Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (1) 1
Мужчина Владимир, ага
В поиске
15-12-2014 - 15:42
Приветствую всех...

Однако... Не ожидал, что на этом сайте и творчество есть...

Излишне откровенные этюдики выставлять не буду... Постараюсь поскромнее быть...

Желание женщины - закон

Дерби-2005, ЦМИ. Пик лета, пик сезона, пик посещаемости – слова вязнут в (сами вставите, в чём вязнут).
«Цыганенок» на фаворите «сливает» первый гит. Матерюсь, редактируя бессмертные слова: «Есть многое на свете…»

Дамочка рядом небрежно-демонстративно брякает своей подруге:
- Быдло и хамы Шекспира почитывать стали. Интересно, в чьём переводе?

Наша компашка всё это слышит. Опешив, на рефлексах выдавливаю и про Лозинского, и про Щепкину-Куперник, и про Пастернака…Вот ёлки.

Подружки зашептались и захихикали. ИнтеллигентША-хамлюга нарочито-покаянно извиняется. Дескать, были плюсы и у советской власти – всеобщее среднее образование, культура – в массы…

Всё, день испорчен. Матвеев «исполнил» во втором гите , «Пейджер» хлопнул «Фараона», и прочие забавности. Витя активничает, посвящая подружек в тонкости тотошки, я вынужден поддерживать разговор.

Удобная штука – ипподром. Тут тебе и кабак, и казино, рядом гостиница с сауной. Гнездо порока и разврата.

За столиком рассматриваю грубиянку внимательнее. Явно из породы «вер засулич»/«софий перовских» - всё средненькое, но начитана «не по-детски». Плюс действительно готова «в народ» идти, «настоящую» жизнь во всех проявлениях узнать.

И профессионально увлекается экстрасенсорикой, НЛО и прочим смурогонством. И тут же продемонстрировала свои навыки. Во мне сразу угадала полуинтеллигентного гегемона, который ужасно обижен на жизнь, не нашел себя в новых рыночных отношениях.

Всё точно. Пролетарий. За пьянство отовсюду выгоняют через 2-3 месяца. Но решил завязать. Зашился. Потому и не пью. Решил начать новую жизнь. После того, как из дворников выгнали.

Обед прошел в обстановке благоговейного внимания откровениям девушек. Они, злоупотребив текилой, аж раскраснелись от нравоучений (подружка сначала помалкивала, но потом…Блин, «потом» - избито, а что вместо поставить – не соображу . В общем, тоже "дала стране угля, хоть мелкого, но…много").

И Вите досталось – зря он считает себя непризнанным гением, его мазня никому не нужна.

Давно мне так стыдно не было. Соплячка, а всё про меня точно высказала.

* * *
И закрутился наш роман. Две недели – как один день. И что она во мне нашла? Даже по модным докторам водила – папа у нее был из «новых русских», могла себе позволить.

Приговор врачей был однозначным: «Немедленная госпитализация. Хронический запущенный алкоголизм, отягощенный циррозом, атеросклерозом, ишемической болезнью сердца и прочей дрянью»


* * *

И всё так нелепо кончилось. Потерял я Надежду.

Встретились в одной компании. Случайно. Наденька удивилась – явно не мой круг. Объяснил, что по случаю родства присутствую. Не уточняя степень родства.


Слово за слово, членом по столу...
В пьяном пылу коллеги стали язвить по поводу моей дюже спорной статейки в одном специализированном журнальчике.

Моя дама такой скандал закатила!

Публичный. Прямо на вечеринке - а вечеринка была по случаю юбилея ее научного руководителя, моего одногруппника в универе.

Всё превратно поняла – дескать, я намекаю на то, что мы с Антоном Петровичем «молочные братья», одних и тех же женщин ублажаем.

И пример привела – себя. Всё-таки мыслила она логично: «тезис –доказательство – вывод»

* * *

Справочно:
1.Не пью с 1999 года. Абсолютно. Но на всякий случай еще раз проверился насчет алкоголизма и ИБС – очень убедительно диагноз мне поставили. А я верю профессионалам.
2. А Витя несколько магазинчиков "держит", торгует продуктами. Всегда жуликовал. В школе за жвачку я ему домашние задания по рисованию делал. Товано-денежные отношения.
Мужчина Владимир, ага
В поиске
15-12-2014 - 18:17
Акростих, только читать надо снизу вверх.

