Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (2) 1 2
Мужчина aladdin1
Свободен
30-06-2016 - 02:47
Сказка про Чорного Админа

Один мальчик-юзер работал админом в большой конторе. А юзеры в этой конторе у него были сплошь эникейщики. Ламо голопупое. То вирус подхватят какой, то кореловский файл в Ворде пытаются открыть, то скринсейвер на пароль поставят, а пароль тут же забудут. Или пошлёт один мальчик-юзер другому юзеру песню "Владимирский централ" в тридцати вариантах, а админу потом это дерьмо выковыривай с почтового сервака. И беспрестанно дергают админа – "сделай то, сделай это, сделай сё..." И столько работы было у админа, что все юзеры уже домой ушли, а админ еще ковыряется, сетку налаживает.

И вот однажды наш мальчик-админ в 12 часов ночи превратился в Чорного Админа. Нырнул в Сеть, а на нем черный плащ, вместо глаз вебкамеры USB-шные, а на груди пингвин линуксовый скалится. И давай наш Чорный Админ бродить по сети – не открыт ли где релай? нашу почту не вирус ли поел? весь ли мастдай пропатчен? не запущена ли где прокся анонимная? Да так и не вернулся Чорный Админ из Сети. А когда утром юзеры-эникейщики в контору пришли, то было им нещастье, потому что без алмина они работать не умели. И их всех уволили нафикк.

А Чорный Админ так и бродит по Сети. И если ты, мой маленький зеленый друг, не будешь регулярно чистить свой почтовый ящик, рассылать идиотские открытки с открыточных серваков, а 90% полезного места на харде у тебя будет забито порнухой и мп3-шками, то ночью к тебе придет Чорный Админ и тебе будет нещастье. Потому что Чорный Админ оставит на твоём компьютере Чорный Пароль от Чорного Сервера, ты туда залогинишься и придет тебе Чорный Пиздец.

Тут и сказочке конец.
Мужчина aladdin1
Свободен
30-06-2016 - 02:48
Сказка про нещастье

Один мальчик-юзер был весь такой из себя эстет утончённый. Очень он любил ходить на всякие сайты, где другие мальчики и девочки-юзеры писали "ХУЙ" и "ПИЗДЕЦ", ничуть не стесняясь этого. И наш мальчик-юзер тоже не отставал. Только он был натурой утонченной, и кто-нибудь напишет "Хуй вам!", то он в реплае соглашается: "Ага, х*й, именно..." Или кто-нибудь как заорёт: "Ребята! Мне пиздец!", то наш мальчик-юзер обязательно поддержит его: "Это верно, 3.14дец, значится..." И так много е-лет ходил по всяким сайтам наш мальчик-юзер и везде вместо "блядь" писал "*лядь", вместо "охуеть" – "о*уеть". А другие мальчики-юзеры, тоже типа утонченные, тоже стали так писать.

И вот пришел однажды домой наш мальчик-юзер, лег спать со своей девочкой. Только то-сё, а у него вместо члена какой-то непонятный *уй болтается. Он к девочке рукой шасть, а у нее какая-то *_зда вместо нормального органа. Он на улицу – думает, проститутку сниму. Подбегает на панель, а там вместо блядей какие-то непонятные *л*ди стоят да как накинутся на него. Еле вырвался наш мальчик-юзер. И пришел ему ПИЗДЕЦ, тут и сказочке конец.

Но не конец. Потому что мальчику-юзеру нашему пришел не настоящий ПИЗДЕЦ, а какой-то непонятный 3.14дец. Ни то ни сё, значить. И вот так он бродит до сих пор по е-миру и было ему совсем НЕЩАСТЬЕ.
Мужчина aladdin1
Свободен
30-06-2016 - 02:49
Сказка про Е-Дон Кихота Албанческого


Один мальчик-юзер очень любил всякие чаты, конфы, форумы. И любил он там за правду рубиться. Кто-нибудь напишет про то, как пиндосы Саддам и Гоморру небесным огнем уничтожают, так наш мальчик как взовьётся: "Хуй войне!" "Трактор в поле дыр-дыр-дыр! Мы за мир!" И все уже забыли про этот сабж, давным-давно обсуждают грядущую попойку, а наш мальчик-юзер всё успокоиться не может, сам себе реплаить начинает. И до того дошел, что повело у него крышу, значить. Объявил он себя Е-Дон Кихотом Албанческим, в виртуальные оруженосцы Кобру-Киллера взял, а в качестве Е-Дульсинеи Тобосской он взял фотку Сильвии Сайнт Порносерверовской. И с нюком наперевес полез айпишники пинговать/трайсерить. Для начала попытался нюкнуть American Language Center, но промахнулся и попал на сайт "Бригада профессиональных юристов: возвращаем даже безнадежные долги". Долго после этого лечился, а когда наш мальчик-юзер вышел из больницы, то полез воевать с Subscribe.ru: "Чего это, мол, у вас в рассылках рекламы так много?"... Так и воевал со всеми наш мальчик-юзер, пока в один прекрасный день не получил письмо от нигерийского пепса губастого, людоеда и людоведа. И пропал наш мальчик-юзер...

...говорят, что видели его последний раз бредущим в южном направлении через пустыню Сахару и бормочащим: "Я вам покажу, как про одни доллары с разных адресов мне письма посылать!!!". И было ему нещастье, потому что нещастье – онo и в Африке нещастье, только черное
Мужчина aladdin1
Свободен
30-06-2016 - 02:49
Сказка про чорный емайл

Один мальчик-юзер очень любил емайлы получать-отправлять. И подписывался он на всякие эхи, конференции, рассылки разнообразные. А если сайт без рассылки новостей обнаружит, то тут же владельцу гневное письмо пишет: "Как, мол, так? А новости как от вас получать?" И на машинке у него было почтовых клиентов всяких немеряно — тут тебе и Аутглюк, и ЗеМышь!, и Эйдора и даже про Нетшкафовский клиент не забыл — тоже проинсталлил. Как получит письмо, так сразу всеми клиентами его получит и тащится. Даже со своими виртуальными девочками наш мальчик-юзер виртуальным секесом по емайлу занимался. И даже на каждое письмо от ALC реплаил с вопросами. Ответов, правда, не получал.

А уж адресов всяких у него было — впору базу данных на полгигабайта составлять. И было ему щастье, полвинта писем и табун кобыл виртуальных...

И вот однажды пришло ему письмо — ни обратного адреса, ни темы, ни даже заголовка RFC-822 — просто черное поле в теле сообщения и больше ничего. И так и сяк ковырялся наш мальчик-юзер: и в почтовых клиентах исходники смотрел и на веб-майл сам себе пересылал и исходники разглядывал – одна чернота.Мучился, мучился и стёр нафикк это письмо. И тут же умер. Потому что это было письмо с Чорного сервера. И было ему нещастье.

И вы, мальчики и девочки-юзеры, если получите это письмо, ни в коем случае не стирайте это письмо, если получите его, а лучше разошлите его всем, кого знаете. Кто сотрет — тот умрёт — ему будет нещастье. А вы просто зайдите в Start -> Run -> Command и наберите Format C: — только тогда вы спасётесь от неминумой гибели. И будет вам щастье!
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:24
Сказка про анонимуса

Один мальчик-юзер был боксером по переписке. Зайдет в какой-нибудь чат или форум и давай бодаться с другими мальчиками-юзерами. И так их и этак поливает словами всякими, флеймы разводит, а потом сидит и радуется: такая свара началась. А если кто на нашего мальчика-юзера наезжать начинает, то он капслок включит и прямо орёт на весь чат: "Это кто тут на меня? Да я тебе хард-диск пожгу, момед расконнекчу и биос перепрошью! Да я на тебя всех албанских и туркменских хакеров напущу!" Так и жил в интернете наш мальчик-юзер, боксировал по переписке, пока не попал в чат на Чёрном Сервере. Только флейм попытался устроить, как его сразу выкинули нах из чата. Мальчик-юзер под другим ником заходит, а ему предупреждение: "Будешь еще дрыгаться – получишь дюлей. И не виртуальных, а реальных".

