Взрослая социальная сеть
 PamellaSM Замужем |
07-08-2011 - 01:28
А кто вам виноват, что с дурами общаетесь? Габонская гадюка? 
 зы: кстати, у нас тоже была похожая ситуации - у впереди идущей девушки какой-то нарик пытался вырвать сумку, ударил ее. Я закричала(честно говоря не помню что, просто "эй!" или что-то вроде этого), муж кинулся их догонять. Нарик испугался и убежал без сумки, а мы успокоили девушку и проводили ее до дома. И как-то даже не мелькает мысли, что можно было поступить иначе. Это сообщение отредактировал PamellaSM - 07-08-2011 - 01:37 |
||||||||||||||
Lessa Замужем |
07-08-2011 - 01:51
А Вы были когда-нибудь уверены, что Ваша любовь навсегда? В это можно и хочется верить, но нет никаких гарантий, что Вы будете любить вечно, пусть даже человек никогда не сделает ничего плохого и глупого, будет здоров и счастлив, не будет требовать от Вас больше, чем Вы готовы дать, и так далее. В паре оба человека со временем как-то меняются, и не всегда их изменения будут так совпадать, чтобы они продолжали любить друг друга. По-моему, писавшие выше про то, что любовь пройдет, предполагали именно такой сценарий, а не то, что они одну ошибку, даже роковую, никогда до конца не смогут простить.
А вот он меня не слушается. Если его решение помочь женщине я пойму (потому что поступила бы так же), то некоторые его поступки не имеют с моей точки зрения никакого оправдания. Например, когда он на скалодроме лезет на стенку без страховки. И это тот случай, когда я могу на своего мужа орать, или вообще на нем повиснуть, чтоб он точно никуда не полез. Правда толку-то? Если захочет, придет потом без меня и все равно залезет.  |
||||||||||||||
| Lessa Замужем |
07-08-2011 - 02:00
Вот у Вас с мужем мысли не мелькает, а у других очень даже мелькает. Я недавно написала историю про неадекватного мужика, тоже предположительно наркомана, так народ посчитал правильным поведение присутствующих мужчин, которые не стали вмешиваться. http://www.sxnarod.com/index.php?showtopic...post&p=14334817 |
||||||||||||||
| PamellaSM Замужем |
07-08-2011 - 02:26
мдя уж... Homo homini lupus est  а ведь могли бы еще и сказать, что то мужчина пострадавший - вы же ему нос разбили, а не он вам. так что легко отделались, чо  |
||||||||||||||
Габонская_Гадюка Замужем |
07-08-2011 - 02:47
Ну что ж странного в том, что 100% женщин, с которыми Вы состояли в близких отношениях, не хотели, чтобы Вы указывали им и принимали за них решение, равно как и насильно оберегали их от опасностей, пусть и гипотетических? Я тоже не хочу ничего подобного от ВАс, так что, я тех женщин вполне понимаю)))) Это ведь мужику еще заслужить надо, чтобы женщина позволила ему себе указывать и решения в отношении нее принимать)
P.S. Да какая разница для нормального мужика, какими словами его женщина ругает, если он сам для себя понимает, что прав и иначе не мог, да и не должен, и знает, что и она это тоже понимает?)
