Взрослая социальная сеть
 Anotherboyman Женат |
17-11-2017 - 11:52 Мужик в аптеке: - Девушка, я у вас вчера презервативы покупал, так они у вас бракованные, рвутся, понимаешь. Старичок вперед очереди вылезает: - Да, да, подтверждаю... А еще мнутся и гнутся... |
KissLover В поиске |
18-11-2017 - 00:16 Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: -Сэр? -Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. -Но леди уже пошла спать, сэр. -Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. -Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. -Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!! В трубке слышны выстрелы, топот. -Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. -Но возле нашего дома нет сада! -Значит, вы ошиблись номером, сэр. . . -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: -Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. -Тс-с-с!-говорит он ей заговорщическим шепотом, -скажи, что ты моя сестра. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: -Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это желание. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. -Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносил мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: -Дорогой, пока ты не раздевался , выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему: -Эй, ты, что ты тут делаешь? -Как что? Вот, вишу! -А-а, ну виси, только ноги подними, дай подмести. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: -Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! -Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! |
| Anotherboyman Женат |
23-11-2017 - 19:45 Молодая, очень симпатичная девушка устраивается на работу секретаршей в одну крупную перспективную компанию. Ее шеф в первый же день вызывает к себе по телефону: - Дорогая, зайдите ко мне, нам нужно составить меморандум. Девушка заходит в боссу, ну а тот, не снесняясь, присаживается напротив и кладет руку ей на колено, недвусмысленно намекая на неформальное продолжение... Она отталкивает его, вскакивает, выбегает из комнаты. Потом сидит у себя и думает: - Какая же я дура. Ну подумаешь, поприставал бы, зато при деньгх была бы. Встает, заходит к шефу: - Простите, я по поводу меморандума. Я готова. Шеф: - Да ничего страшного, я уже от руки набросал. ----------------------------------------------------------------------------------- Мужик домой приходит с работы, заходит в комнату и видиткраем глаза, что его дети втихаря рассматривают на компьютере порнушку. Он в ярости: - Да вы, кто вам дал право в таком возрасте порнуху смотреть ? Дети: - Папа, нам можно, это ведь детская... Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 23-11-2017 - 19:49 |
KissLover В поиске |
24-11-2017 - 00:19 Раньше мужикам от баб был нужен только секс, теперь бабам от мужиков нужен хотя бы секс. ------------------------- Девушка парню: - Ну, что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что-ли... - Трахаться в музее?! А что, прикольно... ------------------------ Муж говорит жене: - Дорогая, какой-то секс у нас обыденный - все молча, да молча... Я вот по кабельному видел, женщина стонала громко - мне понравилось... - Ну ладно, я тоже буду стонать Ночь. Секс. Муж уже готов, говорит: - Давай, начинай стонать! Жена: - Денег нет, надеть нечего... ----------------------- — Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем! ---------------------- - Алло, это секс по телефону? - Да-а... - А почему шёпотом? - Внуки спят. --------------------- - Милый, секс только после свадьбы! - Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони! --------------------- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет… |
| Anotherboyman Женат |
27-11-2017 - 11:45 Женился юноша-фотомодель на девушке, тоже фотомодели. После брачной церемонии и празднования приехали в фешенебельный отель, в номер для новобрачных. Разделись оба, легли в постель, лежат, ждут - полчаса, час. Наконец юноша не выдерживает: - Ну в самом деле, нас кто-нибудь будет сегодня любить или нет. |
| KissLover В поиске |
28-11-2017 - 00:52 - У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - А как это? - Слушай, у тебя есть свободная минутка? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит: - Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: - А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу... - Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте? - Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер? |
| Anotherboyman Женат |