!
ТЫ – две буквы, мне мстится,
Если строго считать -
Все другие включают, все - из них состоят.
Целый мир уместился -
Миг продлиться не смог.
Аналогии тщетны,
Не подыщется слог,
И размер незаметно,
Щит насмешки крушит.
Не проходит метафор
Еле слышный кивок,
Жестко стелятся строфы,
Еретически сшит
Текст корявый, скабрезный,
Их слагает любой -
Разве мог я серьезно?
***
А из строчек исчезло
Даже слово ******.

Просто акростих:

Доказательств с излишком, но все ж - не понять:
Ах, зачем ты для каждого светишь?
Раз за разом, и снова, и вечно опять
И пройду – ты меня не заметишь.

Так оборвана нитка из Клоты мотка -
Если льешься - напоишь, что каждый пьян.
Жжешь, морозишь кого-то – а мне ни глотка:
«Есть измены что слаще?» «Попробуй сам…»

Неизвестно – была ли? Измена ли?
Щеки эти все губы измерили…
И распахнуты омуты серые
Не булата сверканьем – сильней разят,
А костром не залитою верою -
Многогрешна святая, и грешник свят…

Целомудренно только подай мне знак -
Всё надеюсь на «как-нибудь» встречу.
Если есть воздаянье… Но все не так…
ТЫ пройдешь – я тебя не замечу.
!
Мужчина Владимир, ага
В поиске
18-12-2014 - 00:47
Алаверды на тему критики. давно написано, но по теме. ИМХО

Душевная рана



Застолье стало напоминать стакан с засохшими остатками портвейна в трясущихся руках алкаша (достигло стадии мутности, плавления мыслей, гадливых взглядов посторонних), и…



Уместно будет скупо оконтурить причины посиделок и портреты присутствующих – стихийно, спонтанно, почти случайно сорганизовались описываемые посиделки: литератор Р. (раскрученный), сдавши, наконец, свою очередную нетленку в издательство, заскочил в буфет ГДП (Главный Дом Писателей) промочить горло и перевести дух – душно в тот день было, где и встретил своего давнишнего заклятого друга писателя М. (маститый) и других старинных собратьев по ремеслу – некоторые ловили в буфете ускользнувшую Музу, другие еще что другое делали в уютном подвальчике, остальные и вовсе без всякой цели заглянули, но человек десять в компанию набралось - пришлось Р. проставляться.



Примечание автора: фамилий, званий и регалий персонажей не называю, внешности и характеры действующих лиц не описываю, дабы избежать всяких совпадений с реальностью – бо всё это имело место быть, а если и не случилось – вполне могло бы состояться. А кто не верит – пусть примет за сказку.

Итак, «и» – так как с преамбулой и прочими введениями-предисловиями покончено.

И писатель М. взялся произносить тост, что весьма непросто было сделать – общее совместное сакральное действо распалось на почти кулуарные разговоры и келейный звон сдвигаемых раскольниками-сектантами рюмок, но М. не без причины был регулярно избираем на руководящие посты – умел завладеть вниманием аудитории (с природным командным голосом ему повезло) :

- Я хочу выпить не за талант Р. – за него мы уже пили; и не за его коммерческий успех – и за это сдвигали чаши, да и много случайного в любом успехе; а за его молодость духа – он до сих пор мистификатор, авантюрист, склонен к шуткам, шалостям, шкодам товарищеским, давеча что он отмочил, в курсе? Знаю я тебя сколько?

В паузу вздоха перед кульминацией тоста протиснулся критик П. (принципиальный):

- Не это главное. Вы только подумайте! Раньше сюда только по удостоверениям пускали, а сейчас – проходной двор! Давеча провел потенциального спонсора, для его приобщения к вечному – так этот нахалюга повадился шастать, как к себе домой. У секьюрити на входе нагло интересуется: «Меня никто не спрашивал? Нет? Ко мне должны прийти, Вы уж, голубчик, пропустите людей.» И эти разини только кивают!

П. всегда не то, чтобы невпопад брякал – каждый раз как-то получалось и не в тему вроде, но с глубинными потаенными смыслами, намёками, аллюзиями (и спонсоры у него всегда были только потенциальные, не хватало им кинетики, видимо)… Но М. рокочуще пресёк расползание тоста, умело встроив тезис П. в свой апофеоз (по сути, сплагиатив неосознанно, или парафразируя, что делал всегда):

- Так вот… Все эти почти тридцать лет Р. поёт нам свою песню. Как соловей или канарейка. Так же красиво и… Не приходя в сознание, интуитивно, бездумно. Твори и дальше, лелей свою музу! Но не лезь в то, чего не знаешь – как только начинаешь рассуждать, анализировать, сразу фальшивишь. Выпьем за то, чтобы каждый был самим собой и занимался своим делом! Выпьем, и я вам поведаю, как Р. потакает самым низменным вкусам, пытался втравить меня в очередную свою хохму дурно пахнущую. Хочет превратить в проходной двор истинную литературу, впустить в неё всяких дилетантов и графоманов. Выпьем!

