девушка с ребенком

А свой у тебя ребенок есть?

Чаще это только женские мечты и благие пожеланиия...

согласен полностью посему нет !!!

теперь - есть. я просто не делаю никакой разницы между тем, я физический отец ребенка или нет. своя кровь или чужая - это все мелочи. я и своего-то отца на свадьбу позвал не потому, что родная кровь (лет 15 его не видел), а так...

чаще чего? насколько чаще? вообще-то в таких случая говорят "мне так кажется" или имхо.

женщине нужен мужчина. независимо от того, есть у нее дети или нет. и это не мое мнение, а непреложная истина! и исключения только подтверждают ее.

Очень странное мнение для мужчины. Любой мужчина как правило хочет своих детей.

ИМХО Любой, да не любой. Причем далеко не любой.

Это сообщение отредактировал Falcok - 18-08-2009 - 17:20

хорошо сказано! любой, да не любой... это как?
любой (!!!) нормальной женщине мужчина таки нужен! и наоборот: любому нормальному мужчине женщина тоже нужна. лесбиянок и пидеров в расчет не берем, их нормальными считать никак нельзя. если бы не это правило, давно бы вымерли нахрен!

А женщине без детей, видимо, нужен мужчина, который сделает ей ребенка и

А что собственно Вас удивляет? Если Вы любите женщину, то соответственно и к ее ребенку вы должны относиться с любовью. И если ребенок ответит взаимностью, то это идеал семьи.
И никто не мешает вам завести общих детей.

Лично я никогда не видел, чтобы ребенок к отчему хорошо относился, поэтому в такой идеал мне сложно поверить.

Обычно женщины серьезно относятся с выбором отца для своего будущего ребенка и в этой мелочи принципиальная разница заключается.


Это сообщение отредактировал Falcok - 19-08-2009 - 09:54

Так приезжайте в гости ко мне, и увидите сами. В нашей семье как-то сложилось что "неродной" папа/мама - человек с которым можно обсудить то, что может быть не станешь обсудить с родными...

С выбором мужчины, которого собираются ввести в семью при уже имеющихся детях, женщины ещё внимателей и придирчивей. Собственно сабж с этого и начался.

Falcok, хм.. Вы мало видели в этой жизни.
(Сорьки, не тот ник вкопипастила)))

Это сообщение отредактировал Sarita - 19-08-2009 - 10:24

приятельница моя, с лет семи кажется, с отчимом выросла, всегда называла его папой, и отношения с ним отличные, сама говорила что его считает отцом. да полно примеров. а вы будто с другой планеты

только из своих знакомых мог бы привести десяток примеров. и практически ни одного - обратного. если отчим относится к ребенку с любовью, он отвечает тем же. поверь, что это так! у меня отчим появился в 15 лет, и до самой его смерти у нас были хорошие отношения. пусть не любовь до гроба, но нормальные партнерские, какие не во всякой "нормальной" семье бывают.

да ты чо! в 18 лет серьезно относятся? милый, проснись! это начинается в лучшем случае лет в 25. а до этого... что тут говорить - и так ясно!

Что за вздор? К примеру, женщина за 30 с двумя детьми и без денег, какой у нее может быть выбор? Либо этот, либо вообще ничего - вот и весь выбор.

Согласен, что-то я фигню написал, просто я не совсем это имел ввиду.

Это сообщение отредактировал Falcok - 19-08-2009 - 15:45

А что такое должны? Почему мужчина должен в такой ситуации?
Это и есть именно почти всех разведенок позиция. Что мол новый М должен, даже скорее всего и обязан относится к ребенку для себя чужому с любовью.
Фактически отношения такой Ж выстраивается с этим М в 80-90% случаев именно через призму отношений с ребенком. Это разве нормально? Ещё и терим блин придумали - ввести М в семью. Это прям как прохождение теста на вшивость. Я почти не встречал случаев что бы разведенки оценивали нового М как именно своего М, именно как мужчину с которым такая разведенка хочет и может выстраивать отношения. Примет ребенок в семью нового для себя М, все более менее нормально. Не примет, ну....
А разведенок из года в год становится все больше и больше и они в основной массе все одинокие и одинокие. Жизнь же не обманишь.