01-12-2017 - 11:56 Бабка купила в магазине тапочки для своего деда и, чтобы донести до дома, положила их в найденную на помойке коробку, а на коробке надпись "1000 презервативов". Идет, несет коробку домой, навстречу парень: - Бабка, нафига тебе столько ? - Да мой дед раньше каждый день шаркал, а теперь не знаю, надолго ли хватит... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пьяный мужик едет в автобусе. Сидит себе, да вдруг как на весь автобус выдаст: - Шлюхи сзади, дуры спереди. Женщины сидят, молчат, неприятно конечно, но что с пьяного возьмешь.... Мужик опять: - Шлюхи сзади, дуры спереди. Молчание... - Шлюхи сзади, дуры спереди. Женщина, сидящая сзади от мужика, возмущенно: - Как вам не стыдно? Я 30 лет замужем и ни разу своему мужу не изменила. Мужик в ответ: - Чего сидишь ? Иди вперед. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж подходит к жене и говорит: - Дорогая, нашей дочери уже 15, я думаю, пора поговорить с ней на тему полового воспитания. Пора ей уже знать, что и как.... - А я с ней уже говорила на днях... - И что ? - Что-что ? Узнала для себя много нового. |
| Anotherboyman Женат |
01-12-2017 - 12:24 Дед сидит и разговаривает с внуком-дауном: - Скажи, внучек, ты знаешь, что будет если подрочить зайчику ? - Аааа ? Наверное, сперма... - Правильно. А ты знаешь, что будет если подрочить волку ? - Аааа ? Наверное, сперма... - Правильно. А ты знаешь, что будет если подрочить дедушке ? - Аааа ? Наверное, тоже сперма... -... И шоколадка. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Генеральный директор одной крупной компании вызывает к себе молодого руководителя одного из отделов своей компании, молодого перспективного парня и говорит ему: - Знаешь, ты очень перспективный и толковый работник. А вот у меня проблема - у меня дочка-даун, ей замуж давно пора, а никто не берет, страшная и неадекватная совершенно, а мне внуки нужны. И я принял решение - вас с ней женить. - Но Иван Иванович, я... - Не переживай, взамен я тебя своим помощником сделаю, а в свое время - на свое место посажу. - Но как же я с ней любовью то заниматься буду, она же страшная ? - Да какая тебе разница, мешок на голову ей надень и все в ажуре. В общем - поженились, живут вместе какое то время. Однажды муж домой картину купил, решил повесить. Кричит жене: - Жена, гвозди неси.. - Аааа, уууу, да, да, гвозди, гвозди... Принесла. Муж опять: - Жена, стремянку неси.. - Аааа, уууу, да, да, стремянку, стремянку... Принесла. Муж опять: - Жена, молоток неси.. - Аааа, уууу, да, да, молоток, молоток... Принесла. Муж поставил стремянку, взял молоток, гвоздь, забрался на стремянку, приставил гвоздь к стене, размахнулся молотком, и БАХ - прямо по пальцу. Как заорет: - Аааа, е...ть твою .... Жена: - Аааа, уууу, да, да, мешок, мешок... Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 01-12-2017 - 12:25 |
| KissLover В поиске |
02-12-2017 - 22:20 Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы. *** Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил полностью... *** Собирается купец за море: - Что вам привезти, дочки мои? - Мне колечко с бриллиантом!.. Мне платье красивое!.. А мне привези чудище заморское, я буду с ним сексом заниматься ! - Что ты такое говоришь, доченька?!! -Ну ладно, пойдем длинным путем! Привези мне, батюшка, цветочек аленький! *** Жена мужу игриво так: - Дорогой ты сегодня ночью меня накажешь? Муж: - Да брось ты, ты ни в чём не виновата... *** Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут... |
| Anotherboyman Женат |
04-12-2017 - 12:41 У одного мужика был очень маленький член и он очень переживал по данному поводу. Пришел ко врачу, тот выписал ему таблетки, стимулирующие рост органа, но - то ли мужик с дозировкой переборщил, то ли таблетки оказались просроченными - в общем, орган у мужика рос всю жизнь. Даже когда мужик умер, член продолжал расти, поэтому в гроб его решили положить лицом вниз - ну мало ли что... Так прошло несколько лет. И вот, в один прекрасный день, на лужайке возле Белого дома в США член пророс и устремился ввысь, народ засуетился, забегал, не зная, что делать и как быть. Пробовали срезать - все равно отрастает. В общем, объявили конкурс - кто от данной напасти избавиться поможет, тому в награду все, что угодно... Приходило куча народу, но никто ничего сделать не мог, член расчет и растет. Наконец, приходит грузин и требует: - Мне нужно 100 тыс. баксов и чтобы никто не мешал мне в течение 3 дней. ОК, дали ему в качестве аванса 100 тыс. Грузин огородил Белый дом забором, три дня что то там делал, наконец, когда через три дня забор убрали, на месте, где член торчал из земли, стоял ларек с надписью "Шаурма". |
| Anotherboyman Женат |
04-12-2017 - 12:50 Одна супружеская пара занимается сексом, при выключенном свете. Жена, вдруг заподозрив неладное, включает ночник и видит, что мужик ТАМ орудует не своим естеством, а толстенной морковкой. Она как заорет: - Да ты что, с ума сошел, как ты смеешь пускать в ход корнеплоды ? Мужик со злым сарказмом: - Да, понимаешь ли, у меня всегда с эрекцией плохо было и я всю жизнь от тебя это скрывал, используя морковку в качестве орудия труда. Ты мне другое скажи - с какого такого перепуга у нас с тобой двое детей образовалось ? -------------------------------------------------- Деревня Простоквашино, ночь. Внезапно в дом вбегает пес Шарик и кричит: - Чудо, чудо, у нашей коровы полосатый теленок родился. Матроскин, поглаживая усы: - Моя корова, что хочу, то и делаю. Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 04-12-2017 - 12:52 |