Процедура прошла дружно, все почувствовали приближение кульминации вечера. После нестройного звона рюмок, глотков не в ритм М. сжато, схематично, но веско и аргументировано изложил позиции сторон – Р. только кивал согласно, его доводы изложены точно были:

- Дорогой наш Р. завел себе сайт для раскрутки и самопиара, выслушивает там панегирики и дифирамбы в свой адрес. Но это – полбеды. Беда, даже горе – в другом. Пристрастился он почитывать сетевую литературу и даже общаться с тамошними якобы гениями. Слава богу, хватило шалунишке ума под псевдонимом по литсайтам тусоваться.

Да, заинтриговал, заинтересовал М. присутствующих, даже жевать перестали, внимая, а он нагнетал, накручивал:

- И выдвинул Р. очередную бредовую свою гипотезу, по причине своей теоретической неподкованности. Что, якобы, сменились приоритеты и предпочтения читателей, договорился до того, что Л. Толстой и Достоевский, будь они живы, по-другому бы писали. Передовая линия литературы, дескать, сместилась в Интернет, там куются, взращиваются будущие нобелевские лауреаты. И нам, мастерам, нужно окунуться в сеть, чтобы не отстать, там и вдохновение придет, и нетривиальные сюжеты, вкупе с неординарными характерами почерпнем.

Под неодобрительные невнятные реплики собравшихся М. добил зарвавшегося коллегу:

- Представляете, дал мне почитать несколько опусов сетевых гениев… Вот, сами почитайте, с первых строк всё будет ясно…

И пустил по рукам несколько листков… О, какие комменты воспоследовали – искрометные экспромты, язвительные реплики, снайперские выводы. Неумение строить сюжет, невнятные образы и характеры, перегруженность ненужными метафорами при одновременной бедности лексики… Пародоксы, сверкание цитат… Диагноз поставили единодушно – графомания. Размашистую точку поставил всё тот же М.:

- Р., ты пойми, мы тебе не враги. Любой автор – существо ранимое. Критика, даже конструктивная – всегда душевная травма, оставляет кровоточащую рану. Сейчас я тебе увечье психологическое или психическое наношу, но ты не обижайся, ради тебя же стараюсь. Не тебя я критикую, а то, что ты считаешь шедеврами. С кем поведешься – от того и наберешься, испортишь ты в сети руку, потеряешь свою манеру письма. Ты же любую фразу, как гвоздь в мозги всаживаешь – а почему? Ты всё это прочувствовал, пережил, пропустил через себя. Все твои сюжеты, герои – это сама жизнь. А какая жизнь в виртуале? Иллюзия, имитация. Там же принцип «не быть, а казаться». Что вылупился? Да, я вопрос подработал, проконсультировался, почитал периодику по теме. Надеюсь, ты поймешь и воспримешь адекватно всё здесь сказанное.

Далее традиционно эпатажно спели а-капелла патриотический советский шлягер «Ленин всегда с тобой». Потом потоптались по неумению Р. критиковать – ни к какой школе не принадлежит, авторитетов не признает (не отличает графоманских поделок от талантливых текстов - а туда же, лезет в белинские), но это была уже агония вечеринки, все получили заряд бодрости духа как надо. И разошлись.

* * *

На литературном портале, где Р. разместил отрывки из очередной своей эпохалки, экзекуция сосайтников была не столь профессиональной, но очень эмоциональной и массовой – почти всё население сайта включилось в дискуссию. Приговор был однозначным – графомания.

* * *

Душевная кровоточащая рана Р. затянулась не тогда, когда его роман разошелся невиданным тиражом.

Только на вручении престижной литературной премии, когда М. подробно показал высоты стиля и глубины психологического анализа, которых достиг лауреат в своем романе, израненная душа Р. успокоилась – в жюри входили все те, кто так азартно топтал отрывки из этого романа в буфете ГДП Помните? Это Р. пошутить решил над собратьями – свои тексты выдал за работы безвестных сетераторов. Пошутил.

