Взрослая социальная сеть
 ЛЕОНИД ОМ Женат |
23-12-2009 - 16:34 Мне дочка в возрасте трех с половиной лет только что сказала: папа, если тебя убивают, позови милицию. |
 Искусственное дыхание Свободна |
15-04-2010 - 16:32 Моя 8-летняя девочка придумывает загадки. Говорит: "Я задумала слово, это что-то весёлое, желтое, всем помогает". Мы перебрали массу вариантов, оказалось - веник... |
Tata Fox Свободна |
18-04-2010 - 10:26 Мой 10-летний выдал потрясный вопрос. Помните легенду Древней Греции, согласно которой Кронос глотал всех своих детей, когда их рожала Гея-земля. Так вот вопрос: "Мама, а почему Кронос не пользовался презервативом", он же бог, он что не мог презерватив выдумать?" |
Verlinda Свободен |
24-04-2010 - 02:52 Сын ( 6 лет) валяется на диване и внимательно смотрит на свою ладошку: - Мама, а у тебя сколько пальцев? - Двадцать, - говорю я. - Ух ты, ты таким монстром и родилась? - Почему монстром? У всех людей по двадцать.. - Ну, не знаю, как у людей, а у меня пять, - гордо вытягивает руку. - Так это вместе: на руках и ногах.. - Хм, - недоверчиво. - и у папы тоже? - Да. - И у бабушек? - И у бабушек. - И у меня? - И у тебя. - Классно, мы - семья монстров! Это сообщение отредактировал Verlinda - 24-04-2010 - 02:53 |
| Tata Fox Свободна |
09-06-2010 - 13:18 Ребенок сейчас в спортивном лагере. Звоню ему, а он разговаривает сильно охрипшим голосом: - Ты что там, простудился? - Нет, наорался. - Значит поменьше ори, горло не напрягай. - Мне вообще завтра сказали идти на аннигиляцию... |
Opium99 Свободен |
28-11-2010 - 17:42 Прикольный текст!!!! Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? 1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" 2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" 3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" 4. "Как вам стульчик Чико-Полли?" 5. "Не дают драть обои!" 6. "Как подкрасться к коту?" 7. "Поход в районную поликлинику. Накипело." 8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" 9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" 10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" 11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" 12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения." 13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" 14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" 15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..." 16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" 17. "А вас целуют в попу?" 18. "Подскажите логопеда для бабушки." 19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?" 20. «Help! Надели ботинки - как теперь встать?» 21. «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает.» 22. «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.» 23. «У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.» 24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" 25. "Помогите! Растут волосы!!!" 26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46." 27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом." 28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" 29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать." 30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть." 31. «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?» 32. « Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?» 33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" 34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" 35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" 36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" 37. "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???" 38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?" 39. «КРИК ДУШИ: кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!» 