Тогда мальчик-юзер решил схитрить. Вышел из комнаты, одел темные очки, усы себе приклеил, на руки перчатки одел, вернулся в комнату и шасть к компу. Залез снова в чат и давай волны флуда гнать да пожары флеймов разводить. Ну прям е-небожитель какой-то. И так увлекся, что не заметил он, как в комнату модераторы зашли – они его по айпи вычислили. И так его отмодерили, что ему до сих пор нещастье.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:25
Сказка про ботов

Жили-были в одном чате мальчики и девочки-юзеры. Не так уж и много их там было, чтобы чат был полон. Пустовал даже иногда. Забредет в него путешествующий юзер, поматерится вдоволь и уйдет. И решили тогда мальчики и девочки-юзеры в этот чат бота посадить. Да не простого молчаливого бота, каких полным-полно, а говорящего. Сказано - сделано. И появился в чате бот говорящий. Заходит в чат мальчик-юзер, а бот ему: "Привет! И где тебя носило?". Или девочка-юзер зайдет, а бот опять: "О! Сколько лет! Сколько зим! А тебе все еще восемнадцать!" И мальчиками и девочкам-юзерам было приятно. Только вот незадача – когда в чате никого нет, то бот по-прежнему молчит. "Непорядок", - подумали мальчики-юзеры и подсадили в чат еще одного бота. Чтобы, значить, первому не скучно было.

Обрадовались боты друг-другу, давай ботать на чатовской фене между собой когда не было никого, а когда еще и появится кто-то в чате, то совсем осмысленная беседа получается...

Долго ли, коротко ли, но обнаружили боты в чате функцию приватных сообщений. И не уследили за ними мальчики-юзеры – пока никого не было в чате, залезли боты в приват, а в публичный фрейм ни гу-гу. Приходят утром в чат мальчики и девочки-юзеры, а там уже три бота. На следующий день приходят – глядь, а там уже пять ботов. И треплются между собой, на юзеров внимания не обращают, а если и обращают, то только с весьма оскорбительной интонацией...

И черз некоторое время расплодилось в этом чате ботов видимо-невидимо. Невидимо – потому что часть в приватах сидела. Спохватились мальчики-юзеры, решили скрипты переписать, да не тут-то было: боты их всех закикали-забанили и вообще пускать перестали. Тогда решили мальчики-юзеры сервак с чатом отключить и массакр устроить ботам. Отключить отключили, глядят – а чата-то и нет на сервере! Боты ушли и чат с собой забрали, только несколько гигабайт гуано невербального в логах оставили. И было мальчикам-юзерам нещастье, потому что остались они без чата.

А боты нашли бродячий Черный Сервер и чат там обосновали. Поэтому мальчики и девочки-юзеры – если вы найдете чат незнакомый где кажется полно народа и залогинитесь туда, а с вами никто не разговаривает, то бегите оттуда не оглядываясь. Это и есть тот самый чат на Черном сервере и если вы там задержитесь дольше чем пятнадцать минут, то вас тоже в бота превратят. Да не говорящего, а такого, который тэги запрещенные вырезает. И будете вы до скончания Unix Time за другими ботами мусор убирать. И будет вам нещастье!
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:25
Сказка о теле-винде

Один мальчик-юзер сидел на тонком канале и никак не мог через интернет телетрансляцию смотреть. Не сосал коннект у него нормально и поэтому сосать приходилось мальчику-юзеру. Как-то купил он себе телевизор и решил приобщиться к оффлайновым радостям. А однажды включает он телевизор, а унего половина каналов не показывает. "Наверное у телевизора винда упала", - подумал мальчик-юзер, подключил телевизор через видеокарту к компу и давай на телевизоре винду переставлять. Не получаецца ничего - по-прежнему телевизор не показывает. А тут пришел в гости к мальчику Злой Интернетчик и говорит: "Винда на телевизоре не катит, давай мы тебе Юникс поставим". Поколдовал над телевизором и ушел и пульт управления с собой забрал, "Сакс", - грит, - "Теперь только через командную строку мышкой управлять телеком надо". И с той поры телевизор у мальчика-юзера показывает только албанские порноканалы, где актеры в полной темноте и без звука пилятся. И было ему нещастье. А Злой Интернетчик продал пульт управления телевизором другому мальчику-юзеру под видом продвинутой мышки ("Она еще и сканирует, было бы чего сканировать") и заработал много долларов.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:26
Сказка о суперпароле

Жили-были девочка и мальчик юзер. Были они вместе, а жили они в интернете. По всей квартире у них сетка была протянута и войсом друг к другу они совсем не хэнгапились - надо мальчика-юзера кушать позвать на кухню - девочка-юзер заходит в интернет, находит мальчика-юзера в мИРЦе или чате каком-нибудь и постит ему, мол, кушать иди. И очень они любили себе почтовые ящики заводить, всякую халяву искать в интернете, на всякие опросы отвечать и тесты всякие проходить. А интернет-то огроменный, всего не переделаешь и им постоянно не хватало времени.
А тут к ним в аську залезли злые интернетчики и говорят: "Дайте нам много долларов и мы вам продадим СУПЕРПАРОЛЬ. Заходишь на сайт, вводишь СУПЕРПАРОЛЬ и тебе сразу щастье: сразу появляется у тебя емайл boss@internet.com, в сети сразу появляется суперсайт с флэшами, поп-апами и всеми делами; все буржуи с кредитками начинают к вам на сайт ломиться и буказоиды платить только за то, чтобы посмотреть на ваш сайт; в каждой лотерее на миллион долларей вы выигрывать начнете, а еще СУПЕРПАРОЛЬ - это такая фича, что вы никогда за интернет платить не будете, а наоборот вам будут платить".
Обрадовались мальчик и девочка-юзер, но у них не было много долларов и стали они в интернете их зарабатывать сразу: всякие рассылки спама организовали, давай на баннерах кликать, платные емайлы читать и рефералов набирать. Заработали они много долларов и отдали их злым интернетчикам. Злые интернетчики дали им СУПЕРПАРОЛЬ, и мальчик с девочкой-юзером так обрадовались, что забыли спросить адрес сайта, где этот СУПЕРПАРОЛЬ срабатывает.
И было им с той поры нещастье, потому что бродят они теперь по интернету и ищут сайт,где СУПЕРПАРОЛЬ срабатывает. А злые интернетчики до сих пор продают СУПЕРПАРОЛЬ и уже заработали много долларов.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:26
Сказка о зомби

Один мальчик-юзер устроился работать на компьютерное кладбище. Туда всякие негодные компы свозили, а мальчик-юзер их разбирал и под пресс запихивал. Работал мальчик-юзер, работал, а однажды познакомился со Злыми Интернетчиками в каком-то албанском чате. А Злые Интернетчики как-то раз напросились к нему на работу пива попить. Сидят они, пиво пьют, а Злые Интернетчики и грят мальчику-юзеру: "Что ж ты, злодей, добро под пресс пускаешь. Ты кишки из компов вынимай, корпуса под пресс для отчетности, а требуху другим мальчикам и девочкам-юзерам продавай под видом бэушных по дешевкас".

Так и сделал мальчик-юзер: давай компам брюшную полость вскрывать и кишками приторговывать. И заработал много долларов. Открыл он на эти много долларов маленький компьютерный магазинчик и совсем крутой стал - начал из кишков компьютерных целые компы собирать, в новые корпуса запихивать и ламерам втюхивать.

