Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Все о сексе Секс чат Блоги Группы

Страницы: (8) 1 2 3 4 5 6 7 8
Мужчина GrasSnak
Женат
03-04-2015 - 22:47
Директор инструктирует новую секретаршу:
-в 8 у меня пятиминутка с начальниками цехов;
-в 9 у меня совещание с поставщиками
-с 10 до 12 у меня сексуальный час
Всё понятно?
-Да.

В 10 часов секретарша заходит голая в кабинет к директору. Типа пора заняться сексом...
Он с криками выпроваживает её обратно - Дура не я, а меня, в министерстве.
Мужчина GrasSnak
Женат
03-04-2015 - 22:51
Два армянина разгадывают кроссворд - женский половой орган из 5 букв?-
Не знаю, толи жопа с 2-мя п, то ли очко с мягким знаком?
Мужчина GrasSnak
Женат
03-04-2015 - 22:59
Чем отличается террорист от женщины?
Террориста проще убедить, что он не прав!
Женщина Маришкин
Замужем
23-04-2015 - 16:37
Купил мужик в секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что такое?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным прибором, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Хмм… А наизнанку вывернуть не пробовали?
Мужчина arln
Свободен
26-04-2015 - 01:56
Муж с женой дома занимаются любовью. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-10-2016 - 19:24
Мужчина КотБегемот
Женат
17-05-2015 - 01:12
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Звонок на радио:
- Дорогой папочка! Поздравляю тебя с Днём Рождения. Желаю здоровья от всего сердца до члена!
- До куда?!!!
- Не "до куда", а дочь Лена!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция..."
Мужчина кучeрявый
Свободен
23-09-2016 - 15:12
И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
Люся, мужчины не плачут!
Мужчина кучeрявый
Свободен
23-09-2016 - 15:13
Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Женщина Маришкин
Замужем
08-10-2016 - 17:35
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Мужчина Spotap
Влюблен
23-05-2017 - 21:08
смешно
Мужчина KissLover
В поиске
10-08-2017 - 20:46
(Spotap @ 23-05-2017 - 21:08)
смешно

Я вам говорил в другой теме, не набивайте себе посты, или оставляйте сообщения, или приму меры
Мужчина KissLover
В поиске
15-09-2017 - 22:03
-И с чего ты решил, что у нас будет секс? - Ну, во-первых, я физически сильнее тебя…
---------------------------------------------------

-Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!
---------------------------------------------------

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
---------------------------------------------------

-Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
Мужчина KissLover
В поиске
10-10-2017 - 18:23
Натянутые отношения - это когда ты давно её хочешь натянуть, а она ни в какую.
--------------------------------------
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки.
Наутро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
--------------------------------------
После секса я обязательно выкуриваю сигарету. Так потихоньку и бросил.
--------------------------------------
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Женщина ЛеночкаКраса
Замужем
12-10-2017 - 13:48
Дамочка у ceкcопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл@дь да бл@дь...
Женщина ЛеночкаКраса
Замужем
12-10-2017 - 13:51
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
Женщина ЛеночкаКраса
Замужем
12-10-2017 - 13:52
В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не можешь, дома тебя тошнит...
Женщина ЛеночкаКраса
Замужем
12-10-2017 - 13:53
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
Мужчина KissLover
В поиске
15-10-2017 - 01:21
- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя…
--------------------------
Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!
--------------------------
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
--------------------------
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
--------------------------
- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
--------------------------
Смотрела вчера порно в 3D. Все сорок минут сидела с закрытым ртом.
--------------------------
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
--------------------------
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, тогда еще одна просьба…
--------------------------
— Здравствуйте, это ceкc по телефону?
— (шепотом) Да...
— А почему шепотом?
— Я на паре...
--------------------------
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
--------------------------
У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.
--------------------------
Онанизм - разновидность жестикуляции, ведущaя к эякуляции.
--------------------------
"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса…