А премию единодушно присудили, значит, судей проняло, задело за живое его творение.
Мужчина Владимир, ага
В поиске
28-12-2014 - 18:54
Келдыша показать? Или Как извращались в 80-х

Решил открыть несколько секретов из своего арсенала обольщения дамочек. На примерах из личной практики соблазнения.

Келдыша показать – очень эффектное средство охмурежа.



Лето 1982 г., диплом в кармане, аспирантство – впрочем, отдельным циклом про студенческо-аспирантские похождения поведаю.

Тусим с приятелем на ВДНХ (сейчас – ВВЦ). Встречаем знакомого (пусть будет Коля) в компании: несколько девиц очень умного вида и он на пару с таким же «очкариком».

Кто кому сел на хвост – сейчас и не вспомнить. Обоюдно, должно быть. Мы при деньгах были, Николай – при девицах. Взаимовыгодное сотрудничество, симбиоз.

Красоты природы и барышень опускаю, равно как и описание павильонов и случайных прохожих – чай, не беллетристика это, а практическое руководство.

Приземляемся в одном из павильончиков общепита (по-нынешнему, в одном из кафе-ресторанов).

Из разговоров видно, что девушки изнывают от скуки – двусмысленные каламбуры и намеки, соленые анкедоты.

С ходу ставлю диагноз: терапевтическими методами не обойдешься – бородавки нужно брить!

Поясняю для неофитов красивого ухаживания – когда объекты вожделения скучковались в группу и разговаривают на около-, почти- и совсем сексуальные темы, требуются радикальные меры. От долгого воздержания дамы начали сублимировать теорией, вернуть их в практическую плоскость нудным домогательством невозможно, необходимо нечто куртуазно-маньеристское.

При обсуждении богатства русского языка и сравнении доходчивости синонимов половой лексики (намеки, вторые смыслы, никакого прямого текста – о, великие для русского языка восьмидесятые!) брякаю:
- Келдыша видели? Нет? Хотите, покажу?

Реакция за столом была примерно такая же, как у большинства читающих эти строки. Шок, будто в возвышенный момент публичного чтения интимной лирики капнула на голову декламатору премерзкая ворона, да еще и с гадливым «Кар-р-р!». И декламатор этот - Вы.

Накручиваю:
- Здоровый такой. Огромный, не меньше, если не больше - гигантский. Вот так стоит (демонстрирую рукой со сжатым кулаком вертикаль). Не дрогнет, не шелохнется. На века стоит. Только не здесь буду показывать. Есть одно местечко малолюдное - отсюда недалеко. Пошли?

М-да… Ядерной зимой теплее, наверно, чем было мне от взглядов девчонок. И приятели не поддерживающие взгляды кидали.

Разыгрываю давно отработанное удивление, возмущение:
- Это вовсе не то, о чем подумали! Каждый понимает в меру своей испорченности! Размечтались, сексманьячки! Пошли! Минут пять идти.

Еле уговорил, пошли.

Действительно, недалеко. Привожу, показываю. Обомлели, засмущались. Действительно, стоит. И надпись есть, для тех, кто не понял сразу.

Неужто Келдыша не видели? Даже на фотографиях? Э-э-эх… Страна забыла своих героев.

Аллея Космонавтов
Скульптурный комплекс на проспекте Мира, вблизи станции метро «ВДНХ». Открыт 4 октября 1967 в честь 10-летия запуска первого искусственного спутника Земли. Состоит из портретных бюстов космонавтов Ю.А. Гагарина (скульптор Л.Е. Кербель), П.И. Беляева (скульптор А.П. Файдыш-Крандиевский), В.М. Комарова (скульптор П.И. Бондаренко), В.В. Николаевой-Терешковой (скульптор Г.Н. Постников) и А.А. Леонова (скульптор Файдыш-Крандиевский) — все бронза, гранит. Включает также памятники конструктору космических кораблей С.П. Королёву (скульптор Файдыш-Крандиевский, гранит, 1967) и академику М.В. Келдышу (скульптор Ю.Л. Чернов, гранит, 1981). Завершает Аллею Космонавтов обелиск «Покорителям космоса» — стартующая ракета со «шлейфом», облицованным титановыми пластинами (скульптор Файдыш-Крандиевский, архитекторы М.О. Барщ, А.Н. Колчин, 1964); перед обелиском — памятник К.Э. Циолковскому (скульптор Файдыш-Крандиевский, гранит, 1964).