И снова пришли к нему Злые Интернетчики и грят: "Есть одна контора крутая. Им штук сто компов надо недорого. Устроишь?" Мальчик-юзер ажно задрожал от такой перспективы - это же надо, заработать много долларов из кишков старых. Быстренько собрал сто компов и втюхал крутой конторе. А те компьютеры оказались зомби - по ночам между собой файлами менялись - приходят утром мальчики и девочки-юзеры в контору, а на каждом компе другие файлы совсем лежат и пароли не подходят. А однажды ночью компьютеры-зомби напечтали приказ, что мальчик-юзер, который их собирал, теперь назначается их пожизненным сисадмином. Приехела в магазин охрана крутой конторы, взяла нашего мальчика-юзера под белы руки и отправила в компьютерный зал, где компьютеры-зомби стояли. И было ему нещастье, потому что компьютеры-зомби его не отпускали ни на минуту - все время что-нибудь ломалось. И мальчик-юзер умер от истощения, в том числе и нервного.

А Злые Интернетчики забрали себе его магазин и им было щастье, потому что они заработали много долларов.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:27
Сказка про апгрейд

Один мальчик-юзер заработал много долларов. Как он их заработал мы не знаем - может спамил нещадно других мальчиков-юзеров, а может на баннерах кликал как самашедший - суть не в этом. Только вот как появилось у него много долларов, решил он тотальный агрейд себе сделать. Накупил себе нотебуков-наладонников, тачку крутую взял с монитором вместо лобового стекла, на крышу спутниковый интернет себе поставил, по всей квартире себе связь на Голубых Зубах провел. И все ему мало. Сидит и думает: "Как бы еще оттопыриться на много долларов?" А тут пришли к нему Злые Интернетчики и говорят: "А давай мы тебе супер-пупер-кибер-дом построим. И операционку такую поставим, что будешь пишшать и радоваться только - самую новейшую ВыньЭксПэ. И будет тебе щастье. Только вот много долларов это стоить тебе будет". Обрадовался мальчик-юзер, дал Злым Интернетчикам много долларов и построили они ему супер-пупер-кибер-дом. Залогинился в него наш мальчик-юзер и было ему щастье. Обои на стенах хоть каждые пять минут меняй, только пукнет - ему сразу горшок на колесиках подкатывается. только чихнет - антивирусник начинает по всему дому проверку делать. Щастье! И захотел наш мальчик-юзер вообще опухнуть - с кровати не вставать, а чтобы дом все сам для него делал. Нашел кнопку "апгрейд системы", кликнул на нее. А Злые Интернетчики ему колотую версию ВыньЭксПэ поставили - код пиратский оказался и его дом самоуничтожился. И было ему с той поры нещастье, потому что не было больше у мальчика-юзера много долларов и дома тоже не было.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:27
Сказка о клаве

Один мальчик-юзер купил себе беспроводную клаву. И было ему щастье. Развалится в кресле, моник к себе повернет и давай в Кваку рубиться или по инету серфать. Но однажды он сидел, пиво пил и случайно на клаву пролил. И клава заглючила. Решил тогда наш мальчик-юзер клаву в ремонт отнести. Зашел по дороге в кафе, сел за столик и случайно кружку на пол уронил, а та разбилась. "Непорядок", - подумал мальчик-юзер и чисто машинально нажал на Ctrl+Z. Глядь, а кружка из осколков на полу сама собралась и обратно на стол взлетела. Целенькая. "Ух ты", - подумал мальчик юзер и решил кружку получше посмотреть и нажал по привычке Win+D. Тут в кафе все окна ка-ак закрылись. Мальчик-юзер опять нажал Win+D – окна открылись. Вышел мальчик-юзер на улицу, нажал случайно Alt+F4 – глядь, а кафе как не бывало. Просто кирпичная стена вместо двери в кафе. У тут мальчик-юзер понял, что клава у него не только беспроводная, но и волшебная. И давай юзать ее на полную. Видит троллейбус его от остановки вот-вот тронется: нажал Win+R и как побежал - куда там твоему спринтеру. Догнал троллейбус, а там все шумят. Мальчик-юзер нажал Caps Lock и говорит: "Передайте на билетик!" Все пассажиры аж присели – настолько громко сказал это мальчик-юзер.

А мальчик-юзер во вкус вошел, понравилось ему. Зайдет в банк, нажмет Ctrl+X, потом выйдет на улицу, нажмет Ctrl+V – глядь, в кармане пачка баксов нарисовалась.

Долго ли коротко ли, но как-то заболел наш мальчик-юзер. И решил перегрузиться. Чтобы вылечиться значить. Нажал на Ctrl+Alt+Del и завис навеки. А завис потому что пароль от биоса только он знал и никто больше. Так и стоит он по сей день зависший на улице. Его уже Памятником Зависшему Юзеру объявили, влюбленные около него свидания назначают, Злые Интернетчики раз в году, в День Тотального Ребута цветы около него кладут. И было ему с той поры нещастье. Потому что он так и не перезагрузился.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:28
Сказка о е-реинкарнации

Раньше, когда не было компьютеров, не было ни мальчиков-юзеров, ни девочек-юзеров. Жили себе людишки, умирали и после смерти их души переселялись либо в других людей, либо в зверей всяких или гадов морских.

Но с появлением мальчиков- и девочек-юзеров все изменилось и теперь после смерти юзерские души переселяются в разные девайсы, проги и приблуды. Например души windows-юзеров, которые при жизни путали интернет и рыбнадзор и не умели из Ворда сохранить файл в *.rtf формат переселяются в Linux, где и бродят, стеная, в окрестностях /dev/null и имеют нещастье. А души продвинутых Юниксоидов переселяются в новые версии windows, где и забавляются тем, что проделывают все новые дыры в этой операционке. Поэтому, если у вас сглючила винда, то не ругайтесь -- это души Юниксоидов пьют своё е-пиво и по привычке издеваются над вами, вывешивая таблички "Keyboard not detected. Press F1". И им от этого щастье.

Но это все присказка, а сказка вот она. Жили-были в одной конторе мальчики и девочки-юзеры. Не то что они были ламеры, но очень любили они в Ворде со шрифтами играться. Как сядет кто-нибудь из них документ писать, так только в одном описании шрифтов штук 20 использует. Да все разными цветами, да с разной форматировкой -- красота да и только. Даже рекламу своей конторы они в ПоверПойнте и Пейнтбраше рисовали и очень не любили что ни газетчики ни телевизионщики их рекламу не брали. "Формат" -- говорили -- "не тот". "Ах, вам формат наш не нравится" -- думали мальчики и девочки-юзеры и еще больше форматили свои вородвские документы.

И появился в их конторе новый мальчик-юзер, который на самом деле был Злым Интернетчиком. И начал он всех смущать вопросами. "Если буковки стирать backspace'ом, то куда они попадают?" -- вопрошал он остальных юзеров. "Вестимо куда -- в виртуальный ад", -- ответствовали юзеры, но как-то неуверенно. "А если буковки стереть delet'ом, то куда они попадут, в рай или ад виртуальный?", -- не унимается Злой Интернетчик. "Не знаем", -- отвечали юзеры.

И заронил он сомнение в их души и чтобы избавиться от этого сомнения стали они еще сильнее форматировать свои документы. А Злой Интернетчик им наинсталлил каждому по полтыщи шрифтов всяких разных и теперь на создание 1-страничного документа у каждого юзера по полдня уходило. А исходящие файлы никто больше прочитать не мог -- так много шрифтов в каждом доке было.