Это сообщение отредактировал KissLover - 09-11-2017 - 22:37
Мужчина Anotherboyman
Женат
09-11-2017 - 12:28
После кораблекрушения на маленький необитаемый остров выбрались трое - немец, француз и русский. Сидят на острове день, другой, третий, есть охота, а еды никакой - остров необитаемый. Наконец немец встает:
- Мужики, мне мои уши никогда не нравились, лопоухие какие то. Давайте уши отрежем, суп сварим, поедим, а я, когда вернусь, новые себе пришью в клинике.
Отрезали, сварили суп, поели. Еще проходит несколько дней. Встает француз:
- Мужики, мне мой нос не нравился никогда, длинный какой то он, кривой, как у попугая. давайте его отрежем, сварим суп, а я когда вернусь, новый себе пришью в клинике.
Отрезали, сварили суп, поели. Еще проходит несколько дней. Встает русский, снимает штаны, достает свое достоинство. Все:
- Оооо, колбаска, колбаска...
- Какая такая колбаска ???? По йогурту и спать.

Женщина Баба Ягуша
Замужем
11-11-2017 - 00:17
- Девушка, вас можно на минутку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи ?
- Умеючи - долго !
Женщина Баба Ягуша
Замужем
11-11-2017 - 01:52
На лестничной площадке стоит девушка, ждет лифт. Подходит старый дед. Подъезжает лифт. Девушка - деду :
- Езжайте один.
Дед :
- Внученька, вы мне льстите.
Женщина Баба Ягуша
Замужем
11-11-2017 - 02:00
В женском монастыре игуменья собрала своих монашек и говорит :
- Сегодня ночью наш монастырский сад посетил святой дух !
Все монашки - Ах, один голос - Хихихи.
- В саду обнаружен использованный презерватив ! - продолжает игуменья.
Все монашки - Ах, один голос - Хихихи.
- В презервативе обнаружена дырка ! - торжествующе заканчивает игуменья.
Все монашки - Хихихи, один голос - Ах !
Мужчина KissLover
В поиске
11-11-2017 - 02:01
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

* * *
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

* * *
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучиться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда"

* * *
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

* * *
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
Мужчина KissLover
В поиске
11-11-2017 - 02:03
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?

* * *
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

* * *
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

* * *
Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

* * *
Женщина рожает, да никак не разродится.
Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение...
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

* * *
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

Это сообщение отредактировал KissLover - 11-11-2017 - 02:04
Женщина Баба Ягуша
Замужем
11-11-2017 - 02:06
Муж возвращается домой из командировки, заглядывает во все шкафы и под кровать и кричит :
- Где любовник, я его все равно найду !
Я лежу на кровати и думаю : ищи, ищи, я сама первый день дома.
Мужчина KissLover
В поиске
11-11-2017 - 02:08
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

* * *
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы
можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в
остальном просто повезло!

* * *
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

* * *
Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об
измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не
осталось!

* * *
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.
Мужчина KissLover
В поиске
11-11-2017 - 02:11
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в
сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо
которой они проезжают.

* * *
"Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного
предпринимательства".

* * *
Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять
лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?

* * *
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в
ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

* * *
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

* * *
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое
повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

* * *
Девичья память: не тому ли я давала?
Женщина Баба Ягуша
Замужем
11-11-2017 - 02:11
Женщина приходит к гинекологу. Он говорит :
- Раздевайтесь, ложитесь и примите ту позу, в которой занимаетесь сексом.
Моет руки, надевает перчатки, поворачивается - и у него падает челюсть :
- Это где вы такую позу занимаете ?
- В "Запорожце" - невозмутимо отвечает женщина.
Мужчина KissLover
В поиске
11-11-2017 - 02:12
Цветок и Шмель (диалог):
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.

* * *
Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку,
затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к
ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.

* * *
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала
- маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была
одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но
друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...