KissLover В поиске |
07-12-2017 - 00:06 - Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите? *** Муж собирает чемодан. - Ты куда? - спрашивает жена. - Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают. Жена: - Ну тогда я тоже с тобой поеду. - А ты-то там зачем? - Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь. *** - Петька, ты что там делаешь? - Антенну натягиваю, Василий Иваныч - Ну и имена пошли. *** По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: - Мальчишки, только не все сразу. *** Два пирожка разговаривают. - Тебе ватрушка нравится. - Нравится! - Так давай ее трахнем! - Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой... |
| Anotherboyman Женат |
12-12-2017 - 09:45 Идет Красная Шапочка по пустынной дороге вечером, вдруг слышит - сзади топот раздается. Испугалась, ну думает, сейчас насиловать будут. Сняла трусы, легла, закрыла глаза, лежит. Топот ног мимо проносится. Красная Шапочка глаза открывает, смотрит - трусов нет. Ну, думает, извращенцы какие то, собралась, пошла дальше, слышит - опять сзади топот ног. Легла, закрыла глаза, ждет. Топот ног опять мимо проносится. Красная Шапочка глаза открывает, смотрит - трусы лежат в аккуратном пакетике, а рядом записка: "девочка, ничего не бойся, трусы постираны". И подпись - "Тимур и его команда". -------------------------------------------------------------------------------------------- К врачу сексопатологу отец приводит сына и говорит: - Доктор, помогите, ничего поделать не можем, сын ни одной юбки не пропускает, ни одну женскую попу не оставляет без комментариев, и это в его то возрасте. Доктор назначает курс лечения. Через 2 недели сына забирает отец домой, идут они по улице - парень на женщин ноль внимания. Ну отец думает, мол, слава Богу, помогло. И тут сын выдает: - Папа, смотри, мужик с какой классной ж...й пошел. |
| KissLover В поиске |
12-12-2017 - 19:27 - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! - Знаете, доктор, меня страшно расстраивают семейные проблемы, не могу ни есть, ни спать... - Ну, не отчаивайтесь, есть старинный проверенный способ отвлечься: нужно просто погрузиться с головой в работу. - Доктор, я - ассенизатор!.. - Знаешь, я читала чтобы получилась девочка надо, чтобы муж во время зачатия бегал по утрам регулярно. - Да? А кто же будет делать девочку? - Значит, вы, Люси, говорите, что у вашего отца большое имение? - Да, и еще виноградник. - И после этого вы еще сомневаетесь в моей любви? - Интересно, что будет, если я пройду по площади голым? - Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство... - А если хулиганство не мелкое? |
| Anotherboyman Женат |
13-12-2017 - 14:09 Молодая еврейская пара приходит к врачу-сексопатологу. Муж: - Доктор, мы с Сарочкой женаты уже полгода, но у нас никак не получается... Ну это... Врач осмотрел обоих супругов, внешне все вроде в порядке. Спрашивает: - Может, вам позу сменить ? Классическую позу, я понимаю, вы пробовали ? - Да. - А пробовали позу "она сверху - он снизу". - Да. - А позу "69" ? - Да. - А на боку ? - Чтооооо ? Лицом к маме ? |
| Anotherboyman Женат |
13-12-2017 - 14:22 Мужику приспичило по малой нужде, ну он и зашел в подъезд. Стоит на лестничной клетке, справляет нужду. Вдруг щелкает замок, на площадку выходит женщина лет 45, еще вполне ничего себе, и, запинаясь немного от волнения, обращается к мужчине: - Мужчина, простите меня пожалуйста, понимаете - я вдова и у меня мужчины не было уже несколько лет... Ну, и как бы вам сказать... Можно я вас за одно яйцо подержу ? Мужик: - Ну, пожалуйста.... Женщина взялась, держит. Потом говорит: - Мужчина, а можно... Ну, можно я вас еще за одно яйцо подержу ? - Ну, держитесь пожалуйста.... Женщина берется другой рукой за второе яйцо и с силой дергает руки в разные стороны: - Нечего в подъезде ссать, сволочи.... |
| KissLover В поиске |
14-12-2017 - 01:41 Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... такое же дерево... ----------------------------- В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть. ----------------------------- В секс-шопе: - Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И, вообще, отойдите от охранника!... ----------------------------- – Дорогая, пойдем грешить на кухню. – Ооо, секс на кухне! – Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать. ----------------------------- Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. ----------------------------- Вы когда-нибудь видели, чтобы люди, у которых есть регулярный секс, обижали других людей первые? ----------------------------- - А мне моя Машка на День рождения секс подарила! - Фу, какая она не оригинальная - всем дарит одно и тоже! |
| Anotherboyman Женат |