А Злой Интернетчик новую забаву придумал. "Знаю я", -- говорит. -- "как вам всем щастье сделать. Наберите в командной строке format c: и с этой поры у каждого из вас все доки автоматически будут так красиво форматироваться, что даже биллгейц восхитится". Так и сделали юзеры и было им нещастье, потому что диски их стали чистыми как слеза комсомолки под песню Stairway To Heaven. И набросились они на Злого Интернетчика и забили его до смерти. А ему только этого и надо было, потому что он не человеком был на самом деле, а шрифтом Ариал. И вернулся он в свою виртуальную семью. И даже сейчас он смотрит на тебя с той стороны монитора и думает как бы тебе поудачнее винду завесить. Не веришь? Нажми правую кнопку мыши и выбери view source.

Видишь следующую строчку: { font-family: Verdana, Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif; }

Так знай -- в этот момент Злой Интернетчик со своими сестричками Верданой, Тахомой и Хелветикой смотрят на тебя. И если они будут смотреть на тебя больше 10 часов в день, то тебе будет нещастье. И твоя душа после смерти переселится в дистрибутив Netscape 2.0 который нахрен никому не нужен
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:29
Сказка о юзере-перфекционалисте

Один мальчик-юзер страсть как любил новые версии программ всяких. Скачает себе какую-нибудь программку и начинает по всему инету шастать в поисках обновленной, улучшенной или заплатанной версии. Найдет улучшение и начинает сразу в регистре копаться, патчить прогу всячески, а тут еще одно обновление вышло. И все опять по новой. Особенно много времени у него Винда занимала - было у него на машине пять хардов и на каждом своя Винда стояла - от Групповухи 3.1 до Вынь Довс Ыкс Пы. А так как в каждой Винде дыр что в твоем швейцарском сыре, то сидел наш мальчик-юзер дни и ночи напролет, исхудал весь, с лица спал. А тут какая-то незадача случилась, то ли Рождество, то ли Новый год - хоть убейся, хоть упингуйся, но нету никаких обновлений. Решил мальчик-юзер за пивом сходить, расслабиться, значить. Пришел в магазин, а пиво третьедневочным оказалось. Решил мальчик-юзер свежего релиза пива подождать, а заодно проверить - вся ли колбаса в мясном отделе свежих версий или все-таки устаревшие есть. А его комп ждал его дома, ждал. А так как комп привычный был ко всяким обновлениям, то стало ему коротко без мальчика юзера. И комп взял и обновил себе юзера. Приходит домой наш мальчик-юзер с новым релизом пива, а за компом другой юзер сидит. Ну, мальчик-юзер его отмодерил, в шею выгнал, уселся за комп, а тот ему выдает: "Устаревшая версия юзера. Доступ запрещен. Аксесс, мол, денаед". Заплакал мальчик-юзер, пошел на кухню за обновлениями, в смысле - пивка треснуть. А комп взял да еще одного юзера выдал. И было с той поры мальчику-юзеру нещастье, потому что комп его обновлял своих юзеров каждые пять минут, и не каждого нового юзера отмодерить получалось. Некоторые еще и мальчика модерили, выпили все его пиво и пожрали все в холодильнике, как ВыньЧих ака Чернобыль на харде. А комп наш мальчик-юзер выключить не догадался и было ему совсем нещастье.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:29
Сказка про е-извращенцев

Один мальчик-юзер долго занимался е-бизнесом и нашло на него такое странное извращение. Заходит к нему на сервер другой мальчик или девочка-юзер, а тут перед ними распахивается экран, показывается на несколько секунд содержимое диска С, а после этого компьютер вешается наглухо. А наш мальчик-юзер от этого прям каскадный оргазм получает. Но ему этого мало показалось и он начал по чужим компам в сетке лазить и скриншоты корневой директории делать. Набрал он таких скриншотов полным-полно и сделал целый е-порно сервер. А также продолжал свою корневую директорию случайным посетителям показывать. И расплодилось вокруг его сервера целая толпа е-извращенцев, ничего не делают, только друг-другу в корень подглядывают изподтишка. А однажды один кул-хацкер увидел как наш мальчик-юзер всем свой корень демонстрирует и стер ему нафикк все корневую директорию. И было нашему мальчику-юзеру нещастье. Не может он теперь в своей корневой директории на фолдера ни файла создать. Сидит, плачет, пишшит тоненьким голоском и рассматривает то место, где раньше корень сервера был.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:29
Сказка о модерасте

Один мальчик-юзер был очень чувствительной натурой. Весь такой утонченный из себя. Услышит как кто-нибудь пукнет громко, так прямо в истерику бросается, плачет-рыдает, о несовершенстве этого мира начинает рассуждать. И однажды переселился он в виртуальный мир, выбрал самый модерируемый чат и сидит там, чмоки с "какдела?" расточает. В KOI-8-то веки, в win-1251 годы отличился он перед суперадмином и назначил его суперадмин модератором. И было ему щастье. Обрадовался наш мальчик-юзер и давай чат модерить. Как только увидит где-нибудь реплику типа "дурак ты", так налетит хищной чорной птицой, вцепится в нарушителя и только его в чате и видели. И все логи вычистит аж до 98 года, чтобы, мол, неповадно было. И однажды, распивая пиво с суперадмином предложил наш мальчик-юзер сделать фильтр на мат в любимом чате, мол, как только кто-то скажет слово "ХУЙ", так его автоматом из чата выкидывает, банит и диск C форматирует. Подумал суперадмин и сделал ему в чате мат-фильтр. Радуется наш мальчик-юзер, порядок теперь в чате, никто не мешает ему, можно из приватов и не вылезать. Но тут набрела на этот чат команда злых интернетчиков. Быстро они смекнули в чем дело и для начала нашего мальчика-юзера модерастом и флудорасом обозвали. А мат-фильтр не сработал. Мечется наш мальчик-юзер, одного злого интернетчика из чата кикнет, второго, третьего... А они все не унимаются и через халявные прокси все заходят в чат и заходят. Да еще и ники себе попридумывали: Боб Туюмьять, Ибанарот, Эбонуццо, Диты Нах, Хренс Оси. Так и обманули злые интернетчики нашего мальчика-модераста. И было ему нещастье. Сломал он свой компьютер в приступе черной модеярости. И теперь сидит в темной ванной комнате и сам с собой в зеркале чатится на языке глухонемых. И было ему с той поры нещастье, потому что даже из квартиры выйти не мог, потому что прямо напротив его двери в подъезде слово "Хуй" написано было.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:30
Сказка про тетю Асю

Один мальчик-юзер очень любил свою тетю. Асю в смысле. Аськал он ее круглосуточно, иногда даже поесть забывал, так ему аськать тетю нравилось. Даже если кто-то ему по телефону звонил, то он вместо "Алё" в трубку "О-о!" говорил. Те, кто ему звонил, очень сильно пугались и престали звонить нашему мальчику-юзеру. А наш мальчик-юзер даже е-почтой перестал пользоваться, потому что ему не было видно кто сейчас онлайн, а кто оффлайн. И разросся у мальчика-юзера контакт-лист в аське как оффтопик на форуме во флеймовый день: чтобы нужного человека в контакт-листе найти приходилось по десять минут список скроллить. Скоро у мальчика-юзера совсем времени ни на что не осталось - успевай только на мессаги отвечать: Рунет спать ложится - буржуи просыпаются. Похудел, осунулся мальчик-юзер, а тетя Ася все его не отпускает. А в один день рухнул канал у мальчика-юзера и тетя Ася померла и только на могилке ее в правом нижнем углу монитора цветочек красный лежит. Бросился мальчик-юзер провайдеру звонить, а так как никто с ним давно не разговаривал, то он в трубку только и мог "О-о!" сказать. Ну провайдер его не понял, но на всякий случай интернет совсем отключил. И наступила у мальчика-юзера е-ломка: выскочил он из квартиры и давай с криком "О-о!" ко всем соседям в двери ломиться. Вызвали соседи санитаров и теперь у нашего мальчика отдельная комната с мягкими стенами и сосед такой же мальчик-юзер. Сидят они и друг-другу круглосуточно "О-о!" кричат. И им обоим было щастье.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:30
Сказка о бровзере