40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?" 41. «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?» 42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" 43. «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» 44. «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю.» 45. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" 46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит." 47. "Ладушки-ладушки. Идёт коза рогатая. А каков творческий потенциал ваших родителей?" 48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" 49. «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» 50. «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?» 51. «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"» |
Keyjkbrfz Свободна |
29-12-2010 - 09:24 Первая рассказанная сыном сказка: Бах пи-пи ко-ко(Курочка ряба) |
Keyjkbrfz Свободна |
24-02-2011 - 09:20 Алешка маленький, смотрим какой то фильм, главная героиня беременна, Алешка спрашивает "Мама, а почему у тетеньки такой большой живот?" я ему объясняю, что у тетеньки в животике малыш. Он задумался, через какое то время "Мама, а тетенька любит своего малыша?". Я ему говорю, что конечно же любит. Алешка "А зачем она его съела???" |
AKATAVA Влюблена |
11-06-2011 - 17:48 у меня сегодня сын,уронил банан,и так горестно:твоооююю мааать( Доча,так умно:Андрей,когда банан роняешь,твою мать не говорят,твою мать говорят,когда кошки горшок с цветами уронили :D |
S.Holmes Влюблен |
01-08-2011 - 23:00 На отдыхе. Жена с дочей, возвращаясь в номер, ведут диалог: Ж. - А где соседи, они ушли? Доченька. - Да. От них только мальчик остался. |
 punya4len1 Женат |
19-08-2011 - 22:27 Я куда то собирался сын путался у меня под ногами и я ему возразил что то,на что он мне ответил: "Иди на .уй" причём ему было тогда год-полтора и сказал он это как будто ему лет 20-25! |
Jelen@ Замужем |
19-08-2011 - 23:05 Шли с дочей к бабушке, когда на очередной зебре нас пропустили, дочь спрашивает - А нас везде пропускают потому что мы красивые и нас давить жалко?  |
Keyjkbrfz Свободна |
16-11-2011 - 07:13 Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить. Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Ребекка, 6 лет Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет скрытый текст © Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 16-11-2011 - 07:13 |
vyer Свободен |
03-01-2012 - 01:03 Моя дочка 8 лет, когда ест что то вкусное, говорит - так вкусно, так вкусно, что меня сейчас стошнит.... |
| Свободна |
23-04-2012 - 22:03 Доче было 4 года. Сидим смотрим книгу про животных. На картинке домашние животные и фермер - негр. Я: Сонечка, рассказывай, что это за животные. София: Это свинья - она живет в свинянике! Это баран - он живет в банике! А Это...(пауза, внимательно рассматриваем негра) - это негра - он живет в Негрении... |
| Интрести Свободен |
25-04-2012 - 05:20 4 года сделала упражнение, я её хочу похвалить -ну ты и молодец! какая умница! Дай я тебя поцелую -не,не ,не надо.. Лучше шкаф поцелуй это - черепаха. Она быстро плавает - а черепЁнок? читает: "ба- ра -н" -кто такой баран? -это такой бублик (от слова "баранки") фильм "Девчата", комментарий - а это на танцы они пришли - а где учительница? - там нет учительницы, потому что они все умеют сегодня читали когда , она читает медленно и пытается угадывать, не всегда угадывает верно - прошу таки перепрочиать на самом деле, а не гадать и так все время, сегодня читает: Вот пошел старик к синему морю, Помутилося синее море. читает Стал он кликать золотую ... МЫШКУ! не угадала) дочитали таки сказку о рыбаке и рыбке -давай дочитывай и получишь уже свою конфету -а ты получишь свою кашу! -...