|
||||||||||||||
| PamellaSM Замужем |
07-08-2011 - 02:56
Ну ладно, не совсем дуры, но общались же, время тратили  |
||||||||||||||
| Габонская_Гадюка Замужем |
07-08-2011 - 03:12
Так от каждого по способности)) В конце концов,женщины с мужчинами общаются и встречаются не только заради того, чтобы было кому за женщину решение принять и кому ее защитить, зачастую, нужно просто чтобы было с кем потрахаться))) |
||||||||||||||
Фема Замужем |
07-08-2011 - 04:30
Это переход личности. Нарушение правил. В следующий раз будет предупреждение Это сообщение отредактировал Фема - 07-08-2011 - 05:03 |
||||||||||||||
| Фема Замужем |
07-08-2011 - 05:18
Ситуация бредовая.. что здесь, что в Библии. Зачем человеку делать то, от чего будет хуже всем, в том числе и ему? Я ещё ни в ком не встречала такого упрямства. Есть инстинкт самосохранения, есть боязнь не сделать себе плохо. Нафиг жрать это яблоко? Кому оно сдалось? Чот я не видела в лесу людей с лукошками, собирающих поганки, мухоморы, беладонну. Это несвойственно людям. А тут вы вообще лихо фантазией своей распорядились.. человек знает, что плоды опасны, ему рядом говорят, что плоды опасны, мало того - запрещают, не дают есть плоды.. так человек втихаря уединяется и жрёт их, зная, что искалечит себе жизнь. Не.. ну я понимаю, курят тайком, когда знают, что вредно, но ведь то зависимость, привычка, наркотик. --------------------
Ситуации абсолютно разные, чтобы ловить людей на неточностях)
Рассмотрим сначала библию. Любящие люди доверяют друг другу. Действительно любящие. Была ли любовь у Адама и Евы? Или они были вместе, потому что не было выбора? Перед первым испытанием Ева не поверила Адаму, а значит и до этого не доверяла. Да и как доверять мужчине-марионетке, которого дёргал за ниточки бог. Не было любви у этих двоих. Предположим, Ева хотела всё изменить, пусть даже ценой потерь. И у неё получилось. У человека появился выбор. Эти двое могли уже выбирать, как им жить. Кстати, только после этого Адам стал нормальным мужиком.. стал работать, а не давать названия живности и стал производить на свет потомство. Рассмотрим ситуацию автора: есть два дятлоподобных существа, страдающих склерозом, паранойей.. Это ж как надо не доверять, чтоб в доказательство того, что человек врёт, сожрать ядовитый плод, презрев инстинкт самосохранения, в желании уличить во вранье.. Это не любящие существа получается, а враждующие, изобличающие друг друга в неточностях. Кто-то из них может подсидеть другого, подставить, показать его несостоятельность. Естественно, эти придурки, почему-то живущие до сих пор ещё вместе до того, как обнаружили ядовитое яблоко, не будут жить вместе, когда кто-то из них сожрёт яблоко. Хотяааа.. есть вариант: будут жить вместе, чтоб один всю жизнь корил второго, вот, мол, ты - дятел, говорил тебе, не жри плод. Они, конечно, похожи на наших современных М и Ж. Бывает такое, живут вместе, а не доверяют, не любят, только и делают, что подсчитывают промахи суженого.. и один из партнёров может даже устроить провокацию, зная, что партнёр ему не поверит и сделает наоборот.. и всё это для того, чтоб ткнуть пальцем в промах. А теперь Ваша ситуация.. разве она похожа на выше описанные? Если женщина любит мужчину, она по любому будет переживать за него: хоть он кинется на наркоманов, а она слова не скажет, хоть и уговаривать будет, исходя из своих переживаний. Но. Обычно, когда такая ситуация складывается, она не обсуждается, и на обдумывание нет времени. Всё делается спонтанно - убегают или впрягаются, отстаивая в данном случае жизнь посторонней женщины и ребёнка. Это сообщение отредактировал Фема - 07-08-2011 - 06:21 |
||||||||||||||
Кончита Морталес Свободна |
07-08-2011 - 07:41
Вы описываете инфантилизм какой-то, когда мышление отличается преобладанием поверхностных ассоциаций над логикой. Зачем тогда предлагать людям примерить ситуацию на себя? Если человек психический, слов не понимает, доводы близкого человека ему безразличны, взял и наелся разного зная, что это опасно и к чему может привести, то его надо лечить не дома, а в дурдоме, в психосоматической отделении. Если же это случайность, то вина на обоих. На одном, что сьел, на другом, что не смог предотвратить. |
||||||||||||||
 veteroc Женат |
07-08-2011 - 09:46