Одна девочка-юзер хотела стать настоящим Злым Интернетчиком. Полазила по всяким конфам, форумам, бордам и мирц-каналам, узнала как живут Злые Интернетчики и принялась за дело. Стала питаться только пивом, кофе и чипсами, днем спала, а ночью по интернету шлялась вдоль и поперек. А комп у нее тормозной был, пенек неапгрейднутый. И браузер только ослик Ие упрямый. И посетила ее однажды мысль: "Вот если взять скорость и многооконность Оперы, всеядность Эксплорера, привередливость Нетшкафы и легкость Линкса, то получился бы супер-пупер бровзер, с которым можно было бы шастать где угодно и когда угодно. И было бы мне щастье". Сказано - сделано. Наскачивала всяких дистрибутивов, в программных файлах сделала папку "СуперПуперБровзер" и все дистрибутивы туда и заинсталлила. Комп порычал-порычал, потрясся как сисадмин в процессе отлова вируса и выдал ей на десктоп иконку суперпупербровзера. Кликнула девочка-юзер на той иконке, комп вздохнул и помер. И теперь девочка-юзер серфает только через телевизор по телеканалам. И было ей с той поры нещастье, потому что не могла она новый комп купить, так как все деньги на пиво, кофе и чипсы потратила.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:30
Сказка о паролях

Один мальчик-юзер проснулся утром, включил комп (набрал пароль), включил мобилу (набрал пин-код), пошел в туалет (на двери набрал комбинацию цифр), на кухне чайник запароленный включил и в холодильник залоченный залез. Все в доме у мальчика-юзера было за паролями, логинами и кодами всякими. А все пароли держал он записанными на Пальме ручной, не кокосовой.
И вот однажды, наш мальчик юзер пригласил к себе девочку-юзера из знакомого чата. Ну. чтобы, значить, по локальной сетке с ней дома початиться, файлами обменяться без файрволла и все такое. А девочка-юзер на самом деле была Злая Интернетчица и юзером только прикидывалась. Как только наш мальчик-юзер вышел в свой запароленный туалет, так она взяла и перемешала все коды на Пальме, которую тот включенной оставил. И грит мальчику-юзеру когда тот вернулся: "Ах, милый, у меня сегодня сервер упал, на ФТП доступа нет, так что не получится нам с тобой по локальной сетеке початиться". И в логофф сразу, за дверь и была такова.
Повздыхал мальчик-юзер о своих неудовлетворенных бтзнес-планах, взял Пальму да и пошел на кухню чайку попить. Набирает код на чайнике, а тот воду начинает спускать. Набирает на холодильнике, а тот начинает передачу "Парламентский час" транслировать, набирает код на микроволновке, а из микроволновки слышится: "Але, мальчик-юзер, это твой провайдер - у тебя за интернет не заплачено". Бросился мальчик-юзер к компу своему, набирает пароль, а комп кулером гремит и рычит, потому что код этот на самом деле от кондиционера. И было с той поры мальчику-юзеру нещастье, потому что не мог он запустить ни один аппарат в своем доме. И пришлось продать все это знакомой девочке-юзеру (которая на самом деле была Злая Интернетчица) по дешевкас. А девочка-юзер все это быстренько перепродала другим мальчикам-юзерам и заработала много долларов.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:31
Сказка о лже-юзерах

Один мальчик-юзер забрел однажды на странный сервер. Сидят там какие-то мальчики и девочки-юзеры, а ни на чат, ни на форум, тем более на мИРЦ не похоже. Сидят себе, каждый пишет о чем-то своем, а другие его комментируют. Или не комментируют. Захотел тоже наш мальчик-юзер на сервер войти, а его Анонимусом обозвали и делать ничего не дают. Огорчился наш мальчик-юзер - оказалось надо какое-то петушиное слово знать - "инвайткод" этому серверу сказать и тогда будет тебе щастье с опциональной аллилуйей. А знакомые Злые Интернетчики грят мальчику-юзеру: "Вот достанешь инвайткод и будет тебе щастье. Там, на этом сервере ТАКИЕ телки тусуются - куда там веб-чатам с малолетками. Будешь в "Беляши" на оффлайновые тусовки ходить, с самим Андронием Уткиным за руку здоровацца. А уж онлайновых тестов в ЖыЖу (так этот сервер назывался) можешь постить хоть сто штук в день". ...Долго ли, коротко ли, но выпросил себе инвайткод наш мальчик-юзер. И сразу как бросился в ЖыЖу - всяких дружеских лент насоздавал, в первый же день пять флеймов и два флуда устроил, а уж сколько постов написал - не сосчитать, чуть сервер не положил. А через неделю он уже вступил в сто двадцать ЖыЖу-кибуцев и даже подумывал о том, чтобы свой кибуц открыть, чтобы с другими мальчиками и девочками-юзерами обсуждать проблемы недоебита саблезубых тушканчиков, проживающих в окрестностях Антананариву. А еще через месяц мальчик-юзер влюбился сразу в пять ЖуЖу-юзерок и решил пойти в "Беляши", думает, "Ну хотя бы с одной получится"... ...пришел мальчик-юзер на тусу ЖыЖу-юзеров, увидел там своих возлюбленных и под шумок с одной в темный уголок отшел. Хвать ее за грудь - а одежда на пол упала, а под одеждой - пустота. Вообще ничего нет. Виртуалом девушка оказалась. Наш мальчик-юзер не сконфузился, поволок в уголок вторую - опять незадача, опять виртуал. Ну мальчик-юзер уже совсем церемониться перестал - схватил сразу двух ЖыЖу-юзериц и поволок на проверку. Начал с них одежду снимать - ба! Мужики оказались. Из тех кто на ЖыЖу под соблазнительных блондинок канает. "Транспойтинг, бля", - подумал наш мальчик-юзер и, пока его в говномеса не превратили, убежал из "Беляшей". И на ЖыЖу больше не появлялся. Но ему все равно было с той поры нещастье. Потому что при регистрации указал он своё настоящее имя и телефон. А Злые Интернетчики продали его аккаунт какому-то педриле-мученику и все, даже оффлайновые стали думать. что наш мальчик-юзер все-таки в говномесы записался. И было ему нещастье, а Злым Интернетчикам - наоборот.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:32
Сказка о взломе

Один мальчик-юзер скачал патч для аськи и покилял в своей аське все баннеры. И было ему щастье. Решил он, что будет крутым хаксором. Полазил по всяким конфам, XaKepCko7o Tpa|-|c/\|/|Ta начитался, в ирце канал #cROOToj_Haksor_HeRe открыл и начал серваки ломать. Зашел на какой-то сервак под НТ, дырку нашел и на сервере главную страничку дефейснул. И было ему еще больше щастья. И все стали думать, что он крутой хаксор и бояцца его стали. А мальчик-юзер пошел пить пиво со злыми интернетчиками, а те ему и говорят: “Да какой-ты крутой хаксор. Почту ты сломал, факт. А вот этот сервак попробуй сломать”. И в окно показывают. А напротив пивняка стоит здание, с надписью “Почта”. И мальчик-юзер пошел почту ломать. Стоит у дверей, пароли подбирает — не получаецца нифига. Тут видит форточка открыта в окне. “Ага”, — подумал мальчик-юзер, — “Вот и порт открытый”. И залез в это окно. А на почте, видать, сниффер стоял, так что через пять минут менты&-модераторы приехали и так отмодерили мальчика-юзера, что с тех пор о нем ничего неизвестно. Известно лишь, что с той поры ему было нещастье. Лет на пять.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:32
Сказка о тамагочи