а перед ним опять его землянка. Что такое землянка? -ну... это такой маленький дом -а это землянка? (неопределённо размахивая руками) -где? -ну, где мы живём -НЕТ! )) мы живём в большом доме! Итак. по завершении сказки о рыбаке и рыбке какие возникли вопросы: -A почему старик не купался? (ну действительно, ходил на море и не купался) а ты кто ? -мышка -я тебя сьем -меня нельзя есть! сегодня выходной -...а в конце стоит Попросительный знак -какой знак?! -попросительный я - пускатель этого замка! -кто? .... а .. охранник -да, я пускаю читает на улице "банк Форум", банк - это русское слово, а Форум- английское слово, фор рум, для ...места. ходит со штанами на голове (штаны напоминают головной убор колпак) пошутил: "ты моё буратино))" - я пока ещё полено а вот печальное : "а когда я спала, мне снился сухарик" :'(( речь не вполне стройная, порой выходит смешно вчера выключили свет спать, говорит: "не вижу ни винни пуха" Подумал, поэтично. Я тоже в темноте ни винни пуха не вижу ! слышу краем уха: "Вот блин..." - думаю: "вот, блин. Таки научилась.." - слыша дальше: "..смятый" - гляжу, сминает мячик, сплюснутый, а ведь действительно блин! Ложная тревога -я нашла на балконе вертилятор! ...и ....и даже как-то язык не поднимается её исправить - па, мне такой сон хороший приснился -какой? -что там был день рождения, и что были там подарки, и были девочки, и мы там праздновали хорошо, и что были ещё свечки, и мы задували, и мы ели торт....с майонезом - ПОЧЕМУ С МАЙОНЕЗОМ??!! -а..чтобы вкуснее было иногда услышишь себя со стороны и самому смешно ))) сидя с компа: - ты уже сняла трусы с головы и надела на попу? - нет. я ещё только сняла (это потому что я 15 мин назад подойдя к играющему ребенку со словами "надо бы на тебя надеть трусы" натянул их ему на голову) 3 раза говорил одеться - по барабану она так в них и сидела невозмутимо))))игралась так, значит сидим счас с малой смотрим теорию большого взрыва))) там шелдон разговаривает с пенни перевод одноголосый- англ + поверх рус малая - я хочу водички -"окей летс гоу ту зе китчен" -"а давай как они говорят, надо сразу два слова: по-русски а потом по английски" не вьезжаю %) - "это как?!!" - "хелло , привет,.. я не хочу, ай донт уант ...." ))))))))))))я выпал, даёт )))) но как-то не готов его смотреть без перевода))) утро, идёт живая дискуссия по поводу что сейчас следует идти завтракать либо напротив - идти посмотреть мультфильмы. тут у меня урчит в животе -whats that sound? aa, its your tummy. что он говорит? - мне кажется, он говорит, что пора идти кушать - нет, кажется , он говорит, что надо идти смотреть мультфильмы вчера полдороги рассказывала мне про толстого льва. (произвела впечатление станция "Льва Толстого", очень удивлялась) бабушка жалуется, что замёрзла Малая ей: " когда замёрзла - дрожать надо" о чём человек думает ... -зачем спинка кровати? - ...ээ... ну ... даже не знаю,ведь чисто технически то она и не нужна ...ну ... а, вот - можно повесить что-нибудь на неё -( обьясняю) -да. Можно рыбу повесить были в субботу на занятиях, провели там полдня, Наталья рассказывала (она же руководитель этих курсов) говорит по поводу вот, некоторые родители говорят, чтоб уследили в какой кабинет их ребенок пойдёт после какого занятия пока их нет (какой кабинет, в списке на какой сейчас факультатив записан)и всё такое.. так рассказывала историю: когда был день благодарения, праздник, её малая, там же , (года 4), попросилась в туалет. Она её отвела, посадила, тут ей то ли звонят спрашивают где фотоаппарат, она грит - счас! минуту. посиди вышла достать фотоаппарат, тут же ещё кто-то что-то спрашивает, туда сюда то да сё, на расхват... В общем уже когда конкурс разыгрывался, вытягивали бумажки с фамилиями, называют вот этот Сникерс получает её дочка... тут она задумывается, а где ж она .... бегом в