GrasSnak Женат |
03-04-2015 - 22:47 Директор инструктирует новую секретаршу: -в 8 у меня пятиминутка с начальниками цехов; -в 9 у меня совещание с поставщиками -с 10 до 12 у меня сексуальный час Всё понятно? -Да. В 10 часов секретарша заходит голая в кабинет к директору. Типа пора заняться сексом... Он с криками выпроваживает её обратно - Дура не я, а меня, в министерстве. |
GrasSnak Женат |
03-04-2015 - 22:51 Два армянина разгадывают кроссворд - женский половой орган из 5 букв?- Не знаю, толи жопа с 2-мя п, то ли очко с мягким знаком? |
GrasSnak Женат |
03-04-2015 - 22:59 Чем отличается террорист от женщины? Террориста проще убедить, что он не прав! |
Маришкин Замужем |
23-04-2015 - 16:37 Купил мужик в секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что вы мне продали?! - А что такое? - Дома надул, а там мужик со здоровенным прибором, с сигарой в зубах и с хвостом!!! - Хмм… А наизнанку вывернуть не пробовали? |
arln Свободен |
26-04-2015 - 01:56 Муж с женой дома занимаются любовью. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь! Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-10-2016 - 19:24 |
КотБегемот Женат |
17-05-2015 - 01:12 Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой». Звонок на радио: - Дорогой папочка! Поздравляю тебя с Днём Рождения. Желаю здоровья от всего сердца до члена! - До куда?!!! - Не "до куда", а дочь Лена! Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция..." |
кучeрявый Свободен |
23-09-2016 - 15:12 И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал? Люся, мужчины не плачут! |
кучeрявый Свободен |
23-09-2016 - 15:13 Мур-мур-мур... Ко-о-тик... Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет? |
Маришкин Замужем |
08-10-2016 - 17:35 Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! |
Spotap Влюблен |
23-05-2017 - 21:08 смешно |
KissLover В поиске |
10-08-2017 - 20:46 (Spotap @ 23-05-2017 - 21:08) смешно Я вам говорил в другой теме, не набивайте себе посты, или оставляйте сообщения, или приму меры |
KissLover В поиске |
15-09-2017 - 22:03 -И с чего ты решил, что у нас будет секс? - Ну, во-первых, я физически сильнее тебя… --------------------------------------------------- -Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система! --------------------------------------------------- - Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает... --------------------------------------------------- -Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные. |
KissLover В поиске |
10-10-2017 - 18:23 Натянутые отношения - это когда ты давно её хочешь натянуть, а она ни в какую. -------------------------------------- На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Наутро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило… -------------------------------------- После секса я обязательно выкуриваю сигарету. Так потихоньку и бросил. -------------------------------------- - Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? |
ЛеночкаКраса Замужем |
12-10-2017 - 13:48 Дамочка у ceкcопатолога: — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! — Ну, выйдите замуж. — Я замужем. — Ну тогда заведите любовника. — Уже шесть. — Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! — Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл@дь да бл@дь... |
ЛеночкаКраса Замужем |
12-10-2017 - 13:51 Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год. |
ЛеночкаКраса Замужем |
12-10-2017 - 13:52 В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не можешь, дома тебя тошнит... |
ЛеночкаКраса Замужем |
12-10-2017 - 13:53 Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла. |
KissLover В поиске |
15-10-2017 - 01:21 - И с чего ты решил, что у нас будет секс? - Ну, во-первых, я физически сильнее тебя… -------------------------- Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система! -------------------------- - Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает... -------------------------- - Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила? - Что? - Секс! - Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит. -------------------------- - Эй, подруга, хочешь отличного секса? - Нет. - Тогда я - именно тот, кто тебе нужен. -------------------------- Смотрела вчера порно в 3D. Все сорок минут сидела с закрытым ртом. -------------------------- Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу. -------------------------- — У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить. — У вас же не было секса. — Ах, да, тогда еще одна просьба… -------------------------- — Здравствуйте, это ceкc по телефону? — (шепотом) Да... — А почему шепотом? — Я на паре... -------------------------- Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно. -------------------------- У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе. -------------------------- Онанизм - разновидность жестикуляции, ведущaя к эякуляции. -------------------------- "У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса… Это сообщение отредактировал KissLover - 09-11-2017 - 22:37 |