Одна девочка-юзер завела себе в компьютере тамагочи. Ну маленькую такую сволочь: электронную зверушку. Кормить там ее надо, гуано за ней убирать и все такое. Работает себе в Ворде, а тамагочи иногда нарисовывается: то погладь его по электронной шерстке, то колыбельную ему спой. И растет зверюга не по дням, а по часам. Через неделю уже пол экрана девочке-юзеру загораживает. А монитор у девочки-юзера маленький — 14 дюймов всего — девочка-юзер уже и Ворд свернула всего на пол экрана, плачет, но тексты набирает. А тамагочи день ото дня все требовательнее становится и аппетит у него как Джава-апплета в дождливый день: один раз сожрал он Пэйнтбраш. Весь. Без остатка. Другой раз половину файлов Лайнса сжевал. Хотя девочке-юзеру и так некогда уже было в Лайнс играться — все время на тамагочи уходило. И вот однажды, девочке-юзеру понадобилось из офиса выйти. Вышла и вернулась только через несколько часов. Задержалась, значит. Входит в офис, а в офисе никого и беспорядок какой-то странный. Удивилась девочка-юзер и заходит в свой кабинет. А там валяется ее разломанный компьютер, а посередине кабинета тамагочи стоит. В позе конной статуи “Телепузик, разрывающий пасть Покемону”. Проголодался тамагочи, как выяснилось, и слопал весь офис, даже тех, кто зарабатывал много долларов. Не успела девочка-юзер пискнуть, как тамагочи и ее слопал за милую электронную душу. И было с той поры всем в том офисе нещастье. Даже тем фирмам, которые потом этот офис снимали. Потому что каждый вечер, если сотрудники задерживались позднее 20 ноль-ноль по албанскому времени, из Интернета вылезал страшный тамагочи и пожирал всех. Без остатка. И всем было нещастье.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:32
Сказка о виртуальном аде

Однажды один мальчик-юзер задолжал денег злым албанским интернетчикам. Долго ли, коротко ли, поймали его злые интернетчики и говорят: “Дэнги давай, а не то будет тебе нещастье”... А у мальчика-юзера денег не было. Он все свои заработанные много долларов за интернет заплатил. И тогда злые интернетчики превратили его в Java—script, маленький такой — разрешение монитора у пользователей определять. “Будешь, — говорят злые интернетчики, — разрешение определять пока все деньги не отработаешь”. И превратился наш мальчик-юзер в джаваскрипт. Болтается себе в файле на сайте, посвященного албанской пан-евразийской идее (ну это вы знаете — Широка Албания Родная: от Парижа до Шанхая), определяет себе разрешения монитора. Но однажды на сервак пробрался злой хакер и удалил все файлы. И попал наш мальчик-юзер в виртуальный ад.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:33
Сказка про мальчика-гогу

Один мальчик-юзер был не юзер, а гога. Комп ему, вобщем-то, не особо нужен был, но раз он работал в конторе где было много мальчиков-юзеров, то и он думал, что он тоже юзер. А работал он водителем на BMW - следил за машинкой, техосмотры там всякие, ни пылинки у него в салоне никогда не было. И как-то дорвался он до компьютера. Протер монитор тряпочкой - рядом на всякий случай баллон со стеклоочистителем поставил, мышку разобрал - все болтики и гаечки в ней подкрутил и под стол поставил - на мышке же 3 кнопки - прям как педали в автомобиле. В клавиатуру проигрыватель с тюнером вставил. И тут ему злые интернетчики посоветовали: "Ты, - говорят, - Контрол-А нажми и на Энтер щелкни, - вот тогда и заведется машинка и мощности прибавится". Ну мальчик-гога так и сделал. И видит: дрыгает винтом компьютер, какие-то дорожные знаки показывает, но не работает. Делать нечего - раз машина не едет - значит чинить ее надо. И давай диски на дефрагментацию ставить - а вдруг поможет? Ну комп винтами гремит, а мальчик-гога радуецца - скоро заработает машинка, можно будет по интернету поездить. Но что-то долго шла дефрагментация, надоело это мальчику-гоге и выключил он комп. А Винда не выдержала и грохнулась. И тут опять злые интернетчики мальчику-гоге советуют: "Это все от того, - говорят, - что у тебя винт неотформатированный. Набери на клаве format C и двоеточие - и сразу будет тебе щастье." Мальчик-гога так и сделал и убил нахрен компьютер. А оказалось, что на этом компьютере у шефа этой конторы с пол-гигабайта порнухи хранилось в запароленной директории. И уволили мальчика-гогу и было ему с той поры нещастье.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:33
Сказка про потерянное файло

В одной конторе работали мальчики и девочки-юзеры. Так как компов было много, то работали они по сетке и было им щастье. А однажды вечером, одна девочка-юзер решила сохранить файло на другой компьютер. Открыла Network Neighborhood (на албанских компьютерах это называется "Сетевое окружение"), и по запарке ни один комп не выделила, а файло попыталась сохранить. И попало файло не на другой комп, а осталось жить в локальной сетке. И с компа девочки-юзера тоже пропало это файло. И с той поры в конторе этой творятся ужасные вещи: то вдруг принтер начинает своп-файлы со всех компьютеров распечатывать, то вдруг все пароли от порносайтов по майлу рассылаются, то в сетке компьютеры пропадают, а когда мальчики-юзеры хотят по сетке в Кваку порубиться, то из колонок вместо выстрелов и гыканья прыгающих бойцов раздаются звуки албанской порнухи: причмокивания, оханья, Дас Ист Фантастиш всякие. И пошли дела в этой конторе очень плохо, потому что другие мальчики и девочки-юзеры перестали этой конторе давать много долларов.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:33
Сказка про кодировки

Один мальчик-юзер всегда pisal translitom. Ну не знал он, как себе фонты настроить, чтобы можно было кирилликом писать. И как-то напали на него злые интернетчики в чате. Говорят: "Ламер ты, мальчик-юзер, развесистый такой. Ламо голопупое. Так и будешь дятлом-транслитчиком всю жизнь". Заплакал мальчик-юзер - уж очень обидно говорили про него злые интернетчики. Нашел какую-то факу по русификации, долго ли, коротко ли, но научился свой комп русифицировать. И даже почтовый клиент себе на машину поставил. "Буду, - думает мальчик-юзер, - совсем крутым. И даже письма смогу по-русски отправлять получать". И отправляет своей виртуальной герле, девочке-юзеру, письмо, так мол и так, теперь можем транслитом не ломаться, а будем как большие писать. И приходит ему ответ от девочки юзера. Ну куча смайликов в субже - это он еще понял даже без наклонения головы набок. А вот в самом письме он натолкнулся на первую строчку: "оПХБЕР!" И ничего понять не может мальчик-юзер: буквы вроде русские, а непонятно. Написал он опять девочке-юзеру - получает ответ: ЛЮГЮ ТЮЙЮ! Тут уж мальчик-юзер догадался - это же "Маза Фака", тока на каком-то зашифрованном языке. Посидел он денек и научился писать на этом языке. И так ему понравилось, что стал он всегда на KOI-8 (это была именно эта кодировка) писать. И навсегда забыл про все остальные кодировки. Зашел как-то он в чат к злым интернетчикам, чтобы похвастаться и гворит им: "оПХБЕР!" Злые интернетчики притихли, а мальчик-юзер не унимается: "бНОПНЯ, - говорит, - ФБЛПЗП ЧЩ ОБЧЕТОПЕ ЕЭЕ ОЕ ЧЙДЕМЙ?" И тут злые интернетчики все поняли и предложили мальчику юзеру создать словарь русского языка в KOI-8. "Заработаешь, - говорят, - много долларов и будет тебе щастье." Мальчик-юзер обрадовался и с тех пор сидит и пишет словарь русского языка в KOI-8. И было ему с той поры нещастье, потому что он даже разговаривать стал на KOI-8 и все его понимать перестали и перестали давать ему много долларов.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:34
Сказка о лже-юзерах-2

Жили-были на одном сервере мальчики и девочки-юзеры. Точнее лже-юзеры. Ходили в гости друг к другу, радовались или печалились, вобщем жили обычной е-жизнью.