14-12-2017 - 12:58 Старичок женится на молодой девахе. Отпраздновали свадьбу, молодая заходит в себе к комнату. Через минуту раздается - тук-тук: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Старичок заходит, делает все как надо - деваха довольная. Старичок встает, уходит к себе. Через час снова раздается - тук-тук: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Старичок заходит, делает все как надо - деваха довольная думает, во дает, в таком возрасте и такие силы. Через час - все повторяется, а потом еще и еще. Девка уже в невменяемом состоянии лежит, думает, хоть бы опять не пришел. А ни тут то было - через час опять стук в дверь: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Молодая не выдерживает: - Подожди, пожалуйста, может хватит на сегодня ? Я по пять раз не могу вот так.... - Ах ты.... Проклятый склероз. |
| Anotherboyman Женат |
16-12-2017 - 22:26 Мужик женится. На следующий день после первой брачной ночи говорит жене: - Знаешь, дорогая, у меня есть одна привычка - каждую пятницу я с друзьями хожу в баню. Неважно - снег, град, наводнение, проблемы на работе, теща приехала, неважно - я иду в баню. Женщина ему в тон: - Дорогой, знаешь - у меня тоже есть привычка. Каждый понедельник, среду и пятницу у меня секс, неважно - снег, град, наводнение, муж в баню ушел... В любом случае - у меня секс. |
| Anotherboyman Женат |
17-12-2017 - 21:04 Девушка лежит в постели, приходит в себя после бурного секса. Слева от нее храпит уставший от любовных утех негр, справа - кавказец. В ногах прикорнул турок. Девушка берет с тумбочки пачку сигарет, достает одну, закуривает и, пуская кольца дыма в направлении потолка, произносит: - Да, интересно, что скажет моя мама, когда узнает, что я так и не бросила курить. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Два грузина разговаривают между собой. Один: - Женщина для меня - как компакт-диск. Послушал-выкинул. Другой: - Вах, зачем выкинул ? Женщина должна быть как пластинка - послушал, перевернул на другую сторону... |
| Anotherboyman Женат |
18-12-2017 - 11:56 Мужик отсидел на зоне, возвращается домой. Заходит в квартиру, смотрит - его жена в коротком халате в ванной стирает, из-за шума воды звука открываемой двери не слышит. Ну мужик снял штаны, сзади пристроился и давай. Его жена: - Ой, дорогой, может не здесь ? Мужик по бедрам ее похлопал: - Ничего, ништяк, братишка... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик возвращается домой после длительной отсидки. Жена его встречает и говорит: - Дорогой, я тебе должна сказать что то важное... Пока тебя не было дома... Ну, в общем, я тебе изменила... Мужик ее перебивает: - Прости, дорогая, но я тоже должен тебе сказать что то важное - пока я тебя не видел, я тебе тоже изменил.. Жена, не слушая мужа: - Но я не хотела, честно... Мужик: - Уж а я то как не хотел... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Молодой выпускник мореходного училища приходит служить на корабль. Капитан показывает ему корабль, приводит его в одну каюту - а там на стене нарисована в полный профиль голая баба, а на месте интимного места у нее дырка. Парень спрашивает: - А это что ? - Это у нас место для снятия напряжения. Сам понимаешь, месяцы в открытом море, женщин не видим подолгу. Можешь попробовать. Парень снял штаны, пристроился - ощущения понравились, сделал все как надо. Говорит капитану: - Классно, прямо как с настоящей бабой поразвлекался. А что, как часто сюда приходить можно ? - Да хоть каждый день, с понедельница по воскресенье, кроме среды. - А почему в среду нельзя ? - Потому что в среду твоя очередь с той стороны стоять. Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 18-12-2017 - 11:57 |
| KissLover В поиске |
27-12-2017 - 00:20 Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! ------------------------- Молодой спрашивает старого: - Как лучше всего соблазнить девушку? - Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель. - Э... нет, мне такое не подходит. - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны... - Ну а потом? - А потом - дубиной по голове и в постель... -------------------------- Кто такой образцовый муж ? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: - Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник ? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. ------------------------- Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает. ------------------------- Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". - Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама. ------------------------ Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа. - Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? |
| Anotherboyman Женат |