Жаль, *показ Келдыша* - средство эффектное, но неэффективное. Кому Келдыша ни показывал – ни с кем ничего серьезного не получалось.
Мужчина Владимир, ага
В поиске
03-01-2015 - 15:44
Кто придет на смену?

- С ума все посходили - хотят за деньги сакральные знания купить! Все прилавки книжных магазинов, лотков эзотерикой завалены. Заклинания, привороты, магия всех цветов…

- Это пол-беды. За деньги предлагают снять-навести порчу, сглаз, заклятие, проклятие. Хотя знают – они сами деньги выдумали, а волшебство было, есть и будет…

* * *

Беседующие, как два чайника на плите – фырчат, крышки подскакивают. Каждый старается пара побольше выпустить:

- А это? Выдумали – инициирование ведьм через секс! Это же зомбирование и закрытие доступа к знаниям всему потомству наивных дур, которые на это клюют...

- И сект развелось – старые боги, новые боги, живые боги, полубоги, сатанисты…Тьфу…

Третий – как ледышка. Нет, банально – как заледеневшая ледышка. Так же помалкивает и подтаивает в кресле бессмысленной грудой.

Он-то знает, что самый лучший способ спрятать правду – сказать её. Сто, тысячу – столько раз, чтобы она всем надоела. Чем больше ее тиражируешь, тем дешевле она становится – и вот…Совсем не разглядеть во всем доступной "занедорого" потаскушке-правде истину.

А это – главная задача. Чтобы никто из людей не понял – существуют ли они? Чтобы споры о них длились бесконечно.

Поэтому и помалкивает Будда, слушая спор Яхве-Иисуса и Аллаха.

* * *

Но и он не знает, что и они, и те, кто до них были, и те, кто придет после них – порождение людских фантазий. Материализация духов.

Поэтому и умирают боги, что в них перестают верить. Или верующие умирают – и бог умирает вместе с последним верующим.

Но люди придумывают новые иллюзии: деньги, свобода, коммунизм – не могут без фантазий жить, не верящие в себя творцы богов. И начинают поклоняться своим выдумкам - не могут без поклонения.

И иллюзии исправно материализуются и служат людям, не забывая и себя.

Незаменимых - нет.

- Ты боишься за них, ты стал им нянькой. Ты не умеешь. Отдай их мне, не мешай – я сделаю из них настоящих людей, тех, о ком мы мечтали. Спорим?
- Они останутся такими же. Ты всё равно проиграешь, и будешь вынужден делать то, что сейчас делаю я. Вытирать им сопли и спасать, баловать, наказывать, учить всему. Только у тебя будет хуже получаться. Ты зря завидуешь мне.
- Боишься спорить?
- Хорошо, спорим. Но условие - если ты проиграешь, ты дополнительно будешь делать мою работу столько же, сколько продлится спор. Замётано?
- На десять щелбанов? А если проиграешь ты – будешь делать мою. На тех же условиях. Замётано?
- Замётано. Хоть отдохну. Ох, и долго же продлится мой отпуск.
- Или мой.

* * *

- Всё, не могу больше!
- Ничего не знаю, спор есть спор.
- Мы не успеваем их останавливать! Только прекратим одно безобразие – они придумывают и совершают 10 новых проступков; пресекаем их – изобретают и испытывают 100 неслыханных преступлений…
- У тебя еще есть время. Много времени.
- Не смейся! Вся моя рать позабыла о радостях от причинения кому-то мук – сами мучаемся от того, что творят эти твари. Ты выиграл! Сдаюсь!
- Божьи твари.

Склонилась голова проспорившего – смачный щелк! Еще девять - и Бог отправится в дополнительный отпуск. Вечный отпуск.

А Диавол будет продолжать пытаться сделать из людей людей. Отрабатывать долг - спор есть спор.

* * *

А люди, узнав об этом, примут за выдумку.
Мужчина Джонни Мнемоник
Свободен
03-02-2015 - 23:22
А вы знаете Владимир, на вашем месте, я бы оставил бы все ваши попытки переубедить людей, ведь даже Сатана и Господь не справились...

"Кто придет на смену" - это ваше?
Мужчина Владимир, ага
В поиске
03-02-2015 - 23:59
(Джонни Мнемоник @ 03.02.2015 - время: 23:22)
А вы знаете Владимир, на вашем месте, я бы оставил бы все ваши попытки переубедить людей, ведь даже Сатана и Господь не справились...

"Кто придет на смену" - это ваше?

Моё.

А я никого и не убеждаю...
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (1) 1 ...
  Наверх