Как-то раз собралась куча мальчиков и девочек лже-юзеров в одном посте, читают, комментируют, а тут набежали Злые Хакеры и не выпускают никого из этого поста. "Пока, - говорят, - вы нам платные аккаунты всем не сделаете, мы вас не отпустим. А если не сделаете, то мы ваши аккаунты нахрен поудаляем, ахурамазда акбар понимаешь…"

Заплакали лже-юзеры, а тут Самые Главные Админы набежали и отстрелили айпи каждому Злобному Хакеру. И между делом несколько аккаунтов лже-юзеров поудаляли. А другие лже-юзеры у которых акаунты остались как давай посты писать: "Это мол незаконно - айпи отстреливать. Надо было со Злобными Хакерами договориться. Это все Самые Главные Админы виноваты, а Злобные Хакеры тут ни при чем - они вообще белые и пушистые и только легальным программным обеспечением пользовались".

И чем дальше, тем больше лже-юзеры распаляются, поливают гуано Самых Главных Админов, вместо того, чтобы поблагодарить их за избавление от Злобных Хакеров.

Терпели, терпели Самые Главные Админы и в один прекрасный день сделали так, что все посты юзеров - как приватные так и публичные видимыми стали. Сразу самопоубивалось куча виртуалов, потому что стало ясно, кто они такие на самом деле. Самый главный лже-юзер Самец, который в публичных постах был крутым мачо, в приватных постах педрилой-мучеником оказался. Самый крутой Нацист оказался семитом, самая обольстительная Шлюшка оказалась бородатым мужиком, а Бедолага, вечно выпрашивающий денег у знакомых и незнакомых френдов, оказался олигархом-мультимиллионером.

Поглядели друг на друга оставшиеся лже-юзеры и было им нещастье потому что стало им стыдно и потому что не смогли они больше общаться без масок и виртуалов.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:34
Сказка про мебель

Одна девочка-юзер никогда не отходила от своего компьютера. Ну разве что от дома до работы доехать. Даже кушала прямо за компьютером. И не вылезала девочка-юзер из интернета: чаты там всякие, анекдоты — ну как тут оторвешься. И однажды посмотрела на себя девочка-юзер в зеркало и видит там: маленькая, полненькая, ножки толстенькие и коротенькие, с лица штукатурка кусками сыплется, ни дать ни взять табуретка производства Пиздюково-Собакинской мебельной фабрики эпохи развитого соцреализма. “Плохое зеркало”, — подумала девочка юзер и шасть обратно к своему компьютеру. И еще целый день за ним просидела. А когда встать хотела, обнаружилось, что табуретка, на которой она сидела, к попе девочки-юзера приросла. Заплакала девочка-юзер, попыталась табуретку оторвать, а та ни в какую, приросла и все тут. А на ногах у девочки-юзера ролики мебельные выросли. А на локтях подлокотники. И превратилась девочка-юзер в полу-мебель в полу-девочку. И сидит себе дальше у компьютера. А тут пришли злые интернетчики, выкатили девочку-юзера из помещения и продали на ее на сельскохозяйственную выставку в Албанию. Мол, новый гибрид человека и мебели. И заработали много долларов. А девочке-юзеру было нещастье, потому что после выставки ее на свалку выбросили.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:35
Сказка про игру-гоцалку

Один мальчик-юзер нашел как-то компакт с игрой-гоцалкой. Принес домой и запустил на компьютере. А игра страшная, монстры там всякие. Повизгивает мальчик-юзер, но играет. Решил одного монстра поближе рассмотреть, нагнулся к монитору, а монстр высунулся и съел мальчика-юзера. Тут пришла к мальчику в гости его девочка-юзер.Видит, нет никого, только компьютер включенный стоит. Подивилась девочка-юзер, выключила компьютер, игру забрала и на работу пошла. В офисе игру запустила, а из компьютера вылез монстр и всех в офисе сожрал. Пришел директор, смотрит — нет никого в офисе и ментов вызвал. Менты приехали и изъяли диск с игрой. И начали следственный эксперимент проводить. Запустили у себя в ментовке игру и монстр их тоже всех сожрал. Генерал ментовский ОБЗДОН по тревоге поднял, а среди ОБЗДОНовцев ни одного ОБЗДОНовца-юзера не было. И лежит теперь эта игра-гоцалка у ментов на складе. А кто ее запустит — тому будет нещастье.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:35
Сказка о пикнике

Сидели мальчики-юзеры и девочки-юзеры круглые сутки в одном чате, мозги себе разжижали. И надоело им это. Решили они пикник устроить. Договорились с каким-то албанским сервером, те им место выделили на диске и отправились мальчики и девочки-юзеры на пикник. Залезли всей куче на албанский сервак, а тут тебе просторы, воля. Никаких тебе логов, ДОС-атак, отказов в обслуживании и все такое. Соорудили ББСку, давай на ней сразу играть в игру “Истина В Последней Инстанции”, девочки-юзеры в приватах млеют. Всюду флэши праздничные развесили, джава-скрипты на ветру развеваются. Мальчики-юзеры турнир по Квейку организовали, бегают по кустам как взрослые, из себя Техасских Рейнджеров изображают. А другие мальчики-юзеры в сторонке начали на троих джава-апплет “Lake” разливать-устанавливать. И так они всем начали вредить и мешать, что главные мальчики и девочки-юзеры решили их по возвращению статуса лишить. И лишили. И было им нещастье. А всем остальным было щастье.Пока они домой, в родной чат не вернулись. А потом пришел счет за пикник на албанском сервере. И было им нещастье, потому что чтобы счет этот оплатить им пришлось свой сервер с чатом продать. А злые интернетчики с албанского сервера заработали много долларов.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:36
Сказка о щётчиках

Один мальчик-юзер сделал себе домашнюю страничку. Ну все там как полагается: “обо мне” — “я люблю теток, водку и сало”, “мои фотки” — туда выложил фотки со всех пьянок, “мои линки” — тут, естессно, сылки на порносайты и бесплатное мыло, “контакт” — при клике на эту кнопку открывался почтовый клиент. Ну и само собой, в страничку миди—файл вставил. И даже гостевуху прикрутил, пишите, мол, что хотите. И было ему щастье. Сидит, радуется, каждые пять минут на страничку забегает, щётчик накручивает. Только быстро ему это надоело — самому щётчик накручивать. Да и щётчик у него был какой-то неказистый. И чтоб ему было совсем щастье, решил мальчик-юзер еще один щётчик поставить. Прикрутил, сидит, радуется. А потом еще один щётчик, и еще один, и еще. И на каждую страницу. И стало у него на каждой странице по сто щётчиков и все разные, а ему все мало, он еще и еще ищет щётчики в Инете и прикручивает их на страницу. И стало ему окончательное щастье. Правда страница почти совсем грузиться перестала из за всех этих щётчиков, но зато их было много. Как забредет кто на урл мальчика-юзера, так щётчики ажно гудят, хит регистрируя. И один раз мальчик-юзер родил замечательную идею... Через неделю забеспокоились другие мальчики-юзеры — что-то нашего мальчика—юзера давно не видно и не слышно. Пришли к нему домой, а мальчик юзер совсем мертвый лежит. Ну прям как антивирус Касперского,задушенный Нортон-антивирусом. Или как аккаунт Экслера в ЖЫвомЖурнале. Оказалось, что мальчику-юзеру злые интернетчики насоветовали к страничке электрический щётчик прикрутить, из тех, что на лестничной площадке хиты регистрируют. Мальчику-юзеру этого показалось мало и он электрические щётчики со всего подьезда на свой комп замкнул. И умер от удара током. И было ему нещастье.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:36
Cказка о лузере