туалет. Минут 15 малая там просидела. Вбегает - та сидит. насупившись так на неё смотрит... Так что теперь если кто в претензии , так отвечает: "Да я свою на унитазе забыла!!!" )) А что такое "whats going?" .... что ходит? on ... -что происходит))) влезла на меня, а я повалился - БУХ - why are you БУХ-ing ? голь на выдумки хитра : в ванной спустив воду ребенок на жопе катается в ванной с края ванной как с горки по мокрой ванной с криком уииииии на улице подружке -а давай играть в снежки - а у меня рукавичек нет -а я одна только в тебя кидать буду а кажется что я деревянная.. -почему? (стучит себя по голове ) - смотри, как деревянная дверь после туалета выходит - папа, у меня чешется попа - хорошо, пойдём ёё помоем - хорошо...А потом почешем -давай, вот это белое полотенце - это моя шапочка красная бегает по квартире взад вперед до двери и на кухню обратно 10 раз - это я делаю,чтобы быть сильной! это ножки тренеруются папа , ты как мальчик ...в смысле - ну , ты же не девочка ...мм.. ну да, логично из вопроса ,что такое йога: - вот, садишься вот так, так ноги складываешь, так, спинка ровная...и думаешь о чём-то приятном... как облака летят -а я подумала, что я - крот.... настоящий картошку варю, малая смотрит мульт ингл. Выхожу мусор вынести , мимо неё остановился в дверях. Она на меня глянула - smells nice -potato or garbage? -potato ) *** малая на кухне преследует дедушку - нельзя пить алкоголь! и пиво *** картошку едим. - а организм сейчас из этой картошки будет строить клеточки? (это я ей рассказывал, зачем мы едим,про хорошую пищу, и клетки лука в микроскопе видела) ребенок в ванной, наполняется вода, кричит оттуда: -папа, тут такая горячая вода! -так что, подуть? :) -нет, я хочу, чтобы холодная текла (на улице лежит сухое дерево без коры) -оно похоже на большую кость из супа! ( загадку про шапку прочли "Сижу верхом , не ведаю на ком. Шапка") Я её спрашиваю -Что такое не ведаю? -не знаю -а я говорил тебе!!! -не знаю -...а.... ну да... читает - "тучный ходит носорог" тут кажется "о" должно быть, точный ходит носорог, я не знаю, почему точный читает - "могуч и опытен удав" - что такое "могуч"? - это значит сильный -а я могучая? -да, ты очень могучая -а он могучей меня? радостно сообщает - послушай, а я сделала своим носом соплями bubble ! давай играть в банан: я буду банан, а ты меня сорвал и потом старался сьесть. но не сьел (сидим читаем. Тут она спрашивает) -А я очень хорошо машу зайцем, не попадая тебе в лицо? (осведомилась) (порой путает буквы - ингл - рус) Чmо бывает круглым? прочла как "чмо" не знаю, где она этого набралась , подходит типа делает вид, что будет меня фотографировать: -папа, сделай умное лицо -... -..нет, это не умное лицо - do you want to marry on me - marry "me". I can't marry you, because you're my daughter,I can marry another woman -... mmm? (( папа, помой попу -как?!! опять?! ты же уже сегодня только что уже какала! -да. ...Но люди когда хотят - они какают ребенок наслушался хитов 80-х, ходит и поёт : "Бе-ло-ве-жская ту-ча" |
Sarita Замужем |
25-04-2012 - 11:22 Папасесямбррр. В переводе с детского двухлетнего "папа на машину сел и поехал" =))) |
мицубиси Женат |
11-05-2012 - 20:32 Работал я одно время посменно. Ну и в ночную в том числе. Приехал как то с ночной, лёг спать. Ну пацану годика три было. Просыпаюсь, жена смеётся и рассказывает. Что когда я спал, сын Антошка что то начал громко рассказывать. А жена ему: - Антошечка, папа спит, шёпотом. Жена же сама ему это полушёпотом говорила, на что мой ребёнок резонно спрашивает: - Где жопа?  |
| Sarita Замужем |
30-05-2012 - 04:34 Старшая сюсюкает с мелкой... "Это у кого такие щечки?...Как у хомячка щечки. Хомячок маленький...Хомочка, хома...Хома сапиенс..." |
| Искусственное дыхание Свободна |