Хм как у вас все легко и просто и однозначно.. если бы он не полез значит не мужчина. А Вы хоть понимает, что таким ответом вы дали не гласную индульгенцию на убийство собственного мужа? Вы поставили некий мифический мужской долг выше жизни собственного мужа? своей второй половины... Вы хоть понимаете, что в подобной ситуации он(ваш муж) почти наверняка осознанная однозначная жертва т.к в подобных ситуациях один против нескольких с ножами однозначно - труп или инвалид. Шансов почти нет т.к. преступник почти всегда в выигравший т.к. он уже готов на преступление, убийство, а не подготовленный человек(коими мы и являемся почти все) почти не когда не имеет шансов. Вам его не жалко? Вам легче стать вдовой, чем не видить некий мужской поступок? Мужчина обязан(подчеркиваю обязан) защищать жизнь своего ребенка-своей женщины - свою жизнь. И только, только после этой триады чужую жизнь и только сугубо добровольно, А не под грузом демагогических измышлений, что если он этого не сделает то он не мужик. Если он этого не сделает по какой либо причине ему одному ведомой(защищать чужую жизнь) не один человек не имеет ни какого морального права его осуждать. |
||||||||||||||
Fioletta Замужем |
07-08-2011 - 11:57
Вы путаете медленное самопроизвольное умирание любви с преднамеренным осознанным убийством любви. Если первое - процесс естественный, то второе - волевой шаг. Так вот ежели ваш вопрос касался волевого решения человека в предполагаемой ситуации, то я вам ответила, что при наличии любви человек выберет тащить второго. |
||||||||||||||
| Fioletta Замужем |
07-08-2011 - 12:00
Дак тут даже не в грузе измышлений дело. Тут груз обусловленности функционирования либидо. Короче ему приходится "соответствовать" дабы у жены на него "стояло". |
||||||||||||||
Lileo Замужем |
07-08-2011 - 15:13 На самом деле в таких ситуациях вообще не до измышлений или груза какого. Действует человек быстро и инстинктивно. Если у него сильный инстинкт самосохранения - рванет бежать. Если не очень сильный - рванет спасать. |
||||||||||||||
Tenko Замужем |
07-08-2011 - 15:35
Ну ведь ГГ про свою ситуацию рассказала. С мужем были его друзья, дело ограничилось мордобоем. Возможно, противники были не вооружены. По сабжу тоже соглашусь с Гадюкой, что Адам был обязан применить все средства, чтобы не дать тетке сожрать то несчастное яблоко. Я себе не представляю ситуацию, чтобы я, к примеру, жрала бледные поганки, а муж бы стоял и смотрел с умилением. |
||||||||||||||
Won-Tolla В поиске |
07-08-2011 - 15:36
То есть если женщина предпочитает думать своей головой, и не позволяет мужчине все решать за нее - то она дура? То есть суровые проблемы возникают только у клинических идиотов? Например (по стопам последних топиков), взял мужчина кредит - он клинический идиот? Решилась женщина рожать, зная о противопоказаниях и возможной инвалидности - она клиническая идиотка? И это пишет модератор форума. Человек, который (предполагается) должен подавать пример вежливости и уравновешенности. Мммда. И наконец самое главное... автор книги хоть раз упомянул об умственных способностях описываемых лиц? Нет, и потому я тоже не упомянул. Что, людям с интеллектом ниже среднего нельзя влюбляться, жить вместе и попадать в трудные ситуации? Или психологи пишут свои книги лишь для гениев, а "мелкие людишки" должны выкручиваться как могут, сами?
Я вас поздравляю. Но ситуация описана именно так, как описана: партнер НЕ слушается, и принимает решение на свой страх и риск. Поэтому я сразу предупредил, сразу же в первой мессаге: абстрагируйтесь от имен и пола, в такую ситуацию может попасть как мужчина, так и женщина. В вашем случае, если вы себя на месте вышеописанной Евы представить не можете - представьте своего мужа не месте Адама, съевшего яблоко против желания Евы...
... (русский народный белый пушной зверек) Хорошо. Специально для вас вносим корректировки в условие. Оградил. Увел от дерева. Изложил все свои опасения. СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТО МОГ. Тем не менее, Ева вернулась к дереву одна, и съела яблоко. После чего приползла домой. Устраивает? Предполагается, что ситуация УЖЕ имеет место быть - и поздно думать о том, как ее можно было БЫ предотвратить, неужели не доходит? Вспоминается мне такой популярный детский персонаж - Буратино, которому бессмысленно было задавать какие бы то ни было задачи: в силу своей инфантильности он не способен был абстрагироваться от собственной реакции и решить их. Помните это: "да потому, что я не отдам этому Некту яблоки, хоть он дерись"? К чему бы это мне вспомнилось...