Один мальчик-юзер сделал себе веб-сервер. Ну там почту настроил, всяких страничек понавесил, несколько доменов на него привязал и было ему щастье. Всем своим друзьям хостинг дал, они ему за это пиво выставили - блЯгодать просто. Но однажды к нему на сервер залезли злые интернетчики и подкинули ему инсталляшку "Ультима Онлайн". Или еще какой хрени. И написали в файле readme.txt, что это, мол, "бесплатный подарок от производителя серверов и, чтобы распаковать этот подарок, надо свой root password ввести". Мальчик-юзер обрадовался, root password ввел и давай игрушку инсталлить да пропертить-преференцить. А злые интернетчики его пароль засекли и ждут, пока мальчик-юзер отвлечется. Установил игрушку мальчик-юзер и ушел в игру с ушами. Воюет там с разными орками-гоблинами, дома строит, руду копает - вобщем отвлекся. А когда он через год обратно привлекся, то вспомнил, что сервер у него есть. Начал на него логиниться - оп-па! пароль сменили... Делать нечего, зашел он на сервер как простой юзер, а там тако-ое творится. Заглянул в одну директорию, а там квейкеры-контерстрайковцы воюют: дым, вонь, кровища, трупы валяются - еле убежал. Заглянул в другую - а там хакеры обосновались: склад кряков лежит. Увидели хакеры мальчика юзера, запустили в него скриптом каким-то, да таким, что у него потом еще два дня на лице синий экран смерти выскакивал. Заглянул мальчик-юзер в третью директорию, а там зеркало порносервера албанского, типа секс фаршированных жирафов с бродячими аквариумами в извращенной форме. Заплакал наш мальчик-юзер: "Это мой сервер, - грит, - а ну как отдавайте мой пароль обратно". А злые интернетчики: "Держи", - говорят и бумажку с паролем ему протягивают. Мальчик-юзер бросился к клавиатуре, набрал пароль, а это вовсе не root password был, а пожизненный бан. И сидит теперь мальчик-юзер на серваках с бесплатным хостингом и у ихних сисадминов каждый раз просит разрешения на запуск скриптов. И было ему нещастье, потому что из мальчика-юзера он превратился в мальчика-лузера.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:37
Сказка про высокие технологии

Работали в одной конторе мальчики-юзеры и девочки юзеры. А контора буржуину принадлежала, который где-то в буржуинских странах проживал. И присылает он мальчикам-юзерам и девочкам-юзерам отчет, экселовский файл, с пометкой, значить, заполнить и отслать взад. А мальчикам-юзерам и девочкам-юзерам влом было щуриться на файл экселовский, они все время в интернет щурились, чаты чатили и аськи аськали. Они этот файл экселовский быстро распечатали на струйнике, карандашиком заполнили, листики потом отсканировали, а джипег обратно буржую мыльнули. Вот, мол, отчет заполнен, грят. И было им счастье. И дальше они они чаты чатают и аськи аськают. А буржуй результат в джипеге увидел и уволил их всех нафиг. И было им с той поры нещастье.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:37
Сказка про Напстер

Один мальчик-юзер очень любил музыку. Но не всякую-какую, а музыку в мп3. Качал он ее отовсюду, где только находил, ФТПшки все прошерстил. Прям трясло его от одного расширения *.mp3 А однажды, злые интернетчики посоветовали ему Напстер поставить. “Поставь, грят, и будет тебе щастье. Любую музыку в мп3 сможешь находить”. Обрадовался мальчик-юзер, поставил себе Напстер. Сидит за компом, музычку скачивает и все ему мало. И решил он свою директорию с музыкой в публичный доступ зашарить. “Зайдет, грит, ко мне другой мальчик-юзер, начнет песенку скачивать, а я шасть к нему и унего скачаю”. И открыл свою директорию. А Напстер как давай мальчика-юзера засасывать в компьютер. Кричит мальчик-юзер, упирается, да не тут то было. Всего мальчика-юзера Напстер высосал, осталась только от мальчика-юзера одежда на стуле. И было ему нещастье. А злые интернeтчики, которые мальчика через Напстер высосали, разобрали его на органы и продали в какой-то албанский госпиталь. И заработали много долларов.
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:37
Сказка про баннеры.

Один мальчик-юзер очень любил кликать на баннеры. Как только баннер увидит, ажно затрясется весь и кликает на нем. А там другой баннер. Он и на нем кликает. И любили этого мальчика-юзера злые интернетчики в соседнем компьютерном магазине, потому что часто у него мышки ломались от кликанья на баннерах, а они ему мышек новых продавали. И заработали много долларов. А мальчик-юзер даже две мышки к своей машине подсоединил, чтобы на больше баннеров кликать. И дошло до того, что мальчик-юзер где только рекламу увидит, так сразу пальцем в нее тыкает. В газете увидит — в лист газетный тыкает, по радио услышит — давай в приемник тыкать. И однажды мальчик-юзер включил телевизор, чтобы про других мальчиков-юзеров и девочек-юзеров кино посмотреть. На канале РТР. Вечером. И тут начался рекламный блок. Мальчик-юзер увидел рекламу и давай в экран телевизора пальцем тыкать. И к концу фильма сломал совсем палец. И было ему нещастье. Заплакал мальчик-юзер, побежал к злым интернетчикам и дал им много долларов. А они ему протез сделали — вместо пальца курсор поставили. Сидит теперь мальчик-юзер и плачет, потому что мышкой пользоваться не может, а палец-курсор баннеры за клик не воспринимают. И было ему нещастье
Мужчина aladdin1
Свободен
03-07-2016 - 22:38
Сказка о потерянном ИМХО

Один мальчик-юзер очень любил всякие опросы, голосования и прочие войтинги в интернете. И целыми днями только тем и занимался, что заполнял и отсылал разные формы. Даже на результаты не смотрел, потому что для него его ИМХО было важнее всего. Истина в последней инстанции. А уж как завидит какой-нибудь форум, так все субжи прочитает и на каждый ответит. Даже норматив у него был — не меньше трех ИМХО в своем реплае написать. И так каждый день и каждую ночь. Везде он свое ИМХО оставлял. А злые интернетчики сделали специальный сайт, где только одни опросы и ничего больше. Увидел мальчик-юзер этот сайт, обрадовался и давай свое ИМХО там выкладывать. Устал даже. Пришел домой, лег спать со своей девочкой-юзером, а у них ничего не получается. Потому что мальчик-юзер потерял своё ИМХО в каком то голосовании, а в каком не помнит. И было ему нещастье. С тех пор плачет мальчик-юзер, тенью отца Гамлета бродит по разным голосованиям, опросам и форумам и ищет своё потерянное ИМХО. А злые интернетчики продали ИМХО мальчика-юзера и других мальчиков и девочек-юзеров каким-то е-буржуям и заработали много долларов.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (2) 1 2 ...
  Наверх