10-09-2012 - 22:23 Однажды по дороге в садик (сыну было тогда 6 лет) ребенок долго шел в задумчивости и наконец спросил: "Мама, а кто был толще - Карлсон или Тарас Григорььевич Шевченко?" |
VAL8ERY Влюблен |
26-06-2013 - 22:17 каматоци, было как спокойной ночи.)) Япония отдыхает.)) |
Sun Shine Замужем |
30-01-2014 - 20:42 из сети Подборка детских объяснялок Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?» (Маша Синельникова, 7 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет) |
Ник 35 Женат |
31-01-2014 - 15:12 Позавчера собираем дочку в садик. Не хочет - У меня живот болит. Видно что ломается. Жена говорит - Ничего не болит. Вставай и пойдем. - Хорошо, я приду в садик, тетя доктор посмотрит и скажет: "А зачем вы больного ребенка в садик привели"? И внимательно посмотрев в глаза жене добавляет - А вам не будет стыдно? |
| хлопец73 Женат |
26-04-2014 - 07:28 средняя доча на брата ребенок, заберите ребенка, ..., подцепила в садике |
Py'shka Замужем |
12-05-2014 - 21:47 Мой 5 летний мальчишка, смотрясь в зеркало, говорит: - Я красивый как олень ))) Никак не пойму почему именно олень )) |
_Владимир_ В поиске |
05-10-2014 - 02:43 Так же взрослели и мы в своё время, только не гасите в нём искорку этой правильности мысли и суждения о жизни. |
| Jelen@ Замужем |
07-10-2014 - 10:15 "Будь здоров, прАсти большой" - желает сына всем чихающим. Это сообщение отредактировал ~Jelen@~ - 07-10-2014 - 10:20 |
Кетцаль Женат |
17-03-2015 - 12:04 Сын, 2.5 года, вчера перед сном сказал забавную штуку.. Вот думаю, комплимент это или как?  Принёс дочку в люльку, дал баночку с молоком. Сына положил в его кроватку. Он тоже молока захотел. Принёс ему кружечку, он выпил и давай ручки тянуть - обнимите его. Я значит обнимаю, а он и говорит: - Папа, папа. Ты мама. |
__Настя__ Замужем |
24-05-2015 - 06:47 Сыну 4 года, в садике у него есть подружка Варя. Приходит из садика и заявляет: - Варя любит поГно... - ?????? - Ну, поГно... поГно в садик приходить. |
Illika Замужем |
17-11-2015 - 17:20 Из последнего. № года сыну: Мама, коровка дает молоко, она встает на лугу и смешно им писает |
* Vitaliy * Свободен |
30-01-2017 - 08:57 Сижу вчера за свои рабочим столом, справа от меня в 1,5 метрах стоит столик с телевизором, возле которого лежит мой телефон, рядом младшая дочка пяти лет. Прошу дочку подать телефон, в ответ: Папа, ты ведь уже взрослый, сам можешь взять.... Вот так вот :) |
| Феофилакт Свободен |
18-02-2017 - 21:47 Правда этим историям больше двадцати лет-сын уж вырос-но почитал и потянуло поделиться: Собираемся куда-то,он уже одет и ему надоело ждать. Подходит к туалетному столику за которым жена наносила макияж: -Ну что ты так долго,все красишься и красишься…. -Ну надо накраситься,что же я поеду как бледная поганка. -А так будешь румяная поганка. Еще в прошлом веке в одном известном парфюмерном магазине на Елисейских полях продавщица,очарованная им провела в раздел детской парфюмерии.Он потребовал купить десяток ароматов,понравившихся ему и едва придя в гостиницу стал ими пользоваться (слава Богу не всеми сразу,на это соображения хватило). В ответ на замечание,что он явно злоупотребляет,кроха заявила,проведя пальцем по этикетке на французском (он и по -русски то еще читать не умел): -Тут же ясно написано: душиться надо три раза в день! |
| Ник 35 Женат |
21-02-2017 - 08:37 Неделю назад, дочка, 8 лет, лежит перед сном с мамой и спрашивает - Мама, та с папой сексом занимаешься? Жена опешила и спрашивает - А что это такое? Мама, это когда мальчик с девочкой раздеваются полностью и смотрят друг на друга. Жена говорит - было, я же иногда раздетая хожу. Дочка подумала и говорит - тогда и я сексом занималась. Жена ей - как??? Ну я же тоже иногда без трусиков из ванной выхожу! |