Anotherboyman Женат |
09-11-2017 - 12:28 После кораблекрушения на маленький необитаемый остров выбрались трое - немец, француз и русский. Сидят на острове день, другой, третий, есть охота, а еды никакой - остров необитаемый. Наконец немец встает: - Мужики, мне мои уши никогда не нравились, лопоухие какие то. Давайте уши отрежем, суп сварим, поедим, а я, когда вернусь, новые себе пришью в клинике. Отрезали, сварили суп, поели. Еще проходит несколько дней. Встает француз: - Мужики, мне мой нос не нравился никогда, длинный какой то он, кривой, как у попугая. давайте его отрежем, сварим суп, а я когда вернусь, новый себе пришью в клинике. Отрезали, сварили суп, поели. Еще проходит несколько дней. Встает русский, снимает штаны, достает свое достоинство. Все: - Оооо, колбаска, колбаска... - Какая такая колбаска ???? По йогурту и спать. |
Баба Ягуша Замужем |
11-11-2017 - 00:17 - Девушка, вас можно на минутку ? - А вы успеете ? - Долго ли умеючи ? - Умеючи - долго ! |
Баба Ягуша Замужем |
11-11-2017 - 01:52 На лестничной площадке стоит девушка, ждет лифт. Подходит старый дед. Подъезжает лифт. Девушка - деду : - Езжайте один. Дед : - Внученька, вы мне льстите. |
Баба Ягуша Замужем |
11-11-2017 - 02:00 В женском монастыре игуменья собрала своих монашек и говорит : - Сегодня ночью наш монастырский сад посетил святой дух ! Все монашки - Ах, один голос - Хихихи. - В саду обнаружен использованный презерватив ! - продолжает игуменья. Все монашки - Ах, один голос - Хихихи. - В презервативе обнаружена дырка ! - торжествующе заканчивает игуменья. Все монашки - Хихихи, один голос - Ах ! |
KissLover В поиске |
11-11-2017 - 02:01 Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? * * * Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? * * * Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучиться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда" * * * Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля... * * * Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим. |
KissLover В поиске |
11-11-2017 - 02:03 Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши? * * * - Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь. * * * На приеме у сексопатолога: - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык. * * * Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладила... * * * Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует: - Знаете, примите первоначальное положение... - Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам... * * * О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: - Придет - не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит? Это сообщение отредактировал KissLover - 11-11-2017 - 02:04 |
Баба Ягуша Замужем |
11-11-2017 - 02:06 Муж возвращается домой из командировки, заглядывает во все шкафы и под кровать и кричит : - Где любовник, я его все равно найду ! Я лежу на кровати и думаю : ищи, ищи, я сама первый день дома. |
KissLover В поиске |
11-11-2017 - 02:08 Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете. - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! - А я сейчас к вам спущусь... * * * Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! * * * Пришел Буратино к папе Карло: - Папа, а я с Мальвиной познакомился! - Ну и что? - Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. - Ну как, сынок, Мальвина довольна? - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть! * * * Разговор двух подруг: - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. - Да ты что, с ума сошла? Почему? - Он все время напоминает мне об измене мужу. - Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось! * * * Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? - Новый год! - А почему? - Он чаще бывает. |
KissLover В поиске |
11-11-2017 - 02:11 В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит... Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают. * * * "Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства". * * * Утренний диалог: - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. - А не мог бы ты бриться вечером? * * * Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели. - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. - Ну, а теперь? - Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось. * * * - Маруська, где это ты чулки порвала? - За танк зацепилась. - За какой танк? - Да на погонах. * * * Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова... * * * Девичья память: не тому ли я давала? |
Баба Ягуша Замужем |