А вообще идеальная семья это когда свои именно свои по крови дети.
Когда мужчина заявлете публично, что ему все равно чьи дети в семье, его родные или не его(при условии, что по медецине и ряду других случаев все нормально) мне такого мужчину искренне жаль. А особенно если он своих родных детей не хочет. Это особенно. Мне кажется, что у такого М в голове туман...
Хочу заметить, что 95% женщин хотят именно своего родного плоть от плоти ребенка. Если она здорова и может забеременеть. И Ж крайне не охотно принимают детей М от ранних браков.

Аналогичное мнение имею.
Любить исходя из долга это глупо. Например если у женщины ребенок - редкостный ублюдок, наркоман и малолетний преступник, я за что его любить должен? Или я должен за грехи детей отказаться от любви к ней?

потому, что он входит в семью. уже сложившуюся без него. никто не заставляет именно любить ребенка (ибо как заставить полюбить вообще?), но заботиться о нем - обязательно!
не нравится? тогда ребенка в детдом, и все чисто! вот только кому нужна такая мать?

жаль человека, который способен полюбить не своего ребенка? это что-то интересное! или жаль того, кто этого не скрывает? тоже забавно. и абсолютно непонятна ссылка на "медецину". любить можно только абсолютно здоровых детей, 100% арийцев или WASP?

ну да кто бы спорил! и когда дети умные, красивые и здоровые. и еще здорово, когда много денег и свободного времени. и когда на форумах сидят одни умные и симпатичные люди. но не все всегда идеально, не так ли?

Мужчина строит отношения не с ребенком, а с его матерью. И он не входит в её семью(я уже писал про маразм выражения - ввести в семью мужчину), а именно выстраивает с неё свою, поймите свою новую семью. Есть пласт отношений М и Ж, пласт отношений Ж и ребенка и в конце концов действительно отношений М и ребенка. Очень много тонкостей. Но это уже будет совершенно новая для М семья, это не семья Ж и её ребенка, если уж такой М решил построить отношения с разведенной с детьми.
Заботиться о ребенке прежде всего должны родные мать и отец при любой ситуации, развода или не развода. М при союзе с Ж с ребенком может проявлять заботу о ребенке Ж сугубо лично и индивидуально. Слово - обязательно при такой ситуации не приемлемо. Всё опять упирается в извечную парадигму(горячо любимую разведёнками), что М должен, обязан и т.д. Этот аспект жизни ужасен. Ещё раз обращаю внимание, что например при зеркальной ситуации Ж и мужчины с ребенком, такие Ж не чего ни кому не чувствуют себя должной и обязанной.
Дорогой,shesshes, постарайтесь воспринимать другую т.з не по женски болезненно и агрессивно, вам это не делает чести.

а почему по-женски? я воспринимаю эту ситуацию именно по-мужски, с мужской точки зрения. для меня это не абстрактный вопрос, это собственная жизнь. и когда меня "жалеют" за то, что я люблю ребенка, которого не зачал - вот это не странно ли?
факт: в моем возрасте найти возможную жену без ребенка - это практически нереально. делаем 10-летнюю разницу в возрасте и имеем 30-летнюю одинокую и бездетную. уже одно то, что первые роды в этом возрасте очень тяжелые и проблематичные должно настораживать. к тому же, материально я не могу себе позволить ребенка еще года 2-3. и потом, до 30 лет в девах сидеть - либо куча комплексов, либо иные недостатки, причем серьезные. альтернатива - ребенок. что выберете? я - за второй вариант!
и, кстати, не надо думать, что бедные-несчастные одинокие женщины с детьми ждут - не дождутся, за кого бы выйти замуж, кто бы их кормил и одевал. а мужики ходят и выбирают: эта не годится, эта тоже как-то не очень... ничего подобного! большинство уже имеют горький опыт замужества, и второй раз обжигаться не хотят.

