Доверие и тест на отцовство.

Потому что это спесь. Я же сразу про это сказал. Тебе это не понятно, потому что склад ума другой - бизнес-вумен. Привычка подтверждать свои добрые намерения не при помощи гневного потопывания ножкой, а документально тебя не удивляет. В отличие от вздорных домохозяек.

Да не в этом дело.
Получается, что большей частью здесь говорят "Я тябя лублу аж не могу, но пошел ты со своими проблемками, заморочками, плохим настроением и т.д., я буду лубить тока вот ето и вот ето, а если тебе че-та нада.. да пошел ты кАзел - не абскарбляй меня своим мыслишками, саму нежность, доверчивость и честность, и не забудь купить это, то и погладить меня по шерстке!"

Офигенно люди готовы понимать, поддерживть, уважать и ценить другого человека. Ничего не жалко для себя и всего жаль для спокойствия близкого человека.

Это сообщение отредактировал А-Лама - 11-07-2006 - 09:49

Ситуация рассматриваемая немного другая. Тут больше подошло бы вот что: снимая штаны у мужа чтото вываливается из кармана а жена не уверена ложила ли она это туда и хочет проверить. (извиняюсь за сравнение конечно)
И муж не согласится проверить лишь в том случае если сам будет неуверен или уверен в том что жена этого действительно не ложила.

upd:
а вот лазанье по карманам можно сравнить с тайным тестом на отцовство (тайным от жены) либо поиск каких то справок, мед карт и прочего...

Это сообщение отредактировал raf - 11-07-2006 - 10:39

Это называется "нормальная любовь", ты не знала? Что поделать, эгоизм, как и пиломатериалы в органах зрения - явление неприходящее. Когда читаешь такие темы, хочется что бы тебя любили как-нибудь "ненормально", как-нибудь, только не так.
Но,расстраиваться нет причины - достаточно большое количество женщин при голосовании не отличились в болезненной гордости.

Это сообщение отредактировал Muraki - 11-07-2006 - 10:41

Да не, ребятки, это, по всей видимости, вы шутить изволиле, толкуя об интеллектуальном превосходстве мужской расы.
Топик, что ли, хотя бы внимательно читали...

крыска 06.07.2006 - время: 12:55

Грубо говоря: насколько объективны и субъективны причины такого недоверия к близкому человеку.

Забавно, но именно женщины в этих темах мыслят гораздо шире. Если мужчина рассматривает только сам момент прохождения этого злопоучного теста, то женщина воспринимает в целом: что к этому могло привести и какие последствия это будет иметь для их семьи.

Так верно же и абсолютно обратное: "Дорогая, люби меня таким, какой я есть, со всеми моими комплексами, заморочками, проблемами, ты же меня любишь... скушай со мной пуд соли просто так, а лучше два...
Дурочка, ты же не понимаешь, после этого еще больше будешь меня ценить:)"

Да топик то мы читали внимательно, ты извини, если не хотим соглашаться с твоим мнением. Особенно, если учесть что чести хоть как то пояснить свое умозаключение ты нас не удостаиваешь. Ну, нет, так нет.

Да да конечно. Щас начнем мозг пудрить. Отделять обьективное от субективного. Психоаналитиков подключим... Крыска, ты мимо двери лифта не попадаешь? Туфли на те ноги одеваешь? Как ты считаешь, лично ты - адекватна окружающей тебя действительности? В мере необходимой для существования? Так почему ты думаешь, что другие не способны оценить факты и сделать выводы? Будь проще.