А вы сейчас чем заняты? 
И вы туда же. 1) Библия ни при чем. "Адам и Ева" - нарицательные имена абстрактных, усредненных мужчины и женщины. 2) Какая разница, нафиг жрать? Потому, что хочется попробовать нового. Потому, что хочется есть, наконец. Вы тоже не понимаете смысл слова "пример"? С таким же успехом, я еще раз повторюсь, можно спросить - нафига брать кредиты? Нафига рожать, не имея веских оснований полагать, что отец ребенка с тобой останется? И так далее. Да, идея глупая. Но мало, что ли, глупостей делается людьми ежедневно? Еще раз: ВОПРОС НЕ В ТОМ, КАК ИЗБЕЖАТЬ. Вопрос в том, как вести себя в ситуации, когда проблема уже имеет место быть. |
||||||||||||||
| Lessa Замужем |
07-08-2011 - 17:04
У меня с абстрактным мышлением все в порядке, можете не переживать. Вы читали мое первое сообщение? Я описала свое видение ситуации в общем, не делая привязки к полу персонажей, к своей личности, к своему мужу, и даже к конкретным ядовитым яблокам, которые Вы привели в пример. И по-моему вполне понятно, что все имена в моем сообщении, а так же всякие он/она - это только для того, чтобы не писать каждый раз "тот из них, который яблоко съел", "тот, кто говорил не есть". Прочитайте, заменяя имена этими определениями, смысл того, что я хотела сказать, не изменится. Только в последнем абзаце я написала лично про себя, что если с моим мужем что-то случится, я его смогу простить и от одного факта инвалидности не разлюблю. Я даже ругать его не буду, потому что своим глупым поведением он и сам себя уже наказал, да и не до того мне будет. Да, кстати, на место Адама я ставила именно себя, а не своего мужа, исходя из вопроса темы
А вообще ситуацию, когда человек не слушается своего любимого, вижу вполне реальной. Он же не специально себе во вред делает, лишь бы наперекор, а просто уверен, что с ним ничего не случится, и что риск минимален. Например, жена говорит мужу: "не катайся на мотоцикле без защиты", а он ей отвечает: "я могу себе это позволить, я натренировался и со мной все будет в порядке". Или муж говорит жене: "ты плохо водишь, объезжай эту улицу, на ней постоянно ужасные аварии происходят", а жена все равно как-нибудь будет опаздывать и нарушит свое обещание. Пол тут неважен. Ну да, наверное плохо, что люди так поступают, но что поступают - это факт. Это сообщение отредактировал qwetyr - 07-08-2011 - 17:24 |
||||||||||||||
mama Rimskay Замужем |
07-08-2011 - 17:34
Блин, Волк, ты не передергивай! Я не говорю об убийстве любви. я говорю о сохранении отношений. Даже нет, о продолжении отношений. А если в процессе что-то произойдет, все будет развиваться своим чередом. И в убийстве будет вина обоих, что бы там кто не говорил. люди, когда женятся, не думают о том, чо вдруг все поменяется, наскучат друг другу, кто-то заведет партнера на стороне, кто-то растолстеет... Они просто строят свою жизнь. Так будет и в этом случае.  Все-таки мужчины ужасно меркантильны. Все высчитывают и расчитывают. |
||||||||||||||
 Airen Свободен |
07-08-2011 - 17:38 Весь сабж не читала. ну если мне скажут, что что-то есть опасно, то 90%, что я это есть не буду. Как-то проверять на собственной шкурке не хочется. Если сглупит М, то пр наличии любви, брошу вряд ли. Ибо не чужой и вообще чувства. Но мозг вынесу.  |
||||||||||||||
| PamellaSM Замужем |
07-08-2011 - 17:41
угу... если он не способен погасить этот кредит, не способен сообразить, что КС более щадяще чем ЕР, при подобных заболеваниях, то с головой определенно проблемы.
