Два шага налево, три направо

Остается важнейший вопрос, ВРЕД НАНЕСЛИ?
А может "нанесли" пользу? Например ткнули мордой в многолетнюю систематическую ошибку.

То есть единственный шанс быть верным по сути - никого не любить? Ведь если делаешь это всегда есть шанс полюбить другого.
А нет любви, нет измены.
Смена половых партнеров не измена в таком случае.

Любое действие - это выбор между множеством вариаций и одной.
Следовательно каждое действие наносит человеку ВРЕД, хотя бы тем что закрывает ему некоторые возможности.
Далее мораль очень условная штука, так как нет эталонных носителей.
Следовательно это некое внутреннее мироощущение.

Поэтому и опрос в том, что является для тебя Вредом, с точки зрения твоей морали, на каждом участке развития отношений.

Увы не правда.
Факт всегда нейтрален. Вся проблема в том как его трактовать и оценивать.
То что люди занимаются сексом факт, а измена это как раз трактовка.

:)) Тем не менее я остаюсь при своем мнении. Для мужчин факт - это факт со всеми вытекающими последствиями. Для женщин очень важен сам способ выработки отношения к факту. "Я ее люблю, но она замужем, следовательно... Он женат, но я его люблю, следовательно..". Для нас способ их мышления часто кажется непостижимым и надо долго тренироваться, чтобы смириться с этим:))

Вобщем это так, но правильнее будет сказать, что за все надо платить. Но не следует расценивать неизбежную плату как вред.
То, что "польза" понятие субъективное конечно признают все, но из этого не следует что при рациональном подходе к выбору альтернативы невозможно отдать предпочтение чему-либо.

я уже говорил где-то, не так важно, что ВЫ считаете изменой, как важно то, что считает изменой ПАРТНЕР. если девушка, которую вы "отобедали" :) вечерний секс с другой посчитает изменой, и вы совершите сей поступок - вы, с ее точки зрения, изменили ей. а ее точка зрения является определяющей. если вы были в курсе того, что такой вечерний секс с другой она посчитает изменой, и, тем не менее, пошли на это - вы изменили и со своей точки зрения тоже, даже не оправдывайтесь :) ну, вы конечно можете послать ее со словами "ну ты и дура с такими заморочками!", но тут уж дело вкуса и выбора. если вам очень хочется быть с конкретным человеком, вы принимаете взаимоприемлемые правила игры. потому что ведь и она может сказать "вот ты урод, наф мне не нужон!". в одной паре минет не считается изменой :) , в другой будет скандал из-за чашечки кофе :) . важно иметь в партнерах человека со сходными моральными ценностями, в т.ч. и во взглядах на границу измены. я, например, всегда знаю, какой мой поступок будет однозначно классифицирован моей женой как измена, а какой нет. думаю, что каждый знает пределы, очерченные партнером. конечно, на этапе знакомства границы могут быть очень смутными, но тут, как я уже говорил, важно совпадение взглядов. если один из вас нечто не считает изменой, а другой настроен категорически, то может, вам и не стоит быть вместе? найдите более подходящего человека.


Это сообщение отредактировал -Z- - 14-08-2006 - 09:34

Вот именно по этому я и говорил в начале, что эта тема - отражение Мышкиной темы про - "поговорить". Сам человек не способен определить - что есть измена. Ибо она существует - только в определениях другого участника отношений. Другое дело, что даже если партнеры обо всем договорились в начале отношений, все выяснили и поняли, то это мало что дает. Люди меняются с годами и отношения к житейским ситуациям меняется порой очень сильно. А то и вовсе - жизненные ценности. И отношения к одному и тому же факту становится различным.
Казалось бы тут просто - надо "поговорить", ан нет. Партнер оказывается разговаривать не хочет - его все устраивает так и ничего менять он не намерен.

Насчет платить согласен на все 100%.

Отсюда и следует, что ВРЕД как таковой - есть вопрос объема затрат.

С твоего разрешения я умолчу иначе это вобще уйдет в глубокие философские изыскания сущности любви и измены.

тут еще какое дело - мне с женой, например, особо договариваться не пришлось. у нас установки совпадали, т.е я не просто знаю, что будет ею интерпретировано как измена, но и внутренне чувствую это и внутренне согласен с этими границами. другой вопрос, что такое знание/чувствование мне не мешает границы нарушать. но в определениях мы совпадаем, поэтому заморочки, заданные темой, мне лично не грозят. надеюсь, что у большинства также - каждый не только знает границы, очерченные партнером, но и внутренне согласен с ними.
что касается изменений в позициях, то я придерживаюсь мнения, что люди меняются мало. по крайней мере, в основных или базовых положениях и характеристиках. перевороты в мироощущении возможны только под действием существенных потрясений: война, тюрьма, потеря близких, и др.

Ок. Хотя я плохо себе представляю мужчину поведшего девушку обедать, чтобы сообщить ей, что вечером планирует "отужинать" другую и узнать как пришедшая с ним дама к этому относится.
Или незнание не освобождает от ответственности?

Я бы посомневался в твоей уверенности об однозначности квалификации.
Опять таки любой факт в конве неких обстоятельств может трактоваться от Великого Греха до Великого Блага. И увы, то что важно и заметно для твоей жены, возможно не так важно и заметно для тебя.
А вот насчет необходимости близости взглядов я согласен.

Это сообщение отредактировал SeekYou - 14-08-2006 - 11:21

То есть у вас не установки совпали, а термины на сколько я понимаю?