Во-во. Вот от этой широты взглядов и воротит с души. Когда это просто анекдот - "мама! он меня сукой обозвал!" то это смешно. Когда подобное поведение переносится в жизнь - это грустно.
Надо заметить что далеко не все женщины склонны к паталогическому желанию обьединять вещи необьеденимые и делать далеко идущие выводы по косому взгляду. Особенно приятно, что именно те форумчанки которые мне импонируют высказались в теме с точки зрения, на мой взгляд, искренней любви и понимания)))

Это сообщение отредактировал Muraki - 11-07-2006 - 13:43

Крыска, возмем, примеру, измены. Измена для меня является объективной причниной, как и для многих.
1. Жена изменяла и изменяет мужу, муж "святоша", потом муж узнает об этом и начинает сомневаться в своем отцовстве.
2. Жена изменяла и изменяет мужу, муж тоже гуляет. Здесь много вариантов. Может это будет всех устраивает, а может когда-нибудь и надломиться.
3. Жена "святоша" и в мыслях ни-ни, а муж с параноидальной ревностью к каждому столбу, по весне может и совсем крышу снести, вот и начнет сомневаться в своем отцовстве. Хотя при этом мужчина может, как "гулять", так и наоборот блюсти верность.
Я описал три различных случая, хотя их намного больше. И во всех из них может возникнуть ситуация, когда отец засомневается в своем отцовстве.
Крыска, тебе здесь надо объяснять ПРИЧИНЫ, по которым люди изменяют?
Да их тысячи, у каждого человека она своя:)

Вот в этом то и дело. Мало кто наверное спросит,просто обидятся и всё тут.А почему? Потому,что мысли у верной женщины(неверную не рассматриваем-у неё итак ясно,что за мысли) будут такого плана "Зачем ему этот тест? Он сомневается,что он отец?Но я честная,я не изменяла,я его люблю и верна ему,за что он меня так нелепо подозревает?! В чём я провинилась? Что в моём поведении позволило ему думать,что я способна на такую низость?"
Так яснее,почему тест-это не смертельно но обидно?

Не яснее. Я конечно понимаю, что человек устроен так, что всему должен найти объяснение. И это верно - все имеет причину. Но беда в том, что если человек не находит ее, то придумает сам. Но всегда ли нужно этот смысл и причину выдумывать, ведь можно спросить и не доводить до конфликта и разрыва?
Честно говоря, мне кажется что большинство несчастных семей - это партнеры, которые не идут на диалог, не обсуждают, предпочитая занять крайнюю позицию и стоять на своем до тех пор, пока кто-нибудь не сдастся на милость.
Обидеться, рассердиться, поругаться - это самое простое, что можно сделать...
Разговаривать и обсуждать - это намного сложнее, но результаты лучше и люди счастливей.
В позе лотоса стоять проще, но КОМУ от этого лучше?

Это сообщение отредактировал А-Лама - 12-07-2006 - 02:47

Где-то год назад я смотрела передачу о тестах на родство и кто является их потребителями. Помимо установление личности и родства погибших там был один из таких примеров: в маленьком городке в Сибири живет семейная пара. У них родилась дочка, совсем чуть-чуть внешне похожая на мать и совершенно не похожая на отца, но местами похожая на соседа. Бедного мужа склоняла вся округа в течение нескольких лет за эту непохожесть. Он попросил тест. Жена не отказала, тест Москве сделали и он подтвердил факт отцовства мужа. Результат этого теста висит у них дома в рамочке на стене.
Крыска.. положа руку на ту часть себя, где обычно бывает сердце, Вы можете сказать, что в подобной ситуации отказали бы мужу в его просьбе о тесте даже не попытавшись его понять?