28-12-2017 - 15:21 В результате кораблекрушения на необитаемом острове оказались три мужика - двадцатилетний, сорокалетний и шестидесятилетний. Неделю бродили по острову, не зная, чем себя занять. И в один прекрасный день обходя остров, увидели, что примерно в полу-километре от них, на другом острове живет племя прекрасных амазонок. Двадцатилетний, не раздумывая, бросился вплавь. Сорокалетний, немного подумав, начал строить плот. А шестидесятилетний, поудобнее устроившись на песочке, говорит: - Чего вы суетитесь ? Их и отсюда неплохо видно. ---------------------------------------------------------------------------------------- Мужик спрашивает у попа: - Скажите, батюшка, а в пост мясо есть нельзя ? - Нельзя, сын мой. - Скажите, батюшка, ну а женщину в пост можно, ну, любить ? - Можно, только нежирную, сын мой. ---------------------------------------------------------------------------------------- Кролик-папа объясняет повзрослевшему кролику-сыну, как надо с самками совокупляться: - Вот смотри, сынок, все надо делать быстро - раз, два, три , четыре, пять. Понял ? Кролик-сын: - Да, сейчас попробую... Раз... Два... Три ... Четыре... Пять. Кролик-отец: - Быстрее надо, быстрее. Смотри - раз, два, три , четыре, пять. Понял ? Кролик-сын: - Да, сейчас. Раз, два, три , ой, прости папа... четыре, пять. ---------------------------------------------------------------------------------------- Бегут по дорожке пес-папа и его сын-щенок. Смотрят - на дороге лежит батон колбасы. Пес набрасывается, съедает половину, потом говорит щенку: - Это твоя половина, ешь. Поели, бегут дальше. Смотрят - на дорожке лежит красивая болонка. Пес подбежал к ней, пристроился сзади, удовлетворил, потом говорит щенку: - Теперь твоя очередь. Сделали дела, побежали дальше. Смотрят - стоит крутая BMW X-5. Пес подбегает и справляет малую нужду на переднее левое колесо, потом говорит щенку: - Теперь ты тоже самое сделай, под переднее правое. Сделали дела, побежали дальше. Бегут, пес и говорит щенку: - Понял ли ты мораль, сынок ? - Нет. - Запомни на всю оставшуюся жизнь - все, что в этой жизни нельзя сожрать или трахнуть, нужно обоссать и обосрать. ---------------------------------------------------------------------------------------- Баба-Яга сидит возле избушки, смотрит - мимо Василиса Прекрасная идет в неглиже. Баба-Яга к ней: - Ты чего, милая, в неглиже то ходишь ? - Чего-чего.... На карнавал иду. Это мой карнавальный костюм. И пошла дальше. Баба-Яга сидит и думает, - "А что я, хуже других что ли ?" Взяла, с себя все сняла и пошла на карнавал. Идет - а на поляне Змей Горыныч сидит Увидал Бабу-Ягу и спрашивает: - Ты куда это в таком виде пошла ? - На карнавал. Это мой карнавальный костюм... - Ну ты бы его хотя бы погладила, что ли... Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 28-12-2017 - 15:30 |
| KissLover В поиске |
29-12-2017 - 00:50 Шлюха в постели с курсантом. - Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю. - Я верю, дорогая. - Странно, ты первый мужчина, который в это поверил! * * * Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь... * * * Старик с молодой любовницей: - Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: - Странные у вас, однако, методы воспитания! * * * - Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! - Нет, дорогая, всего на полметра ниже.. * * * В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше! |
| Anotherboyman Женат |
06-01-2018 - 01:49 На передаче "Что ? Где ? Когда ?" знатокам задали вопрос - "Кто придумал любовь ?" Знатоки думали-думали, ничего не надумали. Спас положение (как всегда) Александр Друзь, давший правильный ответ: - Любовь придумали женатые мужики, чтобы за секс не платить. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У поручика Ржевского спросили: - Поручик, а вы хотели в молодости стать членом суда ? Поручик, мечтательно: - Эх, молодость, молодость... Членом туда, членом сюда... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В Костромской области небывалое событие - бабушка забеременела в 80 лет. У нее спрашивают корреспонденты: - Скажите, бабушка, как вам удалось в таком возрасте забеременеть ? Она: - Ох, да это все пионеры - им все расскажи, да покажи, да дай попробовать. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В поезде за верхней полке спит уставший пожилой мужик, а на нижней полке едут двое - парень и девушка, больше в купе никого. Парень начинает приставать к девушке, в результате на нижней полке разворачивается настоящая оргия. В процессе секса девушка, входя в экстаз, громко постанывая, кричит: - Да, да... А сына мы назовем Васей... Да... Да... Васей... В результате парень кончает, часть спермы долетает аж до верхней полки. Мужик, уже не в силах терпеть: - Задолбали совсем. Сидите тихо, молодежь. И стряхивая с себя вниз то, что прилетело снизу: - И Васю своего заберите... |
| Anotherboyman Женат |