под кондишеном и клац-клац левой рукой по клавиатуре. А че? |
||||||||||||||
| mama Rimskay Замужем |
07-08-2011 - 17:46
Ага, только если вспомнить то, что там было аписано... Там Адам с Евой после того, как к ним пришло осознание того, что они натворили, спрятались в кустах. А Бог, значит, стал играть с ними в игрышки. Типа, ходит или что он там делал еще в Раю и кричит "Адам, где ты? Адам, что ты сделал?". Ну, будто не знает и не видит, всевидящий. И что делает Адам? Он совершает первое в истории предательство и первый же перевод стрелок. Он вылазит из кустов и начинает вопить: "Господи, эта жена, что Ты мне дал, дала мне яблоко я и его ел". Типа, виноваты все - жена, дрянь така, Господь, тоже не лучше, а он, Адамчик - не при чем и весь в белом. Вот кто он после этого? Есть в русском языке слово, которым его можно было бы назвать, чтоб не забанили на форуме секснарода?! Урод, мерзавец, и жена кобеля! И правильно сделала Лилька, что его бросила! Это сообщение отредактировал mama Rimskay - 07-08-2011 - 17:47 |
||||||||||||||
| Габонская_Гадюка Замужем |
07-08-2011 - 18:16
Т е, жестокие проблемы, обычно, возникают у тех, кто их себе создает) Например: взял мужчина кредит, не понимая как и с чего будет отдавать, не предусмотрев форс-мажорных обстоятельств и подставил тем самым не только себя, но и свою семью - он идиот (это, кстати, не означает, что его теперь бросать надо жене и кредит за него не погашать); решилась женщина рожать, не считаясь с активными противопоказаниями, несовместимыми с нормальным вынашиванием беременности и родами - она идиотка (из этого, если что, тоже не следует, что муж ее теперь бросить должен).
- не говорите за обедом о большевизме и о медицине . И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет . - Гм ... Да ведь других нет! - Вот никаких и не читайте ."(с):)
|
||||||||||||||
| Габонская_Гадюка Замужем |
07-08-2011 - 19:10
Цитату в студию, где я именно так и именно это сказала?)А понимаю я четко одно:случись что, мой муж негласную , как и гласную, индульгенцию на убийство меня, точно никому не выпишет, чем бы это ему не грозило...Как можно жить смужчиной, в котором нет такой уверенности - не знаю, а уверенность такая появляется не на ровном месте, у меня она появилась тогда, когда девчонку какие-то ублюдки насиловали (которых было человек на пять больше, чем мужиков в нашей компании), и мой муж вместе с теми, с кем мы были, вмешался, и не потому, что что-то кому-то показать/доказать хотел, а просто иначе не мог, не раздумывал даже, что можно иначе)А я пыталась его остановить как могла - тоже не могла иначе (и не я одна, другие девицы в нашей компании тоже своих мужей останавливали), остановить не смогла, да и не могла в принципе, но не стала бы останавливать,думаю, сильно бы он задумался над моим отношением к нему, хотя, ему в голову не могло и не может прийти, что я его осуждаю за то, что мимо не прошел, какими бы словами я его не крыла потом, когда он с побитой мордой ходил...Собсно, речь именно об этом) |
||||||||||||||
| Won-Tolla В поиске |
08-08-2011 - 17:42
А поподробнее можно? Как именно предпочтете решать проблему того, что ваш М самостоятельно двигаться может только ползком или на колесиках?
Слив засчитан © А пока прынцессы считают, что при встрече с парой, где произошла подобная проблема, и кто-то из партнеров пришел на форум за советом, достаточно лишь налепить ярлык "идиот" на одного из них (или обоих), и вопрос будет закрыт - остальным предлагаю все-таки высказываться более конструктивно на тему "какое решение предложить". А то сказать "ну, это же очевидно" - большого ума не надо, но и пользы от такого "совета" немного. |
||||||||||||||
| Lileo Замужем |
08-08-2011 - 17:50
А как ее можно решать? Колесиками. Давайте вы уже расскажите про "правильное" решение проблемы из книжки. |
||||||||||||||
| Won-Tolla В поиске |
08-08-2011 - 18:16
Это понятно; но как именно? Положить ли год жизни на то, чтобы катать парализованного? Или купить колесики, на том счесть свою миссию выполненной и годик развлекаться самостоятельно? Или же есть вариант получше? И самое главное: почему? Мне интересна аргументация; интересно - кто смотрит в будущее, может обосновывать свое решение, а кто живет лишь эмоциями данного момента (из которых в данном случае в конфликт вступают две - любовь и эгоизм).