Ну вот опять... А-Лама, ну почему у Вас всегда все такие же умные и терпеливые, как Вы?
Описанное Вами - стратегия поведения двух людей, котрые умеют дать приоритет в такой ситуации РАЗУМУ над ЧУВСТВАМИ. И, тем самым, не дать погибнуть чувствам из-за, по сути, действительно мелочей.
Сколько таких вы встречали в жизни?
Одного из сотни? Из тысячи?
Увы, но большинство, не просто большинство - подавляющее большинство женщин, услышав такую просьбу - обидятся. Насмерть. Ладно, если все закончится только немедленным скандалом. Скорее всего, эта обида достаточно быстро разрушит отношения до основания. А если и правда было что-то не то - то отношений этих и не было. А был обычный брак, сугубо экономический, по сути своей, союз двух людей. Как раз тот случай, когда, чтобы сходить попить пива с друзьями, жене надо что-то соврать.
Кстати, при достаточном для описанного Вами поведения уровне интеллекта такая проблема, скорее всего, не возникнет вообще.
Умный мужчина понимает, что детям он передает не только и даже не столько генофонд. Детям он передает на 90% минимум - социализацию, то есть ВОСПИТАНИЕ. И не так уж принципиально, чьи там гены сидят. Поэтому, даже при наличии сомений - предпочтет НЕ знать. Если женщина его во всех остальных отношениях устраивает. Прежде всего - как партнер по воспитанию ребенка.
И даже еще глубже: умный мужчина с женщиной, способной прогуляться без сугубо медицинских причин налево и зачать там ребенка - не свяжется. Да и не бегают налево от таких мужиков, во всяком случае, в тот период, когда детей делают. Потом, через 7-10 лет брака - всякое бывает. А в первые годы - крайне редкое явление.
Так что не про тех людей Вы высказались, к сожалению. Про заумников:)))
А у нормальных людей такая просьба вызовет бо-о-ольшие осложнения в дальнейших отношениях. Если было, что осложнять. Кроме совместного хозяйства.

Это сообщение отредактировал vlm - 12-07-2006 - 13:03

, а закончил

Так вот, если тебе непринципиально, что ты воспитываешь ребенка с чужими генами - то это твоя, и только твоя точка зрения. И нечего мерять других по себе, и автоматически считать таких, как ты, умными! (следовательно, не таких - глупыми?)...



Кстати, мне пришел в голову пример. Вот, значит выискался один такой, считающий передачу социализации главной, а передачу генов - второстепенным. Он жил с мамой этого "нагулянного" ребенка, выполнял все функции отца - передавал социализацию, а также по мелочи - вставал в два ночи для разогрева смеси, менял вонючие памперсы, водил по больницам/дет. садам, плюс гулять ежедневно по 2 ч. в любую погоду, чуть позже - делал домашние задания и т.д.
И вот стукнуло ребенку 8 лет, скажем. Тут, откуда ни возмись, биологический отец этого ребенка с иском в суд - ты мне неплохого ребенка воспитал, он мне нравится, а давай-ка я у тебя его отберу...
Как вам эта ситуация?

Ну, это у меня такие критерии ума. Имею право.:)))))

А никак. Небольшие юридические осложнения, только и всего. Если мать того "папу" видеть не желает - то суд признает на основе генетической экспертизы его отцовство. А на следующем заседании лишит его родительских прав по понятным, я думаю, основаниям. Останется сходить в загс и оформить усыновление.
А если жена к тому биологическому отцу собралась - ну так это обычный развод.

Это сообщение отредактировал vlm - 12-07-2006 - 09:12

vlm, помните фильм "The Next Best Thing" с Мадонной в одной из главных ролей? В нашем прокате он проходил под более удачным, на мой взгляд, названием - "Лучший друг".

Если не помните, дам краткое содержание фильма: супруги (их роли играют Мадонна и Руперт Эверетт) воспитывают мальчика. Когда сыну исполняется 7 лет, на горизонте появляется бывший любовник героини Мадонны - он же, как вскоре выясняется, является и биологическим отцом ребенка.
Далее события развиваются в точности по картинке, которую нарисовал Pheng: Мадонна забирает сына и уходит к любовнику, они идут в суд и лишают героя Эверетта родительских прав.

Анхэппи-энд: Мужчина, 7 лет воспитывающий ребенка, любящий его всей душой, теперь не имеет права даже просто видеться с ним.