07-01-2018 - 19:43 Мужик купаться пошел на пруд. Плывет себе, ничего не подозревая, и тут слышит таинственный голос откуда то из глубины пруда: - Мужик, плюс два или минус два ? Мужик подумал и ответил: - Плюс два. Вылезает мужик из пруда, смотрит - а у него 4 яйца вместо двух. Печальный, приходит домой, рассказывает жене. Она: - Иди опять на пруд, заплыви на то место, где голос слышал, и если опять вопрос услышишь, но ответь "минус два" и все в норму придет. Мужик пошел, залез в пруд, плывет и тут слышит голос: - Мужик, плюс четыре или минус четыре ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик просыпается с похмела утром, вспоминает, что вчера было и стыдно стало - приперся пьяный, жену обматерил, в коридоре погром устроил, кота в форточку выкинул... Словом не передать. Тут жена входит и с необычайной нежностью к нему: - Милый, вставай, утро уже. Мужик, не понимая, что к чему, встает, одевается. Жена ему 50 грамм подносит: - Милый, выпей, полегчает. Мужик, не понимая, что к чему, выпивает, а сам думает - где подвох. Жена его за стол сажает - а на столе, яичница с колбасой, квашеная капуста, бутерброды с икрой, бутылочка водочки запотевшая: - Милый, садись, позавтракай. Мужик, не понимая, что к чему, садится, и жену спрашивает: - Ты на меня не сердишься за вчерашнее ? - Нет, конечно, мой милый, за что ? Я тебя больше всех люблю. - Ну, я же такое устроил, тебя обматерил, погром утроил, ну и так далее... - Да, а что дальше было, не помнишь ? - Нет. - Ну, ты бухнулся на кровать без чувств, а я тебя раздевать стала. Сняла штаны, рубашку, невзначай рукой провела по ЭТОМУ месту - а ты мне сквозь сон "Отстань от меня, дура, я женат". - |
| Anotherboyman Женат |
09-01-2018 - 12:36 К капитану подбегает дневальный и кричит: - Товарищ капитан, там весь личный состав имеет скамейку ? - То есть как это, скамейку ? А ну, пойдем... Приходят в казарму, построили личный состав: - Так, кто имел скамейку, два шага вперед. Все выходят вперед, кроме одного рядового, по виду молдаванина. Капитан ему: - А этому рядовому объявить благодарность за добросовестное несение воинской службы. Ваша фамилия: - Рядовый Иван Скамейку, товарищ капитан. --------------------------------------------------------------------------- Два гея заходят в аптеку за презервативами, а там новая линейка презервативов - с изображением автомобилей. Стали думать - какой купить, с "Лаборджини" - престижно, с "Мерседес" - надежно, с "Жигули" - недорого. Продавец: - Покупайте лучше с джипом, все равно по говну ездить. --------------------------------------------------------------------------- Пожилая супружеская пара сидит в шезлонгах на Сейшелах, пьют мартини. Мужик, дабы привлечь к себе внимание, говорит жене: - Дорогая, знаешь, я могу достать для тебя вооон тот банан. - Знаю, знаю.. - Дорогая, знаешь, а еще я могу достать вооон тот ананас. - Знаю, знаю.. - Дорогая, знаешь, а еще я могу достать вооон тот кокос. - Знаю, знаю.. - Дорогая, знаешь, а еще я могу достать вооон тот персик. Жена, с нескрываемым раздражением: - Дорогой, мы женаты уже почти 50 лет и я знаю, что ты можешь достать кого угодно. --------------------------------------------------------------------------- Еврей приходит в публичный дом, снимает там проститутку, уводит ее в кулуары, делает там все необходимое, а на выходе сталкивается с киносъемочной бригадой - режиссер, помощники, операторы и прочие. Режиссер: - Мы хотим сообщить вам, что сегодня вас снимали скрытой камерой и этот эпизод войдет в наш новый документальный фильм, посвященный жрицам любви. В этой связи мы возвращаем вам все ваши деньги, что вы потратили на проститутку и хотели бы узнать, все ли вам понравилось ? - Да, таки да. - А что понравилось больше всего ? - Тот момент, где вы мне отдаете деньги. Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 09-01-2018 - 12:37 |
| Anotherboyman Женат |
09-01-2018 - 13:52 Два приятеля бухают вместе, один другого спрашивает: - Слушай, Вася, а тебя жена случайно никогда не заставала за занятием онанизмом в ванной ? - Нет, никогда. - Зачетное же место, согласись... --------------------------------------------------------------------------- Гей едет на мопеде и вдруг мопед заглох. Гей ходит вокруг, репу чешет, а что делать, не знает. Едем мимо байкер на харлее, думает, надо помочь. Спрашивает: - Ну что, толканем тебя в зад ? Гей: - Ой, а мопедик потом заберем, прааативный ? --------------------------------------------------------------------------- Два приятеля разговаривают: - Слушай, тебе никогда не случалось пидораса иметь ? - Нет, но иметь мужика, который имел пидораса, приходилось. --------------------------------------------------------------------------- Муж с женой приходят к врачу, и жена говорит: - Доктор, вы знаете, у нас такая проблема, мы когда любовью с мужем занимаемся, у меня сильно гланды болят. Доктор: - Раздевайтесь. Женщина разделась. Доктор осмотрел, вроде все в порядке. Говорит мужу: - Теперь вас осмотрим, раздевайтесь. Мужик разделся, доктор смотрит - а у него член до пола. Доктор: - Да с таким прибором вам только скотину иметь... - Не могу, доктор, скотина дохнет, а у жены только гланды... Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 10-01-2018 - 13:25 |
| Anotherboyman Женат |