И кто это вам сказал?... Тем более, если детишка живет с папой. Нет, ну серьезно... Вот что - действительно есть такие тетки, которые допустят ситуацию - "мы икру красную ложками жрем, а его дите при бывшей жене с хлеба на воду перебивается"? Я об усредненных нормальных ситуациях говорю...
Знаете, вот разница наших с вами подходов не в наличии-отсутствии ребенка. А в восприятии слова "семья" в целом. Для меня семья - это зона общей ответственности взрослых. И тут вы правы - из трех разных человечеков строится новая семья. И частенько отношения киндера с отчимом теплее и нежнее, чем с матерью. Потому как автоматически функции наказывания/ограничения/принуждения ложаться на маму.
Следует отметить, что поведение именно взрослых определяет - станет ли вот это сборище людей семьей или так и останется сборищем. Собственно, это и есть взрослая жизнь - отвечать за свой выбор и вести за собой. Как-то так.

Со вторым абзацем полностью согласен, а вот по первому.....
Просто я видел не одни отношения (3 примера) когда Ж встречается с разведенным м у которого ребенок от первого брака проживает больше чем с родной матерью. И вот в таких ситуациях в 100% случаев такие Ж сразу же на берегу оговаривают М, что есть он и его ребенок и это его отдельная жизнь и есть они Ж и М. И вовлекаться такие Ж ни под какими предлогами в отношения троих не желают, для них есть только четко М. А его ребенок это просто как то отдельно и отстранненно. Причем у такой одной Ж у самой была дочка. Это так было омерзительно и противно видеть подобную надменность, четкую женскую холодность, показываемую приоритетность самки.......

Ни "задевать" и "цеплять" вас ни жалеть я не собирался. Если получилось случайно, звеняйте...
Детей любить в принципе нужно, вообще, а не потому что они просто чьи то.
Я просто стараюсь довести мысль, что для каждого адекватного человека должно быть в приоритетах иметь именно своих по крови детей. Если конечно нет причин по медицине(вы меня не поняли выше.. про медицину), если человек не болен по каким либо причинам. Должно быть продолжение рода. Оно просто должно быть и всё. Без вариантов.
Если человек придумывает какие либо откаряки про не возможность содержать, про не способность воспитывать и т.д и т.п. собственное потомство(про деньги, про много ещё чего) то это именно откаряки. Причин придумать можно массу гораздо сложнее реализоваться в этом смысле практически.
И как показывает в последние годы жизнь, к огромному сожалению таких мужчин становится все больше. И что парадоксально число Ж с подобными мыслями наоборот уменьшилось.
Не смешите меня про не возможность найти в вашем возрасте. Я не знаю сколько вам лет, но наверное примерно как мне . Мне 37 лет. И я после развода через 2 года в плане отношений с Ж просто вновь внутренне вышел на уровень 25-26 лет. Масса вариантов(любых), масса возможностей. Изменилось принципиально только одно. Нечего практически не нужно делать теперь самому. Меня одно время это даже напрягало...
При естественном поведенье, Ж сами идут в садки. И свободные без детей, и разведенные без детей и с детьми, и несвободные в разных вариантах.
Поймите, нормальных то М по настоящему очень мало осталось.
Одни или пьют(хотя сами из очень хорошей социальной среды), а у других член элементарно не стоит уже после 25-30 лет. Ж по минимуму просто испытывают элементарный недотрах, а по максимуму М адекватного просто хотят иметь рядом.
А вы пишите найти не реально......
Про тяжелые роды ближе к 30 годам...вы правы отчасти. На дворе не конец 80-х годов по медицине.
А по последнему пункту.. Про разведенок.. Тут очень много и долго можно писать. И то, что вы написали по поводу обжигаться не хотят, это всё фигня. Они не обжигаться не хотят по новой, у них просто элементарная лень в одном месте сквозит у очень многих. Встать и оторвать попу и завязать нормальные отношения, адекватные отношения элементарно не хотят. Они почему почти все после развода думают, что они блин все королевы расстакие неописуемые с таким чудным характером. И ждут от чего то, что нормальный адекватный мужчина свободный будет вокруг них бегать высунув язык. А что в итоге?
В итоге их всё чаще обходят молодые и свободные без детей, а главное более гибкие и прогибистые в отношениях. Вы же читаете ветки форума о чем тут пишут. И я это в жизни вижу постоянно на различных примерах.
Фактически современная жизнь дошла до абсурда, когда свободный(а даже и разведенный) М с нормальней потенций, не гей и прочие извращения, не алкаш, с более менее нормальной финансовой ситуацией стал ценным призом для очень многих женщин. Женщин просто стало гораздо больше количественно в отношении на адекватного М.
Разве это нормальная ситуация? М разучился женщин завоёвывать.
Вон сколько стало альфонсов, асексуалов, мальчиков до 40 лет живущих на папины дерюжки(особенно в столицах)прочих маразматиков и т.д. и т.п.
Ну и женщины плюнули просто на такое положение вещей и стали сами активно двигаться по жизни. И кстати правильно делают.
В любом случае я Вам желаю успеха в вашей семье. Уверен, что всё будет пучком.