Бывает и так.
Единственная серьезная проблема в этом случае - если не будут давать видеться с ребенком, в остальном это все-таки обычный развод.
Не настолько юридически компетентен, чтобы утверждать возможность решения этой проблемы в судебном порядке. Хотя, если такой возможности нет - надо дополнять законодательство. Это будет справедливо.

Все это то ли будет, то ли нет.
А вот ребенок любимой женщины, пусть даже мужчина не совсем уверен, что он от него, останется вообще без отца - это будет точно. Если анализ не подтвердит отцовство.
Если подтвердит - психотравма останется у матери, из-за недоверия мужа. И у семьи в целом.
Лучше бы с этим вообще не связываться. Те самые знания, которые порождают только многия печали.
Любишь женщину - ну и убеди себя, что ты ей доверяешь. Даже если для противоположного есть некоторые, не очень серьезные, основания.
А если есть серьезные - значит, нет уже любви. И отцовство становится некритичным.

Солнц, так как ты думаешь, каого ляда я такую тему сделал и уже пятую страницу уныло добиваюсь ответа о причинах недоверия?
Для интересующихся: я уже плюнула на это, поняв, что конкретики так и не дождешься. Можно не отвечать.
Ситуация: перед заключением брака мужчина честно предупреждает, что в случае рождения ребенка он потребует теста на отцовство. Так как в перовм браке выяснилось, что ребенок - не его. В таком случае - без проблем и без обид.
Ситация 2: на второй день рождения ребенка муж врывается в палату с криком "Я всё знаю! Соседка рассказала! Где платок, зарраза?!", при том, что я - ни сном, ни духом. Вот такое поведение будет серьезным основанием задуматься об отношениях и их перспективе с данным мужчиной.

Ребятки, да плевать, знал биологический отец или нет о существовании ребенка.

"Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо продать что-нибудь ненужное".

А в настоящий момент родительские права юридически принадлежат тому мужчине, на которого записан ребенок. И на биологическое отцовство суду, извините - с высокой колокольни.

Скажу даже больше: законный муж, узнав, что ребенок не его, может подать на развод. Но даже после развода он будет считаться отцом ребенка со всеми вытекающими, то бишь алиментами.

ЗЫ Давайте не будеи рассматривать голливудскую продукцию как юридическое пособие, тем более в российских реалиях.

Крыска, ну а КАКОЙ, собственно, конкретики здесь можно было ждать?
Для конкретики нужно знать все, в том числе и тончайшие, оттенки взаимоотношений с мужем, детально знать характеры обоих, уметь точно прогнозировать развитие ситуации после тех или иных действий с учетом характеров участников и возможных внешних обстоятельств.
Имхо, такое в принципе невозможно. Даже изнутри ситуации, а уж снаружи, да через форум, не видя невербальных реакций - а это в таких делах 90% инфоромации...
Опытом поделиться, порассуждать, тем самым на какие-то мысли натолкнуть, через мысли, может, успокоить да позволить взглянуть на ситуацию с неожиданной стороны - это мы пожалуйста.
А советовать впрямую - безответственно будет. Посколько у советующего нет и не может быть необходимого для дачи компетентного заключения объема достоверной информации.
С советами в жизни такое сплошь и рядом, редко можно сказать что-то конкретное.

Вот тут как раз можно кое-что советовать совершенно конкретно: тому мужчине, перед тем как жениться, надо бы к психологу хорошему сходить. Снять это зацикливание. Поскольку явно имеет место неадекватное восприятие действительности как следствие тяжелой психотравмы.
Так что в этом случае проблемы как раз есть. Обиды - ну это дело эмоциональное...
Но это - ПЕРЕД заключением. А если люди живут себе, поживают, и вдруг вылезает такая ситуация - см. начало поста.