10-01-2018 - 13:16 Молодая женщина вскоре после замужества пишет своей матери письмо по e-mail: - Мама, мой муж настоящий сексуальный маньяк. Он всюду ко мне пристает - в постели, за столом, во время мытья посуды, во время уборки и даже когда я работаю за компьтияиьили тяюлияиочяиятияяичяиитачяияияияи ------------------------------------------------- Мужик приходит в гости к приятелю, заглядывает в одну из комнат и видит, что у спящего в кровати дедушки топорщится там, где у того причинное место. Он у приятеля спрашивает: - А это что такое ? - Ах это.... Это мы дедушке вместе со снотворным виагру даем. - А зачем ? - А чтобы с кровати не скатывался. ------------------------------------------------- Парень провожает девушку до дома. Возле подъезда он начинает к ней приставать, в порыве экстаза достает свой член, девушка его берет в руку, а потом вдруг - краснеет, бледнеет от стыда и с криком "Ой, мама" бросается в подъезд, пулей влетает на 5-й этаж, трясущейся рукой пытается открыть дверь, ключ никак не попадет в скважину, она нервничает вся... Тут чувствует - кто то по плечу ее похлопывает. Она оборачивается - стоит ее парень. Она в истерике: - Ну чего тебе еще надо ? Он: - Ну ты... Это... Член то отпусти. |
| Anotherboyman Женат |
10-01-2018 - 20:32 Шахтерский городок, где работают вахтовики. Плановая диспансеризация. Уролог осматривает пациентов, понять не может, в чем дело - все пациенты черные с головы до ног, а у Иванова - все тело черное, а член белый. Он у бригадира интересуется: - В чем дело ? Бригадир: - Ерунда. Просто к Иванову вчера из города жена приезжала. ---------------------------------------------------------------------------------- Беременный Патачок бегает по лесу с ружьем и кричит: - Где этот осел Иа-Иа ? Где он прячется ? Я ему покажу - "входи и выходит"... ---------------------------------------------------------------------------------- Школьникам учительница задала задание, написать сочинение на тему "Ваш распорядок дня". Написали, сдали на проверку. На следующий день приходит Вовочка в школу, учительница его в сторонку отзывает , отводит в учительскую и говорит: - Вовочка, я не знаю, какую оценку тебе ставить за сочинение. Вот прочитай мне его, пожалуйста. Вовочка читает: - Мой распорядок дня... Встаю я в 8 утра, протираю хрен тряпочкой. Завтракаю, протираю хрен тряпочкой. Иду в школу, учусь. Возвращаюсь домой, протираю хрен тряпочкой. Обедаю, протираю хрен тряпочкой. Делаю уроки, протираю хрен тряпочкой. Иду гулять, гуляю, возвращаюсь домой, протираю хрен тряпочкой. Ужинаю, протираю хрен тряпочкой. Ложусь спать. Учительница: - У тебя все хорошо ? Ты чем то серьезно болен ? Вовочка: - Да нет, просто у меня папа в полицию работать пошел, и теперь какой то козел каждый день на нашей двери пишет слово "хрен". |
| KissLover В поиске |
12-01-2018 - 18:09 Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины: Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят". Французы: "Мы знаем сто способов любви". Англичане: "А мы знаем сто один способ любви". Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ ?" Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней". Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались". Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю. На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! Между подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги! |
| Anotherboyman Женат |
12-01-2018 - 22:09 Сидят гусары, спорят - с какими женщинами им больше всего нравится любовью заниматься. Первый гусар: - Мне нравятся молодые, неопытные девушки. Второй гусар: - А мне наоборот, не самые юные, но уже опытные в любовных утехах. Поручик Ржевский: - А мне нравятся старушки. Все спрашивают: - Почему, как ? - Просто когда они думают, что этот секс - у них, может быть, самый последний в жизни, то такое устраивают...... ----------------------------------------------- Поймал Змей Горыныч трех богатырей и говорит им: - Если длина ваших половых органов в совокупности превысит длину моего органа - то я вас отпущу. Снимает штаны - богатыри смотрят, а у него член метровой длины. Илья Муромец снимает штаны - у того 50 см. Добрыня Никитич снимает - у того 48 см. Алеша Попович снимает - у того 3 см. Ну, Змей Горыныч их отпускает. Едут богатыри, разговаривают. Илья Муромец: - Если бы не мои 50 см, то всем бы каюк настал. Добрыня Никитич: - Если бы не мои 48 см, то всем бы точно каюк настал. Алеша Попович ворчит: - 48 см, 50 см... Скажите спасибо, что у меня вообще встал. ----------------------------------------------- На лекции по сексологии лектор спрашивает у студентов: - Кто сколько поз знает в сексе ? Ну, один говорит пять, другой десять, третий 15. А с заднего ряда кто то шепчет: 99, я знаю 99. Преподаватель поднимает одну девушку, спрашивает ее - она краснеет, бледнеет, а потом говорит: - А я только одну знаю. Какую: - Ну, когда женщина лежит на спине, раздвинув ноги, а мужчина на нее ложится и входит. С заднего ряда раздается шепот: - 100, теперь 100. |
KissLover В поиске |
13-01-2018 - 01:24 Врач спрашивает пациента: – На что жалуетесь? – Доктор, мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: – Дайте ему воды. – Не дам! – Ты ведь замужем, а говоришь, что девственница? – Да у меня такой муж, он все делает через ж*пу! Папа с сыном в аптеке: – Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? – Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье – А по 6? – А это для влюбленных, на неделю… – А 12? – А это для супружеских пар. На год. – Доктор, я уже разделась… – Девушка, я же вам уже сказал – я ветеринар. – Доктор, я еще та кобылка! Разговаривают два мужика. Один другому: – Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? – Ну, кричит… – А в какой момент она больше всего кричит? – Ну, когда я чл*н об шторы вытираю… |