* * *
Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?
Женщина Баба Ягуша
Замужем
11-11-2017 - 02:23
Девушка едет в купе поезда одна. Заходит грузин и начинает раздеваться. Девушка говорит :
- Ой, вы такой волосатый, у меня прямо мурашки по коже.
Грузин на неё мрачно посмотрел и спать лег. Утром девушка ему говорит :
- Вы вчера когда начали раздеваться, я думала, вы меня изнасилуете.
Грузин девушке :
- Дэвушк, 5 раз сифилис, 8 раз гонорея, мне ещё твоих мурашек по коже не хватало !
Мужчина Anotherboyman
Женат
11-11-2017 - 16:54
В купе поезда едут француженка (на нижней полке) и грузин (на верхней полке). Больше в купе никого нет, а ехать долго. Так проходит час, другой, третий, француженка мается от скуки, заняться нечем, она предпринимает попытку познакомиться. Заглядывает наверх в грузину и спрашивает :
- Пардон, парле ву франсе ?
- О да, канэшна хачу.
Мужчина KissLover
В поиске
16-11-2017 - 03:27
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
----------------------------------------
Встречаются два друга. Один другого спрашивает : - Как дела ? Второй : - Хорошо. Бизнес открыл публичный дом приходи. Первый : - А что почем ? Второй :- Минет 500, анал 3000. Первый : - а классика почем ? Второй : - классики нет, я пока один работаю.
----------------------------------------
Мужик пришёл к врачу:у меня яйцо посинело, врач посмотрел:всё ,надо вырезать! Прибегает мужик опять:у меня второе посинело! Врач опять вырезать! В третий раз прибегает :у меня всё синее! Врач повертел-посмотрел:ээ-э батенька это у вас трусы красят:-)
----------------------------------------
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот Скотина !
Мужчина Anotherboyman
Женат
16-11-2017 - 11:38
Старый анекдот, не знаю, может где и был уже.

Судят женщину за убийство мужа. Судья спрашивает:
- Расскажите, при каких обстоятельствах вы убили своего мужа ?
Женщина:
- Понимаете, мой муж в командировку уехал, 3 месяца его не было. Ну я верность ему хранила, ни с кем ничего, даже никаких поползновений в этом направлении не было. Возращается. Ну, думаю, наконец то. Заходит к квартиру, говорит:
- Иди в спальню.
Я зашла.
- Выключай свет.
Я выключила.
- Ложись под одеяло.
Я легла.
- А теперь посмотри как светятся в темноте часы Сейко.
Мужчина KissLover
В поиске
17-11-2017 - 02:12
В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему:
- Бутылку водки, стопку не надо, я из горла!
- Простите, но у вас, наверное, какой-то праздник?
- Да!
- А можно узнать, какой?
- У меня сегодня первый раз в жизни был минет!
- Так, может, лучше шампанского принести?
- Нет, шампанским этот вкус не смыть.
-------------------------------------------------------------------
Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька-дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала. Ванька-дурак это дело заметил, стер все палки и говорит:
-Эээ... Так дело не пойдёт. Давай заново!
-----------------------------------------------------------------------
Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
- Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!
----------------------------------------------------------------------
Муж с женой легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
Жена:
- Нет, дорогой, сначала - что ли, а вот потом уже спать...
----------------------------------------------------------------------
- Машенька, настало время поговорить о сексе.
- Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу!
- Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!..
Мужчина Anotherboyman
Женат
17-11-2017 - 11:48
У мужика спрашивают:
- Скажите, чего вы в жизни любите больше всего ?
- Курить люблю. Была бы моя воля, я бы курил и утром, и днем, и вечером, и ночью без остановки, в постели, в машине, на работе, неважно где...
- А еще что любите ?
- Баб люблю больше жизни, была бы моя воля, я бы с ними сексом занимался с утра и до вечера, даже если бы была возможность, я бы ТУДА полностью залес, а наружу только рот оставил.
- А рот зачем наружу ?
- Курить, блин, люблю...
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (8) 1 2 3 4 5 6 7 8 ...
  Наверх