Здоровье у кого как, некоторые женщины и в 20 родить не могут, некоторые и в 35 первого ребенка вполне успешно рожают. А то что в 30 лет ни разу замужем не была действительно настораживает, но опять же есть замкнутые люди, у которых очень узкий круг знакомых, а есть те, кому просто не везет.
Абсолютизировать ничего не надо.

мне 39. и мне не интересны 25-летние. жене 30. и найти ее - проще миллион в лотерее выйграть! ибо нужна умная, понимающая и все такое прочее. я и сам из одних плюсов состою (ну, почти...), так что мог выбирать и рыться. но не из чего выбирать-то! умные женщины уже удачно замужем, а остальные еще умнеют. лишь изредка попадаются те, кто поняв ошибочность первого брака, согласны на второй.
а про своих детей скажу так: я все планирую. через 2-3 года я материально вполне смогу осилить второго ребенка. при этом у них будет разница 7-8 лет, один сможет смотреть за вторым. при этом рожать в 32-33 второй раз - это одно, а в первый - это совсем другое. женщины подтвердят!

вот именно! смерть при родах стала если не обычной, то довольно частой. причем неважно, сколько ты заплатил за роддом. на той неделе девченку хоронили - после родов лежала в вип-палате, за весь день никто даже не подошел! позвонила мужу, приехал, сделали операцию - поздно... теперь он остался один с первым ребенком. такая вот фигня...

а я не абсолютизирую. я привожу сведения на основе собственного опыта.
да, возможно кому-то и интересны серые мышки. но если я веду активную жизнь (дорожный капитан байкерскаго клуба), то мне нужна спутница жизни, а не хранительница очага. а если девушка общительна и без комплексов - к 30 годам она уже замужем. исключения подтверждают правило.
ну, а по поводу невезения - вот неудачный первый брак и есть типичное невезение! а неумение познакомиться с нормальным парнем - это не невезение, а действительно лень, как верно заметил veteroc. особенно сейчас, когда круг возможных знакомств неизмеримо расширился за счет интернета. разве не так?

Да, я публично заявляю - ребенок моей жены от первого брака - ТЕПЕРЬ МОЙ РЕБЕНОК! Вот только не понятно почему Вам меня жаль? Потому что Вы не можете понять меня?

Хочет и может - разные вещи... Мы хотим завести общего ребенка, и вполне вероятно что сделаем это, несмотря на то что возраст у нас за 30 и у нас двое детей, хоть и от разных родителей, но тем не менее считающих себя братом и сестрой...
А что вы имеете ввиду под "туманом в голове"?

Откуда вы это берете? Если она искренне любит М, его ребенок будет так же дорог ей как и сам М. Даже если предположить, что Ж строит свои отношения с М на расчете того, что М будет содержать ее, то уж к его ребенку она тем более должна относится более чем лояльно..