11-11-2017 - 02:11 Женщина приходит к гинекологу. Он говорит : - Раздевайтесь, ложитесь и примите ту позу, в которой занимаетесь сексом. Моет руки, надевает перчатки, поворачивается - и у него падает челюсть : - Это где вы такую позу занимаете ? - В "Запорожце" - невозмутимо отвечает женщина. |
KissLover В поиске |
11-11-2017 - 02:12 Цветок и Шмель (диалог): - Любишь? - Люблю - Женишься? - Нет. - Слазь. * * * Англичанин и русский. - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи... - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе. * * * Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа. Итак, лекция о сифилисе... * * * Вопрос к проститутке: - А каким образом вы развлекаетесь после работы? |
Баба Ягуша Замужем |
11-11-2017 - 02:23 Девушка едет в купе поезда одна. Заходит грузин и начинает раздеваться. Девушка говорит : - Ой, вы такой волосатый, у меня прямо мурашки по коже. Грузин на неё мрачно посмотрел и спать лег. Утром девушка ему говорит : - Вы вчера когда начали раздеваться, я думала, вы меня изнасилуете. Грузин девушке : - Дэвушк, 5 раз сифилис, 8 раз гонорея, мне ещё твоих мурашек по коже не хватало ! |
Anotherboyman Женат |
11-11-2017 - 16:54 В купе поезда едут француженка (на нижней полке) и грузин (на верхней полке). Больше в купе никого нет, а ехать долго. Так проходит час, другой, третий, француженка мается от скуки, заняться нечем, она предпринимает попытку познакомиться. Заглядывает наверх в грузину и спрашивает : - Пардон, парле ву франсе ? - О да, канэшна хачу. |
KissLover В поиске |
16-11-2017 - 03:27 Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: — У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. — А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: — Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! — А я не злопамятный! ---------------------------------------- Встречаются два друга. Один другого спрашивает : - Как дела ? Второй : - Хорошо. Бизнес открыл публичный дом приходи. Первый : - А что почем ? Второй :- Минет 500, анал 3000. Первый : - а классика почем ? Второй : - классики нет, я пока один работаю. ---------------------------------------- Мужик пришёл к врачу:у меня яйцо посинело, врач посмотрел:всё ,надо вырезать! Прибегает мужик опять:у меня второе посинело! Врач опять вырезать! В третий раз прибегает :у меня всё синее! Врач повертел-посмотрел:ээ-э батенька это у вас трусы красят:-) ---------------------------------------- Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот Скотина ! |
Anotherboyman Женат |
16-11-2017 - 11:38 Старый анекдот, не знаю, может где и был уже. Судят женщину за убийство мужа. Судья спрашивает: - Расскажите, при каких обстоятельствах вы убили своего мужа ? Женщина: - Понимаете, мой муж в командировку уехал, 3 месяца его не было. Ну я верность ему хранила, ни с кем ничего, даже никаких поползновений в этом направлении не было. Возращается. Ну, думаю, наконец то. Заходит к квартиру, говорит: - Иди в спальню. Я зашла. - Выключай свет. Я выключила. - Ложись под одеяло. Я легла. - А теперь посмотри как светятся в темноте часы Сейко. |
KissLover В поиске |
17-11-2017 - 02:12 В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему: - Бутылку водки, стопку не надо, я из горла! - Простите, но у вас, наверное, какой-то праздник? - Да! - А можно узнать, какой? - У меня сегодня первый раз в жизни был минет! - Так, может, лучше шампанского принести? - Нет, шампанским этот вкус не смыть. ------------------------------------------------------------------- Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька-дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала. Ванька-дурак это дело заметил, стер все палки и говорит: -Эээ... Так дело не пойдёт. Давай заново! ----------------------------------------------------------------------- Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему: - Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта! ---------------------------------------------------------------------- Муж с женой легли спать. Муж: - Спать, что ли? Жена: - Нет, дорогой, сначала - что ли, а вот потом уже спать... ---------------------------------------------------------------------- - Машенька, настало время поговорить о сексе. - Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу! - Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!.. |
Anotherboyman Женат |
17-11-2017 - 11:48 У мужика спрашивают: - Скажите, чего вы в жизни любите больше всего ? - Курить люблю. Была бы моя воля, я бы курил и утром, и днем, и вечером, и ночью без остановки, в постели, в машине, на работе, неважно где... - А еще что любите ? - Баб люблю больше жизни, была бы моя воля, я бы с ними сексом занимался с утра и до вечера, даже если бы была возможность, я бы ТУДА полностью залес, а наружу только рот оставил. - А рот зачем наружу ? - Курить, блин, люблю... |