Ну да, ну да. Все дети пока повзрослеют проходят войны, тюрьмы и потерю близких... А потом подростки... А потом кризис среднего возраста - и то же война и тюрьма))))) -Z- - не улыбай меня. Не знаю как у женщин, а у мужчин мировозрение резко меняется каждые 7 лет.
0-7 - дитя
7-14 - подросток
14-21 - юноша
21-28 - мужчина молодой
28-35 - мужчина, как таковой
35-42 - мужчина состоявшийся
и так далее... И при смене каждого периода происходит резкая переоценка ценностей.

"самое важное в жизни человека происходит до 14 лет" (с)

ну давай, расскажи, какие ценности у тебя РЕЗКО поменялись в 30 по сравнению с 23?

Не буду - ибо список довольно велик. Очень много. Очень.

госпидя, шо за проблемс? давай ченить особо наикрутейшее :)

Строки из моего резюме 97г:
The need for career and monetary success is a necessity in life and should be rewarding personally.

2005г:
Pursuit of a balanced life encompassing career success with personal success as a father, husband, friend and co-worker. Work is an integral part of achieving a complete life but has to be balanced with the basic human need for rewarding personal interaction, especially with those closest to you.

У меня в 25 было дикое желание опробывать туеву кучу баб'c .
Сейчас нет такого нет, потому как смысла не вижу.

чета не вижу резких перемен. если бы в 2005г. было написано - "решил посвятить жизнь Богу" или "лучше грабить банки!" или "хочу стать бомжом", тогда да - резкая смена ценностей, а так - те же яйца, только в профиль. :)

либо таки опробовали и просто пресытились, либо поняли безуспешность своих попыток в силу, допустим, косоглазости, и заниметесь аутотренингом в стиле "зелен виноград".

Какая разница пересытился или сглазили?
Важно то, что я поменял свои взляды на жизнь и на женщин.
Может быть конечно было бы кардинальным уйти в геи , но мне вполне достаточно и этих изменений.

разницы есть: пресытился = добился того, чего хотел. ессно, это утратило тот смысл, что имело до пресыщения. а "сглазили" = отступил от намеченного ввиду невозможности осуществления. ето совсем другое.
есть третий вариант, о которм я говорил вначале - потрясение. например, тяжелый развод с действительно близким человеком из-за Вашего дикого желания попробовать кучу баб - это могло заставить пересмотреть свои взгляды.

Вопрос был в том, что меняются ли взгляды и желания.
Какая разница почему?
Или если случай третий - то поменялись, а если первых два - то просто прикинулся?

Пошел обедать с одной - изменил другой...
А локальная измена от глобальной отличается масштабами бедствия.

Совершенно верно!

речь шла о кардинальных переменах во взглядах на жизнь, конкретные ситуации и факты.

я считаю, что характер человека и его жизненые ценности формируются достаточно рано (до совершеннолетия), и не могут меняться резко в отсутствие сильных внешний потрясений, могущих повлиять на внутренний мир.

в Вашем примере человек, ориентированный в 25 лет на дикий кобелизм, по моему мнению, не может стать праведником в 35, если только не пережил тяжелый душевный разрыв.
если он просто пресытился, то по сути остался тем же кобелем, но с уже реализованным потенциалом - т.е. он не будет трахать все подряд, но при случае не откажется. это не пересмотр жизненных ценностей, это их развитие и воплощение.
если он просто отступил от идеи в виду невозможности осуществления - это тоже не поменяло его кобелиной сучности: в глубине души он имеет те же тайные мечтания и никогда не откажется от возможности (будь она предоставлена) их реализовать.

в примере Muraki также нет резкой смены курса - имеет место просто корректировка и развитие ранее провозглашенных жизненных ценностей.

ЗЫ. спор напоминает чем-то тему "а правда, что из проституток получаются самые верные жены?" :)

А разве я непонятно ответила, что постепенно? От малого к большему растёт, развивается... А ты хочешь провести жёсткую грань.

Да нет, не напоминает. Да и спора то нет по сути дела. Просто ты пытаешся нам сказать что мы не поменяли свои жизненные приоритеты и не стали относиться по другому ко многим вещам. А нам с этого смешно. Особенно от утверждения что пока у нас кто-то не умер и война не наступила все мальчики прибывают в состоянии инфантилизма до глубокой старости... )))))

и тем не менее, в свои 30 служить Богу ты не пошел, банки грабить не стал и бомжом не заделался почему? уж не потому, что и в 20 лет тебе это было чуждо?
так и проститутка не станет верной женой в 30, если в 20 раздвигать ноги перед каждым встречным поперечным было для нее нормой.

Бери круче - все определяется с рождения! Кто не рожден с железным здоровьем - космонавтом не станет!
Тема то немного не об этом. Мы говорим про изменения отношений к житейским ситуациям. Про отношения между мужчинами и женщинами. Или ты до сих пор дергаешь девченок за косички? Нет же, поди научился выражать симпатию и другим образом? Так и со всем остальным. Или для тебя и правда - кто в геи не ударился - тот жизненные приоритеты не сменил?

нет, если бы SeekYou стал геем, но продолжал бы иметь в идеях фикс "попробовать кучу геев" - то смены жизненных ценностей особо не наблюдаю :) , а вот если бы "прожить с одним геем писят лет и ни разу не изменить" - тада да, резкая смена ценностей. :)

ЗЫ. дергание/не дергание за косички не относится к жизненным ценностям. тем более к базовым. :)

Это сообщение отредактировал -Z- - 14-08-2006 - 16:15