По первой ситуации все понятно.
А от по второй.. Крысуль, обычно когда отношения строят, или женятся, или дело до рождения детей доходит, то как-то... говорить нечто типа "а я телик смотрела, когда замуж выходила, или была в алкогольной невменяемости и т.д." уже как-то несерьезно. Человека по любому уже знаешь достаточно хорошо вместе его с достоинствами и "достоинствами", а так же примерно представляешь как и на что он реагирует. Вопль "потерпевшего":"Я всё знаю! Соседка рассказала! Где платок, зарраза?!" - это не будет в любом случае новостью, он, как человек видимо впечатлительный, а может быть и местами инфантильный, так скорее всего на все неожиданности, ложные или настоящие, реагировал бы примерно всегда одинаково, так что вряд ли тебя бы это удивило. Ты бы действительно поставила под вопрос отношения именно из-за вопля, а не потому что тебя такая впечатлительность или инфантилизм не устраивали бы больше?

Это сообщение отредактировал А-Лама - 13-07-2006 - 08:24

И еще одно по второй ситуации, важное, пожалуй: все ж к мужику в этом случае можно быть... ну поснисходительней, что ли. Ребенок, особенно если первый, для многих мужчин - опять же тяжелая психотравмирующая ситация. Даже если он ему искренне рад. Плюс элементарное, очевидно, отсутствие секса на протяжении какого-то времени, плюс жене это же время вообще не сильно до него было. Да и сейчас вся нежность ребенку, этот пришел - ну и ладно, потом с ним разберемся. Причем все это вполне нормально, но, чтобы это не просто умом понимать, а и вести себя в этой ситуации подобающе, мужику мозги и зрелость иметь надо. Имхо, последнее в среднем к 30, а то и позже.
Но именно "можно" быть снисходительней. Нужно ли - зависит от многого.
Еще одно: у женщины сразу после родов мозги не совсем на месте, гормональная перестройка идет, что на голове сильно сказывается. Так что серьезные решения по-всякому, если есть возможность, лучше отложить.
Ну вот, просила конкретики... получай

Это сообщение отредактировал vlm - 13-07-2006 - 09:21

крыска - вы так и не ответили на вопрос А-Ламы
Давайте без лишней пыли - "Да- отказала" или "Нет - не отказала"?

Я даже не знаю как сказать так - помягче))))) На самом деле, это утверждение есть полная неправда. Есть дело, еще как есть. Биологический родитель должен быть редкостным алкоголиком, тунеядцем и хулиганом, для того, что бы ему отказали слету, без суда и следствия. Очень часто, детей действительно забирают от тех кто их выростил, те кто их подкинул.

Опять же, такое ощущение, что нас тут держат за детский сад. Обьясняют что если мужчина разведется - он не перестанет быть отцом ребенка))))) Что вы крыска!? А мы то не знали! До седых волос прожили - и не знали! А вот что я скажу: принятие отцовства или отказ от него - некий юридический процесс. Иногда связанный с судом, а иногда нет. Мужчина может отказаться от отцовства и состоя в браке с женщиной и не состоя. Как и принять отцовство. Так что о чем разговор - не понятно. Если мужчина узнает что ребенок - не его, да еще и имеет на руках медицинское свидетельство этому факту - то все возможности отказаться от отцовства он имеет.

К слову сказать - ситуация настолько распространенная, что твое крыска к ней отношение - просто забавляет. Скажу тебе как мужчина проведший много часов на лавочке перед роддомом, что переживания по поводу - "а вдруг не мой?!" - это вторая по популярности тема разговоров, после здоровья. И как кто то верно тут заметил - все это связанно с состоянием аффекта и крайним нервным истощением.
Опять же, в стотысячный раз повторюсь - если женщина по одному, отдельно взятому факту берется судить о мужчине, о его личности и моделировать свои с ним отношения на много лет вперед - это говоритт только о том, что она, извините - дура набитая. Ибо жизнь нам четко показывает, что человек полагает - а бог распологает. Мы сами не знаем, с кем нам будет хорошо, а с кем - плохо. Идеальные с виду партнеры - оказываются редкими сволочами, а странные люди - "не пришей кобыле хвост" - вдру, раз за разом, последовательно отстаивают наши интересы...