Давайте завтра, окей? А то одна из участвовавших в дискуссии уже высказала несколько весьма дельных мыслей - может, и еще кто-то подтянется :) |
||||||||||||||
| Lileo Замужем |
08-08-2011 - 18:30
Так что там паралич всего на год? Не десятки лет? Тогда это вообще смешно обсуждать. |
||||||||||||||
| Won-Tolla В поиске |
08-08-2011 - 18:34 Не помню, как было в оригинале, откровенно говоря... но точно не десятки лет - как я уже уточнил (и это важно), паралич не на всю жизнь. И тем не менее, даже годик-два-три такой жизни при неправильном подходе могут разрушить отношения начисто, как показывают примеры в том числе и на этом форуме... |
||||||||||||||
| Lessa Замужем |
08-08-2011 - 18:52 Так все-таки годик-три, а не несколько лет? Потому что 3 года - это вообще не страшно. И зачем его круглый год катать, у него руки есть, кататься он и сам сможет. Помощь должна не в этом заключаться. Во-первых человек должен знать, что вы рядом и поможете ему пережить самое страшное, что он не один. Во-вторых, любовь-то не только у того, кто выхаживает инвалида, пройти может, сам инвалид тоже может захотеть закончить отношения, потому что будет думать, что его жизнь кончена и больше он никуда не годится. Вот надо будет как-то убедить его, что жизнь не кончена, помочь найти мотивацию, чтобы не сдаваться, и силы жить дальше. (Интересно, психологи реальную помощь могут оказать в таких случаях?) Чтоб он не чувствовал себя никчемным и обузой, дело ему какое-то новое помочь выбрать. Пусть там язык программирования учит или книги переводит. Человек обязательно должен делать что-то полезное, а то впадет в депрессию. В теме вроде не о таком параличе, как у Стивена Хокинга идет речь, а только о том, что ноги отнялись. Человек и одними руками многое сделать может, просто чтобы ему смириться и справиться с такой бедой, время нужно, а в это время рядом любящий человек должен быть. Ну, и если есть какие-то упражнения, которые выздоровление приближают, но с трудом даются, надо не отставать от человека, мотивировать чем-то, чтоб он их делал. |
||||||||||||||
| Airen Свободен |
08-08-2011 - 18:54
ну так как я исключительно теоретизирую, то могу предположить, что сажаю на колесики, нанимаю специально обученных людей, которые будут чистить-ухаживать и т.д. |
||||||||||||||
| Won-Tolla В поиске |
08-08-2011 - 20:47
Хмм... а есть разница между "несколько лет" и "3 года"? Я ж не говорил "несколько ДЕСЯТКОВ лет"!