| Anotherboyman Женат |
13-01-2018 - 02:24 Мужик едет на рулем по Военно-Грузинской дороге. Вдруг машину останавливает аксакал в бурке и с ружьем наперевес. - Выходи. Мужик вышел. Грузин ставит перед ним ведро. - Дрочи. Мужик подрочил, кончил в ведро. Грузин: - Дрочи опять. Мужик опять подрочил, кончил. Грузин: - Дрочи опять. - Не могу, не могу уже. - Дрочи, а то убью. Мужик подрочил, из последних сил кончил в ведро. Грузин: - Мария, выходи. Выходит из кустов молодая женщина в чадре. Грузин: - Вот, Мария, этот честный порядочный джигит сейчас отвезет тебя в Тбилиси. -------------------------------------------------------------------- Два соседа по лестничной клетке сидят, выпивают, и один другому говорит: - А ты знаешь, что профессор физики, что на с третьем этаже живет - пидорас ? - Блин, второй год его имею, а не знал, что он - профессор физики. -------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к психотерапевту и говорит: - Вы знаете, доктор, у меня такая проблема - я люблю немножко выпить, а когда выпью, то меня тянет на приключения - в результате знакомлюсь с мужчинами в интернете, встречаюсь с ними, а наутро чувствую себя шлюхой и последней сукой. Доктор: - Ничего страшного, сейчас я вам выпишу лекарство, приняв которое вы больше не будете выпивать. Женщина с улыбкой: - Доктор, вы не поняли, я всего-лишь хочу не чувствовать себя по утрам шлюхой и последней сукой. |
| Anotherboyman Женат |
15-01-2018 - 09:41 Два эстонца приходят в публичный дом. Один из них спрашивает у "мамки": - Скажиттте, какие у васссс расценки ? - Ну, у нас есть блондинка за 200 долларов, брунетка на 250 долларов, китаянка за 300 долларов и негритянка за 500 долларов. - А за 50 долларов что можеттте предложиттт ? - За 50 долларов можете за углом друг друга поиметь. Эстонцы уходят, через полчаса возвращаются: - Скажиттте, а кому платиттть деньги ? ------------------------------------------------------- В лесу завелся медведь - сексуальный маньяк. Все звери попрятались по норам, сидят, выжидают. Два зайца, старый и молодой, сидят в норе, пережидают. Слышат - откуда то громкие хлопки доносятся, как будто воздушные шарики лопаются. Молодой зайчонок спрашивает старого: - Папа, а что это за звуки ? - Это на болоте, сынок, медведь на лягушках тренируется. ------------------------------------------------------- Чукча снял проститутку, поимел ее в гостинице, пришла пора расплачиваться. Достает он песцовые шкурки, отдает проститутке. Та думает: - Блин, так на шубу точно не хватит. Она ему и говорит: - Давай еще раз переспим. Переспали. Проститутка смотрит - чукча убирает шкурки обратно. Она: - Ты чего это шкурки убираешь ? Чукча: - Чукча хочет - чукча платит, ты хочешь - ты платишь. ------------------------------------------------------- Мужика все достало - жена налево гуляет, дочь институт бросила, сын на наркоту подсел. И все его пилят - мол, он виноват. Решил с горя утопиться. Приходит на реку - смотрит, а возле реки сидит старая-престарая бабка, чуть ли не мхом уже поросла. Она ему и говорит: - Ты чего это удумал ? - Да вот, утопиться решил. Жена от меня открыто налево гуляет, дочь институт бросила, сын наркоманить стал. И все меня пилят, с утра до ночи, да деньги тянут. Что делать, не знаю. Совсем житья не стало. Бабка и говорит: - Я помогу тебе, ведь я самая настоящая волшебница. Мужик: - Ну помоги, я для тебя все сделать готов. Бабка вырывает из головы седой волос, рвет его на части и говорит: - Все, жена теперь тебя любить больше всех будет, налево гулять не будет никогда. Вырывает из головы второй седой волос, рвет его на части и говорит: - Все, дочь твоя образумилась, в институт вернулась, сессию досрочно сдает и все предметы строго на пятерки. Вырывает из головы третий седой волос, рвет его на части и говорит: - Все, сын твоя образумился, наркоманить бросил, на работу устроился в ГазПром, на должность хорошую. Мужик обрадованно: - Ну что я теперь могу для тебя сделать ? Ты же мне жизнь спасла. Бабка: - Ну, понимаешь, у меня мужика уже лет 50 не было. Удовлетвори меня 3 раза и ступай с Богом. Что делать, мужик, скрепя сердце, снял штаны, удовлетворил ее 3 раза во всех позах. Собирается домой, бабка его и спрашивает: - А сколько лет то тебе, касатик ? - 45. - Надо же, такой взрослый и все еще в сказки верит. ------------------------------------------------------- В автобусе едет симпатичная блондинка - фигурка, попка, грудь - самый сок. Мужики все пялятся, один не выдерживает и говорит: - Блин, имеет же кто-то такую... Она оборачивается и игривым тоном: - Что, тоже хотите ? Мужик, обрадованно: - Да, хочу. Она: - Тогда пойдемте со мной, он вас тоже поимеет. |