont
Свободен
11-03-2014 - 11:36
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
Мужчина dogfred
Свободен
11-03-2014 - 11:53
Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

Правительство ушло в отставку, евросоюз готов к подписанию соглашений.
Однако украинская оппозиция пока смогла четко сформулировать лишь одно требование:
Возможность безнаказанно драться с милицией и омоном.

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Сидят два депутата в дуре на заседании. Один разгадывает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

Мужчина Vortex74
Женат
11-03-2014 - 12:04
Хостинг фото
Давайте рассмеемся
Всего фото: 5
Мужчина Mamont
Свободен
11-03-2014 - 13:08
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из
себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Женщина Marinw
Замужем
12-03-2014 - 16:20
Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
Женщина Marinw
Замужем
13-03-2014 - 17:56
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Женщина Marinw
Замужем
14-03-2014 - 18:07
"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "
Мужчина Mamont
Свободен
14-03-2014 - 19:01
(Marinw @ 14.03.2014 - время: 18:07)
"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "

А ведь его вчера похоронили.........земля пухом
Мужчина dogfred
Свободен
15-03-2014 - 15:58
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, мать твою перемать

На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
- В принципе не исключено...

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А что вам таки надо, свидетельство о смерти?
Женщина Marinw
Замужем
16-03-2014 - 03:39
Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нем хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошел в дом. Медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошел к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, "поздоровался" со мной, снова зашел в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол к его ошейнику записку: " Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного песика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?" На следующий день пес пришел с другой запиской, приколотой к ошейнику: "Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду
Женщина Marinw
Замужем
17-03-2014 - 17:32
В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски - но пропавший Боинг так и не нашли.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять талеточек виагры?
— нет крем для рук, девки не пришли.

Я такое пугало поставила у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год…

Женщина JAZZ-LADY
Замужем
17-03-2014 - 17:43
Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Мужчина dogfred
Свободен
17-03-2014 - 21:59
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

- Братан, прикинь . Дилемма : секс одинокого мужчины по отношению к замужней женщине -это акт милосердия. А если наоборот , то уже акт возмездия..Где правда?

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

- Мы должны расстаться!
- Я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

- Девушка, чего ждете?
- Принц. Чтоб как у белого коня!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Женщина Marinw
Замужем
18-03-2014 - 18:56
Товарищ выдал. Спросил его, был ли он в Крыму?. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад в маме.
Мужчина dogfred
Свободен
18-03-2014 - 19:19
-Так-с, больной, у вас явно избыточный вес. Снижать надо, батенька. Сколько у вас был самый большой вес?
-138 кг, доктор.
-А самый маленький?
-3 кг 500 грамм. Мама говорила.

Это сообщение отредактировал dogfred - 18-03-2014 - 19:19
Женщина Marinw
Замужем
21-03-2014 - 18:47
Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.
Мужчина Билл Баклуши
Свободен
21-03-2014 - 18:58
- Девушка, кем вы себя мните??!!
- Так я и сказала, кем я себя мну!
Женщина Marinw
Замужем
22-03-2014 - 16:09
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
Мужчина Билл Баклуши
Свободен
22-03-2014 - 23:25
- Я -11! Мэйдэй! подбит!!
- Правый двигатель в огне!!!
- Топливо на нуле!!!! Я теряю высоту!!!!!

- Ну чего разорался? Понял. Вычеркиваю.
Женщина Marinw
Замужем
23-03-2014 - 08:56
Давайте рассмеемся
Мужчина Mamont
Свободен
23-03-2014 - 14:32
: К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Мужчина dogfred
Свободен
23-03-2014 - 17:11
- Был в автосервисе. Теперь беда с моим автомобилем
-Что, плохой ремонт?
-Нет, все нормально, масло сменили, фильтры новые поставили. Только, понимаешь, с целью экономии бензина поставили новый карбюратор, который экономит 30 % горючки. Установили распределитель зажигания, дающий экономию в 50%, и ввернули свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десяти километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.


Научное определение Буратино: "антропоморфный дендромутант"

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс...."

Все пчелы прилетели с медом. а одна -такая маленькая и вредная -с дегтем


Женское наблюдение: " Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который нужен."
Мужчина sxn313238834
Свободен
24-03-2014 - 15:07
СОЦИАЛИЗМ: нaкормить голодного рыбкой. КАПИТАЛИЗМ кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
КАПИТАЛИЗМ НА САМОМ ДЕЛЕ: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен…
Женщина Marinw
Замужем
25-03-2014 - 07:27
Вся моя жизнь состоит из одних проколов.
Первый прокол случился в ночь моего зачатия...
Мужчина dogfred
Свободен
25-03-2014 - 14:07
Накануне 8 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь "Простой", крем для лица "Обычный" и духи "Да любые уже".

Воспитанники средней группы детского сада №3 захватили в заложники воспитательницу и мучили ее четыре часа подряд: заставили съесть три тарелки манной каши, потом принудили спать днем, долго держали ее одетой после прогулки во дворе, а вечером полуживую воспитательницу дети согласились отдать только ее родителям.

-Вот скажи мне, американец, в чем сила? В деньгах? А вот и нет, она - в ньютонах.

Наш турист в американской булочной:
-Мне, пожалуйста, батон и половинку черного...
Заметив осуждающие взгляды стоящих рядом, он исправляется:
-То есть я хотел сказать -мне половинку афробуханки.
Мужчина Mamont
Свободен
25-03-2014 - 18:05
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

Это сообщение отредактировал Mamont - 25-03-2014 - 18:09
Женщина Marinw
Замужем
26-03-2014 - 06:17
У еврея болит зуб. Зубной врач его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию, и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей, и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!

Встречаются два француза:
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии…



Это сообщение отредактировал Marinw - 26-03-2014 - 06:19
Мужчина dogfred
Свободен
26-03-2014 - 23:58
Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей. Из новостей: "Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой..".


* * За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата? anekdotov.net
Женщина Marinw
Замужем
30-03-2014 - 17:16
Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
- А, за 300, сможете, что либо сделать?
- За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
Мужчина Билл Баклуши
Свободен
02-04-2014 - 00:30
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй
Женщина Marinw
Замужем
02-04-2014 - 19:18
Давайте рассмеемся
Мужчина Mamont
Свободен
06-04-2014 - 07:32
Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...
  Наверх