Ну, уточнения ради: врачи ведь по условию задачи гарантировали, что болезнь излечима - т.е. жизни кончаться вроде как не с чего. Но в целом мысль ясна, спасибо! |
||||||||||||||
| PamellaSM Замужем |
08-08-2011 - 21:05
Какие врачи-то? Какая задача? Прачто тема, афтор?  Ваши корректировки изначальных условий уже откровенно скучные, потому что что бы вам не написали, вы придумываете очередную отмазку в стиле "фсе не так было"  |
||||||||||||||
| Lessa Замужем |
08-08-2011 - 21:43
Да, не писали, но это особенности восприятия, при словах "могут пройти годы", возникает чувство, что речь ни о двух-трех годах идет, а все гораздо хуже. Тем более, если через 3 года выздоровление гарантировано, то не такая уж это трагедия, поэтому люди и посчитали, что дело намного серьезнее. Если бы Вы сразу уточнили это в стартпосте, Вы бы совсем другие ответы получили. И я даже догадываюсь какие, 3 года любая любящая пара, ИМХО, пережить способна. Ну, или по крайней мере, люди могут быть в большой степени уверены, что за 3 года не разлюбят, и так бы и написали. |
||||||||||||||
gump Женат |
09-08-2011 - 06:35
Автор, при всём уважении, не могу понять - в чём дебильность второго варианта? Возможно этот эпитет применим и ко мне, но у меня даже ПРЕДМЕТА для размышлений не возникает. ДО ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ. |
||||||||||||||
| Won-Tolla В поиске |
09-08-2011 - 16:02
Ну что ж, думаю, кто хотел отписаться - уже отписались, так что излагаю оригинальное решение задачи, с комментариями (и то, и другое - по памяти, не обессудьте). Психолог утверждает следующее. Каждая задача, каждая возможность сделать выбор - это наш шанс чему-то научиться, продвинуться вперед в развитии. Но движение существует тогда и только тогда, когда выбор сопряжен с ответственностью за этот выбор. С первым вариантом (бросить, и пусть сам(а) выкарабкивается) все как бе понятно - это вариант для тех, кто либо не любит, либо любовь не ценит. А второй вариант (таскать на себе) неприемлим, во-первых, как раз по этой причине: когда человек совершает ошибку и не несет за нее ответственность, он не движется вперед. Кроме того, есть и другая причина, о которой тоже было упомянуто выше в топике: когда человек несет чужую ответственность, то бишь за ошибку, которую он не совершал - у него возникает подсознательное чувство, имеющее умное название (которое я забыл), медленно убивающее хорошее отношение к тому человеку, чью ответственность он несет. Да, добрые чувства вообще, и любовь в частности. Человек может сам себе в это не признаваться, может - как вышепроцитированный Гамп - протащить другого на себе, не задумываясь, многие годы, "до выздоровления"... а потом прийти к психологу с вопросом - вот мы вроде прошли вместе через такие испытания, я так много для этого человека сделал, но куда делась наша любовь? А ответ-то как раз здесь. У "Адама" любовь убита чужой ответственностью, которую он на себя взвалил, у "Евы" - чувством вины за это. Понятно, так бывает не со всеми, есть и счастливые исключения. Которые, если верить практике автора, есть тем не менее именно исключения, а не правило. Мой респект и плюсик qwetyr - она изложила практически все верно! Я ее посты почти не комментировал именно по этой причине: чтобы раньше времени не выдать правильный ответ. Также она своими словами изложила важные моменты, которые автор тоже упоминал: насчет моральной поддержки, насчет того, чтобы быть рядом, не давать опустить руки (или, в крайнем варианте, наложить их на себя). Именно так, и только так: человек несет свою ответственность сам, но при этом знает, что его любимый/любимая не считает его законченным неудачником, что он ему/ей по-прежнему нужен, и что все будет хорошо! Очень хотелось услышать ответ Айрен - мне весьма импонирует содержание ее постов на форуме. Но она выбрала вариант, который я забыл отсечь... посыпаю главу пеплом. В условии должно было быть: нанять никого нельзя. Считаем, что вообще вокруг нет других людей. Смысл этого ограничения прост, на самом деле - проблема, которую мы разбираем, должна быть ПРОБЛЕМОЙ. Да, обеспеченный человек в населенном городе может позволить себе сиделку, и вроде как и овцы будут сыты, и волки целы. Но это в случае с параличом... а это лишь пример - мы ведь говорим о суровых жизненных проблемах вообще. Для среднего россиянина кредит на 500к (как в примере в соседнем топике) - это проблема, и причем на несколько лет. Для среднего московского бизнесмена (или его жены) - это не вопрос вообще, это просто лишение карманных денег на пару-тройку месяцев. Но есть одно "НО"... бизнесмен-то играет по-крупному, и его проблема может исчисляться уже суммой в 500 миллионов, а также грозящими паяльником, утюгом, и в пределе бетонными тапками для него, а то и для его супруги. Как ни крути, а на нанятого человека не переложишь. Изложено по памяти, которой несколько лет, так что если где наврал - читавших книгу прошу поправить/дополнить. |